Es posible volver a reconstruir

Leon16

Hola a todos, he decidido pasarme por aquí porque llevo ya más de un mes en una situación que me está abrumando. He dejado más de 8 kilos, no duermo, no como, nada me llena. Todo lo que hago es para llenar un vacío que no se llena con nada.

Hace un mes, mi pareja me dejó, y desde entonces mi vida se ha vuelto un infierno. Los dos teníamos una dinámica en la que nos estábamos haciendo daño. Y, si es cierto, los problemas de comunicación fueron lo que nos llevaron hasta ahí. Yo soy una persona bastante abierta, no tengo problema con contar lo que me pasa, ni con analizar el problema que hay. Ella, en cambio, es todo lo contrario: no expresa mucho sus sentimientos y le cuesta mucho comunicar las cosas.

Y de ahí empezaron a sucederse acontecimientos que cada vez nos iban distanciando más. En el caso, es que apliqué contacto cero durante más de dos semanas, analizando lo que pasaba. Ahora soy consciente de cosas que antes no era, de mis taras, de mis fallos. Hace como cuatro días me puse en contacto con ella. Ella me dijo que cada vez que quisiera llamarla, la podría llamar, pero claro, mi dolor es por causa de la ruptura, así que no voy a llamarla para eso.

Meditándolo mucho, tomé la decisión y le escribí. Hablamos por videollamada por más de cinco horas, y la verdad es que salí de ahí un poco más tranquilo. Ella está hecha un lío, también tiene problemas personales y esta pérdida le está afectando. Se le ve hecha un lío, es más, ella me lo ha dicho.

En la conversación que tuvimos, yo le dije que, ya que había pasado tanto tiempo, había estado meditando y que era consciente de todo lo que había pasado. Le ofrecí volver, pero no desde el mismo enfoque, no volver por volver para calmar mi ansiedad, sino volver desde un enfoque más sano. Porque sinceramente, la base que tenemos es muy buena. No solo yo lo digo, ella también está de acuerdo en eso.

El problema es que después de esa conversación, que me pareció una conversación súper constructiva, yo he salido de ahí con esperanza. Incluso bromeábamos y nos despedimos con un "te quiero". Estoy hecho un lío porque ahora me apoyo en una esperanza que quizá nunca llegue. Yo le dije todo lo que le tuve que decir. Nos propusimos darnos un tiempo para bajar la emocionalidad y tomar decisiones a partir de ahí.

El caso es que esto, que yo pensaba que me iba a dar un empuje, lo que ha hecho es hundirme más de lo que estaba, porque antes estaba lidiando con una ruptura y ahora me siento en el limbo. Sé que el tiempo es olvido, que con el tiempo hay cosas que se reafirman. Yo lo tengo claro: quiero estar con ella, aún con todos los fallos que ha cometido, porque la relación no se ha ido a pique solamente por mí, sino por los dos.

Ahora no sé qué hacer. Estoy en un limbo donde estoy angustiado, no sé qué va a pasar, no sé si seguir escribiéndole, llamándola, haciendo acto de presencia para que sepa que estoy aquí. Tengo miedo, y eso lo he pensado mucho: de que ella pase el duelo en esta situación y que, después de todo esto, el que se quede enganchado sea yo.

No sé qué hacer. Normalmente soy una persona super resolutiva, casi siempre sé lo que tengo que hacer, pero ahora estoy como en modo standby. Como he dicho antes, no disfruto de nada, estoy bastante mal. Hago terapia, hago deporte, estoy con mis amigos, intento hacer cosas que me saquen de este bucle mental, pero nada de lo que hago me saca.

Estoy un poco desesperado, aunque me duele admitirlo, pero no pienso claro. Tengo una neblina mental bastante importante, donde a veces ni me reconozco. No me salen ni las lágrimas. A veces estoy en un estado de apatía, de desidia, desesperación, ansiedad... A veces pienso en el encuentro y siento nada. Estoy muy perdido.

Aliada

Te voy a decir qué hagas:

Comprendo que la ruptura es reciente y por eso te sientes así pero no pierdas la cabeza.

Pues eso es lo primero que tienen qué resolver ambos pero individualmente, si no lo hacen sería regresar a lo mismo. si se considera un regreso primero tiene qué trabajr en ese problema, de lo contrario se harían más y más daño.

Ten cuidado con idolatrarla, dices que aún con todos sus fallos pero son fallos que han dañado la relación y te mantienen así, estás mostrando dependencia emocinal hacia a ella con tal de no perderla aunque tenga fallos que dañen, estás hablando base la ansiedad y el dolor que no te deja pensar primero en tí, eso no es sano, no te aferres.

no lo hagas, eso es lo peor que puedes hacer, lo harías para aliviarte a tí, saber de esa persona y darte esperanzas pero eso es contraproducente porque te genera precisamente esa esperanza y porque no dejas que la persona se relaje, lo piense, la abrumas, te traerá a la vuelta y vuelta.

Entonces dale su tiempo a que lo gestione sola, la solución no es estar encima porque eso es contraproducente, lo mejor es darse su espacio y tiempo y no con eso pienses que la puedas perder o se puedan olvidar.

Según como cuentas lo más sano es que dejen de contactarse y tú deberías tomar terapia o algo así para no estar en relaciones dañinas o si tú tienes alguna herida de infancia para que entres en ese tipo de relaciones y al parecer lo mismo le sucede a ella. Lo mejor es que te alejes para que tú puedas sanar, hacer tus cosas, sé que no es fácil pero piensa en por qué te aferras a la gente.

Capi_Platónico

Creo que lo que necesitas, como el respirar, es terapia.

