Exigencia en el amor

Eroa

Hace tiempo que estoy soltera, pese a que he tenido ofertas, las he rechazado porque el tipo de persona no iba conmigo (gente que a la semana de conocerte ya te adora y eres lo mejor de su vida, gente algo trastornada, personas que simplemente no van conmigo por su forma de ser, etc...).
La cosa es, yo me considero exigente en el sentido personal, es decir, no voy a juntarme con la primera persona que se me presente con tal de no estar sola. O liarme con alguien que no me gusta para que, con el tiempo, surja algo más profundo. Pero con esta tónica que llevo, el tiempo pasa y nadie llega, o llega gente... no muy recomendable.

¿Por qué digo esto? Porque tengo una amiga que me dice que exijo mucho. Ella está saliendo con un chico que conoció hace un mes en una discoteca. Ni siquiera le gustaba físicamente, pero fueron quedando y a los dos días ya estaban saliendo y aún siguen. Dice que le da compañía y cariño y que está bien. Y ayer pensé: puede ser que mi error sea exigir mucho, a veces pienso en conformarme y pillar lo primero que pasa y bueno, luego ya sobre la marcha. Pero esa idea me deprime bastante, en el sentido de que yo no puedo estar con alguien en menos de dos semanas de verle, y menos si ni me gusta ni me ha llegado realmente como persona. Aunque a veces pienso que es mi única alternativa.

¿Sois muy "exigentes" en el amor?, ¿creéis que a veces es preferible estar con alguien que no te llene mucho pero con el que, simplemente, estés algo a gusto?

Aclaro que no es por cuestiones físicas. A mí si la persona tiene una personalidad y rasgos de ésta que me atraen MUCHO, el físico pasa a segundo plano. Y puede ponerme mucho aún no ser una diosa. Yo he rechazado a gente que no la veía muy en sus cabales.

Incitatus

Respondiendo a tus preguntas...No y Definitivamente No, respectivamente.

Estar "algo" a gusto con alguien, por el mero gusto de estar acompañada, seguramente acabara dandote mas problemas que solucionandotelos. Para eso tienes a los amigos que puedan darte esas alegrias....una pareja es algo mas profundo y trae mas compromisos de lo que nos pensamos.La otra persona ademas podria llevarse falsas esperanzas.

jade_

Puede que seas exigente pero es que depende te puedes enamorar desde un principio desde un físico osea a primera vista o te puede pasar que conozcas a alguien con quien no contabas mucho y un día de buenas a primeras empecéis a hablar más y te vaya gustando. Y no quiere decir que te conformes..
Eso es distinto a que te enganches a un/a chico/a por no estar solo/a y eso llega un día que acaba, eso no es estar enamorado. Te crees que lo estas, puede ser pero no creo que de ese modo funcionara esto.

Leandret

Pues..... Yo creo que haces y piensas bien,si realmente no te gusta alguien,vas a "forzarte" a que te guste? Y si lo haces cuanto durara esa relación?
Como tu piensas,poco.

dadodebaja40663

No creo que seas exigente, simplemente quieres empezar algo con una persona que te atraiga y te sientas cómoda. No es nada raro.

Diazepam

Para un puesto tan importante como el de compañero de tu vida, no hay que aceptar a cualquier candidato.

Eroa

Tenéis razón, pero a veces pienso que quizás siendo menos "exigente", podría conocer a más gente. Aunque claro, a saber lo que ofrecen...

Leandret

No seas "conformista" por que luego esa persona nunca te llenara y a la mínima que vengan mal dadas dirás o pensarás "pero si no me gusta" y empezarás a saca todos los defectos que siempre viste pero obviaste para simplemente no estar sola.

Ginebra

El amor no es una ley de oferta y demanda, es algo que implica sentimientos que pueden durar toda una vida, lo lógico es que tratemos de encontrar a alguien que nos complemente y nos haga felices.

Lupercal

La exigencia siempre es una necesidad muy personal y por tanto subjetiva, la cual para ser equilibrada y realista, tiene que darse en ambas direcciones, hay personas que son muy exigentes y en cambio como exigibles son un completo fraude por lo que nunca acaban bien sus historias amorosas. Tu sabrás si estás tan dispuesta a dar como a exigir.

