Esta situación me está matando

No Registrado

Soy una chica de 23 años, mi novio tiene 21. Y juntos tenemos una bebé de 7 meses. No estamos en un buen momento, muchas discusiones, resentimiento e inseguridades. Cuestiones económicas, familiares... Hemos pasado por mucho en poco tiempo, pues cuando me quedé embarazada solo llevábamos dos meses juntos. Yo le dije que no quería abortar, pero le di todas las opciones: crianza sola, en pareja, custodia compartida, madre soltera ... etc. El quiso seguir adelante conmigo. Porque según el no quería perderme. Continuamos el embarazo, empezamos a convivir. Pero ya durante el embarazo, empecé a ver cómo déjame de darme prioridad. Era su última opción, quedaba con amigos, iba a muchos sitios. Y yo me sentía muy sola.



Es ahora cuando todo explotó, estamos en un circulo vicioso. Solo me deja darle picos, rechaza otro tipo de besos, y no es nada cariñoso conmigo. No hablemos de tener relaciones, cómo mucho una vez al mes. Y dura 5 minutos antes de eyacular. Trabaja mucho,igual que yo . Lo entiendo. Pero cuando estamos libres, prefiere quedar con otra gente. Dejándome a mi sola, o con la niña. Me ve llorar delante de el, por su indiferencia y por sus actitudes, y simplemente no dice nada o se va a otro lugar de la casa. Una parte de mi quiere rendirse. Alejarme de él. Estar sola, ser feliz y esperar que la vida me presente a alguien que si me valore y me quiera de verdad. Pero todo se complica por la niña y por la presión de mi madre de que debo soportar todo esto. Y seguir con el en familia. ¿Debería escucharme o seguir en esta situación?



Pd: ya he hablado con el de cómo me siento y nada cambia

Ginebra

Te mereces ser feliz, y tú niña debe crecer en un hogar donde su madre no esté triste y se sienta desgraciada.

Ahora porque es muy pequeñita, pero más adelante se dará cuenta y créeme, será más beneficioso para ella que pongas fin a esta situación.

No se que razones tendrá tu madre para presionarte como lo hace, pero se está equivocando. Si no tienes medios económicos busca ayuda en la asistencia social, te orientarán.

¿ No tienes hermanos o amigos u otros familiares que te puedan ayudar?

Diazepam

Imagino que tu madre tendrá una mentalidad muy a lo machista antiguo o que tiene miedo de que le caigas en casa con un bebé, pero su consejo no es bueno, no estamos en los años 50.

Pero no, no aguantes esa situación, no tiene ningún sentido, tú vas a estar mal, tu bebé va a crecer con muy mal ambiente familiar, no tiene ningún sentido quedarse ahí, busca tu vida, tu autonomía y criar tranquila, aunque sea como madre soltera. El chico en su día se vino arriba por lo que fuera pero no tiene ni de lejos dos dedos de frente para ser padre de familia, la verdad.

Aliada

Solo te digo que ha habido muchas mujeres en tu situación que han salido adelante e incluso solas y tú lo puedes hacer, eres mayor de edad y estás a muy buena edad.
Ustedes se relacionaron sin antes conocerse bien o ni estar preparados y él quiere vivir lo que un chavo.

Lo que dice tu mamá es por eso que los matrimonios fracasan y en lugar de apoyarte te hunde más pero entiendo que no esperaba eso de tí como hija yse desahoga de esa manera.

No tienes por qué aguantar si ya no funcionan las cosas, mi opinión es que dejes al vato, le metas pensión para tu hija y sólo tú y tu hija y pídele apoyo a tu mamá, no tienes por qué estar con un tipo irresponsable que no apoya, que quiere vivir como si tu hija y tú no existieran, más vale lejos de él y tranquila que aguantarse sólo por apariencia pero decídelo tú, no tienes por qué estar con él, importa tu felicidad, paz y la de tu hija.

Y un hombre, sí después sí puedes encontrar un hombre y que nadie te convenza de lo contrario.

Capi_Platónico

Yo creo que has hecho bastante OP., te toca buscar la manera de ser feliz por tí misma. Ahora, que no dudes en un momento exigirle que cumpla sus responsabilidades como padre.

Elizabetta

Déjalo, no merece la pena seguir con alguien así.
A ver si te puedes quedar a vivir donde estás, sola y con tu hija, y si no puedes, vuelve a tu casa.
Ese chico no está preparado para una responsabilidad tan grande como es criar a un hijo. Pero tendrá que ayudarte económicamente.

