Es normal terminar cayéndose mal entre esposos?

Hace 3 Semanas

Veo a mi alrededor en mi familia y familia de amigos, es normal que o los padres estén separados o no se lleven bien. Los mios por ejemplo están divorciados, mis tíos no sr llevan bien, unos en su casa duerme cada uno en su cuarto. De otros el se la pasa viajando y se rumora que mi tía le ha sido infiel. Lo mismo pasa con papas de mis amigos.

Es que yo no conozco un solo matrimonio feliz y por el ejemplo de mis padres quienes empezaron a llevarse muy mal hasta que se separaron yo me dije que no quería repetir eso y con exparejas que tuve rompía la relación cuando las cosas empezaban a ponerse raras.
Actualmente llevo con mi novio 5 años y yo tengo 32 y el ya casi cumple 40 y noto que últimamente ya no nos llevamos tan bien, nos hacemos bromas que resultan hirientes y yo lo veo y ya no me parece atractivo, de le ha caído mucho pelo y ha subido de peso y yo también y me preguntó si el pensará lo mismo de mi.

Me han empezado a entrar las dudas de si será mejor terminar o si esto rs normal que pase en todas las relaciones . Yo de mi familia ya soy la quedada , todas mis primas y hermana eran ya casadas, divorciadas, dejadas, con hijos. Soy la única que no me he casado y siento que es por esto porque yo no quisiera terminar así, con mi novio hace un par de años yo juraba que sería todo diferente, que siempre nos amariamos mucho y nos llevaríamos bien pero de un año para acá me viene pasando lo que les digo ya no veo ni nuestra relación ni a el perfectos sino con muchos defectos, y a veces hasta siento que me cae mal y el también me lo ha dicho. Sin embargo también seguimos con nuestra vida normal, haciendo planes, recién empezamos a vivir juntos este año y está el plan de casarnos este mismo año, pero yo ya estoy dudando.

Desde que seguíamos cada uno en sus casa yo notaba que cada vez nos veíamos menos y estábamos bien con eso . Una vez a la semana nos venía bien y ya no nos pasábamos hablando por teléfono cada día como antes, sino solo mensajes durante el día y si acaso una breve llamada en la noche. Ahora que vivimos juntos , es peor ya no nos mensajeamos durante el día ni hablamos hasta que nos vemos en la noche en casa y tampoco hablamos mucho. Podemos pasar varios días sin tener relaciones y este fin de semana que fue de puente en mi país yo me fui a casa de mi madre y me sentí muy bien. Me di cuenta que no hablamos nada durante dos días y los dos estábamos tranquilos con eso. Lo cual no sé si es bueno o malo. Es normal que con el tiempo pase esto? Es inevitable caer en un momento que ya hasta te car un poco mal tu pareja? Pero como se puede evitar llegar al punto que llegaron mis padres por ejemplo que ya no se aportaban, hasta se insultaban y hasta que se divorciaron?

Joe Bulldozer · Hace 3 Semanas

Lamentablemente, gran parte de los matrimonios que se casaron a una edad joven, terminan por no llevarse bien cuando uno de los dos o los dos comienzan a "envejecer" o a cambiar de forma de pensar, por ejemplo, volverse hogareño cuando el cónyuge tiene todavía ganas de salir. Son muchos factores, no uno solo.

También puede deberse a que no se casaran con la persona que siempre quisieron, sino con la persona que pudieron. Y eso pasa factura.

Creo que, hoy día, ante tanto hedonismo y "ofertas" por parte de otras personas, además de una inmadurez cada vez más evidente en gente ya adulta, incluso pasando de los 30; lo mejor es casarse ya mayores, cuando ya no se goza de "tanta oferta" en el "mercado sexual" o no interesas a otras personas ajenas a tu matrimonio.

Ginebra · Hace 3 Semanas

Cuanta negatividad...¿no conoces a ninguna pareja que se lleven bien y sean medianamente felices?

Jose K. · Hace 3 Semanas

No es "normal" porque como sociedad nunca deberíamos normalizar algo así.

Es "común", porque como sociedad raramente hacemos las cosas bien.

Convivir toda la vida con una persona conlleva muchas dificultades, y si encima hay hijos de por medio más todavía. Se mezcla la rutina, las responsabilidades, la decaída de atracción (eso va a pasar siempre nos guste o no) y a veces la pareja con la que pasamos todo el tiempo se convierte en el saco de boxeo de nuestrs frustraciones.

Esto es algo que sólo un porcentaje pequeño de la humanidad está preparado para llevar bien, y solo en caso de haber elegido bien los dos desde el principio. Una opción de vida, como la soltería, o las relaciones liberales.