Dicho esto, pues si no te gustaban lo suficiente o no cubrían tus expectativas, estar por estar no vale la pena, ya vendrán hombres y tiempos mejores...o no.

TheReckless

Me parece que es más una cuestión de no conocer.

Para llegar al punto "amor", véase relación de pareja, habría, a mi modo de ver, que conocer a la persona en cuestión y entonces decidir si es o no la persona idónea. Antes solo son meras conjeturas (e incluso juzgar sin una sólida base) o ciertamente no toparse con lo que nos atrae. Si esto último es tu caso, ya llegará alguien. Paciencia. Hay cantidad de gente en el mundo.

Lo raro es que todos sean poco " válidos/aptos" para ti, y respecto a eso pienso que queda muy poca gente humilde dispuesta a conocer y darse a conocer. Quizás tu problema es que a los chicos que les gustes no sean tu prototipo, sin embargo, es algo común que estoy viendo con alarmante frecuencia: "a quien gusto no me gusta pero quien me gusta no le gusto" (para algo serio). Me apostaría algo que es también tu caso.

Pues... ¿los chicos que te atraen existen? Estoy segura de que sí, pero por alguna razón es posible que ellos no se fijen en ti por la misma (o similar) causa por la cual tú no quieres nada con esos que mencionas, ¿podría ser?

Tal vez debas seguir soltera para corregir eso que flojea en ti, o pulir ciertas cualidades que te dificultan encontrar pareja. No pretendo ser brusca, pero no me gusta nada la gente que se atreve a "despreciar" a sus pretendientes cuando esas mismas personas son las que en realidad tienen el " problema" para encontrar a alguien que les tomen en serio.

Seguro me dirás que no tienes ningún componente maligno para atraer, segurísimo sea así, pero de ahí a que te quieran como pareja oficial hay un gran trecho. Y me sorprende mucho que no exista ningún hombre a día de hoy lo suficiente merecedor de tu compañía y afecto.

Si me equivoco pues te pido disculpas, tal vez simplemente no te estés moviendo por los sitios adecuados.

Suerte.

Eroa

Me gustan las mujeres, para aclarar.
Entiendo que puede fallar algo en mí, de hecho hay cosas que fallan y estoy por arreglarlas. Y veo que, como siempre, no me explico bien. Cuando me considero EXIGENTE es en esos casos, que relataré una situación real que me ocurrió para que lo entendáis y veáis de lo que hablo:

Conozco a una chica en persona, es maja y demás. Yo quiero seguir conociéndola y quedando con ella. A los tres días, literalmente, me mete la mano debajo de las bragas y me dice que soy una persona muy especial e importa se vida. Previo a esto, en el primer día de quedar, me ha contado sus miserias de toda la vida en un puñetero día de quedada, de echar birras.
Claramente yo descarté a esta mujer, no por ser hiper exigente, sino PORQUE CREO, aunque corregidme si me EQUIVOCO; que alguien que te mete mano a la tercera vez que quedas y a la primera te cuenta su vida en verso, hasta cosas muy traumáticas.... no anda muy bien de la cabeza y no es lo que yo busco.


Bueno, tras esto, aparece otra chica. Lo mismo, un mes hablando y se obsesiona de mala manera conmigo. Que soy de lo más especial de su vida y que quiere verme y bla bla. Decidme exigente, no sé, o que no dejo pasar a ente en mi vida pero creo que alguien que en puñetero mes te considera tan especial tiene problemas. O soy yo que soy muy fría, pero es que no nos vimos ni en persona. Era todo vía whatsapp.

Yo no desprecio a nadie, de verdad. No pido Julietas ni princesas azules xd simplemente creo que gente así no conviene a nadie. Pero ahora llega unos puntos que quizás tenga que aceptar LO PRIMERO QUE PASE, véase en los ejemplos, A CHICAS ALGO TARADAS, para tener a alguien al lado.


Yo no paso mucho tiempo sin que alguien se interese por mí, tampoco creo haber despreciado a esas chicas. Pero creo que la gente que se obsesiona con alguien de una semana... tiene problemas gordos.
Obvio tengo cosas que corregir, que ya lo estoy intentando.

