Escribe algo a tu ex novio/a

fita

Y al caer la noche me siento lo peor del mundo..Tengo a estas horas la autoestima por los suelos...quizás por lo que esta pasando o quizás porque es necesario que me vuelva a levantar, pero me siento lo peor del mundo.

AndromedaOrion

Deja de mandarme sms. Deja de buscarme en las rrss. Deja de enviarme peticiones de amistad. Me dejaste tú hace un par de años ahora apechuga con ello. Ah, y... Si la otra te salio mal no es mi problema

dadodebaja59862

"De lo único que no me arrepiento de nuestra relación es de haberte dejado. Fue la decisión más inteligente que tomé en los diez meses que estuvimos juntos".

fita

Hoy me he despertado mas o menos, pensando en ti (aún supongo que normal), pensando en que estarás de viaje pasándolo super bien sin acordarte ni sufrir ni echar de menos por nada..

Soy consciente de que no puedo seguir mucho mas tiempo así (pensando en ti, en lo que haces o dejas de hacer), siempre me ha ayudado desconectar del todo y este va a ser un finde/puente de des-conexión (teléfono apagado hasta el lunes que vuelvo al trabajo y me es necesario, por no hablar de la gente que me puede llamar, pero necesito este finde desconectar de todo).

Voy a salir aunque estoy medio mala, pero voy a salir.

Necesito que esta época pase ya, no quiero que vuelvas nunca mas ni cuando yo este ya bien.

No me has valorado nada, y no te mereces tener a alguien como yo en tu vida, lo peor de todo esto es que tu sigues tu vida como si nada, tan feliz de que esté o que no esté, que tío mas frió y falso.

No quiero saber nada mas de ti, que te den por donde mas te guste, menuda clase de persona que estas hecha.

psique70

Ya hace días que no se nada de ti , y con tu falta de interés me doy cuenta de lo tonta que he sido al creer que aún me querías . Nunca pensé que fueras a engañarme de esa manera con otra . Y lo peor de todo ha sido las explicaciones y excusas tontas que me has dado para justificarte. Lo cierto es que sabías perfectamente lo que estabas haciendo , y no te importo echar a perder todo lo que habíamos construido juntos .Pero no voy a dejar que esto me amargue la vida . Saldré de esta con o sin ti .

fita

1 día más me he quedado esperando con esta esperanza de un mensaje//llamada de arrepentimiento, no llega...porque sera?

Cada día mas claro..al menos tengo los coj.... para no escribirte ni reprocharte nada, ni desbloquearte ni nada de nada, espero que con los dias/semanas esta esperanza se largue definitivamente, no se como echarla.

fita

Otro día mas, con los días, las cosas que van pasando mientras tanto me están demostrando que cada cosa o circunstancia, me esta haciendo mas fuerte, te quería de verdad y sabes porque lo se? Porque ahora mismo no se como esta tu vida, si estas con otra o no, me doy cuenta de que si esto es así (antes podía volverme loca) y ahora te deseo que esa persona(si estas con alguien) te quiera como te quería yo, ahí me doy cuenta de que te quería de verdad..

He cometido errores en mi vida (sobretodo en el amor) y ahora voy a hacer lo que nunca he hecho, porque no quiero que sea lo que siempre o normalmente me ha pasado que ha sido desmerecerme sin querer, con esto me refiero a que en otra situación seguramente te estaría mandando un mensaje diciéndote que me parece muy mal esto, que no me has querido de verdad etc.. pero no lo voy a hacer porque si vuelves quiero que vuelvas de verdad y con las cosas muy claras.

Aunque me parta el alma ahora mismo porque no vuelves, porque no se nada de ti y veo que no reaccionas, te dejo ir que es lo que verdaderamente tu quieres.

No voy a cometer el error de desmerecerme de nuevo.

Toroloco

Ya han pasado dos meses desde la última vez que hablamos... con todos sus días y todas sus noches...

Ahora veo las cosas mas claras, de manera mas objetiva, estoy mas fuerte y mas consciente... cada día que pasa se que tomé la decisión correcta... la de poner mi dignidad por delante de tu soberbia, la de abandonarte...

Te avisé tantas veces de esto, traté de hablar contigo tantas y tantas veces de este tema, traté de ser lo mas empático posible, lo mas comprensivo posible... no sirvió para nada...

