Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"

LoyalFriend1972

Pareces bastante resentido con esas amigas, y les echas en cara que ellas sólo te hayan ofrecido amistad.

Tal y como lo veo, eres tú quien se monta la película y te haces un monton de ilusiones sin tener base para ello, pero de eso ellas no tienen la culpa.

Si ellas quieren un amigo, y te han tratado siempre como amigo, sin buscar otra cosa, es todo correcto por parte de ellas. Eres tú el que buscas algo más, y esperas conseguirlo usando la amistad como un medio y no como un fin en sí mismo.

Lo de evitar la amistad con chicas, en tu caso, sí, seguramente es lo mejor. Precisamente porque tú realmente no quieres esa amistad, quieres algo más, y te frustras muchísimo por no conseguirlo.

Y si has intentado cortejar, como dices, a docenas de mujeres, eso también me chirría. Me parece que te sirve casi cualquier mujer con la que tengas un poco de trato, y les tiras la caña a todas.

Para mí, te harían falta dos cosas:

1) Ser un poco más selectivo, y no creerte enamorado a las primeras de cambio.

2) Dejar algo más claro lo que buscas, y no usar una apariencia de amistad como estrategia para intentar conseguir algo más.

Joe Bulldozer

Si desde el principio vas ofreciendo amistad, aunque sea falsamente, ellas te verán siempre como "amigo". No tienes más que ver que los que triunfan con las chicas, en especial entre gente joven, son los más malotes o desafiantes, los chulos o arrogantes, los que no tienen miedo al fracaso y dejan claras desde el principio sus verdaderas intenciones

Con amistad por medio, nunca podrás conseguir relación con una chica. Podrás acabar gustándole como persona, pero no como hombre, pues yendo en plan "amigo" te faltará ese toque de virilidad que es esencial para despertar el deseo de las "hembras", que es lo que verdaderamente diferencia a los hombres de las mujeres, el ser viril

AbraKadaniel

Me parece algo sexista esto que dices aqui.
Porque los hombres al tener virilidad, las mujeres tienen po su lado su feminidad. Y ese atractivo que se causa en el genero opuesto, es algo que poseen los dos sexos por igual, ninguno ante el otro es especial.

Como tambien me parece ofensivo, el como diferencias la palabra ‘persona’ de ‘hombre’, como si este ultimo representara una virtud o posicion ante los demas. Cuando solo define el genero de una persona, sea esta como sea.

Y si las amigas que he tenido, han despertado tal atraccion en mi?, con amistad de por medio?. Que fuerza o ley hace que no pueda ocurrir al revez?.
Porque que yo sepa, se han registrado muchos casos al pasar de la humanidad, de chicas enamorandose de sus amigos... Asi que no veo porque “nunca” conseguire relacion con una chica a travez de la amistad.

dadodebaja49472

Luchar por el amor no es seguir detrás de una chica que no te aprecia como pareja, sino retirarte sin perder más tiempo para buscar otra.

Joe Bulldozer

Nunca he negado ser sexista, amigo, pero ante todo soy realista. Si sigues empeñado en conquistar chicas a través de la "amistad" o de la "corrección política", tú mismo. Yo jamás me tragué esos "cuentos de hadas" de la "igualdad". Yo nací para ser un león. Pero de ningún modo eso implica ser un borde o un malote

Aunque cada persona es un mundo. Si tú crees que mediante tu modo de proceder puedes encontrar novia, adelante. Y sí, es muy distinto gustar como persona a gustar como hombre. Precisamente en el foro escribí un tema sobre ello

leona994

entiendo que puede pasar que seas amigo de una chica y te enamores de ella.. pasa.. pero, de TODAS tus amigas? o de la mayoria? ...
yo tengo amigos varones y confieso que me ha pasado algo con uno de ellos, pero solo con uno, pero no ando enamorandome de cada amigo hombre que me haga, por que, por mas contacto que tenga con ellos es imposible que todos y cada uno me de lo mismo para una pareja.
Por que tengas con una chica una relacion de amistad eso no significa que ella vaya a enamorarse, y si te ocurre que te enamoras de la mayoria de tus amigas entonces algo anda mal.

LoyalFriend1972

Efectivamente. ¿Cuántas veces has acabado enamorándote de una amiga?

