Ex novia me dejó que debo de hacer

Yatekomo

Buenas noches,

Quiero escribir en este hilo mi historia:

Llevaba más de 4 años con una chica, nos llevabamos bien, una relación a distancia y nos veiamos una vez a la semana normalmente. Nos llevabamos superbien y nos queriamos muchisimo. Los ultimos 6 meses yo tube muchos problemas a nivel familiar, económicos, en el trabajo y estaba terminando los estudios. Eso hizo que yo estuviera muy agobiado y me distanciara un poco de ella, seguiamos viendonos los fines de semana pero yo no le hablaba mucho por el teléfono y le contestaba de forma bastante simple, más que nada porque me sentía muy agobiado como para encima estar 24h pegado al teléfono contestando mensajes de donde estás? Que haces? Porque no hablas? Porque tardas tanto en contestar? Total terminé los estudios, y me salió un nuevo trabajo, las cosas empezaban a pintar mejor. Pero cuando quedaba con ella sentía que tenía mucha desconfianza en mi, me revisaba el teléfono, me hacia preguntas constantemente, etc. a mi esa actitud me cansaba mucho y encima sus pocas ganas de hacer nada me quemaban más y me iba más pronto a casa. Ella se molestaba mucho cuando salía con mis amigos y me lo prohibía. En esos momentos yo ya empezaba a sentirme mucho mejor y ya estaba muy motivado para empezar a hacer mas cosas con ella. Aun así, yo nunca he pensado en dejarla ya que la quería mucho. Pues de repente un día que íbamos a vernos cogió y me pidió tiempo por whatsapp. Sin más. No me dio explicaciones, no me dejo hablar con ella, no quiso negociar las cosas ni solucionarlas, me bloqueó de todos lados. A las 3 semanas me hablo y me dijo que como no habia luchado por ella se dio cuenta de que no la quería y que no queria saber nada de mi. Yo le rogué que queria hablar las cosas a la cara y solucionarlas pero no hubo manera. Me volvió a bloquear.
Dos meses despues la vi en persona. Esta poco receptiva, no tiene a nadie, no quiere solucionar las cosas. Me empezó a sacar las cosas del pasado, que si soy muy pasota que si no la he valorado lo suficiente, que si no he luchado por ella y que ya la perdí y que ya es demasiado tarde... estoy realmente fatal por su actitud, puede que yo pasara mucho de ella y no le diera cariño suficiente, pero no creo que sea motivo como para dejarme de esa forma. Yo me veía con ella para toda la vida y mira como ha acabado la cosa. Yo admito mis errores pero ella no admite que ha sido muy desconfiada durante toda la relación y que ha tenido muchas paranoyas. Nose que hacer ahora mismo, vosotros creeis que si me hubiera arrastrado habriamos vuelto? Tampoco me cogía ni me coge el telefono para hablar con ella, me tiene bloqueado en todos lados, estoy hecho polvo. Tengo que seguir rogándole una segunda oportunidad para empezar de nuevo? Es normal que ella me prohiba algunas amistades y que quisiera tener mi facebook y mi instagram abiertos en su celular? Que me revise llamadas, whatsapp y galeria cada vez que nos vemos? Que se enfade cuando salgo con mis amigos cuando ella no quiere salir nunca? Eso es amor?

Gracias de antemano

Edito 21/10

Buenas me gustaria actualizar novedades respecto al tema

Hace un par de semanas retomamos el contacto de nuevo, fui yo en un momento de bajon que le hable con un mensaje y le pedí volver a vernos para empezar de 0, que yo estaba dispuesto a todo y que ella si queria pues podiamos arreglarlo. Se negó ya que debido a la perdida familiar que ha tenido, esta anímicamente muy mal, no tiene ganas de nada y dice que no quiere hablar más conmigo ya que todo está hablado. Yo acepté pero al cabo de unos dias le insistí un poco pero no hubo respuesta de su parte. Al cabo de unos dias le dije que yo ya no podia hacer mas, que una relación habia que trabajarla entre los dos y que ya no queria saber nada mas de ella y le desee mucha suerte. Ahi ella me dijo que podiamos hablar, yo no le contesté hasta el dia siguiente y me dijo que podiamos acabar como amigos. Yo no me creo que podamos ser amigos ya que los sentimientos lo impiden y me negué. Desde ese dia ella me va hablando de vez en cuando para preguntarme si todo me va bien pero a mi eso lo unico que hace es dolerme más. Ella me dice que de vez en cuando me ira hablando para ver como estoy, nada más. Ayer le mande un ultimo mensaje y le dije que preferia no saber nada mas de ella y que yo ya aceptaba que no volveria nunca jamás a estar con ella y que le fuera todo muy bien. No recibi respuesta pero tampoco la necesito.