Sabes? aún tengo bajones, pero ya no lloro... solo son bajones de traición, humillación y ninguneo por tu parte... cada vez eres mas débil en mi, aunque algunos días me hagas caer... he vuelto a aprender a caminar, aunque a veces me tropiece... y ya tengo la fuerza de poder lavarme la cara cada mañana sin ti...

La única que pierde aquí eres tú, nadie más, porque cuando alguien va con su corazón, su humildad y su honestidad jamás puede perder... el tiempo te enseñará a valorar lo que no has querido valorar cuando lo tenías...

Cuídate, que seas muy feliz, y mucha suerte... la vas a necesitar.

fita

Llevo ya un mes sin verte, sin saber nada de ti...

Hay días que los llevo mas o menos, sigo pensando en ti pero llevo el dia mas o menos.

Hoy me ha tocado un día de esos de mierda, que daría lo que fuera porque te dieras cuenta de algo y volvieras a mi..

Hoy siento pena, porque no tienes esa necesidad ni te estas dando cuenta de lo que estas perdiendo, de quien te quería de verdad..

Si te vas (como estoy viendo) no vuelvas ni para un feliz año nuevo.

Que pena que tires todo y no valores nada, que pena..

Un gran compañero me dijo en su día, que lo mejor es aceptar la situación y que esta es una de esas situaciones(por lo que está viendo) que no tiene remedio, que hay que aceptar que se acaba y no hay mas.

Creo que no he empezado a aceptarlo aun..siento que si lo acepto cuando vuelvas me gustaría estar(todo por la esperanza de..) y no me doy cuenta de que si no lo acepto y me quedo esperando solo pierdo el tiempo, y sigo esperando hasta que la luz de esa esperanza se acabe apagando, ese proceso es angustioso, y no quiero enfrentarme a el, pero creo que voy a tener que hacerlo tarde o temprano.

SARAH2018

gracias a Dios no me volviste a buscar, porque eres la porqueria más grande, eres deshonesto, mentiroso, me hubiese gustado (por mi orgullo) que vengas arrodillado desde tu casa, dandote asotes a pedirme perdón, porque lo que me hiciste fue muy bajo, ademas te llenabas la boca diciendome que me amabas....que mentiroso, primero no hubieras hecho lo que hiciste y segundo en el caso que aún así hayas hechos estupideces, se supone que cuando se ama y se hace mal, uno se arrepeinte y hace lo que que sea para recuperar a tu gran amor...pero no!!! tu no negaste lo obvio lo que vi con mis ojos, que cinico, prueba que no te has arrepentido.

YA son dos meses que te deje y sino fuera porque mi perrito fallecio, yo estuviera feliz, he retomado mi vida y amis amigas que las deje porque me cegue y me deje manipular por tí.

NO sabes como te odio, imagino que tu pensaras que cualquier rato te voy a buscar como lo solía hacer a pesar de tu tener la culpa...bueno me da igual por ultimo...solo espero no encontrarnos ni saber de tí. porque aun tengo resentimiento, y si te veo solo o acompañado capaz eso haga que me desestabilicice y me deje llevar por la rabia, el luto tiene muchas fases y nose en cual estoy pero te odio...

Squishy

No me puedo creer que aún siga pensado en ti.

Después de engañarme de esa forma, decirme que sólo querías conocerme a mi y que te gustaría lo mismo de mi parte. Después de tantas cosas compartidas, tantas horas, tantos días, tantas promesas de futuro. Todo para acabar por Whatsapp diciéndome que antes de venir a Madrid ya sabías que no querías nada serio y que habías estado pensando, de la noche a la mañana, que querías ver a otros chicos..¿ de verdad? ¿Cómo se puede ser tan falso?

