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Guest
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Hola antes de nada quiero advertir que será un poco largo, pero gracias de antemano a quien se anime a leerlo completo.
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Soy una chica, estoy recién comenzando mi primer año de universidad.
En la época escolar puedo decir que no fue especialmente grata, si bien tenía mi grupo de amigas, tenía buenas calificaciones etc... siempre me sentí inferior, me sentía criticada, me sentía que no encajaba, todas las chicas de mi generación estaban empeñadas en beber, liarse con el ex de amiga, liarse con el que le gustaba a la amiga, en fin, nadie tenía respeto por nadie y yo nunca fui así, y por tanto, me limitaba de participar/hacer/decir muchas cosas, y constantemente era criticada por ello, que era aburrida, amargada, que no tomaba riesgos, que blabla y obviamente eso a la larga caló en mi seguridad. Al día de hoy ya no me relaciono con casi ninguna persona de mi generación (con mi grupo de amigas, nos separamos de una forma muy repentina, decidimos dejar de hablar al enterarme de que ellas estaban hablando pestes de mi), a excepción de algunos y nos vemos cada 3 meses, es un alivio para mi.
Por esto mismo, por todas estas situaciones, por lo general no era una chica muy abierta con los chicos de mi escuela, me relacionaba más con chicos de fuera, cuando salía a fiestas, reuniones etc... me sentía mucho más cómoda y en confianza, me sentía mucho más bonita. No me involucré con nadie de mi escuela sino hasta el último año, antes había estado interesada en 1 o 2 chicos pero no resultaron bien debido a mi timidez nunca me atreví a ir directamente por ello, nunca tuve las agallas y claramente yo reflejaba esa inseguridad porque al momento de enterarme por mis amigas que era lo que opinaban ellos de mi, preferían decir que estaban con alguien más (casualmente luego de unos años estos mismos chicos volvían a buscarme, pero yo nunca les di bola). Bueno pero como decía, solo el último año me involucré con un chico que estuvo buscándome y llamando mi atención por un tiempo, pero yo al saber que él le hacía el mismo jueguito a todas, prefería pasar de él, pero ya fue el 2017 cuando decidí darle una oportunidad solo para pasar un buen rato, y así fue, nada más que eso, nunca llegamos a ser nada pero al día de hoy es algo que no volvería a hacer porque el chico es mujeriego, el más mujeriego que he conocido y yo en su momento dejaba pasar muchas situaciones que en realidad él hacía y que básicamente se reía de mi en mi cara y yo no hacía nada al respecto (como por ejemplo, habernos besado en una fiesta y ya una hora después estar con dos más y luego volver a buscarme) de este chico puedo decir que me quedé pegada, tontamente pensaba en el día y noche, obvio no puedo decir que me gustaba él por su personalidad, pero no sabía porque mi mente no quería sacarlo de ahí, yo creo que era porque era una de las primeras veces que un chico estaba "tras de mi" de forma seguida y no solo de algo de una noche, ya se, esto que escriba refleja al 100% mi falta de autoestima.
Finalmente me gradué y ya tuve la fortuna de verlo muchísimo menos y eso ayudó a ir olvidándolo, al día de hoy puedo decir que ya me da exactamente igual. Entre finales del 2017 a casi un año después no salí con nadie, no besé a nadie, nada nada, no sé que pasaba por mi mente pero mi problema principal es que yo esperaba que alguien mágicamente cayera del cielo, se enamorase de mi y así seríamos felices por siempre, sin tener que mover un dedo... por eso esperé, conocí gente (durante el 2018 no fui a la uni, me dediqué a hacer talleres y cursos) y a pesar de que siento que podría haber pasado algo más con un amigo que me hice, el chico no me gustaba en nada así que solo me limitaba a ser amigos... sólo durante ese año nuevamente me enganché de un chico que estaba en mis talleres, no teníamos ninguno juntos, pero sí le veía en los descansos y me percataba que muchas más chicas estaban en la misma situación, era de los típicos guapos que sabían que eran guapos, una vez nada más me armé de valor ( y digo "me armé" porque no saben cuanto me cuesta hacer ese tipo de cosas, muchísimo ) y le ofrecí unos productos pero nada más.
