Estoy viviendo una encrucijada

No Registrado

Buenas tardes.

Les escribo porque últimamente mi vida está siendo un poco caótica , y necesitaba desahogarme.

Verán, llevo 3 años de relación con mi novio (siempre hemos estado muy bien y nos hemos querido y apreciado mucho), sin embargo, en mayo de este año ocurrió algo que me dejó un poco en fuera de juego.

Me gustaría previamente hablarles de mi vida y ponerles en contexto para que entiendan todo con mayor detalle.

Soy una chica transexual de 28 años (operada y con cispassing) y digamos que hace unos 3 años comencé una relación con mi novio,el cual tiene 30 años.

Aunque pase desapercibida por la sociedad como mujer ( soy bajita, voz femenina, castaña clara con ojos verdes, reasignada genitalmente...), tengo por seguridad hacerle saber al chico de primeras que soy mujer trans. Es por ello, que siempre he sido honesta desde el primer momento, porque pienso que para tener una relación sincera, sana y honesta, hay que aclarar todo para que después no haya malentendidos.

Tuve la suerte de que mi chico me aceptó desde el primer momento y me confesó que para él no suponía ningún problema,ya que le parecí linda tanto física como mentalmente.

Él y su familia siempre me han tratado genial y me aceptaron sin problemas (sus padres y hermanos son los únicos de su círculo familiar que lo saben), y digamos que hemos tenido momentos mágicos en la relación y hemos sido muy felices.

No obstante, el pasado mes de mayo, hubo una situación tensa con el marido de una prima de mi suegra, el cual es de ultra derechas y digamos que odia todo lo referente al colectivo LGTBIQ.

Verán, la prima de mi suegra lleva esperando como 1 año y medio a una operación de prótesis de rodilla por la seguridad social, y en mayo, con motivo del cumpleaños de mi suegra, fuimos todos invitados a una merienda.

El marido de la prima de mi suegra (desconoce totalmente que soy trans, de hecho, una vez le soltó a mi novio que tiene mucha suerte de tener a una mujer tan buena a su lado).

La cosa es que en medio de la merienda, soltó textualmente el siguiente comentario sin venir a cuento ; " Ay que ver que a mi mujer no la llaman para la prótesis, sin embargo, si fuera un travelo de estos seguro que lo operan antes ".

Mi novio sabe que me operé por lo privado mucho antes de conocerlo, porque por la seguridad social la lista de espera puede rondar entre los 6 y 10 años de espera.

Tengo amistades trans, que también lo han pasado francamente mal porque no es fácil, y les han costado también lo suyo para ahorrar la carísima intervención, para que ahora venga un impresentable de turno a soltar barbaridades sin conocimiento de causa.

Mi dolor y decepción vinieron cuando para mi sorpresa, tanto mi novio, como suegros y cuñados, se callaron sin más, e incluso mi suegro dibujó una sonrisa en el rostro (cosa que me dolió mucho).

Entiendo que no era ni el lugar ni el momento, pero al menos, podrían haber dicho algo tipo ; " Fulanito que antiguo eres con esa mentalidad", ó " anda ya, no digas eso hombre".

Les juro que de impotencia iba a soltar lo más grande, pero mi novio me hizo disimuladamente una seña para que no dijera nada.

Con educación me levanté y fui al baño.

Mi novio se quedó sentado para no levantar sospecha y cuando regresé, con educación me tomé un trocito de tarta e hice como que me había llamado un familiar y que tenía que irme.

Mi novio se levantó al poco, y me llamó por teléfono para decirme que no quería verme mal y que no le hiciera caso al tipo.

Por más que lo he intentado, es como que desde ese día, hay un sentimiento de decepción en el pecho que no consigo sacar ni olvidar.

Mis suegros y cuñados, no se disculparon nunca, excepto mi novio.

He estado muchas veces planteando cosas referente a mi relación, y de hecho, le pedí a mi novio cierta distancia (estuvimos como medio mes sin contacto, porque se lo pedí, ya que necesitaba estar sola ).

Volvimos porque nos queremos, pero hay un puñal en el pecho que sigue ahí.