Y yo en vez de alegrarme de que hayas salido de mi vida, aquí estoy llorando como un completo estúpido, porque vi una foto nuestra el otro día y aún no puedo comprender como eres tan bueno fingiendo, a lo mejor aquel día que te dije que parecías actor de cine por lo guapo que me parecías no iba tan desencaminado. No se que haces perdiendo el tiempo aquí pudiendo ganar millones en Los Ángeles. Dicen que en las rupturas no hay buenos ni malos, pero yo creo, que si ya sabías que no querías nada serio y me dijiste todo lo contrario y te dedicaste a ilusionarme, sí, porque yo ya había perdido la fe, ya no me creo a los tíos, pero tu fuiste poco a poco, ilusionando, presentándome a tus familiares, hablando de mi a tus amigos, conociendo a mis padres, haciendo una lista de planes, hablando de las vacaciones de verano, de verdad, si no querías nada serio desde un principio, a qué viene todo eso? para qué? disfrutabas el espectáculo y esperabas destrozarme por completo? Supongo que te ha encantado la experiencia y te da completamente igual como me has dejado, eso explica tu ausencia de contacto por ninguna vía. . Dicen que hay que perdonar, pero yo ahora mismo no puedo, no puedo, porque no creo que fueras sincero, y si lo fuiste creo que es peor aún, porque me parece increíble que me hicieras pasar por todo eso si sabías que no querías nada serio, habría preferido saber que eres un blando, que te fijaste en otro, pero la DECEPCIÓN que siento es infinita, no eres nada de lo que pensé que eras y prefiero escribir esto aquí, porque la indiferencia se ha de contestar con indiferencia aunque sea fingida y la tuya sea real.

No Registrado

Sabes? Cuando me dejaste lloré , lloré mucho no entendia el porqué, intentaba hablar contigo y tu me colgabas el telefono , me pediste que te dejara y eso hice , despues de una relación de 5 años lo dejaste por whatsapp sin muchas explicaciones...
Me dolió estuve meses llorando sin ganas de nada , poco a poco fui abriendo los ojos , dandome cuenta de que la vida sigue , y en ese momento apareciste de nuevo , buscandome , pidiendome perdón, ya era tarde, todo lo que yo habia pasado.....
Y asi has estado cada x meses , llamandome, suplicandome volver, incluso despues de 3 años nos ebcontramos , y seguias pidiendo perdon , no... ya es tarde , ya tengo otra relacion donde siento que no me falta nada , soy feliz , muy feliz.......cambie de libro en el momento que lo pediste, asi que respetame y haz tu vida .

No Registrado

Hola,

Ha pasado un mes desde que rompiste la relación por WhatsApp. Muy cobarde e infantil por tu parte. No me merecía eso... Además de la peor manera, con odio (tus palabras me dolieron en el alma).

Yo no me voy con rencor ni con odio en mi corazón, has sido una persona importante en mi vida durante seis años y dos meses y no me arrepiento de haberte dado lo mejor de mi. Yo también sentí tu amor, pero también he sentido tus celos patológicos (nunca te fallé). Tu falta de empatía y asertividad creaban problemas donde no los había. Has sido controladora y posesiva al extremo (todavía recuerdo los problemas por querer quedar con mis amigos de tarde en tarde). Te encantaba manipular las conversaciones y poner palabras o hechos que no habían sucedido, todo con tal de llevarte el gato al agua... Yo confíe en que todo eso cambiaría. Confíe que todos esos problemas que teníamos se debían a tu nivel de estrés en el trabajo. Hable contigo mil veces para expresarte como me sentía y tú en vez de comprenderme lo que hiciste fue callártelo y tragar durante una temporada para luego, pasados unos meses, sacar tu peor cara, una que no había conocido hasta el momento. Empezaron las voces, las discusiones sin fin, las faltas de respeto, incluso, el mirar a otros tíos que pululaban a tu alrededor...

Siempre que te preguntaba si te pasaba algo decías que no, que todo estaba bien, mentira! No quisiste solucionar nada. Solo dejaste que el tiempo trajera el resto. Fallaron pilares tan importantes como la comunicación y la confianza.

Yo también cometí muchos errores, lo asumo, y también los cambié y no volvieron a suceder. De nada sirve que pidas perdón si luego vuelven a pasar las mismas cosas una y otra vez. Muy arrepentida no estarías.

En fin... esto es, muy resumido, lo peor que he tenido en mi relación contigo. El balance en términos generales han sido cuatro años maravillosos, con nuestros más y nuestros menos como en cualquier otra pareja, y los dos últimos años hasta que finalizó la relación, muy malos.
Como he dicho, me quedo con lo mejor de la relación y de todo esto que no ha sido positivo, aprendo, y te doy las gracias por ello.