Eso puede pasar una vez, dos....... Pero si cada vez que tienes una buena relación de amistad con una chica acabas pillado........ Está claro que el problema es que no sabes separar ambas cosas, y la amistad acaba llevándote al amor. Mientras que ellas sí que tienen muy clara esa separación, y por eso no te sorprenda que no te quieran como pareja.

Al final, estamos en las mismas. Aunque no se trate de una estrategia por tu parte sino de que tu forma de ser te lleva a eso sin buscarlo, al final la cuestión es que para ti la amistad con chicas no funciona. Seguramente harás bien en evitar ese tipo de relación, pero no las culpes a ellas, sino a la película que terminas montándote tú solo, sin acabar de ver que no hay base para ello.

usuario_borrado

No creo que hayamos malinterpretado nada. En el principio del hilo lo explicas muy bien.

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Creo que no sabes lo que es una Relación Tóxica para empezar.
El que sufre eres tu mismo. Nadie te rechaza para que sufras. Te rechazan porque no les gustas. ¿Captas la diferencia?

Aquí estás progresando. Ya sabes que el que se ilusiono fuiste tu mismo. No jugaron con tus sentimientos para luego dejarte en la Friendzone.

Debes aprender a reponerte de los rechazos y aprender de ellos. No es que signifique que te alejes de las mujeres para evitar la Friendzone. Más bien, ver que haces mal para que la próxima vez que hagas un acercamiento no te rompas. Recuerdo en tus hilos anteriores que no veías malo insistir para hacerlas cambiar de opinión. Cuando te había dicho que eso era acoso. Ahora bien, cuando te dicen no, es no. Nada de dejar pasar el tiempo para volverlo a intentar. Es recuperarte del rechazo y hacerlo con alguien más.

No en todos los juegos tienes vidas infinitas. En las de antes no. Como máximo tres intentos.
Todo vídeo juego a pesar de repetirse cambia sus reglas como en Resident Evil 3. No sabes por donde te va a salir Nénesis

Al decir de los intentos no me refería con la misma chica. Sino que analice el error y lo corrija. Así la próxima vez que conozca a otra mujer sepa lo que NO debe hacer para llamar su atención.
Pues no. El que te imagines que debes luchar esforzarte en contra de la corriente adversas para que la relación sea posible no lo hace verdad. Es una ilusión que te has creado tu mismo para ostigar a tus amigas y hacer "por la fuerza" que te quieran.

El día que te des cuenta el daño que haces, tu vida amorosa mejorará. Mientras tanto seguirás en el vórtice que tu mismo te has creado.

AbraKadaniel

Pienso que me malinterpretaron un poco, porque en las primeras respuestas, me atribuyeron cosas como que usaba la amistad como falsa mascara para acercarme a las mujeres y ligarlas. que las conquistaba de manera arrastrada y pasiva, que si estaba ahí era porque quería, alimentando una supuesta "ilusión" que yo me cree sólito. Etc. afirmaciones que no son para nada como ocurrieron las cosas.
Esa para mi es la conclusión mas superficial que se le puede atribuir a la friendzone. Lo mio siempre han sido amistades que empezaron de manera desinteresada, y con el pasar del tiempo yo me enamoraba por un lado. Lo cual lo deja a uno en una posición muy perniciosa, ya que siempre estas cerca de esa persona, y eso alimenta un amor el cual es muy difícil de superar, ya que la chica en cuestión te quiere a tu lado como amigo, aunque te quieras ir.
Si para ti, una relación de amistad, en donde una de las dos partes, esta locamente enamorada por la otra. Pero esta solo la ve como amistad, tomando en cuenta cada gesto de amor que recibe de la otra, como si fuera un simple favor o seña de compañerismo (cuando va dirigido a otro propósito).
Pero la parte enamorada, al ver la correspondencia y nula oposición ante tales gestos de cariño, se ilusiona y se llena de esperanza. Pero al ver que sus intenciones y esfuerzo no surgen frutos, se siente menospreciado y que sus acciones no valen nada, para esa persona que en ese momento, es su mundo.
Esa sensación puede llegar a ser desgarradora, y puede llevar a la depresión muy fácilmente. Es ahí cuando se quiere salir, pero otro lado de tu ser quiere seguir intentándolo, por que al fin y al cabo la otra parte que tanto ama, nunca le ha negado su amor, sino que solo ha pospuesto la decisión.