Soy una persona que se le nota cuando está feliz y cuando no, y la gente del trabajo me notaron un poco más distanciada (a nivel de relación personal, en el trabajo lo doy todo y nunca permito que lo personal afecte a lo profesional).

La cosa es que llegó un compañero nuevo, el cual ha conectado mucho conmigo, y a finales del mes pasado, me confesó que estaba sintiendo por mí, y el chisme, es que últimamente estoy mejor en el trabajo gracias a él.

Sin embargo, sigo sintiendo por mi novio, pero es cierto que el chico nuevo ha despertado algo en mí.

A modo de respuesta, le dije al chico nuevo (tiene 34 años) que tengo pareja y que solo puedo verlo como amigo. Su contestación fue ;" qué pena que tengas pareja, porque eres encantadora ,pero lo entiendo y acepto tu amistad".

La semana que viene el chico del trabajo organiza un evento en su campo, y ha invitado a casi todos del curro, incluida servidora.

Me ha dicho que si quiero, que venga mi novio, pero que le gustaría que fuera sin él, porque dice que quiere sacarme a bailar, cosa que le he dicho que no va a ser por respeto a mi novio.

Le he dado a entender que al final me ha surgido algo y que no voy a asistir a dicho evento.

Me ha dicho que sin mí no es lo mismo, y me ha insistido que vaya mi novio para que yo vaya sí o sí, pero le he dicho que no.

Mi novio me nota rara, y me gustaría hablarlo con él, pero una compi de trabajo, me ha dicho que no le diga nada y que me anime ir a la fiesta.

¿Qué debería hacer?


Muchas gracias por leer, y atiendo sus consejos.

Jarethu

Hola Chica.

Primero que nada reafirmar lo valiente y felicitarte por tu honestidad con tu novio. La honestidad siempre es básica en una relación para que todo vaya bien.

Segundo, entiendo tu contexto pero también, poniéndome en los zapatos de la familia, entiendo que no supieron que decir por que probablemente no querian hablar mas del tema, precisamente por respeto. Capaz y le. sueltan algun comentario y el tipo en cuestión le habria seguido soltando improperios. En ese caso a veces es mejor cambiar de tema, por que tu te mereces decidir a quien y en que momento le compartes algo tan íntimo. Yo no crucificaria a tu novio ni a su familia.

Entiendo que te hayas sentido herida pero creo que no querian que el tipo siguiera con su palabrería.

Con respecto al chico nuevo, te encontró en un momento vulnerable, con dudas y creo eso ha generado que puedas sentir en el una especie de balsa de rescate. Pero antes de tomar una decisión que te puede cambiar la vida, piensa en lo que realmente sientes por tu pareja, habla con el al respecto de lo que sientes, siempre sin reclamos, solo hazle saber lo herida que te has sentido. Si decides que tu amor es firme por él, hazle saber al otro chico que tienes una pareja y que no tienes ningún interés en hacerle sentir mal. A veces hay que guardar distancia por que seguramente el sabe que tienes tus dudas y por eso insiste.

Si por el contrario, decides que tu pareja no es la persona para ti, eso no significa que este otro chico lo sea. Como siempre, no es recomendable hacer la liana, a veces salimos de un lío para meternos en otro más grande.

Yo te recomiendo que te apoyes en las personas que sinceramente te demuestran afecto, por que ellas te darán lo que necesitas para que te sientas mas segura, y querida.

suerte y un abrazo sincero.

Jose K.

Creo que la estás cagando, sinceramente.

¿Te merece la pena romper tu relación por un comentario del marido, de la prima de la madre de tu novio? (no sé si lo he dicho bien, joder, es que más lejos no puede estar)

¿Crées que no tendrás esos problemas con el chico "nuevo", o cualquier otro? Crées que no tendrán conexiones fachas en su entorno, seguramente mucho más cercanas?

Al pariente lejano garrulo este no creo que os cueste no volver a verle... imagínate que en el caso del "nuevo" el facha es su propio padre y él sepa que no le va a cambiar.

