¿Existe la friendzone? Para mi es absurdo.

CapDeSuro

Buenas foreros, os traigo un tema del que todos hemos oído hablar y que está bastante arraigado en nuestra sociedad, así que posiblemente se origine un debate.

¿La friendzone existe?

Para mi esto es una chorrada, para empezar las relaciones amorosas no surgen de la nada, surgen de una amistad previa, que puede ser mas corta o más larga en función de como sea cada persona y la afinidad que tenga.

Cuando estás empezando a quedar con una chica, te cuenta sus cosas, etc etc... Ya hay una amistad, no has tenido ningún lio pero ya había algo previamente, para poder liarte o besarte con esa persona antes tiene que ocurrir algo, y ese algo es la amistad.


Por lo tanto si una persona nos rechaza no se debe únicamente al desinterés sexual como muchos piensan, y las emociones cambian, y el interés también cambia, y hoy puede que no quiera una relación amorosa pero.. ¿Quién sabe en un futuro?

Cuando quieres de verdad a una persona considero que no hay cabida para esos pensamientos, porque si de verdad quieres a una persona entenderías que es libre, y que el amor sincero es un apoyo incondicional y respeto absoluto, si te dice que no, se acepta, no tiene sentido romper una relación por un simple "no" porque si de verdad te importara continuarias manteniendo a esa persona cerca, cuando te deshaces de toda comunicación argumentando en que estas "ubicado" en la "friendzone" lo siento pero he de decirte que solo veías a esa persona como algo sexual, nunca te importó.


Este pensamiento lo veo bastante extendido, lo cual me apena.


Conozco muchos casos de amistades que no han llegado a concretarse en una relación en un término corto de tiempo, pero con el tiempo si ha surgido algo.

Personas que llevan siendo amigos años y que de repente surge la chispa, la friendzone no existe, solo forma parte de una cultura con una raíz posesiva, personas que creen que el amor es posesión, la forma más tóxica a mi juicio de entender las relaciones personales.

Personalmente nunca he dejado de hablar con una chica por un rechazo, he mantenido la amistad, no significa que haya que esperar eternamente a que la situación cambie, hay que entender y respetar las decisiones de la otra persona, continua con tu vida, quien sabe, quizás un día sin esperarlo la magia surja, deshacerse de una persona sin más me parece propio de personas que todavía no se han "madurado" lo suficiente emocionalmente.




¿Qué pensáis vosotros?

dadodebaja65045

Yo lo veo totalmente diferente. No digo que no pueda ocurrir como tú dices, pero en mi experiencia nunca ha sido así. Si un chico me ha llamado la atención físicamente o me ha atraído y ha sido mutuo, no hemos pasado por una amistad porque nuestras citas quedadas etc siempre han ido encaminadas a ver si éramos compatibles en todos los aspectos, a diferencia de cuando quedas con un amigo, que quedas para disfrutar de su compañía, no con vistas a averiguar si puede surgir algo.

Lo de que las emociones y el interés cambia puede ser pero tal vez en ese caso debe pasar algo para que empieces a ver con otros ojos a una persona, por el mero paso del tiempo eso no pasa (al menos por mi experiencia).

Por otro lado, lo que dices de "para poder liarte o besarte con esa persona antes tiene que ocurrir algo, y ese algo es la amistad" tampoco veo que sea cierto, te puedes liar con un desconocido o con alguien que has conocido en una app de contactos por poner un ejemplo y surgir de ambos casos una relación sin haber pasado por la etapa de la amistad.

De todos modos lo de la "friendzone" no es algo negativo. Que una persona te ofrezca su amistad es algo importante y muchas veces más duradero que una relación y no lo veo motivo para dejar de lado a la persona salvo que tengas sentimientos muy fuertes y la amistad te haga daño. En ese caso, si ante un rechazo te alejas, no creo que fuera por considerar a la persona de tu posesión ni nada de eso, simplemente es por tu equilibrio y bienestar.

patatinpatatan

Yo si creo que la friendzone existe y soy una firme defensora de que hay que alejarse de todas las cosas que nos hagan pupa.