Entiendo lo que me decís, pero no soy exigente de: "oops, no te gusta esto, descartada. Oops, escribes así, descartada. Oops, no eres igual a mí, descartada". Exijo en cuanto a estabilidad mental. Mis amigas pues en ese aspecto no exigen, se van con chicos algo tocados, infieles y demás. Y por eso AHÍ MI MIEDO y el motivo del post: ¿debo bajar el listón hasta los infiernos y juntarme con taradas como mis amigas, o debo seguir rechazando a gente así? Esa es MI cuestión.

Pero claro, yo veo a una amiga mía que se va con un tío que le promete amor eterno a la primera semana de verse y son novios, y feliz no la veo pero la veo pues bueno, "bien". Y yo pienso: ¿debería yo también irme con la primera tarada que se me presenta?

No os hagáis la imagen de que soy una diva que descarta a todo Dios, porque esto no es así.

TheReckless

Perdón por el fallo.

¿Sabes que atraemos lo que somos?

A qué tipo de mujer quieres atraer, ¿no has conocido ninguna de ese tipo? ¿En serio? ¿Ni de lejos?

Quizás debieras llevar las conversaciones por otro lado, tomar la iniciativa en ese aspecto (para evitar temas "escabrosos"), hay gente que con los silencios o faltas de temas de conversación se pone más nerviosa o trata de darse a conocer dando detalles de sus vidas. No me parece algo anormal, a mí personalmente, me parece interesante conocer personas de la manera menos superflua.

Pues eso, analiza qué buscas atraer y adjúntate en esos ambientes, que no todo el mundo está "mal de la cabeza", tal vez tengas cierta " desesperación" por encontrar a alguien y eso se huele a kilómetros, ya lo sabes. Trata de no crear ni crearte expectativas y sencillamente disfrutar de tener amistades, etc, de lo que SÍ tengas, es una forma de conocer(te) y averiguar lo que en verdad quieres.

Eroa

Si atraigo lo que soy, y yo no soy de meter mano a gente que veo en tres días, no entiendo lo que dices.
Ojo, entiendo por dónde vas pero vaya. No todo es tan sencillo, o sí. Lo que sí sé es que hay gente que no vale la pena y tiene pareja, por esa regla de tres, tendrían que estar solos porque "deberían atraer lo que son".
Conozco a un chico que le mete cada semana los cuernos a su novia y demás, y la chica no hace eso, lo sé de buena mano. Ambos, vemos claramente, que son distintos. La ley esa de la atracción de "atraigo lo que soy", no la veo por ningún lado. Lo digo desde el respeto.

Bueno, a lo mejor soy algo extrema en decir que están mal de la cabeza. Pero es la primera vez que leo a alguien decir que es habitual contar miserias pero gordas, que ni a gente de confianza puedo contar, a una persona que veo en una tarde. Para gustos colores, desde luego. Pero a mí eso me tira para atrás sobremanera, seré rara y tendré que cambiar.


Me planteo tu cuestión y yo quiero conocer a una mujer estable, madura, segura de sí misma y ya. No ido pibones, ni nada de eso. Y gente en sus cabales e inteligente. Si tiene algunas rarezas yo no voy a estar en contra, yo también tengo las mías.

Esos ambientes que tú dices no los encuentro en gente de mi edad. Y sin duda, puede ser que algo yo esté haciendo mal, algo gordo falle en mí o simplemente, no sea mi hora. Es decir, puede ser que atraiga a esta gente por algo... Tampoco acabo de entender muy bien por dónde vas.

TheReckless

Con lo de atraer lo que somos en tu caso:

-Sufro carencias y busco que me las cubran, porque quiero tener pareja. Resultado: las que quieren cubrir, sin pensar siquiera en sí mismas, van a por ti.

Por poner un ejemplo, porque no te conozco.

A veces, sin ser muy conscientes, ofrecemos una actitud incorrecta por crearnos unas expectativas y objetivos que ni debemos forzar ni buscar. Las cosas llegan cuando tienen que llegar. Si algo malo se repite, no es la imperfección múltiple de las demás, es algo dentro de ti que no acaba de estar bien, pues una cosa es algo puntual y otra que se repita constantemente.