Joe Bulldozer

Entiendo que te encuentres herida por lo que aquel bocazas, que ni es familia directa de tu novio ni nada, dijo sobre el colectivo al que perteneces. Pero eso no es motivo para que te apartes de tu novio o te lo pienses, tan sólo porque haya aparecido un compañero de trabajo al que le has gustado. Además, ¿sabe el susodicho que eres transexual operada? Eso es muy importante. Tu novio sí lo sabe y, gracias a Dios, te aceptó, pero no todos los hombres heterosexuales aceptarían a una transexual, aunque sea operada y eso lo tienes que entender.

Con tu novio tienes el amor seguro; con este otro "intruso" no lo sabes. Piensa bien lo que vas a hacer, porque una decisión fallida puede costarte que te quedes sin pareja.

Gina08

Ah no lo sé, creo que exageras.

Si eso de que eres trans solo lo sabe tu novio, y sus padres y hermanos, probablemente no supieron que decirle al señor ese, como para no levantar sospechas de que eres trans, o las cosas fueran a mayores por defender a un colectivo al que el no sabe que perteneces, luego tu tampoco dijiste nada ¿que guía podían tener ellos sobre que querias tu que hicieran?

Lo otro, el compañero ese que tienes, no me gustaría a mi nada que se me insinue de esa manera si sabe que yo tengo novio, me parece que es un irrespetuoso, ¿que no aplica aqui lo de no es no?

Lobo_Solitario

Abriste 2 temas diferentes.


Primer Tema: te sientes dolida, entiendo tu punto, pero muchas veces hay personas que tratan de evitar problemas, me ha pasado en reuniones familiares. prefieren agarrar a esa persona a solas y decirle las cosas como son y en que a lastimado sentimientos de otra persona.

segundo tema.
Tu sabes hasta donde quieres llegar y tu sola sabes si le das entrada a ese compañero oh No. despues no eches culpa a los demas. "que el aire, que el viento, que esto, que lo otro".

Elizabetta

No llevas razón, la familia de tu novio actúo como lo haría cualquier otra familia, sin hacer mucho caso a ese comentario y cambiando de tema.

No entiendo porque te has sentido tan mal por eso, a fin de cuentas lo que importa es tu novio, como se porta contigo y su familia más cercana, lo demás, poca cosa ya que los veréis de uvas a peras.

Respecto al otro chico, me parece que lo mejor que puedes hacer es no ir a bailar con él, te vas a ahorrar muchos quebraderos de cabeza, si al fin vas a la fiesta, mejor ir con tu novio.

Capi_Platónico

Pues yo te entiendo perfectamente. Lo suyo es que, si no su familia, tu novio hubiera dicho hasta aquí y se hubiera ido de allí contigo.

Puedo entender que nadie dijera nada porque quisieran respetar tu intimidad, pero también entiendo que vivas lo de tu novio y su familia como una especia de traición..

Dicho lo cual, no sé si movida por el desencanto, estás jugando a algo peligroso, y esto lo digo porque a tu novio lo sigues llamando "novio" por mucho tiempo que os hayáis dado... Si quieres romper tu relación y tratar de empezar otra nueva adelante, pero hazlo bien y con el orden debido: Rompe con tu novio y después, antes de empezar nada, haz saber a tu pretendiente que eres transgénero. Corres el riesgo de que te salga el tiro por la culata, pero es la única vía de hacer bien las cosas si al final es lo que decides.

Ginebra

Lamentablemente a lo largo de tu vida te vas a encontrar con esos desafortunados comentarios, con esto no quiero decir que no tenga importancia, pero hay situaciones en las que es mejor callar (como hizo la familia de tu novio)

Si hubieran respondido habría sido peor y es mejor que ese comentario cayera en el olvido y seguir a otra cosa...Lo importante es como se comportan contigo y en ese aspecto no puedes tener queja.

Y con el chico del trabajo tendrás mucha conexión y será muy guay, pero no está respetando ni a tu novio ni a tu relación. Piénsalo mucho porque al final seguramente no sea tan ideal.

No Registrado

Muchas gracias a todxs por responder y por vuestras palabras (hoy tengo turno de tarde y estará mi compañero, y cuando terminemos, voy a hablar con él, y le voy a recalcar que amo a mi novio y que no me interesa ir a esa fiesta).