Ginebra

En el foro hay infinidad de temas sobre la friendzone y casi todos coinciden en que no es una leyenda y además hay mucha gente que lo pasa mal por su causa.

Es algo que ha existido desde siempre pero antes no tenía "nombre".

¿Has visto Juego de Tronos? hay un personaje, Sir Jorah Mormon, que se pasa la serie metido en esa zona.

Dspectabilis

Qué pasa cuando conoces a la chica, son amigos, todo va pasando y te declaras, ella acepta y ya son novios (felicidad), todo parece ir bien, un corto tiempo, y de repente sin razón te dice que ya no, que mejor amigos. Respetas su decisión y le dices que no es posible por sentir algo por ella que es mejor separarse, acepta.

Bueno a medias, la chica no se va, sigue insistiendo en ser amigo, se insiste que no es posible, pero ella insiste por que eres especial. Aceptas por no ser grosero y para mostrar madurez; pero pasa el tiempo y ella está siempre cerca buscando seguridad, tienes que es escucharla, apoyarla, pero inevitable te involucras romántica otra vez, y vuelves a hablar haciéndole patente que la situación duele y que no ayuda, ella sigue insistiendo en ser amigos.

Intentas alejarte, pero ella insiste en verse por que son amigos, insiste e insiste, cedes... gran error lo soportas al principio, te mantienes en tu promesa de amistad, pero duele terriblemente ver que ella está con otros, y vuelves a lo mismo después de un tiempo y otra vez intenta hacerla entender que no puedes dar amistad, comenzando otra vez el mismo ciclo... y así te tiene por años.

No eres su novio, no eres su amigos, no eres sus amante, ni su pareja, ni algo que se defina. Intentas con gran esfuerzo entender la situación y preguntarle, pero ella dice que son amigos, intentas hacer tu vida romántica en otro sitio y no puedes por que ella siempre está ahí... ¿en que lugar te encuentras?, ¿a dónde vas?, ¿qué quiere?, ¿qué espera?

Al final terminas dando fidelidad, apoyo, soporte... perfecto para ella, pero a cambio nunca tiene un compromiso... solo “amistad” ¿es eso amistad real?

Y al final, después de años preguntando, intentando dar razones, lo único que te dicen es que sienten no haber dado nada y pedido mucho... pero a cientos de kilómetros de distancia, pidiendo apoyo, y amistad...

Solo te queda el corazón vacío y muchas preguntas sin respuestas.

No encuentro otra definición para algo así, más que colocarte en lo que dices que no existe.

Claro tengo varios adjetivos calificativos que definen muy bien a quien permite que le pase algo así, pero me los reservó, por no ser propios para ojos sensibles.

Ahh lo olvidada, ademas tienes que soportar a los demás decir “son la pareja perfecta”, y ella siempre sonriéndole y toma tu mano... y tú con un nudo el la garganta, un vacío en el corazón y unas ganas de quedarte sordo... y decir “solo somos amigos”, y agachas el rostro para que no se note la gran pena que se siente.

TheReckless

La friendzone existe, viene a darse cuando ofreces una 'falsa amistad' a cambio de que un día surja algo.

Cuando no ves a un sustancioso potencial de pareja es más factible tener una amistad.

Si esa 'tensión' no desaparece entonces sí que resulta absurdo y contraproducente entablar algo que de entrada no será saludable.

No Registrado

No podria estar mas de acuerdo contigo en eso de que toda relacion surge de una amistad, por lo menos en lo ideal y para que haya una solidéz deberia ser así. En mi caso no podria ser parrja de alguien que antes no haya sido mi amigo y las poquisimas veces que lo intenté, naturalmente fracasó al poco tiempo. Y de igual forma pienso que si quieres que alguien sea tu pareja ¿como no le vas a querer de amigo? Me parece completamente ridiculo a mi y como dices pensaria y siempre he pensado que entonces lo unico que te atraia de esa persona era el aspecto sexual.