Cuando uno "atrae" lo que es, no es que atraigas gemelos, atraes lo que proyectas, en este caso cierta "ansia" y tener citas por tenerlas. O no lo sé, es algo que ya averiguarás, pero algo es desde luego. Siempre hay una razón por la cual nuestras desgracias se triplican extrañamente y esa razón suele ser uno mismo.

usuario_borrado

Está regla aplica en parejas que están en relaciones tóxicas. Lo que he leído es que Eroa evita a cualquiera nada más por sentirse acompañada por alguien. En ese caso ella sabe lo que quiere y no acepta a cualquiera.

La entiendo porque estoy en la misma situación. No, no es verdad...yo si soy exigente.



A veces al salir me siento bien en compañía de un chico y cuando veo que fuma le comento:

- "¡Uh, fumas!"
-"¿Te molesta?"
-"Sí, mucho. Bueno, te dejo con tu cigarrito. Los dejo solitos para que se disfruten. Yo me voy a casa a cuidar mis pulmones. No me llames, yo te llamare."


No es cosa de atraer esa gente, es cuestión de mandarla a volar cuando aparece. En ese caso no estás haciendo nada mal. Al contrario lo que haces es correcto y nada más por eso te aplaudo

Ahora bien, soy fiel creyente de la Ley de Atracción por eso lo que puso TheReckless no aplica en tu situación. Estás sola porque quieres no por verte obligada a estarlo.

La pareja que tu pides es un sano equilibrio de acuerdo a tu personalidad. ¿Existe tal vez la fórmula mágica que nos permita encontrar a esa persona perfecta que más encaja con nosotros? ¿Esa persona con la cual la vida se hace sencilla e intensa a la vez, y con quien podemos iniciar un proyecto en común?

En el amor no hay fórmulas mágicas. Ni consejos que nos puedan servir a todos por igual. Cada uno de nosotros disponemos de un experiencia propia y, sin lugar a dudas hemos sacado nuestras propias conclusiones sobre lo que nos conviene y lo que no. La personalidad es muy importante a la hora de encontrar la pareja más adecuada.

La combinación de personalidades parece encajar como un curioso rompecabezas entre sí, complementándose: objetividad frente a intuición, razonamiento frente a sensibilidad. Personalidades muy comunes y que suelen construir parejas bastante estables y felices. Hará hacernos pensar, para demostrarnos que la personalidad de cada uno siempre es importante para hacer buena pareja. Pero para ser el mejor de los “equipos”, nunca han de faltar los pilares de la comprensión, el respeto, la comunicación, y un proyecto en común.

Si lo que buscas es una mujer estable, madura y segura de sí misma creeme que la encontrarás. Es fácil donde buscar de acuerdo a tu personalidad.

Mtnatural

te acabaras quedando con lo peor... igual que la otra muchacha que dice ser "exigente sentimentalmente", para ser exigente hay que tener un estándar como norma, y dices que tu estandar es una persona mentalmente sana/equilibrada, pero ese estandar de donde lo sacas? para ti que es estar sano? de peliculas? de lo que tu crees que es correcto para ti? entonces tu pareja ideal sera un clon tuyo... es imposible lo que dices... ademas de que tu no demuestras con tu texto estar al 100% sentimentalmente si no porque abriste la consulta...

si quieres miel no le des punta pies a la colmena.

exigencia es carencia, aceptación es abundancia.

empatiza un mucho, no le digas taradas a tus amigas y deja ese estándar de lado, madura, de esa manera simplemente aceptaras a las personas como son y si no quieres tema con nadie aprende a no echarles la culpa a ellos, recuerda que la del problema y los estandares eres tu. seras mas sana.

usuario_borrado

Veo que tu no sabes lo que buscas en una pareja o no dirías lo que dices.
Una cosa es aceptar a cualquiera nada más para no sentirse solo. En mi caso yo no temo a mi soledad, amo estar en mi propia compañía y eso hace valorarme como persona y como mujer. Aquel que quiera ser mi compañero de por vida no tiene que cumplir ningún estándar para estar conmigo. Tampoco debe ser mi clon porque como ya he comentado en post anteriores yo no busco mi alma gemela, yo busco mi alma afín y mi alma afín es aquel que sea compatible con mi personalidad.