dadodebaja61817

Cuando una chica actúa así , yo creo que lo mejor es pasar de ella, no por recuperarla, pero estar toda la vida vigilado, y teniendo que hacer lo que ella quiere, que no empatice contigo y no sea capaz de entender una mala situación tuya, lo mejor es que pases de ella , una chica con mas madurez es lo que te viene bien, no ir rogando por tonterías. Si no se tiene mano izquierda sin vivir juntos, no te quiero ni contar compartiendo una casa... Un saludo

Lupercal

Lo que tienes que hacer es seguir con tu vida y olvidar. Te irá bien asi, todo lo que no sea eso, será un error.

Odile

Si os veis una vez a la semana, pues no sé si lo llamaría yo 'relación a distancia', hay parejas que viven en el mismo barrio, pero no les coinciden los turnos de trabajo por ejemplo y se ven los fines de semana

Si bien tu novia hace cosas que están muy mal como revisarte el móvil, tú tampoco te has portado bien con ella. Os habéis juntado 'el hambre con las ganas de comer', tu exnovia celosa y tú un pasota que da las cosas 'por hechas' Tus actos han hecho que se vuelva aún más paranoica. Cuando ya llega el punto de dejar a alguien sin hablar y sin explicaciones es porque la cosa se da por acabada.

Por otro lado que te prohiba amistades, te revise el móvil y se enfade porque salgas con tus amigos aunque ella no salga es de estar FATAL tampoco te conviene alguien así , que ojo tampoco estaria bien que le ocultaras esas amistades o tus salidas, porque éso también crea desconfianza, es decir, mejor transparencia así yo que tú no haría nada, cada uno por su lado y punto.

TheReckless

Bueno, parece que tu ex sobrepasó el límite de invasión, aún así, se comprende a qué pudo ser debido.

No tiene pinta de que hayáis construido bien la confianza, la buena comunicación no parecía ser vuestro punto fuerte, y si en más de cuatro años no lo habéis conseguido remediar... es significativo.

Las relaciones de pareja no están sólo para pasarlo bien en los momentos que nos sentimos estupendamente, a ojos de ella no parece que valoraras mucho la relación (por lo poco o nada que parecías necesitar de ella y tu escasa atención/implicación/empatía a sus necesidades y sentimientos), habrá ido acumulando mucho resentimiento y decepción. Por ello, en mi opinión, lo conveniente sería que lo dejes estar, el daño ya está hecho, para la próxima vez que asientes una relación procura hacerlo mejor.

Suerte.

No Registrado

Yo lo que veo es que ella es una persona muy inestable con inseguridades que no le van a permitir tener una relacion sana mucho a menos a distancia. Aunque te admitiera nuevamente no seria lo mejor porque sus actitudes de "no dejarte hacer" esto o lo otro te van a terminar cansando y ella va a seguir pidiendo mas y mas y reaccionando asi cada vez que no hagas o dejes de hacer lo que ella quiere.
Yo te recomendaria que intentes hablar con ella una vez mas o le esvribes diciendole que debe reflexionar y cambiar esas cosas, que tu quieres algo serio con ella pero mientras ella siga a si no va a ser posible, que tu has hecho lo que has debido y lo que ella te pide es una insensatez, le dices que dejas la puerts abierta para cuando lo haya comprendido. Y ahi tu veras si es posible, si ella sigue en lo suyo y hasta te reclama otra vez en plan que no estas arrastrandote por ella, veo dificil que lo entienda y que cambie. Si lo entiende quixa te diga algo como que lo va a apensar o hacer y ahi con el tiempo se vera. En un par de meses podrias contactar a ver como van las cosas, porqje no es un cambio que se de de un dia para otro. Requiere tiempo para que sea verdadero y solo asi poder tener una relacion estable.

