Estoy cansado de vivir así

l_shin

Ya he hecho varios post con el mismo tema, hace unos meses hice un post en el que pienso que fui injustamente criticado. Todo por que desde un principio pedí que evitaran comentarios a regañadientes y prepotentes, por que me cansan bastante y termino pasando de ellos, y lamentablemente son los que casi siempre terminas recibiendo. Hablo de frases del tipo "y por eso te quejas? mira la gente de israel que bla,bla,bla" entiendo que otros también la pasen mal pero son comentarios totalmente fuera de lugar. Ahora que admito que fue mi actitud también lo que llevo a eso, pero el hilo se desvirtuó de una manera brutal y terminé siendo tratado como una especie de villano. Pero espero que no pase esto esta vez y me voy a portar diferente.

La situación es la misma y estoy seguro que muchos de mi edad, más jóvenes y mayores pasan por lo mismo y algo difícil de lidiar. Tengo 24 y en septiembre voy a cumplir 25 años ya y estoy muy triste y cansado de no tener novia y nunca haber tenido novia, y desde siempre estar teniendo problemas para salir con mujeres o por no gustarle a las mujeres, que no me hacen caso y me deprimo bastante.

No soy virgen, he salido con algunas mujeres pero no ha pasado mucho con ninguna. No tengo muchas ganas de hacer un recuento de mi historial, el punto es que nunca he tenido una novia de verdad, ninguna chica me ha querido y de pasar solo todos los 14 de febrero y eso me deprime y me cansa bastante, me hace sentir inferior y siento que cada año es más difícil.

La gente no entendió el punto de mi post y por eso fui criticado. Puse que me siento "viejo" para ligar, y por algo lo puse entre comillado. viejo PARA LIGAR, no viejo físicamente. Fuera de que a veces me duele algo la espalda creo que sentirse viejo a mi edad es irracional pero ese no era el punto. A lo que iba es que desde los 20 años que empecé a salir intente, o no intente ligar con las mujeres sin éxito. La gente no entiendio que quería decir que si voy a un lugar donde la media de chicas va desde los 18 a los 21 o 22, y las de mi edad son minoría, pues si, quieran o no, me hace sentir algo mayor. No creo que las chicas se me queden viendo raro como cuando va alguien notablemente mayor, de unos 35 y a veces llama la atención (hablo de lugares considerados para los más jovenes) pero veo a las chicas y todas parecen niñas para mi. Parecen menores de edad pero pueden tener 21, yo tengo 25, no los he cumplido pero ya lo siento. Y que si, que la gente mayor dira, "que como puede ser" pues si puede ser, no me siento seguro hablándole a una chica que se ve muy menor para mi, a una de 18 le llevo casi siete años y a una de 20 le saco cinco. Y no es que esté encaprichado con las de 18, no hay nada de malo con las de mi edad, o que sean dos o tres años mayores que yo, pero es que es salir y ver a todas las mujeres que se ven como niñas que acaban de graduarse del bachillerato y no me siento en confianza de hablarles.

El otro punto es que nunca he sido seguro de mi mismo, y si con 20 que era más joven y me consideraba un poco más atractivo entonces, pero era muy tímido ahora con 25 además de que no me considero ni atractivo ni nada me siento inseguro por mi edad. Y aunque los más mayores se enojen, pero a mi edad no estoy tan joven, físicamente hablando, es la realidad. Digo esto por que a mi edad ya estamos envejeciendo y se puede notar, en cosas leves como que empiecen a salir algunas canas, alguna arruga por ahí. Tengo amigos de mi edad que ya tienen algo de canas, otros tienen las típicas rayas en la frente. A otros como a mi les empiezan a salir entradas. Y eso me tira mucho abajo, ver como a partir de ahora voy a envejecer pero voy a seguir igual de solo. Eso me hace querer pegarme en la pared por no haber aprovechado a los 20 cuando este tipo de problemas no pasan.

Y eso de que se me pasa el tren. Por que siento que a mi edad estoy algo verde, que estoy en una edad en la que las personas ya están casadas o se empiezan a casar o separar incluso. Y yo nunca he tenido novia, no se manejarme en las relaciones y eso no e todo, no es todo el asunto.