Voy a limitar mi contacto con él y en el trabajo, hablaré lo justo y necesario.

Mi novio es un buen chico y aunque me doliera lo que ocurrió, no es motivo para estar así.

Me mantendré al margen del marido de la prima de mi suegra, y ya está.

Por último, me gustaría añadir que tienes que vivirlo para sentirlo, y todos tenemos un punto débil, absolutamente T O D O S.

Estoy convencida de que si alguien os toca un tema delicado, seguro que sabríais entenderme mejor,pero no pasa nada.

Por ejemplo si tenéis una pareja extranjera, a que os dolería que soltaran un comentario racista o fuera de lugar referente al país de la misma.

Otro ejemplo, a que molestaría que os juzgaran por ser divorciada y haber rehecho vuestra vida, y las 4 casadas felizmente de turno, os soltara un comentario sin oficio ni beneficio.

Todos tenemos una tara, así que antes de medir si algo es exagerado o no, hay que mirarse en el propio espejo.

Dicho esto, muchas gracias.

Ginebra

Me atrevería a decir que aquí todos tenemos algún punto débil porque tenerlo es de humanos. Y por eso te entendemos, pero el entenderte no invalida las opiniones que te han dicho que según en que circunstancias y según de quien vengan, el mal menor es ignorar el comentario desafortunado, porque darle pie solo serviría para enemistades y futuros malos rollos.

A veces es mejor dejar el espejo como está, con un reflejo digno y humano, en vez de romperlo y que los cristales lastimen a todos.

Joe Bulldozer

Bueno, has tocado mi punto flaco. Dices que nos dolería, en caso de que nuestra pareja fuera extranjera, que le soltaran un comentario racista. Precisamente mi amada lo es y no es que se note exactamente nada más verla, pero sí tiene la piel un poco más oscura que la media española; como mucho podría pasar por andaluza o canaria. Por supuesto que, no solo me dolería si le ofendieran por su procedencia, es que si el que se atreve a soltar el comentario no acaba en el suelo patidifuso es porque mi amada me sujeta o me pide por favor que no me meta en riñas, que sé que ella reaccionaría así.

Pero, entre la ofensa que tú has sufrido y una ofensa racista, hay un detalle que las diferencia. Que mi amada sea extranjera es algo que puede notarse a simple vista. Sin embargo, por lo que tú cuentas, eres preciosa y muy femenina, es decir, que si tú no dices que eres transexual, nadie lo sabe. Por ello hay que llevar mucho cuidado a la hora de reaccionar; no es algo para tomar a la ligera. La familia de tu novio, está claro que no quieren que ese imbécil sepa que eres transexual, hasta que no llegue el momento oportuno y tenga que tragarse sus palabras.

Si das la espalda a ese compañero, seguirás el camino correcto. Tú novio te ama, pero no sabes si el compañero estaría dispuesto a amarte; me da la impresión que sólo quiere cama y punto y final; después te olvidaría y te trataría en el trabajo con gran indiferencia. No te prestes a sus juegos y no tomes decisiones erróneas que desemboquen en tu ruptura y soledad. Y perdona por lo que te voy a decir pero, si para una persona biológica ya de por sí es difícil encontrar pareja, para una persona transexual lo es aún más. Posiblemente por tu físico, muchos hombres se acercarían a ti, pero ten por seguro que muy pocos se quedarían a tu lado en cuanto le contaras tu condición. No debería ser así, pero es lo que sucede. Y lo curioso es que, muchos de los que rechazan transexuales operadas como pareja, luego dan oportunidad a mujeres biológicas en las que la feminidad brilla por su ausencia pero, como son biológicas, les perdonan ese detalle. Y luego pasa lo que pasa.

Elizabetta

Tengo un hermano homosexual, he vivido algunas acciones absolutamente homófobas que le ha tocado lidiar, así como desprecios a nivel verbal, tantos, que ya estoy casi curada de espanto. No ha saltado él, no he saltado yo, por dignidad, por educación, por no enemistarnos con mucha gente que está de alguna manera ligada a personas cercanas.