Sin embargo creo que la friendzone si existe y es cuando una persona finje ser tu amigo esperando que cambies de opinion o sintiendose ofendido por haber sido visto como amigo que como pareja. En mi opinión como dices es posesividad, encaprichamiento, inmadurez o incapacidad de aceptar que las cosas no siempre pueden ser como uno quisiera y desde luego pensaría que lleva algo de falsedad, porque alguien que te quiere, quiere estar cerca de ti como sea y si se niega a aceptar solo amistad es egoismo. Entiendo que se pueda necesitar alejarse o distanciarse un poco para reprogramar la mente y ver a la persona que quieren de pareja solo como amiga, pero de ahi a pasar a mejor no querer nada hay mucho.

Jose K.

Totalmente en desacuerdo.

Una amiga es una amiga, y una novia/amante/ rollo es otra cosa. No se pasa por una para llegar a la otra. Es precisamente esa creéncia erronea lo que provoca tantos conflictos y tantas falsas amistades.

Cuando tengo una amiga es una amiga y punto. A lo mejor en algún caso cuando empiezo a conocerla tengo algún pensamiento de llegar a algo sexual con ella, pero en cuanto confirmo que no le atraigo me los quito de la cabeza, la ubico como amiga, y así queda la cosa.

Cuando salgo con una chica con interés de llegar a algo sexual o romántico, lo hago sabiendo ambos que es el tipo de cita que estamos teniendo. A raiz de esa cita vemos si hay química y la cosa tira para adelante, o no la hay y la cosa no continúa.

Lo que de ningún modo es buena idea es fingir ser amigo de una chica con intención de intentar llevarla a la cama en cualquier momento (porque si, es un fingimiento, no nos engañemos) no es una amistad real, no puedes hablar de su vida sexual con la misma tranquilidad con la que lo haría un amigo, porque sentirás celos, no estás pensando en ella como amiga sino de otra manera. No es un buen planteamiento.

Además, las chicas suelen acabar hartas de que alguien a quien consideraban como una amiga más en algún momento intente algo sexual con ellas. Les hace caer en la idea de que la amistad entre chicos y chicas es imposible. Y no debería ser así, algunos como yo podemos ser perfectamente amigos de las chicas y nada más... pero por el contrario hay demasiados chicos usan la falsa amistad para intentar algo. Y por tanto sí, lo que llamamos "friendzone" existe y es tristemente común.

¿Dices que hay casos de amigos que después de un tiempo se lían? Esos son los que más nervioso me ponen. Son amigos, pero se lían, pero luego no se gustan de verdad y vuelven a ser supuestamente amigos, pero luego ante la falta de sexo o la soledad se lían otra vez porque se tienen a mano... Ni están hechos para estar juntos, ni encontrarán pareja en condiciones (quien querría ser pareja de alguien que tiene una "amistad" así). Todo por no ser capaces de ubicar cada cosa en su sitio.

Elizabetta

Claro que existe, yo misma he empezado a conocer a alguien y si me ha gustado como persona pero ha existido nula atracción, le he dicho que mejor seguir siendo solo amigos, y quedaron en la friendzone, yo me sentía bien con ellos, pero sé que ellos esperaban más y tenían la esperanza de intimar en algún momento, cuando apareció otro y me gustó, se alejaron y alguno se lo tomó bastante mal...

Desde aquella experiencia, si alguien no me gustó, se lo dije y le mandé a tomar viento, porque vi que la amistad con alguien que tiene la esperanza de ser algo más, es absurda.

Calidona

Entiendo tu planteamiento pero yo pienso que sí existe. Claro, cuando empiezas a quedar, sí que hay una amistad pero lo que puede llevar a una relación puede ir saliendo o no. Vamos, que lo mismo conoces a una persona que te atrae pero luego te das cuenta de que no es tu tipo. Puede que para una amistad sí (o no), pero nada más. De ahí que sea friendzone porque se ha pasado del coqueteo y las citas a la amistad.
O también puede ser como hago yo, que rechazo de la manera más educada posible con un: te veo como amigo/a y luego cada uno se va por donde ha venido.