Un día te das cuenta que has crecido y como el entorno ha cambiado y tu situación es diferente. Claro que desde los 17 o 18 te das cuenta que vas creciendo, a los 20 en adelante te empiezas a sentir un poco mas adulto pero a los 24 o 25 la cosa cambia seriamente. Ves como tus amigos de la secundaria ya están o se están casando o tienen hijos de como 4 años. Miembros de mi familia la mayoría están casados o en plan de, aunque tampoco soy de los las mayores.

Yo no tengo ganas de casarme, por que ni de broma estoy listo y me considero muy joven mentalmente como para casarme. Pero si me siento algo mayor para nunca haber tenido una relación seria, por que pienso que para casarse una persona debería haber conocido algunas chicas, para encontrar a la ideal. Que pasa que luego se casan con la primera que se deja y se arrepienten.

Y creo que más que estar en en edad de que se me pasa el tiempo, probablemente con 24-25 es la edad ideal para empezar a conocer mujeres que si bien no les urja casarse, si estén con la cabeza más amueblada y empiecen a buscar cosas más serias, alguna posibilidad de que surja algo serio.

El problema es que no puedo. No puedo ni eso, no puedo atraer mujeres, no puedo salir con ellas por que no me hacen caso. Pueden ser un diverso de factores, como físico, pero yo me siento un completo perdedor y bueno para nada.

No es solo mi problema de las mujeres lo que estoy pasando. Estoy en una crisis muy común en gente de mi edad. Por años estuve en una carrera, derecho, que no me gusta. Pero por el afán de estudiar algo seguí ahí. Finalmente tuve un momento de revelación en el que me di cuenta que no quería seguir en eso, que me tenia muy harto, que no me sentía comodo en en esa carrera y lo deje. Fue una decisión difícil por que la tengo a la mitad pero llegue a cogerle odio a la carrera y a los abogados. Decidí que si iba a dedicarme a algo tenía que ser algo que me guste, por que si no no le veo la pena la vida. Para mi, vivir estando encerrando en una oficina haciendo algo que odias, con tal de sobrevivir, para que? yo prefiero estar muerto a eso. Y más si estas solo y te sientes triste, o si estas con una pareja que no soportas, cual sea de los dos casos. Las personas que viven así la vida, para mi están destinadas al infortunio emocional. Ahora que habrá gente que no se plantea las cosas tanto, le importa un comino que les guste su trabajo y lo hacen para obtener ganancias. Les da igual si trabajan en un banco o en una oficina, lo que deje dinero es suficiente.


Por eso es otra cosa más aun, que me hace sentir inseguro. A mi edad no solo ya debería tener claro que hacer, si no que ya debería haber terminado la carrera o estar por terminarla. Y como dije, una chica de mi edad, que tenga mas o menos la cabeza amueblada, no va querer salir con un perdedor que no tiene ni carrera ni trabajo y que depende y vive con sus padres. No es que sea victimista pero vamos las cosas como son. Que va pensar una chica de veintitantos de otro hombre de veintiantos que no tiene ni carrera, ni trabajo, y que además depende casi del todo de sus padres? la única opción sería mentir. Pero como dije, por MI EDAD, yo ya pase la edad del pavo, no estoy viejo, no, pero a mi edad ese tipo de cosas creo que repelen a las mujeres. Han visto The Big Bang Theory? algo así como el personaje que vive con su madre. Y no es que no busque trabajo o no quiera trabajar.

El problema es que también estoy siempre con una actitud negativa, apática. Me siento cansado y no me apetece casi nada. Por eso siento que la gente no me entiende, por que no entienden mi depresión. Parecerá tontería pero el estar tantos años sin pareja me ha creado un estado depresivo y de amargura. Además por años sufrí de problemas de mi imagen, me sentía insatisfecho de mi imagen, pero no solo eso pero me sentía a veces horrible fisicamente. Y por cierto es un problema que existe, no es ninguna tontería y ha llevado a gente a hacer cada cosa, vease Michael Jackson, el padecía lo que padezco yo y muchos.


Por años estuve tratando con terapeutas que simplemente no entendían la simpleza de lo que yo "padecía". En su lugar ellos querían verme como un bicho raro y hasta tenerme en observación psiquiátrica. Uno en particular se cerraba con mi supuesto "trastorno", es decir, el por sus c****** quería que entendiera que soy un enfermo mental y era muy insistente con el medicamento. Sin embargo otras terapeutas tenían otra visión y pensaban que solo padecía una depresión común sobre todo en jóvenes. Yo digo esto por que mi supuesto problema es una chorrada a final de cuentas. Me sentía deprimido por que no pillaba novia, por que las mujeres me mandaban al carajo y eso me hacía sentir feo, por recordar un trauma del adolescencia.