Yatekomo

A mi me gustaria empezar de nuevo y arreglar las cosas pero creo que eso es cosa de dos y habria que poner los dos ganas y corregir los fallos

dadodebaja63619

Te has quitado un peso de encima con esa chica.
Te manipulaba y vigilaba tu intimidad. ¿Sabes que si tú hubieras hecho lo mismo que ella ha hecho contigo podrías haber acabado hasta en la cárcel? Ella al ser mujer puede invadir tu intimidad todo lo que quiera sin ninguna consecuencia en cambio como lo hubieras hecho tú siendo hombre...

Por mucho que duela no la ruegues ni andes detrás de ella, te ha hecho un favor bloqueándote. Créeme cuando te digo que no te merece y que no has hecho nada malo. La que tiene un problema es ella que no es capaz de confiar en ti, ¿y sabes porqué? Por que ella si tuviera la oportunidad de irse con otro lo haría sin pensarlo (el ladrón cree que todos son de su condición). Tiene un problema de celos, inseguridades y baja autoestima brutales, un cóctel molotov, vamos.

Tú has sido honesto y has intentado arreglar las cosas cara a cara, en cambio ella ha decidido bloquearte y no saber de ti sin importarle nada de lo que le tengas que decir y sin importarle tus sentimientos. Esa persona no merece ni un segundo de tu atención. Céntrate en ti y en tus hobbies, si puedes hacer ejercicio mejor que mejor (a mí me ayudó mucho), date un tiempo para pensar si así lo necesitas y cuando te veas preparado sal de nuevo a conocer a gente decente que merezca la pena porque desde luego por lo que cuentas esta chica no merece la pena.

Yatekomo

Buenas, escribo para desahogarme, yo se que he podido ser un poco pasota últimamente ya que he estado muy ocupado y agobiado por el trabajo y los estudios, y ella se me quejaba mucho de que le hacia caso, pero cuando nos veíamos nunca tenia iniciativa ni ganas de hacer nada, y yo sinceramente iba cansado a verla y si no recibes un empujón pues se me quitaban aun mas las ganas, y muchas veces me iba mas pronto a mi casa y normalmente por la noche volvia a salir pero con mis amigos, me iba a casa de alguno y pasabamos unas horas ahi. Eso a ella le molestaba muchísimo, y no veo el motivo. Cuando me dejo por whatsapp, la ultima vez que quedamos yo ya estaba muy bien, había salido de mis problemas y le hice un montón de propuestas para hacer alguna cosa los dos juntos pero ella no ponia ganas. Una semana después cogió y me dejo con un sms y me bloqueo de todas partes. Eso a mi me sentó muy mal ya que una relación seria, dos personas adultas, creo que esas cosas hay que hablarlas en persona y a la cara y no soltar un mensajito y borrar de todos lados. Eso a mi me dolió mucho ya que piensas que valor tenia yo para ella como pa que me deje de esta forma?
Más aun me cabree cuando me hablo unos dias después diciendome que no me habia arrastrado y que eso significaba que no la queria. Pues claro que no fui a buscarla ni a su casa ni al trabajo, porque al ver ese caracter y esa actitud tuve miedo a que me hiciera algo para arruinarme la vida, denunciarme por acoso o algo así. Y a mi no me gusta obligar a nadie a nada, yo le dije de hablarlo en persona y no quiso.
Por lo que se refiere al móvil, me obligo durante mucho tiempo a tener mis redes sociales en su movil abiertas ahi. Ella desde su movil podia ver mis conversaciones, eliminava todas las solicitudes de chicas, eliminó todos mis contactos que fueran chicas tanto en instagram, facebook y en la agenda de mi móvil. Eso a parte de que de vez en cuando por no decir cada dia que nos veiamos cogia el movil y se revisaba el whatsapp, los sms y la galeria solo con la excusa noo solo quiero mirar claro que confio en ti etc. a mi eso me cabreaba mucho y ella me decia toma coje mi movil yo no tengo nada, ni yo tampoco y no quiero esconder nada pero me cabrea esta desconfianza. También habia que tener el visto y la ult conexion activados, si no se liaba parda. Yo nunca le pedí el movil para mirar sus cosas, ya que si confiaba en ella y es que no me interesaba lo que tenia ahi la verdad. Por lo demás estábamos bien, nos entendiamos bien, nos reiamos mucho y casi nunca teniamos peleas, porque yo también pasaba mucho de sus broncas por celos y desconfianza.