Callar no es estar de acuerdo, es respetar opiniones que están en las antípodas de lo que tu sientes, pero que te resbalan, porque después de tanto lodo, te queda una pátina de algo frío que hace que te resbalen los comentarios de personas que no tienen ni media neurona en su cerebro.

Sisu

El dolor no vino solo del familiar de ultraderecha cuyo comportamiento es predecible, sino de la respuesta de silencio y la sonrisa de la familia crucialmente, de tu novio. El silencio puede sentirse como una aprobación tácita.

Debes expresar el dolor que sentiste, preguntarle a tu novio porqué te hizo la seña para que te callaras. ¿Por protección o para evitar una escena incomoda?

El hecho de que el compañero te haga sentir mejor es un síntoma de la herida que tu novio te infligió. Es normal que estés receptiva a la atención del nuevo compañero después de sentirse tan invalidada. El compañero te está dando la atención emocional que le faltó de tu novio. La novedad y sentirte mejor contigo misma, es una señal de alerta de que algo falta en tu relación principal.

Tres años de amor y aprecio merecen que se haga el esfuerzo de hablar respecto a la tolerancia de su familia y él, respecto a los comentarios transfóbicos, que afectan tu dignidad y salud mental. Tu pareja tiene que demostrar que su amor es más fuerte que la incomodidad familiar.

Sisu

Muy cierto. El dolor de la discriminación o la invalidación de la identidad no es medible por alguien que no lo ha vivido.

No estás exagerando, y tu dolor es completamente legítimo y entendible. No es lo mismo vivir una agresión verbal o el silencio de una traición, que verlo desde fuera. No dejes que nadie, ni siquiera tu yo que quiere ser la chica buena, te convenza de que tu reacción fue desmedida. Lo que fue desmedido fue la crueldad de la burla y la traición del silencio.

Aunque hayas decidido que no es motivo para estar así, la herida es real y debe ser curada. Si no se habla, el silencio será el pegamento entre la herida y el resentimiento. Es importante que expongas un límite, que callar ante comentarios que te dañan no es una opción.

Tu decisión de hablar con tu pareja y establecer ese límite innegociable es la cosa más sana y valiente que puedes hacer por ti misma. Es proteger tu paz mental. No estás siendo exigente; estás siendo una persona madura que exige respeto, que es lo mínimo que mereces

No Registrado

Que burla? El hombre que hizo ese comentario no tiene ni idea de que ella está operada, nadie se burla de ella.

Joe Bulldozer

Vamos a ver, No Registrado, por supuesto que el bocazas del primo político no se burlaba directamente de ella; de hecho le dijo a él que tenía una novia bien hermosa y que había elegido muy bien. Pero la autora se sintió ofendida porque este individuo había insultado a su colectivo y daba a entender que, si él descubriera su "sexo de nacimiento" retiraría todos los elogios y piropos que había dicho sobre ella y comenzaría a insultarla, tildándola de "fraude", "engaño" y otras lindezas por el estilo. Eso está claro. Así que es obvio que ella se sienta ofendida.

Lo único que importa es lo que opine su novio. Si los demás jamás tendrían relación con ella por no haber nacido mujer, allá ellos; sólo debe importarle el amor de su novio.

Ginebra

No se Bull...es imposible saber si el primo en cuestión la hubiera insultado directamente de haberlo sabido.

Fue un comentario desafortunado, pero incluso cabe la posibilidad de que si lo hubiera sabido no lo habría dicho.

missweetness

Ya que amas a tu novio y él es muy bueno contigo, sigue con él. La actitud de la familia de él fue horrible, porque lo que dijo ese hombre transfóbico es una canallada sin precedentes. Si yo fuera un miembro de esa familia, nunca se lo habría permitido. Yo te habría apoyado y eso es lo que debería haber hecho la familia de tu pareja, dado que ellos sí saben que eres una mujer transgénero. Pero cada quien en esta vida no debe pagar por los errores ajenos, así que como tienes un novio que te ama, que te quiere, no lo dejes. Sí es muy grave que la familia de él no se haya disculpado contigo. Es cruel que una persona no te pida perdón por una actitud tan mala que haya tenido contigo. Porque la familia de tu novio no dijo nada de ti, pero tenía que haberle cantado sus cuatro verdades al tipo ese y no lo hizo. Yo entiendo que la esposa de él está mal, pero eso definitivamente no es tu culpa. Además, ¿a ese hombre en qué le afecta que haya personas transgénero?