Eso era el meollo del asunto y que terapeutas supuestamente especializados no supieron tratar. Y a mi me sacaban de quicio, por que pase por mas de cuatro y ninguno de ellos me quería ayudar con lo que yo quería. Yo les decía que me ayudaran con mi seguridad, para hablarles a las mujeres y por que no se les daba la gana no querían tocar el tema. A ver que un psicólogo no va hacer las cosas por ti, pero de verdad que la mayoría fueron buenos para nada. Para que voy si no se va tratar lo que yo siento que me aflige. A la última con la que fui en particular fue la que más me empezó a desesperar por que por más que le decía siempre dejaba el tema de lado y terminabamos hablando de arte o de algo totalemente irrelevante. Al final me harte y deje de ir pero hasta la fecha ha sido un tiradero de dinero en psicólogos.


Sin embargo creo que tengo un problema al respecto y necesito ayuda. Mi depresión se debe a eso, a que no tengo novia y ya esta. No creo que tengan que surfear en mi pasado ni ninguna de esas tonterías. Todo lo que esté pasando se relaciona a eso. Pero no puedo hablarles a las mujeres. Veo mujeres que me gustan y digo para que, no le voy a gustar y eso no deberia ser así. Eso es un problema de autoestima y creo que los psicólogos debieron ayudarme con mi seguridad. Algún ejercicio para salir a hablarle a una chica, y si me va mal alguna actitud para poder sobrellevarlo y no desanimarme.

Muchas veces lo intente solo, hablarle una chica sola para vencer ese miedo pero me cuesta MUCHO. Invade un miedo fuerte, palpitación y más todo lo que siento en mi, que no valgo para nada.


Desde hace unos meses me di cuenta que no estaba disfrutando mi juventud y empecé a salir más sin excusas, y tratar de divertirme pero a veces me cuesta. Y no puedo hablarles a las mujeres, simplemente no puedo, hablo de mujeres que me gusten y no de amigas y conocidas, y luego pienso, ya vas a cumplir 25, el otro fin, el otro fin sin falta pero nunca hago nada . Algo que he notado especialmente en este año, es las constantes "quejas de la edad" de las personas de mi edad. Hablo de gente entre 24 o 26, algunos incluso menores, quejandose de que estan "viejos" y esa mierda. No entiendo por que de la nada a la gente le entró una obsesión por la edad pero a mi me pone bastante de malas y muchas veces permito que me arruine mi propia diversión. No se si la gente es consiente de que es una estupidez enorme, pero de verdad me ha tocado ver que una chica de 22 cree que uno de 24 o mayor ya esta viejo y cosas de ese tipo. Entiendo que me contradigo a mi mismo por lo que dije al principio, pero yo nunca vi las cosas tan así. Yo cuando tenía 21 sali con una de 28 sin mucho problema, s edad me daba igual. No se como ignorar esa clase de comentarios y a veces tengo que cambiar de tema para que la gente no siga con eso.

Y pues para terminar, ahora que cumpliré 25 me estoy deprimiendo mucho, por llegar a esa edad y ver como una parte notable de mi vida se ha ido en depresiones y cosas peores. No quiero vivir así, quiero ser feliz y eso para mi incluye conocer gente positiva y vivir momentos felices. Y sobre todo conocer mujeres. No quiero quedarme solo el resto de mi vida si es que voy a vivirla. Por que me estoy deprimiendo mucho, estoy todo el día sintiendome triste, apático. Veo mi imagen en el espejo y veo una persona que una vez fue atractiva, ahora me veo triste y sin vida. No siento motivación por vivir, no tengo razón de vivir y por eso dije que dejé una carrera que ni va conmigo ni me llena. Parte de salir de mi depresión entendí que tenía que encontrar una vocación, y eso me ayudara a estar más feliz, pero también quiero llegar de alguna forma a encontrar el amor.

Me cuido lo que puedo, voy al gimnasio y creo que estoy en buen peso, aunque a veces hago trampa. Tomo mucha agua e intente mejorar mi alimentación y mis hábitos de sueño para mejorar mi ánimo pero no siento que funcione.

Eso es todo, espero que alguien me pueda ayudar...