Dspectabilis

Te voy a decir algo que da doler, pero que es verdad y que siempre pretendemos ignorar.

Las relaciones, y especialmente las que llevan tanto tiempo, ¡Son de dos personas!, si las relación sobrevive, crece, madura y mejora es por el esfuerzo, dedicación, interés y amor de ambos.

Pero si la relación se va corrompiendo, se vuelve tóxica, dependiente, codependiente y el amor se convierte en maltrato, perdida de la independencia y apego; eso no es problema de una sola persona y la otra es solo una víctima, los dos tienen peso en el problema, los dos contribuyeron a su existencia y los dos son la causa de su toxicidad y de la ruptura. Medir quién es más culpable y quién es más víctima, es imposible saber con un post y no podemos ser jueces... solo pasamos nuestra experiencia.

Aun con lo anterior te comprendo, yo pase por una situación de dependencia emocional, en la que aunque era consciente de lo que pasaba, no tenia la fuerza para cambiarla… y de la que fue extremadamente difícil y doloroso salir… no salí limpio y aun tengo consecuencias, pero he asumido el aprendizaje.

Lo que ahora queda por hacer en tu vida es reflexionar mucho sobre lo que paso, perdonar a tu ex pareja, apreciar lo bueno y nunca olvidar lo malo. Además si fue tu primera relación, lee, y lee mucho para entender como son las relaciones sanas, revisa tu vida y aprende, en el futuro volverás a enfrentar otra relación y si repites otra ves lo mismo, ya no será problema de tu pasado, si no de un problema que tu no resolviste.

Existen muchos buenos libros de cómo funcionan las relaciones y muchos están en internet, no hay justificación para no saber y para no aprender, en estos tiempos y en esta vida la ignorancia supina no tiene cabida.

dadodebaja63619

Yo solo he tenido una relación y pensaba exactamente lo mismo que tú, que si era el amor de mi vida y lo tenía que dar todo por ella, etc.
Al final lo que pasó es que me engañó, me manipuló y me utilizó para aprovecharse de mí (culpa mía también por consentírselo). Tu caso me ha llamado la atención porque me recuerdas a mí.

Por lo que has contado de que ella ha tenido una pérdida muy importante y se ha vuelto muy fría, esa ha sido la gota que ha colmado el vaso. Me da la sensación de que ella esperaba mucho más apoyo por tu parte en esos momentos tan duros (no digo que no la apoyaras ni tampoco justifico que te deje por eso), sobretodo si no tenía a más personas que la apoyaran y solo te tenía a ti. De alguna manera pienso que ella se intenta defender porque piensa que le vas a hacer daño (te vigilaba las redes sociales) y por eso se aleja de ti aunque en el fondo no quiera (siempre miraba tus stories en insta). Es muy complicado el tema, una relación es cosa de 2 y ella ha sido la principal culpable de todo esto por sus inseguridades.