Me hiciste recordar a una tía, cuando estaba en casa de mi abuela materna. Bueno, lamentablemente mi abuelita murió de covid al igual que más de 700.000 personas en mi país en aquel entonces. Pero en una ocasión, cuando estábamos comiendo en la que era su casa, una tía que tengo dijo algo muy feo de las personas homosexuales y yo tuve que hacer de tripas corazón para no decirle nada. Y me arrepiento, porque yo tenía que haberle dicho algo. No había nadie homosexual en aquel almuerzo, éramos mi abuela, esa tía, uno de sus hijos y su esposa, mis papás y yo, pero lo que dijo mi tía (hermana de mi mamá) realmente fue terrible.

Sin embargo, tu situación es distinta porque la familia de tu novio sabe que tú eres una mujer transgénero y, ya que no te defendió, sí te debía una disculpa, pero no hizo nada.

Yo evidentemente nunca sabré como te sientes tú, pero las injusticias que una persona sufre siempre son lamentables y lógicamente yo pienso en lo que te ha pasado porque desgraciadamente mi país, desde hace 16 años, es el que más mata a personas trans y, como siempre, la mayoría de las víctimas son trans femeninas.

Me gustaría creer que no es posible que en mi país haya tanta crueldad, eso no puede ser. Pero todas las informaciones siempre lo demuestran: Brasil (yo soy brasileña) es, con diferencia, el país que registra el mayor número de asesinatos de personas trans. Y me acuerdo de que incluso El País, hace cinco años, puso: "Brasil, el país más tránsfobo del mundo". Si bien es cierto que el artículo hablaba del récord de candidaturas de personas trans en mi nación, El País no se perdió la oportunidad de recalcar que Brasil es el país más transfóbico de la Tierra. Y aunque las cifras son preocupantemente altas, las listas siempre advierten que los números son “solo una pequeña muestra de la realidad”, ya que corresponden solamente a los casos reportados, la mayoría de los asesinatos en todo el mundo siguen sin denunciarse y no todas las víctimas de asesinato trans son identificadas como tal en los informes de sus muertes.

Y por mucho que yo piense que muchos países lamentablemente están llenos de transfobia, yo sé como son las cosas en mi país, yo sé que tenemos más cifras espeluznantes, como la de feminicidio, que en 10 años fueron 50,000 las féminas asesinadas y, como los años han pasado, supongo que hoy en día sean más de 55,000 o tal vez más de 60,000 incluso. De vez en cuando yo pienso que ya son 65,000 porque Brasil es un país muy muy misógino. Avances sí los hay, pero sigue habiendo muchísima misoginia aquí.

Otra cifra que siempre me preocupa muchísimo es la de violaciones, cuando antes una mujer cisgénero y/o transgénero era violada cada 10 minutos en mi país, después era una cada 8 minutos y ahora tenemos otro récord espantoso, ya que una mujer es violada en Brasil cada 6 minutos. Y cuando yo digo mujer, me refiero a niñas, jovencitas, mujeres jóvenes adultas, de mediana edad, de más de 50 años y, de vez en cuando, violan a ancianas también.

El usuario Joe Bulldozer que habló de su pareja extranjera, esa persona soy yo.

Pero como tú amas a tu novio y él te ama a ti, apóyate en él y tómate un tiempo para digerir lo que te pasó en ese almuerzo. Habla largo y tendido con tu novio si puedes y si quieres, pues él te va a ayudar para que en algún momento puedas superar esta tristeza.

missweetness

El tipo canalla no lo sabe, pero la familia del novio de ella sí está enterada de todo, así que el comportamiento de los papás de él y de sus hijos fue una grandísima canallada.

Si yo conociera a la autora del tema, eso jamás habría pasado, porque todo mi apoyo lo tendría ella, porque es ella quien necesita que la apoyen. No son sus suegros, no son los hijos de ellos. La víctima en este caso es ella y solo ella.