Céntrate en ti y en la bebé, no pienses ahora en nuevas relaciones que solo te complicaran más la vida.
Tu madre puede decir lo que le venga en gana, pero no le hagas ni caso, porque no lleva razón.

RoadGirl

No puedes seguir así. Estás en una situación insostenible, tienes que estar centrada en tu hija, deja a tu novio desde ya, ni se preocupa por ustedes, no es un padre como debe ser ni una pareja. Mi consejo es que deberías tener la custodia entera, me da que él no cuidaría bien a tu hija si le tocara.

Hazme el favor de decirle a tu madre que estamos en 2026, siglo 21.....Que no estamos en el año 50, menuda mentalidad.

Cristian199x

Yo le dejaría. Está claro que tiene otras prioridades, o que tiene una amante. Aunque con la información que das no es suficiente para afirmarlo rotundamente, se ven patrones.

Sea que está cansado, que quiere disfrutar la vida (yo también fui padre a esa edad y es muy jodido renunciar a cosas) o que hay alguien más, para ti la situación es insatisfactoria.

Igual cuando vea que se acaba la relación espabila y todo, pero por autopreservación yo cortaría. Sobretodo si la niña es muy pequeña, porque si se acostumbra a veros juntos y luego rompéis será peor para ella.

Reina Rubí

Aparte de las preguntas que te realiza, Ginebra. ¿Vives con tu pareja en vivienda familiar, o en vivienda propia, alquilada?.

Los problemas económicos, familiares, existen en muchas parejas y a edades superiores a las vuestras e incluso sin hijos.

Quieras o no tú como madre, has desarrollado instintivamente, el sentimiento de ser madre y el esfuerzo que haces es muy fuerte para sacar ese bebé adelante.

Intenta a ver si se puede reconducir la situación, hablando con él y paralelamente con tus padres, con los suyos y todos presentes. No sé la situación familiar tuya, y en qué te presiona tu madre...

De haber cambio, no lo será de un mes a otro, sino quizá ver que la relación se va al garete. A mi lo que me jode es que una pareja se finiquite, pero entiendo que...Es un proceso lento, y a estas edades, es imprescindible el apoyo emocional, y de ayuda de la familia.

Tengo un sobrino, poco más joven que yo y el apoyo incondicional de mis padres, concretamente, de la cabeza tan bien amueblada de mi madre, ese matrimonio sigue adelante y tuvieron (a los 11 años) dos hijos más y económicamente viven airosamente. Ellos fueron padres a estas edades: él con 18 años y ella con 17 años.

Ah, y por supuesto, delante de los hijos no se llora, sé que a veces..., pero hay que luchar por ello, y quizá ya es el momento en el que dices, no más, pero lucha un poco más. Tema eyacular, pues con más tranquilidad, se disfruta más y no por cumplir. No obstante, veo aún más problema en este ámbito que en el resto. Si esto falla y no te place el sexo, poco más vas a soportar esta situación.

Sisu

Lo que sientes tiene un nombre: Soledad Acompañada. Es más doloroso sentirse sola estando al lado de alguien que estando físicamente sola. Que él te vea llorar y se mueva a otra habitación no es "falta de comunicación", es falta de empatía básica. Él eligió quedarse "por no perderte", pero parece que no estaba listo para lo que implica ser padre y pareja estable. Su comportamiento de "quedar con amigos y darte el último lugar" es una señal de que está intentando recuperar la libertad que siente que perdió.

Tu madre viene de una generación donde el éxito de una mujer se medía por su capacidad de mantener una familia unida, a costa de su propia salud mental.

Dices que ya hablaste con él y nada cambia. En psicología hay una máxima: Cuando alguien te muestra quién es, créele.

Si él no tiene la voluntad de ir a terapia de pareja o de cambiar activamente su actitud tras verte sufrir, tú no puedes salvar la relación sola. Se necesitan dos personas para construir, pero solo una para destruir.

Tienes 23 años. Eres joven, trabajadora y ya demostraste ser valiente al asumir la maternidad. No estás obligada a pagar con el resto de tu vida una decisión que tomaste a los dos meses de conocer a alguien.

Joe Bulldozer

Mi respuesta va a ser un poco diferente. Por supuesto que te aconsejo que dejes a este "hombre" y cuanto antes mejor, pero es que nunca debiste comenzar relación con él.

