Es posible desenamorarse ?

salvatore2012

Hola todos hoy vengo con esta gran interrogante que se me ha presentado , porque de verdad es algo que se me ha presentado y quisiera que me ayudaran a analizar o incluso aconsejarme como llevar esto .

Sera posible ? el día hoy me encuentro ya decidido a preguntarles esto , ya que pensaba que eran paranoias mías, pero necesito realmente otras opiniones, llevo para la fecha de hoy un año y medio con una chica, y bueno como toda relación al principio todo era perfecto pero con un simple gran detalle la relación es a escondidas ,¿Porque? bueno ella es asiática y yo no, les confieso que me incomoda dicha situación pero yo seguí adelante, por cierto soy el primer novio que ha tenido y su primera vez incluso(eso no significa que ella no supiera de nada, ella tiene amigas con las que supo y se entero de cosas de las parejas , osea cultura general), al pasar de los meses todo era bien nos veíamos a diario, antes de trabajar , después , al cine , osea salíamos mucho, porque a pesar que era a escondidas si salíamos muchos a varios sitios, yo me tuve que ir del país donde ambos vivíamos al año siguiente y la relación se puso mas difícil por que fue un cambio drástico incluso para ambos ya que nos veíamos a diario y otras tantas cosas que si nos pego la situación , a los 5 meses de haberme ido ella viajo al país donde me fui y las cosas volvieron a ser iguales o incluso mejores ya que no era necesario estar pendientes ni esconderse de nadie y de verdad que haber vivido juntos estos meses fue de verdad como un sueño, porque de verdad cuando se quiere e incluso amas a una persona todo te parece tan perfecto , pero bien , se quedo 3 meses en ese país y al momento de irse me regrese con ella que fue para la fechas de las navidades y para mi sorpresa o extraña coincidencia cuando llego en mi casa estaba inhabitable por un problema de filtración y yo soy asmático , y para mi gran sorpresa ella me invita a quedarme en su casa(donde ella vive con sus padres), y bueno fue otro mes perfecto el que pase alla, luego me regrese al país donde me mude y bueno la misma situación del principio es difícil estar lejos, extrañar todo desde el detalle mas mínimo hasta el mas grande, y bueno tenemos incluso planes de irnos a otro país juntos, pero la lejanía me afecta mucho y he visto ya ciertas actitudes de ella que han cambiado ,y eso me da algo de temor porque ya con las cosas que me han ocurrido y uno conoce de verdad que no esta fácil confiar en su totalidad, y bueno llego de nuevo a mi pregunta inicial, es posible desenamorarse ? OJO no lo hago por que no la quiera , la quiero muchísimo, la consiento, la mimo , le saco sonrisas a diario, le doy animo , y bueno tantas cosas que con el tiempo ya se aprenden como para no echar a perder una relación; El detalle es que siento de verdad un cambio y prefiero estar preparado , OJO les repito tenemos planes de irnos a vivir juntos a en otro país, pero lo hago por seguridad emocional ya que yo se que ella me llora porque me extraña y bueno a veces me escribía en las madrugadas que me necesitaba y me extraña muchísimo , pero eso esta cambiando a pesar que estoy pendiente de ella, la trato de animar porque la situación desanima y trato de darle fuerza por el bien de la relación, ella esta cambiando y bueno antes de que suceda algo feo , quisiera emocionalmente haber empezado el proceso de transición o ya estar desenamorado.

De verdad quisiera sinceramente sus consejos ya que , ando en país nuevo y no tengo gente de confianza y por el tema de ser a escondidas tampoco tuve nadie a quien contarle las cosas, de verdad gracias y espero sus respuesta y/o consejos sobre todo esto.

dadodebaja57157

Me lia un poco la manera en la que planteas tu duda ¿es ella o tú la que se desenamora?.

En mi opinion, no se trata de desenamorarse o no, las relaciones primero comienzan con el subidon de conocer a alguien, de la novedad, de todo lo que esta por venir.

A medida que vamos conociendo a la persona, la situacion se asienta, se instalan rutinas y vemos aspectos de la otra persona, mas privados, mas intimos, reacciones a otro tipo de estímulos y situaciones, eso es lo que se llama, conocer a la otra persona, la etapa de noviazgo, está hecha para eso, en esa etapa, puede ser que las cosas que veamos, no nos gusten o no coincidan con nuestras expectativas, si es así, la relación no progresa, no pasa al siguiente nivel, y empieza la decepción y la falta de interés.