Diazepam

La friendzone no alude a una verdadera amistad, sino a una situación en la que una persona quiere amistad y la otra quiere otras cosas, aguantando y sufriendo la segunda en espera de que la primera cambie de idea o de sentimientos. Una amistad real no implica diferentes escalafones sentimentales.

TheReckless

No siempre sufren, algun@s esperan (si les llega bien sino también) estando a otros menesteres .

dadodebaja65045

Pero si se sigue esperando algo, no sé hasta qué punto la relación es buena para ninguna de las partes. No es una relación 100% sincera, se acepta la amistad como medio para llegar a algo más, por lo que se engaña a la parte que ofrece la amistad.

No Registrado

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La friendzone no alude a una verdadera amistad, sino a una situación en la que una persona quiere amistad y la otra quiere otras cosas, aguantando y sufriendo la segunda en espera de que la primera cambie de idea o de sentimientos. Una amistad real no implica diferentes escalafones sentimentales.
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Depende la persona. Yo cuando conozco a una chica no se si me gusta o no, tengo que conocerla más. Alguna vez al principio quería conmigo, yo la veía como amiga y poco a poco de ir conociéndola ir gustándome más y más y querer algo pero ella ya me había metido a mi porque aceptó que yo la metí en su día y ahora no tenía interés ya. Me pasa mucho.

Por ejemplo personas que basan su atracción sexual en morbo. A mi si una chica no me da morbo no quiero nada con ella y para que me de morbo por ejemplo amigas mías que un día les vi una teta en la piscina, de recordar ese pecho me empezó a excitar a excitar y al final ponerme enfermo.

Depende cada persona. Otras nunca pasan por la amistad antes de tener algo.

Con mi ex fuimos amigos y luego acabamos siendo novios. Depende muchísimo de la persona.

SiriusB89

Lo que me he reído con esa referencia... XDDD Hay muchísimos memes a ese respecto y Jorah, en efecto, es el ejemplo ya no sólo que existe la friendzone, sino que esta existe desde el amanecer de los tiempos... jajaja

Respecto a este debate, y dejando nuestro amor por GOT a un lado, tengo que decir que no hay que confundir la friendzone con una amistad que puede cimentar una relación. Yo coincido en que el punto de partida de una relación puede ser una amistad, y no comparto las opiniones que circulan por ahí que no se puede ser amigo de tu pareja.

Pero una cosa es tener ese punto de partida y ver como se pasa de una amistad a otra cosa más profunda que prima más, y otra distinta es quedarse en esa situación para siempre, y eso es la friendzone, cuando no sabes dar ese paso de transición de amistad a pareja, sea por la razón que sea, y uno de los dos se queda atascado ahí... Como el bueno de Jorah

Tass

Si uno de los dos siente atracción por la otra persona, no hay amistad, estás en la friendzone. Estar en la friendzone se produce debido a que uno quiere una relación y no puede, porque la otra parte no quiere, así de simple.

Amazonita

existe la friendzone y la gente falsa , las dos cosas

fj bulldozer

Por supuesto que la "zona de amistad" (me niego a utilizar el anglicismo y eso que hace años fui profesor de inglés) existe. Que me lo pregunten a mí, la cantidad de veces que me enviaron a ella, con mi consecutivo cabreo e irritación. En fin, no quiero recordar tiempos oscuros ni fracasos.

Yo nunca creí en la amistad entre hombre y mujer, por cierto. Y menos aún si la mujer me atraía a tope.

dadodebaja65045

Si no hay atracción romántica y/o sexual por alguna de las partes, ¿por qué ves imposible la amistad?

No Registrada

O sea que no saben dónde están, no saben si tienen una amistad ni saben si tienen un rollo, o tal vez no saben ni lo que es una cosa ni la otra...que todo puede ser, yo no sé...