Espero que tú también aprendas y cambies para que nadie tenga que pasar por lo que yo he pasado contigo (el lado malo), y que ese chico que esté contigo te quiera tanto como yo te he querido.

La amistad nunca puede ser como tal cuando el sentimiento ha sido diferente durante tantos años y, sobre todo, si hubiera acabado de otra forma la relación, con el tiempo, podría haber tenido algo parecido a una "amistad".

Yo he esperado a que en algún momento sintieras arrepentimiento y volvieras, ya que eres tú la que te has alejado, pero no está siendo así. La llama ya se está apagando. Algún día echarás la vista atrás y te acordarás de mí...

Por cierto, ya he visto que estás haciendo lo imposible por qué me entere que te va muy bien sin mí y que te lo pasas muy bien. Yo también salgo, me divierto y ocupo mi tiempo con mis actividades, propósitos, amigos y familia. Antes no publicabas nada, incluso te quejabas de otros/as si que lo hacían y ahora haces virguerias para que me entere. Bueno, pues ya lo sabes, pásatelo muy bien

Lo dicho, te deseo lo mejor!!

No Registrado

Te amo, y siempre lo hare , por que el amor no se elige, el te elige a ti, y entonces solo tienes que cruzar los dedos para que esa persona sienta lo mismo por ti y entonces ser la persona mas feliz del universo, tarde comprendi que tu no me querias, despues de tanto pedirte que me quisieras, decidi abandonar para no caer completamente,

abandone, y aunque tarde me sirvio para darme cuenta de todo, que cuando estas al lado de la persona amada, no ves por esa niebla tan espesa llamada amor, tu nunca me quisiste solo me tuviste lastima, y awuien querias era a alguien que ahora admito es mejor que yo, y eso me frustro como poder competir contra esa persona de la que hablabas tan decididamente, mejor amigo, persona, profesional, y con rasgos fisicos superiores, fue ahy cuando desperte de ese sueño llamado amor, y cai en ese infierno llamado desamor, era claro que no me quieres y nunca lo haras,

ASI QUE DECIDI DEJAR DE MOLESTAR, y hacerme a un lado, a dia de hoy solo quiero ser una mejor persona y algun dia encontrar a alguien, TE deseo lo mejor del mundo cuidate A.N

Wildcat

Buenas tardes,

Le solicito a Vd. la devolución de algunos de mis objetos, sitos en su propiedad, preferentemente una calculadora científica marca Casio, puesto que la que me compré, muy posterior a la ruptura del acuerdo mutuo, no es válida en los exámenes, pues es programable.

Lo que ahí tiene Vd. guardado en una caja, o calzando una mesa (quién sabe) es una baratija de ocho euros comprada en un Radio-Bazar, aquel día, en el que me vine arriba y adquirí un disco regrabado de Daft Punk, en el top-manta. Acopio de electrónica de consumo. Acuérdese, buena señora.

Agradezco una diligente respuesta. Por favor, téngame presente en sus oraciones. Le saluda atentamente J. R.

Elrick25

Ha sido duro vivir estas semanas,
sabia que las cosas no estaban fluyendo,
que de mi parte pude haber mejorado la comunicacion,
demostrarte amor cariño e interes, que pude regalarnos gratos instantes,
que pude buscarte aunque tu lo dejaste de hacer, que pude visitarte para solo abrazarte y besarte, quiza llevarte un chocolate, flores o nieve...

Se que pude haber hecho mas, por lo que habia entre nosotros,
y ese es el mayor dolor que cargo, saber que pude y que queria hacerlo,
pero el miedo me invadio, el temor al rechazo, al intuir que probablemente te irias, jugue desde el lado del miedo, y no desde el amor, protegiendome , formando barreras, donde no te expresaba amor ni cariño, solo eran charlas de amigos, a veces cercanas a veces distantes.