Artemisa77

¿En qué sentido está cambiando ella según tú?

Estoy con Mazikeen con que, una vez pasado el deslumbramiento inicial, no es que te desenamores, sino que sigues conociendo a la persona desde un punto de vista realista y es cuando te das cuenta de si te llena o no y esa es la verdadera relación. Lo que expones de "desenamorarte" cuando acaba esa fascinación inicial es muy inmaduro por tu parte y nada tiene que ver con la distancia, con que ella sea asiática o con que lo llevéis a escondidas.

Reléete esto que escribes: "la quiero muchísimo, la consiento, la mimo, le saco sonrisas a diario, le doy animo, y bueno tantas cosas que con el tiempo ya se aprenden como para no echar a perder una relación" cuando alguien ama a otro esos detalles le salen sin esfuerzo alguno, no son algo que aprenda a aplicar para que la relación no se estropee. Sigo viéndote muy inmaduro.

Lo de que ella llore (según tú) y te escriba que te añora de madrugada es algo normal porque es humana y cada quien lleva sus cosas como puede o sabe, quiere decir que tiene sentimientos por ti.

usuario_borrado

Amar es maravilloso. No deberías preocuparte en problemas que no tienes, eso de prepararse para lo malo deseando desenamorarse cuando debes vivir al máximo lo bueno.
Nada tiene que ver que ella sea asiática, ya que la aprobación de sus padres la tienes cuando fuiste a vivir a su casa. Supongo que esconderse ya no tiene sentido siendo que ya llevan juntos año y medio, así que sea lo que fuera que paso para esconderse ahora carece de sentido.

Yo no temo amar y a pesar de que nadie en aquel entonces quería a mi pareja yo me arriesgue ante viento y marea durando juntos más de cuatro años faltando un mesecito para cumplir los cinco. Yo no me cuestione que algo tan prodigioso podría afectarme si lo perdiera, preparando una coraza para salir intacta ante mis sentimientos.
Es hermoso saber que se tiene amor, que no se debe ocultar ante ella, que si se ama con intensidad no es un fracaso el amarlos y dejarlos ir si se llegará a presentar el caso. No es necesario auto-protegerse para no salir heridos. Yo no me arrepiento de llorarle a mi ex cuando lo nuestro termino. No se puede negar la pasión por el amor pues no servirá, el temor a entregarse y mostrarse esa no es manera de vivir. Me enamore y fue lo mejor de mi vida.
Ahora, que tu tienes un amor extraordinario la menor de tus preocupaciones es el de desenamorarte para no sufrir, decide entregarte en cuerpo y alma lo que tienes evitando culpas o que no diste lo más destacado de ti.
Invierte energía para lograr equilibrio y armonía en lugar de pensar en desamorar en la mejor etapa de su relación por miedo a salir afligido. El enamoramiento permite dos facetas que es el aburrimiento a la pareja o permitir trascender al amor. Salvatore2012, tu evolucionaste en algo inverosímil. Goza de ello parándote en el Umbral del Amor no permitiendo que el desasosiego te deja pararte en el Umbral del Miedo.
Ya que si permites dejarte vencer por el miedo no hay cabida para el amor.

Así que ya lo sabes, no te preocupes por problemas que no tienes y vive con intensidad el amor que tienes en la actualidad.

lechaim

Yo considero que si es posible desenamorarse. Amar es una decision a la que te compremetes cada dia y es fruto de una esfuerzo que dispongas. Por este esfuerzo es que las relaciones pueden ir subiendo y bajando.

Que pasa con el amor? Que le damos mas valor del que tiene. Acaso alguien no te ha caido mal sin conocerle y luego que la conoces cambia todo, te puedes hacer su mejor amigo, etc.