Si eso para ti no es una relación toxica, no se lo que sera para ti. Porque en la friendzone, el enamorado sufre por la relación, mucho mas de lo que la disfruta, Pero a la vez el enamorado y la pretendida quieren mantener ese bucle, en especial la pretendida mas que nada
Para una persona como yo, que nunca ha sido correspondida y querida, eso de reponerse de los rechazos es mas fácil decirlo que hacerlo.
Cuando nunca se ha recibido un estimulo positivo ante un esfuerzo, el mismo estimulo negativo siempre hace mas daño la próxima vez. Si tan solo hubiera tenido una pareja cuando debí tenerla. Aprendería muy bien a rebotar el rechazo como dices.

Pero como vez, mi realidad es otra, y después de 6 muy malas experiencias con amigas, créeme que la cordura no vuelve a ser la misma, te quiebras muy fácilmente ante la misma situación siempre. Y por ende, prefiero mil veces no acercarme al vórtice de la friendzone, que tener que enfrentarlo otra vez.
Y lo sigo sin ver malo, porque como te dije en aquel hilo. Es muy distinto insistir de la buena manera, como es debido. A una chica a la cual pretendes, con respeto y modales.
Y otra muy diferente, es invadir su espacio personal y su privacidad, con tal de que te preste atención. Lo cual para mi si es considerado acoso. Y lo cual yo nunca hago y nunca haría
Aunque este muy en contra de esto que dices, respeto la forma en la que vez las relaciones humanas.
Pero muy por el contrario, la equidad e igualdad de genero para mi son una dogma.
Y el termino persona y hombre, no tienen ninguna diferencia en mi vocabulario. ademas de que el ultimo solo define el genero del primero.
Pero por ser "hombre", no se debe atribuir ningún paradigma ni canon de conducta, ademas de solo contribuir con su debido papel para reproducir la raza.

AbraKadaniel

Como ya he aclarado antes, yo soy enamoradizo, no es muy dificil que alguien cree atracción en mi, y mi listón no es para nada alto
Pero si podría enumerar todas las grandes amistades que he tenido con chicas, las cuales en su mayoría duraron años. Diría que han sido 6 las mas destacables, las menores no vale mucho la pena mencionarlas, pero de que hubo atracción, la hubo.
Esto que dices me recuerda a una teoría basada en un estudio psicológico, que leí hace tiempo. La cual se llama la escalera.
Y consiste en que los hombres tienen una escalera interna, en donde estos posicionan a las mujeres que significan mucho para ellos, mientras mas arriba en la escalera, mejor. Y estas pueden ser consideradas posibles parejas sin ninguna dificultad, aunque estas sean amigas, compañeras, figuras de autoridad, etc.
Mientras que la teoría avala, que las mujeres en cambio tienen dos escaleras, una en donde ubican a los mejores hombres para ser sus amigos y confidentes. Y otra para ubicar a las mejores posible parejas. Algo que me parece bastante injusto, ya que un chico en la posición de amigo, tiene el mismo derecho a ser considerado pareja, que otro que no es amigo ni hace nada por la chica, que usualmente se enamora de este ultimo (Hablando en términos generales y meramente desde mi experiencia).
¿La película que acabo montándome yo solo?... Si no hubiera tenido bases para justificar que esas chicas, de verdad correspondían y no se negaban a mis intenciones. Entonces nunca me habría quejado de la friendzone, ya que el que me rechazaran solo habría sido mala leche como siempre me ha ocurrido, y seguiría intentándolo con otras chicas.
Pero cuando he estado en la friendzone, siempre notaba que la amiga en cuestión me ilusionaba con falsas esperanzas, me daba permiso a pretenderla pero a la vez se negaba indirectamente.. Me dejaba en una encrucijada en donde no quería perderla como posible pareja, pero tampoco como amiga.