El problema es que la sociedad nos mete a sangre y fuego que es la ÚNICA forma de vida posible, y claro , te encuentras a todo el mundo intentando encajar en una forma de vivir que no es para ellos... y a muchos de ellos en relaciones que ves que están condenadas al fracaso desde el primer día... pero como "es lo que hay que hacer" pues así terminan.

Claro, antes esas relaciones infernales no se podían romper, y se guardaba la máscara de que eran el paraíso y el ideal a alcanzar para todo el mundo. Ahora que hay cierta libertad para romper, y también para hablar cuando no funciona se está cayendo la máscara, y ciertos sectores intentan resistirse manteniendo la mentira con mucha agresividad (curiosamente sectores donde sus principales representantes suelen estar divorciados)

En resumen, ¿Para qué quieres pasar tu vida con alguien que te cae "mal"? ¿Ves una vida feliz en esto? ¿Es sólo el miedo a la separación lo que te retiene? ¿Por qué es peor estar "sola" que con alguien que no te hace feliz?

Capi_Platónico · Hace 3 Semanas

Una cosa es que tú relación entre en fase de rutinas y otra muy diferente es que le cojas asco a la persona con la que se supone has de compartirla, que es la principal tesis que pareces manejar.

No es normal y no es lo habitual. Lo habitual es que la ilusión por ver al otro, las mariposas del estomago y todo eso mengüe (es algo que hay que trabajar para mantener la llama viva). Si no haces más que ver sus defectos (gordo y calvo) y él los tuyos (que seguro que te los ve) y os dedicáis a haceros bromas que dañan al otro a sabiendas que, por separado, os sentís más felices solo estáis consiguiendo hacer más desgraciado al otro en la relación.

Diazepam · Hace 3 Semanas

En mi entorno por lo menos no es muy normal, los matrimonios que conozco se llevan bien y se aman.

Lo que no tienen es una relación perfecta, hay etapas más rutinarias y etapas en las que chocan por unas y otras cosas, pero si se llega a un punto en que no soportas nada de la otra persona, ya es tiempo de considerar la separación.

También te digo que aunque en algunas ocasiones sea inevitable porque realmente hablamos de personas incompatibles, otras veces es que cae el enamoramiento inicial y la gente no sabe seguir adelante cuando dejan de ser "enamorados perfectos" a humanos reales con sus virtudes y defectos. Se pretende que la relación caiga del cielo ya fabricada y se ignora que los vínculos para que crezcan y sigan siendo plenos y satisfactorios, hay que trabajarlos y cuidarlos. Hablar mucho, tener conversaciones tanto cómodas como incómodas, aprender a resolver desencuentros sin herir, dejar que el ego se quede en segundo plano, asumir los cambios que conlleva el tiempo (incluidos los físicos) cuidar la sexualidad común etc..Y esto es un trabajo de los dos.

Elizabetta · Hace 3 Semanas

Yo me relaciono, mayormente, con gente separada o divorciada, así que las experiencias que conozco son poco gratas, por lo tanto no soy la más indicada para hablar de matrimonios felices.

Aunque si que conozco alguna pareja que lleva un montón de años junta, pero a la mínima oportunidad me confiesan que no se han separado por distintos temas, sobre todo económicos.

El matrimonio de mis padres estuvo lleno de altibajos y desencuentros, aunque lograron salir adelante.
Los matrimonios de mis hermanos han sido una montaña rusa, y lo siguen siendo, unas veces bien, otras muchas mal...

En realidad pocos matrimonios felices alrededor, parejas por las que apostaba se están separando en estos momentos, así que mi opinión es poco objetiva.

Cada vez tengo más claro que la convivencia y las rutinas del día a día, minan cualquier relación, a no ser que ambos apuesten en la misma medida por cuidar el vínculo, por tener comunicación constructiva, por ceder en bien de la relación...

Curiosamente mis amigas, salvo una, están todas divorciadas y ninguna ha querido tener más relaciones, o sea, hablo de mujeres que se divorciaron en torno a los cuarenta y que han renunciado a nuevas oportunidades para tener otra pareja.
Pero es que las veo bien, son divertidas y tienen una vida bastante plena, hacen viajes, quedan a comer, a cenar, para ir al teatro, al cine...
Creo que estar solo a nivel sentimental no es un impedimento para ser feliz.

Mi conclusión es que cada cual debe buscar eso, estar bien, ya sea con su propia compañía, con amigos, o teniendo pareja, aunque esta última opción, me parece la más complicada de todas.