A lo que quiero llegar con esto es que el amor ha sobrevalorado y asi como el odio, la tristeza, la felicidad, etc; el amor puede ser controlado. Es duro pero es la realidad.

salvatore2012

soy yo quien desea desenamorarse , es rudo y difícil viendo de verdad q en vez de evolucionar la situación involuciona, y bueno es cierto pero trato y me esfuerzo para que no se creen esas rutinas, trato de ser muy creativo pero las actitudes siguen y bueno antes que pase , quisiera saber si hay alguna manera de desenamorarme por que de verdad no veo final feliz

salvatore2012

Wow !! primera vez que me dicen inmaduro en estos temas , realmente y normalmente siempre aconsejo a las personas , y bueno es cierto realmente mis palabras fueron malinterpretadas , osea yo no es que haga todo eso mencionado por que son detalles que se que hay que hacer para alegrarla sino que me nacen hacerlos y me agradan, y no es por que se acabo la fascinacion inicial que quiero desenamorarme sino por las actitudes , osea me demuestra que me quiere y todo , me dice planes para mudarnos juntos y empezar en otro pais , pero luego me dice que sino estoy cómodo con una relación a escondida que para que seguir ? y luego como si nada , osea ya se tiene un limite para tales cosas , ella me gusta y mucho , e incluso ya le dije el famoso y venenoso te amo , por que es verdad la amo , pero no para aguantar tantas cosas , osea soy el primero en ella en todo (digo yo, tal vez ni lo sea)primer novio , primera vez , blablabla, pero las actitudes que tiene , me esconde de su familia , de sus amig@s , de mis amig@s y familias , osea incomoda bastante pero cometí el grave error de darme el lujo de enamorarme de tanta complicadez , por cierto de verdad muchas gracias por la sinceridad y por tomarse el tiempo de responderme , ya he publicado 3 temas y ninguno me los han respondido a habia perdido esperanza , gracias nuevamente.

salvatore2012

Que bonita reflexion y que forma tan pasional de referirse al amor y de verdad pienso lo mismo el amor es algo tan perfecto pero sinceramente somos muy pocos que los vemos asi ya que simplemente es una realidad para algunos y fantasia para otros , siendo mas realista ya a cierta edad tratar de vivir el amor al maximo ya se le pierde el interes o mejor dicho no es perder el interes sino saber con quien hacerlo , ya que con la vida pasan tantas decepciones amorosas que ya nos encontramos a la defensiva , que en mi es el caso, y t aclaro que ella me haya llevado a su casa no significa que los padre me acepten , los padres son despistados en ese aspecto , y en su casa ella hasta me trataba mal para disimular , ojala de verdad me aceptaran y lo supieran pero no es mi caso ni mi realidad , tampoco sus amistades, a veces pienso , sea averguenza de mi ? pero despues recuerdo todo lo que soy y lo que se , o tal vez en el gremio de ellos no sere nadie , no se sinceramente , bueno me refiero en el gremio medico ya que ella se acaba de graduar de medico y no se si le da pena que se haya conseguido a alguien que no es de su gremio , soy un ingeniero poliglota polifacetico , osea no creo ser mal partido , ya que tambien hago de todo un poco y la palabra de todo es literal ok , pero el punto es eso no es tan color de rosa como me lo respondes , de verdad quisiera creer que lo es pero sino es asi no vale la pena mentir y decir que si lo es, realmente vine a buscar ayuda fue por que no tengo con quien hablarlo y siempre he podido expresarme por aqui, debido a que por la misma situación del escondimiento no puedo decirle a alguien , y bueno de verdad gracias por tomarse el tiempo en responder de verdad lo aprecio muchísimo, te repito quisiera que fuera asi como lo dices ya que estar enamorado y ser correspondido al nivel o hasta mas , es lo mejor que puede existir

salvatore2012

es posible desenamorarse ? ok pero como ? ya duele hasta dejar de verse o vivir lejos , o hasta peleas estúpidas, el punto es simple, sabes como? dime , me interesa , ya que cada vez hay muchas subidas y bajadas y prefiero estar preparado.

usuario_borrado

Estoy confundida, no entiendo de quien te escondes. Su familia y amigos ya saben de tu existencia y de la relación que tienen. No se exactamente que tipo de aceptación es la que quieres o buscas en su "gremio." Al estudiar la cultura oriental sobre todo la japonesa ellos no son muy demostrativos con sus emociones sobre todo en publico. Tal vez a esto te refieras con que sus padres son despistados. A mi en lo personal me encanta abrazar y ser abrazada, vivir o convivir en una sociedad en la que los abrazos no son bien vistos no creo la verdad desenvolverme con soltura.