Lamento haberme alejado esas semanas,estaba comodo, y sumergido en mis actividades laborales y proyectos, y bueno tampoco puedo culparme de todo, porque ni tu ni yo definiamos si ibamos a regresar o no, creo que tu tenias mas claras las cosas, y ahora comprendo que si me comporte asi, fue por que mi autoestima y seguridad no estaban nada bien, hubo 2 cosas que me marcaron aunque no quisiera, una fue que me contaras que habias estado con otros chicos en busqueda de placer pero tambien de una buena relacion...y lo comprendo es valido, solo que yo no me habia metido con nadie mas, y la segunda fue que me dolio que te estuvieras besando con alguien frente a mi en aquel bar, yo se que me pregintaste si podias ir , y si habia problema si llevabas compañia, mi erros fue haberte permitido eso, pense que lo aguantaria, pero no fue asi, en verdad dolio mucho , porque eso no se la haria a ninguna ex pareja, por mas confianza y comunicaciones que tengamos. Creo que fue una jugada egoista de tu parte, y se que lo hiciste para llamar mi atencion y removerme, si no hubiese sido asi, no me hubieras buscado todos los dias siguientes para vernos, a pesar de lo cortante que estaba contigo.

Otra cosa que paso, fue cuando te conte al fin lo que habia sentido con esa jugada que hiciste, me dijiste que tu solo pensabas que eramos amigos,que yo no estaba preparado para verte con alguien mas, se que tambien te pusiste celosa de verme con una amiga, ahi la mencionaste, y bueno cuando me preguntaste si valia la pena volver ? no supe que decirte, de nuevo, por lo que habia pasado, no sabia en verdad, una parte lo deseaba pero otra se detenia.

Y bueno esos miedos y corajes, ademas de tu distancia, y el virus, me o nos alejaron mas, duele que por no atenderme antes y dejar al tiempo las cosas, te haya descuidado, y bueno no tenias porque esperarme, llego alguien mas y decidiste salir con el.

Me cayo de sorprersa en verdad, en mi desesperacion te envie las flores y la nota, fue muy dura tu respuesta, pero ya me lo esperaba, creo que te vale madre cuidsr tus palabras y como puedas hacer sentir a alguien cuando estas molesta. Me dijiste gracias pero que te incomodaron , que ya estabas con alguien, y te sentias feliz y correspondida, que me evitara hacer ese tipo de detalles,que solo intentaste que fueramos amigos , pero que yo lo habia entendido mal, que ya tenias la madurez para entender que eso no funcionaria, que me apreciabas mucho y ojala te entendiera.

Y lo entiendo, eso de jugarle a los amigos del ex, no es sano, no me digas que solo intentaste ser amigos, porque me buscabas los fines de semana y hablabamos casi todos los dias, porque la pasabamos bien y teniamos intimidad, se que tambien buscabas ver si algo mas podia suceder, se que tuve o pude hberme movido mejor para entender las cosas, tomar una desicion y accion, de esa forma no estuviera sintiendo esto, siento que no te soltaste de mi hasta tener a alguien mas seguro, , me hubiera gustado o tal vez no, no es mi estilo, haber hecho lo mismo, prepararme para el chingazo de soledad.

Naturalmente me eliminaste de redes sociales, yo tampoco te buscaba, esecialmente porque subias estados hablando con el en linea,noes bueo torturarse asi, se que es parte de cerrar el ciclo, pero yo no queria irme aun, y comprendo esto, ya nos habiamos separado antes, esta fue la 3a vez, se que tambien me lloraste y aguantaste mucho ,esa primera o segunda vez que terminamos. Lamento mucho ahora tener que extrañarte, si te extraño es porque lo vales, lamento no haberte valorado mas y que las cosas hayan terminado asi. Creo que siempre quize formar algo contigo, pero no di ese paso, era muy comodo poder estar juntos, que conocieramos a nuestros amigos y familia. Pienso que si hubiera tomado accion las cosas serian distintas, pero ya vez, asi pasaron las cosas.

Se que tengo mucho que mejorar en mi vida, metas por cumplir.
No busco a nadie ahora necesito sanarme primero, me encantaria que siguieras aqui y que pudieramos cercer juntos.
Comprendo que las cosas asi pasaron , y que con tanta cosa guardada y no trabajada quiza no pudo ser de otra manera. Digo tambien me dijiste que tenias planes de irte a vivir a otro pais. No se, no se que hubiera pasado, solo que admito que me gistaria que siguieramos acompañandonos.