Aliada · Hace 3 Semanas

Te pregunto ¿por qué tú también contribuyes a las bromas hirientes? Tú también participas y contribuyes a que la relación decaiga ¿no crees? Y te quejas. ¿Por qué lo haces tú también? Ahí debes poner límites y un respeto y entre ustedes se pasó esa línea. Y como no te gusta cómo se llevan tu interés ha disminuido ¿Quién contribuyó? Ambos en lugar de que se respeten, ustedes con sus actitudes están enfriando la relación ¿realmente lo quieres? ¿Por qué se traspasó esa línea del respeto?

Como dice bulldozer los matrimonios suceden y fracasan por la presión de la sociedad porque tomaron la decisión por no quedarte sola, porque la prima, la hermana, la amiga se casaron, por conveniencia pero el verdadero propósito del matrimonio se ha perdido y se casaron sin amar a la persona y después de tiempo vienen las consecuencias.

Otra porque no hay educación, porque se tratan mal y eso significa que hay un patrón desde la niñez y lo reflejan en la pareja.

Que se caen mal pero ahí siguen pero cuando los engañan con otra persona ahí sí no les gusta.
La razón es que no saben realmente el propósito del matrimonio.

Pedrizia · Hace 3 Semanas

Hola OP, yo creo que buscar en cada cosa que hacemos o sentimos una confirmación de si me estoy equivocando en seguir, o mejor continuar, es un sinvivir.

No me imagino analizando si amo o no a mis padres, por ejemplo, en función de si les echo de menos o no, si hablo más a menudo o no... O se ama o no se ama, es algo que deberíamos tener claro, creo yo.

Hace 3 Semanas

Es que una cosa es amar y otra cosa es saber que por mas que uno ame tal vez no sería feliz o no haría feliz al lado de la persona que ama.
Esto lo digo por la última respuesta que leí.
Y por lo que cuenta la chica que abrió la pregunta, pues yo creo que si es normal que sr vaya desgastando la relación y que con el tiempo, los cambios físicos y los problemas que se van generando en el día a día también los sentimientos cambien. Pero yo creo que debe haber un límite, decir hasta este punto si aguantaría y hasta este punto ya no. Porque como dije al principio uno podrá querer mucho a alguien pero si era juntos ya generar muchos problemas y ninguno de los dos ouede ceder lo suficiente como para que se resuelvan de una forma que ambos queden conformes pues ya no hay manera de seguir bien, sr van generando rencores. Tampoco quieras que tu relación sra perfecta o como al principio, pero ve poniendo en una balanza las cosas buenas que te aporta y lo que no te gusta. Si en algún momento gana más lo que no te gusta y por mucho que lo trabajen y hablen no se mejora pues entonces creoque ese es momento de separarse pero para llegar a ese punto hay que hablar los problemas que se presenten y no seguirlos alimentando .

Hace 3 Semanas

Yo estoy con Elizabetta y Jose K..
En mi entorno de 45 las parejas que han aguantado tienen/ tenemos muchos altibajos, y como te hablen de algo íntimo el o ella pues los detalles que te cuentan son que tiran de la relación como pueden porque muchísimas veces se hace muy cuesta arriba

Casi todo el mundo que no ha convivido largo tiempo con su pareja tienen una idea romantizada de lo que es un Matrimonio. Los que tenemos la experiencia pues lo vemos de otra forma
Tampoco es comparable un matrimonio que tiene 80 años con los que tenemos 40, ahora se tienen muchas injerencias y se vive todo más libremente
Muchos lo ven como inmadurez o falta de compromiso....yo lo veo como una época mas libre y aunque se oyen mucho las parejas que se engañan mutuamente, me refiero a sentimientos, también hay muchas parejas que son más honestas... "Yo no quiero obligarte a nada ni sentirnos obligados" separemos nuestros caminos, fui feliz contigo, pero la vida sigue

De verdad no pensáis que antes la gran mayoría de las mujeres no salía huyendo de su pareja porque literalmente no podía???? Yo sí
El machismo que había en España en la época de Franco por ejemplo, con ésa sumisión que era necesaria, estaba bien visto pegar a tu mujer en muchos círculos si se salía de lo que el hombre quería, cargada de hijos pero sin contar su opinión nunca valorada en ningún lugar ....De verdad pensáis que los matrimonios de antes tenían buenos cimientos para ser felices?

Cristian199x · Hace 3 Semanas

Cita:

Iniciado por No Registrado

Veo a mi alrededor en mi familia y familia de amigos, es normal que o los padres estén separados o no se lleven bien. Los mios por ejemplo están divorciados, mis tíos no sr llevan bien, unos en su casa duerme cada uno en su cuarto. De otros el se la pasa viajando y se rumora que mi tía le ha sido infiel. Lo mismo pasa con papas de mis amigos.