No tomes ninguna decisión en frío y sin antes pasar por un psicólogo.

Leon16

Estoy yendo a terapia, la historia es complicada estoy viviendo 3 duelos a la vez, la propia pareja y 2 familiares. Por eso estoy desolado, ella para mí era un pilar y ahora no está. Me confunde lo del tiempo, la verdad, no sé si es que he perdido mi criterio o que a toda posibilidad le busco diferentes salidas porque no pienso claro. Me siento en un pozo y creo que ya no voy a tener que ir a terapia si no probar con la psiquiatría porque de verdad que me siento en un hilo

Sisu

Es comprensible que te sientas así. Estar en el "limbo" es, de hecho, un lugar mucho más desgastante que la ruptura misma, porque la incertidumbre consume el triple de energía que la aceptación de un final. Pasaste de procesar un duelo a gestionar la ansiedad de la esperanza.

Tuviste una videollamada de 5 horas donde hubo "te quieros", risas y desahogo. Para ella, esa llamada fue un bálsamo: alivió su culpa, su soledad y su propio dolor de la pérdida, sin comprometerse a nada.
Tu miedo es muy real y muy certero: si sigues haciendo acto de presencia para que "sepa que estás ahí", te vas a convertir en su red de seguridad mientras ella transita el duelo. Ella se irá desapegando poco a poco gracias a tu apoyo, y cuando se sienta fuerte, se marchará definitivamente, dejándote a ti en el punto cero otra vez.

Si le escribes para que vea que estás ahí, no le estás dando tiempo de extrañarte, ni de experimentar cómo es la vida realmente sin ti.

Dices que eres una persona resolutiva, pero ahora no puedes serlo porque tu cerebro no tiene combustible. Perder 8 kilos, no comer y no dormir destruye tu química cerebral teniendo la serotonina y dopamina por los suelos. No vas a salir del bucle mental pensando, vas a salir actuando.

Qué bueno que estás en terapia; habla de esto específicamente en tu próxima sesión: del miedo a quedarte enganchado mientras ella sana.

Cuando dices que ella era tu pilar, queda claro por qué la videollamada de cinco horas te dio un respiro, pero también por qué el "limbo" actual te resulta insoportable: estás intentando sostener tres ausencias gigantescas a la vez.

Te comparto mi experiencia de algo parecido. Mi expareja me dejó un mes después de que falleciera mi padre. Sentí exactamente lo mismo que tú: que mi gran pilar me abandonaba en el peor momento de mi vida.

Él también me dijo esa frase de "siempre estaré aquí cuando lo necesites", y yo me agarré a esa palabra al pie de la letra para evitar el contacto cero. Estaba tan aferrada a su ayuda que le contaba todo, usándolo como mi balsa de rescate, hasta que llegó el día en que me puso un muro y me dijo que ya no podía ayudarme más. Sentir ese freno me dolió en el alma, pero me hizo ver que había sobrepasado sus límites y que me estaba destruyendo a mí misma. Solo entonces lo bloqueé, por el bien de los dos.

Te cuento esto porque entiendo perfectamente por qué te aferras a esa videollamada y a su apoyo: estás desesperado buscando un salvavidas para tus tres duelos. Pero créeme, estirar ese chicle solo va a alargar tu agonía y te va a dejar más enganchado mientras ella hace su proceso.

Por otra parte, quiero quitarte un peso de encima: no tienes que elegir entre psicología o psiquiatría. Son el equipo definitivo. En mi otra relación, mi psicóloga me derivó a una psiquiatra y fue la mejor decisión de mi vida. Cuando estás tan al límite, tu cerebro se queda sin los químicos necesarios para funcionar. La psiquiatría no borra el dolor, pero te pone un suelo para que dejes de sentir que cuelgas de un hilo, te devuelve el sueño y te quita la neblina mental. Así, la terapia empieza a hacer efecto de verdad.

Estás cargando con demasiado. Por favor, habla con tu terapeuta, pídele que te derive a psiquiatría y acepta que ahora mismo no puedes apoyarte solo en ella. De esto se sale, pero necesitas dejarte ayudar por profesionales. Mucha fuerza.

Reina Rubí II

Precisamente, es esa esperanza a la que te aferras, la que hace de ancla que te impide salir del hoyo.

Elizabetta

Todo está en el aire, esa incertidumbre es bastante difícil de llevar, es preferible tener algo a lo que aferrarse, aunque sea una ruptura.

Las rupturas se superan, se viven las etapas del duelo, son jodidas, pero se acaba superando.
Las incertidumbres te paralizan, porque no sabes a qué atenerte.

Mira, yo lo veo claro, tú quieres volver pero ella no lo sabe, y en ese no saber, está la clave.
Cuando alguien tiene dudas sobre si estar o no con una persona, lo mejor es dejarla, porque nadie merece una relación donde el otro, o la otra, no esté implicado al 100%.

Te quieres agarrar a un clavo ardiendo, pero te acabarás quemando, es pura lógica.
Tu mente sintió alivio al saber de ella, pero luego no aclarasteis nada, sabes por qué? Porque esa relación está terminada, aunque los dos añoréis cosas del otro.

Suelta la esperanza, déjala ir, ella terminó contigo, no es bueno que contactes con ella, deja pasar el tiempo que es lo único que te traerá respuestas.

Estás soltero, libre, no hay nadie en tu vida, disfruta de esta etapa, haz planes, trata de hacer cosas que te apetezca hacer, salir a caminar, a correr, te va a ayudar mucho.
Escribe lo que sientes, las cosas duelen menos cuando las sacas de tu interior.
Mucho ánimo!!