Admito que antes con mi pareja pasamos muchos desacuerdos más que nada en los inicios de nuestra relación en la que no le parecía que bebiera cerveza, que tuve otras parejas antes que él, o no fuera más belicosa como las novias de sus amigos. Era su primera novia teniendo la responsabilidad de demostrarle como era tener una relación sana. Algo que me quedo grabado con fuego en la cabeza en los cursos de autoestima era que las personas no nos pertenecen.
Mi alter-ego me recordaba constantemente que antes de exteriorizar mis emociones ante las circunstancias expuestas de mi pareja debía entender a que se debía tales criticas. Analizarlas para contrarrestarlas lo mejor posible. El secreto para mantener la serenidad en todo momento y seguir impasible es no tomar nada personal.
Otra cosa que ayudo a que la relación estuviera equilibrada era que ninguno debía sentirse superior o inferior al otro. Si se ven como su igual los conflictos se resuelven rápidamente debido a que no hay temor por las represalias. La pareja no es un Darth Vader que te ahorcara en la distancia por mostrar insatisfacción en la relación. Si algo no te gusta debes expresarlo o de lo contrario se ignorará tus necesidades.


Esta faltando sinceridad en tu relación ya que tu mismo nos has confesado que sientes que se avergüenza de ti ante la familia y amigos. Ella presiente que algo no está bien contigo suponiendo que sea que no estés cómodo en la relación. Los TE AMO no ayudan para que los problemas se ignoren y se siga esperanzando en que el amor todo lo puede. Es parte del noviazgo existiendo más elementos para que se tenga armonía y equilibrio.

Todavía no comprendo que tipo de aceptación buscas pues no veo que ustedes se escondan de nadie. Mi familia no quería a mi novio y su familia con el tiempo me gane su aprobación siendo que nos les parecía que fuera ocho años más grande que su hijo. Confieso que nunca busque que su familia me aceptara dándome igual si me querían o no prefiriendo enfocar mis energías en consentir a mi pareja más que el de quedar bien con ellos.


Sí, si la hay. La manera de desenamorarse es prosiguiendo en el camino de cualquier mortal que busca madurez emocional.
Si prefieres desamorar en lugar de atacar el problema desde la raíz lo que debes hacer es terminar con la relación que ya no te satisface, tener contacto cero, pasar por las cinco etapas del duelo teniendo un periodo de recuperación de tres a ocho meses.

Responsabilizate de tus actos. No es correcto querer pasar por el proceso de desenamoramiento dentro de la relación a un punto de dejarla de querer afectandote lo menos posible la separación.
Ten en cuenta que las personas no nos pertenecen en la que no te debes de aferrar a ella por el simple hecho de que todavía la amas siendo que ninguno es feliz estando juntos.

Dejala ir permitiendo que por separado tengan su proceso de desenamoramiento.

salvatore2012

OK dejame aclararte o decirlo de la forma mas clara , NADIE sabe de nosotros ni su familia ni amigos , me presenta en todos lados como amigo o esta como solo un conocido , y ella es muy moderna por asi decirlo , de asiática solo la fisonomía , y bueno tampoco busco aceptación del gremio, osea no es nada del otro mundo el detalle es la forma de ser, y disculpa sino me explique bien, pero has dicho algo muy cierto que se me suele olvidar y se me habia olvidado completamente ,las personas no nos pertencen ya que tal vez hagamos planes y todo pero a la final no nos pertenecen y que realmente no hay que tomar nada personal , por mas que lo parezca o incluso lo sea. Con respecto a quien es mas o menos en la relacion , obviamente que lo mas sano es que haya un equilibrio en la fuerza (ya que citaste a darth vader ) pero simplemente siempre vana resaltar aspectos de superioridad a veces por mas que nos quiera colocar en una balanza de igualdad y por triste que suene si es muy cierto que los TE AMO son muchas veces cortinas para ignorar los problemas; Aceptacion ? cual busco ? simplemente lo que busco es poder salir y agarrarle la mano , poder darle un besito en el cachete si quiero , esas cosas que nacen a uno cuando ve a la persona que le gusta , no es aceptacion es libertad de tener una realcion de verdad no algo escondido , y es dificil ya que en la cultura asiatica son algo extemista cuando se trata de realciones y pueden llegar a ocasionar incluso tragedias y se que suena muy egoista ya que lo pintas de esa manera de querer desenamorarme aun cuando sigo en la relacion , no lo hiceira o realmente no quisiera nada de esto si no fuese tan complicado; recuerdo y me da risa saber que antes los problemas de pareja eran mas simples pero cada vez o dependiendo de la mujer se complican de una manera tan majestuosa que aveces pierden sentido D jeje , de verdad muchisimas gracias por tus palabras y tu tiempo.

usuario_borrado

La complejidad en las relaciones se las da uno mismo. Ya que hay dos formas para solucionar el conflicto de parejas; el ver que son retos que requiere de nuestra participación para el entendimiento y resolución ó el ver que la dificultad por la que están pasando es insuperable a un punto de terminar con la relación.