Me llevo una gran leecion de vida.
Entregarme a amar por completo, dejar aun lado los miedos, dejar de suponer cosas y simplememte disfrutar el momento, por pensar tanto, me he perdido de momentos buenos, tambien aprendo que si algo termina, hay que vivirlo como parte de la vida.

No me he recuperado por completo, sigo en el proceso, y no hay mas que dedicarse a ello.

Te recuerdo con cariño, y eres y seras alguien importante en mi vida, quien me trajo la grandeza musical de Cerati!, con quien comparti grandes momentos de todo tipo, quien me impulso a amar y vivir los instantes.
Te amo! y te deseo lo mejor x siempre!

Te amo con un amor profundo, un amor libre que se alegra por tu paz y tu felicidad.

Ojala que la vida nos permita vernos de nuevo en mejores circunstancias, me encantaria verte de nuevo y si asi debe ser, reencontrarnos de nuevo.!

Gracias!

pame

Aquí va:

Últimamente no puedo dejar de pensar en lo que pudimos ser...aún sin llegar a ser nada real. Fuimos un amor cibernético y a la distancia pero aún así fue fuerte tenerte sin tocarte...amarte sin conocerte.
Hoy ya a más de 10 años de lo nuestro te sigo recordando con cariño me alegra que estés bien y que seas feliz...pero no puedo evitar pensar lo que pudimos ser.

MADMAD123

Si no vienes con todo, no aparezcas

SilverLotus

No se por qué creí que tendrías principios.

Paradise64

Tuve 3 ex en mi vida:

F: Eramos jóvenes, con vos incursione por primera vez en el amor y no guardo ningún rencor como con ninguna, Fuiste una buena persona, fuiste atenta, fuiste cariñosa, pero eramos adolescentes y muchas veces no sabemos lo que queremos. Hace poquito hablamos, con respeto luego de 9 años de no saber de vos. Ojala seas feliz siempre.

R: Fuiste la pareja que mas quise en mi vida y probablemente te recuerde siempre por eso, espero estar equivocado. Siempre fuiste muy perfeccionista y eso nunca me gusto, te enojabas fácil y generabas una tensión que no era necesaria a veces. Muchos de tus problemas venían por la familia que tenias, muchas veces te fui a buscar a tu casa solamente para llorarme en el hombro y dormir y tratar de olvidar lo mal que la estabas pasando. No sabes lo mal que me hacia verte llorar R, no te das realmente una idea de lo que sufri y lo que trate de reconstruirte siempre que tuve la posibilidad. Deseo como nunca que hayas encontrado esa estabilidad que siempre trate de darte. Te di todo mi cariño, todo mi amor, todo mi apoyo, hasta que pude. Perdón por terminar la relación, pero teníamos destinos distintos y tarde o temprano íbamos a sufrir. Te quiero muchísimo de verdad, cada vez que te recuerdo pienso que ojala alguien pueda suplir el amor que me diste, porque a pesar de las cositas malas, me hiciste sentir la persona mas querida del mundo.

J: No se que paso. 6 meses juntos, Nunca supiste bien que era lo que querías, Nunca estuviste segura de sentir amor, hay algo que te frena en sentirte querida, vos misma me lo dijiste, sos inestable, sos desalmada, no sabes lo que queres, te alejas cuando alguien te quiere. Sin embargo nos dimos esa oportunidad, y fallamos. Ese día final, en que terminaste conmigo me dijiste que nunca quizás ibas a conocer a alguien como yo, que te de tanto cariño, tanto apoyo, tanto amor. Ojala que lo encuentres y ojala puedas estabilizar tu cabeza, mas que nada. Lo superficial y lo material no se comparan en nada a un abrazo o a un te quiero, por favor trata de entender eso. Ojala algún día puedas entender el valor de que una persona dé literalmente todo por vos, como siento que yo te di y ojala vos puedas darlo al 100% por alguien pero de verdad, porque aunque nunca te lo dije, lamentablemente nunca lo llegue a sentir de tu parte. Queré a las personas que te quieren J, valoralas, no te pongas por delante siempre vos y tus problemas. Se feliz y ojala me recuerdes como alguien que te dio la seguridad que buscabas.

Hasta siempre a las tres, como dije, ningún rencor, Experiencias y hermosos recuerdos. Las quiero.