Veía a mis amigas que al estar solteras, hablaban con chicos por redes sociales, tenían citas... les iba muy bien, y ya al mes de conocerlos, ya estaban saliendo y siendo felices. Me ponía triste por dentro porque sabía que a mi nunca me podría pasar eso, yo se que suena muy superficial pero es que me ponía bastante triste el hecho de pensar en que si seguía así llegaría a los 30 años y en la misma situación. Yo intentaba hacer lo mismo, no quiero sonar presumida pero sí bastantes chicos me escribían pero yo jamás me animé a concretar nada con ninguno por miedo a no saber como actuar, por miedo a que dijera "anda que fea es".
Ahora ya estando dentro de mis primeras semanas de universidad he podido identificar que la situación no ha cambiado mucho, he conocido a una chica que es muy simpática y es linda, nos hemos hecho muy cercanas y vuelve a pasar lo mismo, hemos salido un par de veces de fiesta, y a pesar de que la misma cantidad de chicos se nos acercan a hablar o a bailar, ella es a la que le piden el número, a la que la ven como algo más allá, me ha contado que terminó su relación en febrero y ya una semana después tenía a mil chicos detrás (no es que ella me lo haya contado así, digo esto de los chicos por lo que yo he podido ver), a mi solamente me ven tipo para el rollo de la noche, y no es que esa sea mi intención, no es que vaya pidiéndolo a gritos, por el contrario, me gustaría conocer a alguien que le guste como soy, que piense en mi, que le guste mi forma de pensar, que quiera pasar una tarde conmigo pero creo que eso nunca va a pasar... he cambiado un poco mi mentalidad en el sentido de que antes me decía que solo podía involucrarme con alguien si le conocía de hace años, si blabla, pero al día de hoy me he relajado un poco y digo que si me apetece, lo hago, sin pensarlo tanto.
Me animo finalmente a escribir hoy por aquí ya que llevo un mes o así hablando con un chico que en un comienzo me parecía muy normal, me parecía extraño que desde casi el día 1 charlando ya me estaba invitando a salir (ni siquiera era a salir directamente, era a "te paso a buscar a tu casa" quizás para ir a quien sabe donde) pero aún así seguíamos hablando; yo siempre aplazándole e inventándole excusas para no salir, esto por lo que mencioné arriba, se notaba a leguas que el chico es igual al chico que les comenté, el mujeriego de mi escuela, mismo patrón de decir "yo hago el esfuerzo por vernos" o de compartir en su perfil cosas de chicas bailando con tremendo c*** (no lo tengo agregado en FB pero si pone todo esto público), pero yo sabiendo eso no dejaba de contestarle los mensajes, supongo que esto era porque me gustaba que me buscara, me gustaba sentir que le parecía interesante a alguien... ahora de último el chico se ha enfadado conmigo y ya no me escribió más porque finalmente había tomado la decisión de vernos, él quería que yo fuera a su piso pero yo no, así que le he dicho que si podíamos vernos en un parque o así, no me contestó a eso y simplemente dejé pasar la hora a la que debíamos vernos y me ha escrito tipo 2 horas después diciendome en plan que mal que seas así, y yo le dije que nisiquiera me ha contestado el mensaje que el envié (lapsus de 7 horas) y me ha dicho que estaba en la uni que no podía contestar blabla, solo excusas y ya no hemos hablado más. Sé que debería olvidarme del tema, y si me vuelve a escribir ya no contestarle más, pero no sé porque siento la necesidad de que debo conocerlo...
Bueno, para no alargar más el asunto, esta situación es así siempre, me engancho del mujeriego, no soy capaz de tomar la iniciativa yo, siento que tengo que esforzarme el triple que cualquier otra persona para poder conocer a alguien, últimamente me invade el pensamiento de que me quedaré sola por siempre, que nunca podré gustarle a alguien y me amarga realmente... mi vida viene siendo así desde los ultimos 5 años, yo intento algo, sale fatal, luego cuando alguien intenta algo conmigo, yo arruino todo por mi falta de seguridad, no me atrevo a tomar riesgos conociendo gente nueva, no soy capaz de acercarme a un chico que me interesa... No sé que hacer la verdad, siento que estaré siempre donde mismo.
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