En la forma en como cuentas la relación de "amigo" soportando vivir en la cortina de humo lo preferible es que seas alguien sensato dejando las cosas claras con tu novia. Que el desafió de pareja te supera, sintiéndote que no eres digno de su compañía para expresarlo al mundo.




Y hablando de Star War una frase que me encanto de Rogue One es: -"Soy uno con la Fuerza, la Fuerza es una conmigo".
Me parece que esta frase refleja algo que a veces olvidamos: lo que ha de ser, será y tenemos que aprender a movernos con las circunstancias y estar en paz en los momentos inestables para poder guiar con sabiduría a otros.

Así que ya lo sabes. No temas sufrir después de dejar la relación. El desenamorarse es un proceso en la cual debes permitirte vivir al igual que ella entendiendo el porque su noviazgo tenía que llegar a su final.

Renacida

No entiendo nada, quieres desenamorarte de una persona con la que tienes planes de irte a vivir con ella
Y ella lo sabe y entiende asi....
Lo que tengo claro es que si alguien esta enamorado de una persona, y es feliz, jamas de los jamases querria matar ese sentimiento, por lo que creo que tu inconscientemente empezastes a matar el sentimiento en ti, ya no estas enamorado de ella, si fuese asi no estarias planteandonos esto
Lo siento pero lo veo muy cobarde todo, y lo de esconderse tambien, no se como ella ha podido consentir que la escondas de todos como si fuese algo malo o indebido

salvatore2012

Es ella quien me esconde , no yo, no es cobardia es simplemente tratar de entender apesar de todo y como reaccionar ya que me entregue de lleno a un sentimiento tan grande pero con las mayores dificultades , pero aun sigo queriendo y luchando y lo seguire haciendo, gracias a las respuestas de todo he visto las cosas desde otra perspectiva .

usuario_borrado

Tenía pesado dar una opinión en la que quieres disfrutar lo bueno evadiendo lo malo. ¿Porqué exactamente contra que estás luchando?
El amor no es lucha ni sacrificio; es equilibrio, bienestar y armonía. Conceptos en la que te encuentras muy alejados debido a que prefieres lo que tienes a no tener nada. No te gusta que tu novia te niegue pareciendo azorarse de ti, pero tampoco haces nada para salir de la cortina de humo en la que has estado habitando por más de un año.

Para dar una mejor explicación ante las circunstancias a las que estás pasando haré una metáfora de un vídeo-juego llamada THE LAST GUARDIAN. Ya que, la base de los protagonistas es la misma mecánica para que se tenga una relación sana de pareja.




Debes concebir un amor creíble que exista para ambos y no solamente para hacer alusión a lo maravilloso ocultando lo intratable. No es hacer lo que cada uno le apetezca midiendo la tolerancia del otro.
El amor es más bien una ventana que permite conectar a su mundo disfrutando lo bien que puedes pasar en la medida que se te permita interactuar. Es donde vive su vida independientemente de la tuya. Cosa que si ella proclama amor la situación se da a la inversa también. Ya que en el fondo cada uno tiene voluntad, en la que se apetece ignorar si se les da la gana, pillarse distraídos, quizás se tenga dudas, o que simplemente la comunicación no es la adecuada en la que sencillamente ninguno se entiende. Pero, eso no es algo que se deba desdeñar solamente para seguirse diciendo TE AMO quedando olvidado los obstáculos. De hecho eso forma parte de la aventura.