Si alguna de esas chicas me hubiera rechazado de manera directa, muy fácilmente pero con algunos baches emocionales, me hubiera retirado para evitar así el sufrimiento bajo esa "amistad". Pero eso nunca me ha sucedido a mi, todas, como puse en un ejemplo de una respuesta anterior, me daban el característico semáforo rojo y verde

Odile

Cuáles eran tus supuestas señales en verde para darte esperanzas? Acaso te acostabas con ellas, o no hablaban nunca de otros tíos? Porque si la respuesta a ésto es no, hablar con alguien o invitarlo, no significa nada. De hecho a mí si un tipo me atrae me da igual que no me invite (ya me autoinvito yo), o que hable poco (no necesito psicólogos), lo que quiero es que me dé caña

Hay chicas que en el fondo les gusta tener gente que las admire detrás porque así se sienten mejor, sin tener en cuenta sus sentimientos; otras realmente te aprecian y creen que te harán demasiado daño si son claras, por éso se dejan 'medio-querer'; otras están aburridas y les gusta tener a alguien que las saque; otras se aprovechan de que las inviten... las que te van a hablar claro son las menos, pero y tú hablas claro? tú le has dicho a esas chicas que estabas 'enamorado' de ellas? Y lo pongo entre comillas porque creo que enamorarse de todas las que ves no es enamorarse, estás tan enamorado del amor, que le quieres 'poner el vestido' a la que se presente.

Y lo que dices de 'luchar por el aprecio de los demás' hay cosas por las que no hay que luchar, porque se dan o no se dan, y el amor o el aprecio son algunas de ellas, si a alguien no le gustas ni te aprecia no te queda otra que dejarlos pasar, no puedes obligarlos.

Naya

Creo que ya te han dado excelentes consejos. Yo por mi parte voy a aportar alguna cosa más.

Sí, creo que no sabes lo que es una relación tóxica. Tú mismo has provocado todas esas situaciones con tus amigas, y luego no sabes salir de ellas. Has sido tú solo. En una relación tóxica la otra parte actúa, no es pasiva como tus amigas, que se limitaban a disfrutar de tu amistad sin dar nada de lo que tú esperabas. En todo caso, la relación tóxica es tuya contigo mismo por colocarte en una posición que te hace daño.

Sí, también creo que es un error enorme el creer que el amor es algo que se obtiene con lucha y esfuerzo. En primer lugar, tú no hablas de amor sino de enamoramiento. El amor en todo caso se da dentro de una relación, y tampoco es por él por lo que hay que luchar, sino contra las dificultades que entraña una relación, los obstáculos que la pueden dañar. Pero el amor no es una lucha, quítate esa idea de la cabeza.

No es injusto, es real. La realidad no es justa. Tienes que cambiar tu concepto de las cosas, si esperas justicia te vas a sentir siempre muy, muy frustrado. Además de que lo que es justo para ti, para otra persona podría ser injusto, y viceversa.

AbraKadaniel

Yo la verdad si he aceptado que por el amor no tengo que luchar, como antes lo hacia cuando sufría por la friendzone (lo cual era mucho a decir verdad)... Ya que si el amor tiene que llegar a mi vida, tendrá que llegar de manera natural, sin presiones ni apuros
Y es algo que he aprendido a buscar con calma y sin comerme mucho la cabeza. Ya que yo mismo he aprendido a controlar mis emociones, y así puedo evitar el enamorarme tan fácil como lo hacia antes (tomando ciertas medidas claro).

Pero me parece muy incorrecto. Que digas que el amor solo se da dentro de una relación
El amor es un sentimiento que se manifiesta de muchas maneras, tanto de forma paternal, maternal y fraternal, de forma amistosa, de forma romántica.. Etc.
Y la amistad que se puede sentir por un amigo o amiga, muy fácilmente se puede transformar en amor de pareja. Aunque no halla ninguna pareja formada.

¿Osea que si se esta en una posición de amistad, es imposible no poder desarrollar amor por el contacto y la interacción con esa persona?
Pues yo pienso que si es posible, yo mismo he sentido ese amor muchas veces. Y un enamoramiento que llega a durar meses o años, no me parece un simple enamoramiento como tu lo pintas.. Ahí hay algo mas, y se llama amor (venga de un amigo o de una pareja formal).

licantropus

A usted lo invade el análisis...

y mucho análisis, es parálisis!!!!

Algo de praxis le vendría bien, por que tan temeroso!!!!

la duda es horrenda, el "yo no nací para amar, nadie nació para mí, es una patada en la nariz"...



Las heridas son las que nos hacen fascinantes, la experiencia, el caer y levantar...

Intentelo, viva, conozca, no importan los zapes, los campeones en toda disciplina, se han hecho a fuerza de madrazos!

caray!!!!