Si tú, desde el principio, tenías claro que querías ser madre joven, tenías que haber elegido como pareja a un hombre mayor que tú, sin pasarse en diferencia de edad, pero mayor que tú. Con un niñato de 21 años era prácticamente imposible que la relación prosperase con una hija por medio, porque él no tiene ni quiere tener la madurez necesaria para mantener una familia.

Te ha pasado lo que le pasa a muchas jóvenes que quedan embarazadas; elegís como pareja a aquellos individuos que son "aptos para la reproducción" pero negados para hacerse cargo del "fruto de la reproducción". Es decir, aquellos que quieren tener todas las ventajas de ser jóvenes y ninguno de sus inconvenientes y todas las ventajas de ser adultos y ninguno de sus inconvenientes o responsabilidades. Con esto está todo dicho.

No te molestes, pero la cosa es así. Para ser madre debes tener al lado a un hombre y no a un niñato y tú te inclinaste por el niñato. No voy a decir que tu madre tenga razón en decirte que ahora te aguantes, porque eso sería una infamia y estamos en un mundo libre, pero seguro que te reprocha lo mismo que te estoy diciendo yo. ¿A qué ella te desaconsejó desde el principio a ese individuo porque lo veía venir?

RoadGirl

Es que dos meses juntos y ya vino la sorpresita........Seguro que al principio todo fue muy bonito, mucho sexo, ¿a que tu novio no se quejaba de eso? Pues toca apechugar y criar a tu hija sola, no te queda otra.

Todo lo que pasa es que lleváis muy poco tiempo juntos y han pasado demasiadas cosas de golpe. Ahí está el error.

Elizabetta

No es momento de averiguar que ha fallado, es momento de evitar que siga fallando.
Vuestra convivencia no os hace ningún bien, ni a ti, ni a la bebé.
Te tienes que separar de él.

Quizás algún día os volváis a encontrar, eso no se sabe, pero sinceramente te digo que la cosa no pinta nada bien.

Diazepam

Se quedaron embarazados a los dos meses de relación, me parece muy dudoso que fuera un embarazo buscado o planificado...

Odile

Entiendo que hubieras querido ser madre joven, pero este chico no ha sido el adecuado, es un par de años más joven que tú, y se nota que no está preparado para esa responsabilidad, creo que cada vez, en general, por el modo de vida, se madura más tarde, y él, pues está en esa etapa... 'edad del pavo tardía', de salir, entrar, cambiar de idea según le toque el viento, tontear, experimentar... le viene grande, grande la situación, hasta creo que debe estar aco*onado, y por éso elude sus responsabilidades; así que lo que tienes que hacer tú, ya que ahora tienes una personita a tu cargo, es ser firme y tomar las riendas; deja de llorar delante de él, de acercarte a besarlo, no te arrastres más, déjalo de lado tú a él, pídele una manutención por la niña, y a ver si te dan alguna ayuda por madre soltera, y déjalo todo atado legalmente para evitar malentendidos posteriores, y que siga divirtiéndose, si le apetece. Estáis de alquiler? de quién es la casa?

Siento que tu madre no te apoye en una situación tan complicada, pero lo mismo podrías contar con algún otro familiar, quizá tu padre, o alguna tía... o tus amistades, pero no le hagas caso a ella, por favor, éso de 'aguantar, aguantar' sería en su época o en ciertos ambientes más conservadores, pero ahora, por suerte, nadie tiene porqué aguantar a nadie si le hace sufrir

Éso no es una 'familia' como ella dice, es un paripé el está ahí por obligación, no porque en realidad crea que deba estarlo, si no, no te daría ese trato

No Registrado

Yo creo que ese hombre no esta enamorado de ti, todo fue muy rápido y los primeros meses de una relación siempre hay un subidon y una idealización por la novedad pero muchas veces eso Seva desvaneciendo con el tiempo y es mejor terminar. Más aún con un embarazo y las responsabilidades que con lleva en una etapa tan temprana y que casi siempre causa estragos aún en relaciones ya consolidadas , en una que apenas iba comenzando seguro afecto más. Lo más probable es que el solo este contigo por la bebé, no muestra interés emocional ni deseo ya en ti y para su edad y tiempo de la relación eso es extremadamente raro. Indicativo que ya no te ve como pareja. Para mí lo mejor es que se separen y compartan la custodia o te la quedes tu y el te pase la manutención correspondiente. Habla con el y plantearle esto con calma , si te ve llorando no se va a atrever a decirte la verdad para no hacerte daño.
Son muy jóvenes están a tiempo de poder rehacer sus vidas.