Esa dimensión que se presenta del vídeo-juego de niño y criatura donde trata de esa improbable relación, en la que, se exhibe lo radicalmente distintos que son. Incluso a pesar de conocerse teniendo confianza no llega a ver una compenetración como se lleva a ver en las películas, porque Trico, no deja de ser lo que es; una bestia. Incapaz de ignorar sus miedos irracionales y cuando lucha se enoja. La cuestión es que hay una comunicación imperfecta entre niño y la bestia en la que cada personaje habla un idioma distinto y obviamente una actitud distinta.
La auténtica penetración surge de esa comprensión en la que Trico se anticipa a nuestros movimientos, entendiendo lo que buscas, a la vez aprendemos como se mueve y que es lo que le llama la atención. No hay un punto en la que ambos se entiendan sin problemas ya que cada quien es quien es y no dejaran de serlo para darle gusto al otro. De lo contrario, el juego sería aburridísimo.
Es de admirar como entre los dos intentan superar ese abismo. Ya que Trico, no está esperando a ver que cosa necesitamos. De otro modo no sería una historia de colaboración en la que todo el peso caería en nosotros y Trico se convertiría en una herramienta para superar niveles en el juego.

Debemos vernos a nosotros mismos y también a nuestra pareja como seres complejos teniendo transiciones naturales en cada decisión que se tome no importando si este se considere tonterías.
Ya que, cada elección es importante para el avance del juego -de nuestro juego de dualidad -. No hacer las cosas de manera mecánica premiando con TE AMO para des-afanarse de alguna eventualidad dando alagos artificiales para salir bien librados de una confrontación, escapando de forma muy brusca.
La lucha para que la relación funcione es luchar los dos a algo definido; no uno luchando lo mucho que le importa mientras el otro no hace nada. Se sabe que en los vídeo-juegos si cada quien no hace su parte simplemente no progresas.
Se sabe que la parte importante de Trico y el niño es su relación, que es una relación surgida de la adversidad. Enfrentándose a "algo" juntos. Creando unas expectativas que llena en cierto punto ese vacío, en la que la cooperación refuerza sus lazos.

En lo que se ve que en tu vida amorosa con la chica de ascendencia oriental se está muy alejado de una relación sana, como lo tienen estos personajes ficticios de The Last Guardian. En la que no hacen una historia juntos sino un contratiempo en la que tienen muchos asuntos sin resolver, a pesar de que has visto lo visto no das un sentido a lo que estás viviendo con ella. Porque cuando descubres lo que está pasando tanta infraestructura parece innecesaria porque estas siendo totalmente permisivo.

En lo que consigues su atención pero sin un fin en común. Ella está allí pero no para ti ella está queriéndote para sí, que no es lo mismo. Ya que eso en vez de hacer sentirte pleno te llena de vacío en tu pecho, destrozando con la atmósfera en la que si fueran personajes de vídeo-juegos romperían por completo la interfaz. Teniendo comportamiento errático en la que no te ayuda con los acertijos, más bien, los complica y tú no haces otra cosa que estar simplemente allí. Peor aún, se tiene escenas criticas en la que su nula colaboración les impide superar. En la que posiblemente como juego de vídeo saldrían notificaciones para que se sostengan mutuamente a la cual dignamente no se dan las molestia de leer apretando el botón para que éstas no vuelvan a aparecer estando como siempre estancados.

Así que no; la estrategia optima no es luchar por cuenta propia a ver si ella se digna a colaborar por ver tus esfuerzos invertidos para que su noviazgo se sostenga. Lo que significa que en cada combate consigues alterarte, agotarte, terminando sacudido. Eso lo que provoca es que anules tu identidad comportándote muy contrariamente de lo que busca el juego The Last Guardian. Eres su compañero, su amigo, en la que se debe mostrar preocupación por ti, velando por tu bienestar. Ella no esta incapacitada de defenderse por cuenta propia en lo que que tú te sacrificas para continuar a su lado mostrando cuando vales ante sus ojos. Eso emocionalmente es devastador en la que en lugar de conseguir amor lo que induce es sacar lo peor de ti en la que momentos de cariño lo sentirás como recompensas y no como algo habitual entre dos personas quien se proclaman amor. Estando siempre tenso viendo constantes luchas solamente para valía de que se te llame "Novio".
Es una verdadera lastima que su historia deje un hueco que no consigue llenarte del todo a pesar de tener momentos maravillosos no te deja sentir amado plenamente. En la que tal vez eres capaz de perdonarlo todo...¿Pero hasta que punto es así? ya que lo que tienen no es algo que valga la pena seguir conservándose en la que te falta cabeza dejando las decisiones importantes al corazón que hasta ahora no te ha beneficiado emocional ni sentimentalmente.