entro mucho en este foro, la verdad es que llegue aqui despues de una ruptura de la que creo que aun no me he recuperado del todo, la verdad es que la recuerdo mucho y la echo bastante de menos
me dolio mucho la manera en que lo nuestro se acabo, me dolio que me dejase por alguien que se encuentra a medio mundo de distancia y que se positivamente que no es de fiar, pero bueno, estas cosas pasan cada dia y simplemente un mal dia, me toco a mi.
de esto hace ya como casi siete meses, entre tanto empece a conocer a otra chica, en realidad la mejor amiga de mi ex, una chica preciosa, de la que me he ido creo que enamorando aunque no se si como para desear empezar otra relacion. pero es la mejor amiga de mi ex y claro, siempre esta mi ex presente y se que no es precisamente para ponerme bien.
hace poco esta otra chica me dijo que estaba empezando a sentir hacia mi algo especial, que no sabia bien si era amistad o algo mas profundo. aunque mi ex sigue ne mi mente, me puse muy contento, me hizo ilusionarme otra vez.
desde hace tres semanas no se por que, pero parece haberse distanciado, hablamos muy poco, y lo poco que hablamos es intrascendente, la verdad es que lo estoy pasando muy mal y llego a pensar que estoy condenado a estar siempre solo.
tengo experiencia en el amor, me llamo Pablo, tengo 30 años y ya soy un hombre hecho y derecho, pero en el amor, me siento inseguro como un niño, lleno de miedo e inseguridad. soy romantico, apasionado, me entrego con sinceridad y aunque trato de dar una imagen de desinteres y de pasotismo, casi de irreverencia y de juerguista, soy mas tierno que la mierda de pavo y es muy facil herirme.
entre que empiezo a creer que me quedare solo, cosa que me aterra, que da igual quien sea y como sea, nunca encontrare el amor, o mejor dicho, que el amor paso por mi casa pero se ha ido para siempre, estoy triste y de mala leche.
cuando entro en el foro y leo los anuncios de amor hetero , eso anuncios en que chicas casi treintañeras o de poco mas de treinta, españolas piden conocer un hombre afin a ellas, me entran unas ganas tremendas de dcir: estoy aqui, ¿no me veis? ¿que quereis que escriba para que os fijeis en mi, que soy casi siempre como la persona que describis para llenar ese hueco en vuestras vidas?
pero siempre acabo poniendo una memez para ocultar que estoy aterrado, para enmascarar mi soledad detras de una apriencia de coña injustificada y ya me he llevado un encontronazo con alguien a quien me hubiera encantado darle mi messenger y tratar de conocerla. bueno, eso es todo por ahora amigos, asi me encuentro en esta noche de sabado, en que estoy recuperandome de un catarrazo que me dejo afonico y me ha quedado una tos que me hace vomitar y que no termina de irse... como mi tristeza y los recuerdos.
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