Mi consejo, para ti es que te alejes de ella, cosa que te ha puesto en bandeja bloqueándote de todos lados. Y para ella que vaya al psicólogo para que le dé herramientas suficientes para afrontar y tratar sus inseguridades. Supongo que tú la quieres, pero aunque le aconsejaras que fuera al psicólogo se lo iba a tomar fatal pensando que la estarías llamando loca o algo así, así que lo único que pueda ayudarla es que se dé cuenta de que así no puede seguir y acudir ella al psicólogo.

usuario_borrado

Si queremos hacer cambios debemos empezar con uno mismo. No podemos obligar a otros que hacer para su bien, pero si podemos obligarnos a nosotros mismos a cambiar para nuestro bien.
Solo queda distanciarse de personas con personalidades caóticas. La razón del porque lo termino solo ella lo sabe.
Yatekomo, debe empoderarse para que tome riendas de su vida. No justificar que paso "esto" y "aquello" porque su ex, tiene baja autoestima. Es la de prestarle atención a su propia autoestima que también la tiene baja por permitir años de abuso y todavía decir que no todo fue malo cuando en realidad fue más lo negativo que positivo en su relación disfuncional. El autor debe ir al psicólogo para lograr cambios en su vida, no decirles a otros que lo hagan para tener cambios en su vida.

dadodebaja63619

Pero una cosa no quita la otra.
Que al autor de este hilo le vaya mejor yendo al psicólogo por el tema de dejar que le violen su intimidad no quita que la chica necesite mucha más ayuda que él. Por lo que nos cuenta el autor creo que la persona que necesita más ayuda psicológica es la chica. Carece de personas que la apoyen (probablemente un reflejo de sus inseguridades y falta de confianza en los demás), ha tenido una pérdida reciente y encima lo ha dejado con este chico (a lo mejor por sus problemas de celos e inseguridades).

En lo que no estoy de acuerdo es en que no se debe justificar que la relación se fue al traste por las inseguridades de la chica, en mi opinión por lo que ha comentado el autor del hilo, las inseguridades de la chica fueron la clave en el fracaso de la relación. Por muchos límites que le hubiera marcado a la chica con lo de las redes sociales tarde o temprano esa relación iba a hacer aguas por todas partes, sobretodo por las inseguridades de la chica. Pero esto (justificar que la relación se fue al garete por culpa de la chica) no quita para que la siguiente vez que le ocurra lo mismo el autor sepa que no debe permitir que le miren las redes sociales y le controlen.

Tampoco me parece mal que diga que no todo en la relación fue malo, él ha podido ser muy feliz y la realidad de si lo positivo ha pesado más que lo negativo es cosa suya, no de nosotros.

Yatekomo

Muchas gracias a todos los que me habeis respondido. Estos días reflexionando y pensando creo que lo mejor será no hablarle más y seguir adelante. Hay que tener un poco más de amor propio y no estar detrás de una persona que ni se interesa por ti y que solo sabe reprochar los errores sin poder reconocer los suyos. Ahora mismo lo que quiero es estar solo no quiero conocer a nadie y quiero rehacer mi vida, ya que en todo lo demás me va ahora mismo fantásticamente bien y no quiero estropearlo. Yo creo que una persona que realmente te quiere no te deja asi como asi sin querer arreglar las cosas. Asi que como os digo voy a seguir adelante y con la cabeza bien alta

usuario_borrado

La chica debe ser responsable de resolver sus propios problemas así como el autor es responsable de resolver sus problemas. No justifiquemos lo que nos sucede por cuestiones externas. No seamos reactivos en que nos situamos en una postura vulnerable ante las circunstancias.
Debemos ser proactivos buscando nuestro desarrollo personal. En lugar de recomendar de que otros vayan al psicólogo por su bien, es la de poner el ejemplo yendo nosotros al psicólogo para nuestro bien.


Los dos tienen dilemas con la autoestima. La inseguridad de ella hizo invadir su privacidad con el pretexto de que así es el amor. El autor por inseguridad de no querer conafrontarla lo permitió no estableciendo límites.

usuario_borrado

Por como ha tenido una postura pasiva en la relación ha sido más los momentos negativos que los alegres. Nadie en su sano juicio prefiere migajas de felicidad con tal de seguir complaciendo a su pareja. Es por eso que requiere reforzar su autoestima para que se dé cuenta que tenía una relación toxica.

Yatekomo

Lo de su perdida yo me enteré por terceras personas y mucho tiempo despues, y a pesar de todo me ofreci a darle todo mi apoyo pero no hay ni una pizca de interes ni agradecimiento