Como el ejemplo del chico que fuma. Yo no quiero cambiar a ese chico que fuma, un adicto a la nicotina no puede o le cuesta mucho trabajo dejar el cigarro. Yo no quiero que me prometa que lo dejara y que fume a escondidas,o que fume en mi presencia para relajarse de su angustia. Es cosa que el debe lidiar por su cuenta.Yo simplemente ignoro a los fumadores y prefiero salir con los que no fuman. Como mencione creo en la Ley de Atracción. Pedí un chico que no fume, que no sea fanático del fútbol, que me respete por mis creencias, y por Dios que si lo encontré...lo encontré cuando supe que el secreto para hallarlo era primeramente amarme a mi misma. Mi sonrisa, mi alegría, fue lo que le llamo la atención. Debes admitir que si ves a una mujer alegre la quieres conocer, si ves a una mujer deprimida a esa la dejas sola porque no estas loco para lidiar con alguien que tiene problemas y más si no la conoces.
Al ver que él era lo que yo buscaba no dude en ser su novia. Todo es posible si se cree que lo es. Mi listón no está por encima de nadie. Si crees que no lo puedes alcanzar es problema tuyo no mío. Si me quedo sola es asunto mío y de nadie más, a mi eso no me afecta porque no me da miedo estar sola, ni lo que digan otros por decidir seguir soltera luego de un año.

Pero una cosa si te digo Nadie acaba estando con uno peor por saber lo que quiere de una pareja. Eso le pasa a los que no se quieren a si mismos, que su soledad les da un vacío, que les da miedo del que dirán por estar solteros... ellos son los que se quedan con lo peor por complacer a terceros.

Mtnatural

llevas razón yo no espero ni busco nada de nadie, la vida siempre me sorprende.

Aja, te entiendo, que mas, que más quieres decirme?

TheReckless

Aspara, ese grado de "exigencias" tiene también otros nombres:

Arrogancia, prepotencia, egoísmo, intolerancia...

Ser prácticos en las relaciones humanas es una cosa, no saber valorar a los demás más allá de formas y apariencias es otra cuestión muy distinta. Algo muy común entre personas que creen saber lo que quieren y tienen el control de sus vidas. Precisamente por tener ese control (afán peligroso) hasta las relaciones humanas son promovidas en ciertos grados de intereses propios. Como si todo lo que no supusiera un beneficio propio y directo (a largo o corto plazo) fuera solo perder el tiempo. A mi parecer son señales de alarma, pues las personas, independientemente de muchas cosas, merecemos en primera instancia (como mínimo) ser respetadas y no clasificársenos como producto de mercancía de alto o bajo nivel de calité por un juicio narcicista de mucho cuidado.

Existe una cura: humildad y aceptación.

No estamos por encima de nadie.

Eso es lo que abre horizontes y la posibilidad de conocer personas que os sorprenderían. Convertirse en alguien "exigente" a veces se debe a un periodo de grandes desgastes emocionales por ser rechazado y/o no aceptado como uno quería. De ahí que elijamos lo que nos "conviene". Automáticamente y de forma inconsciente (pues nadie se vuelve exigente porque sí, porque " uno lo vale ", si no por miedos), se empiezan a generar "exigencias" como método de protección. Pues sin siquiera dar tregua a conocer a las personas por detalles que ni tienen que ver con su esencia más pura, ¿cómo saber si estás rechazando por exigencia o egoísmo/miedos?

Si la usuaria portavoz del hilo está alarmada de que solo se le acercan extrañas sujetas similares entre sí por presentar fuertes desequilibrios y conductas insensatas, créeme que un aplauso por ser "exigente" no es lo que le ayudará. No es simple casualidad ese "mal" que se le repite.

Conclusión: con ese pensamiento exigente os aseguro que esa persona "ideal" que buscáis será la misma que os juzgue del mismo modo.

Suerte.