Es que yo no conozco un solo matrimonio feliz y por el ejemplo de mis padres quienes empezaron a llevarse muy mal hasta que se separaron yo me dije que no quería repetir eso y con exparejas que tuve rompía la relación cuando las cosas empezaban a ponerse raras.
Actualmente llevo con mi novio 5 años y yo tengo 32 y el ya casi cumple 40 y noto que últimamente ya no nos llevamos tan bien, nos hacemos bromas que resultan hirientes y yo lo veo y ya no me parece atractivo, de le ha caído mucho pelo y ha subido de peso y yo también y me preguntó si el pensará lo mismo de mi.

Me han empezado a entrar las dudas de si será mejor terminar o si esto rs normal que pase en todas las relaciones . Yo de mi familia ya soy la quedada , todas mis primas y hermana eran ya casadas, divorciadas, dejadas, con hijos. Soy la única que no me he casado y siento que es por esto porque yo no quisiera terminar así, con mi novio hace un par de años yo juraba que sería todo diferente, que siempre nos amariamos mucho y nos llevaríamos bien pero de un año para acá me viene pasando lo que les digo ya no veo ni nuestra relación ni a el perfectos sino con muchos defectos, y a veces hasta siento que me cae mal y el también me lo ha dicho. Sin embargo también seguimos con nuestra vida normal, haciendo planes, recién empezamos a vivir juntos este año y está el plan de casarnos este mismo año, pero yo ya estoy dudando.

Desde que seguíamos cada uno en sus casa yo notaba que cada vez nos veíamos menos y estábamos bien con eso . Una vez a la semana nos venía bien y ya no nos pasábamos hablando por teléfono cada día como antes, sino solo mensajes durante el día y si acaso una breve llamada en la noche. Ahora que vivimos juntos , es peor ya no nos mensajeamos durante el día ni hablamos hasta que nos vemos en la noche en casa y tampoco hablamos mucho. Podemos pasar varios días sin tener relaciones y este fin de semana que fue de puente en mi país yo me fui a casa de mi madre y me sentí muy bien. Me di cuenta que no hablamos nada durante dos días y los dos estábamos tranquilos con eso. Lo cual no sé si es bueno o malo. Es normal que con el tiempo pase esto? Es inevitable caer en un momento que ya hasta te car un poco mal tu pareja? Pero como se puede evitar llegar al punto que llegaron mis padres por ejemplo que ya no se aportaban, hasta se insultaban y hasta que se divorciaron?

No, no es normal. De hecho en mi familia solo mis padres se separaron. Hay muchos motivos para separarse, pero lo que cuentas no es normal.

El otro día una amiga casada me decía que la clave en una relación es la generosidad. La gente que no se generosa en la relación, se tiende a separar. Por llevarlo a un ejemplo, que os hagáis bromas hirientes es lo opuesto a la generosidad.

También influye mucho el conformismo y la falta de comunicación. Probablemente esto último sea el mayor indicador de separación en una pareja.

Luego, entrando en otros temas, es normal que a tu pareja se le pueda caer el pelo, pero también hay que ver dónde estás tu misma. La sociedad nos ha metido en la cabeza unos ideales estéticos y un carpe diem eterno, que es buena anestesia, sobretodo de los 35-50, pero lo cierto es que la vida tiene sus ciclos, y las parejas que he visto funcionar, han ido cruzándolos juntas.

Si discuten lo arreglan, pero se dan amor (no odio), son generosos y ceden su ego por solucionar problemas, se apoyan, etc. El físico no es el mismo, pero se puede sostener dignamente con hábitos como el ejercicio, al igual que la caída de pelo tiene soluciones (para el que las quiera).

Quizás el haber visto tantas parejas a tu alrededor fallar pudiera estar sesgándote el ánimo (lo digo como posibilidad, no como dogma), pero es posible que con terapia de pareja vuestra relación sea salvable. Si tenéis voluntad de salvarla.

Joe Bulldozer · Hace 3 Semanas

Siempre tiene que salir el fantasma de Franco a resurgir, aunque ya haga 50 años que falleció. Vamos a estar eternamente hablando de él.

Pues claro que en el franquismo la mujer estaba subordinada al hombre; si era un régimen nacional-católico, es decir, una sociedad teocrática, al igual que son en la actualidad la mayoría de países musulmanes. Así que era obvio que la mujer no tuviera voz y voto. ¿Era injusto? Sí, lo era. Pero parece hoy día como si los hombres tuviéramos que pagar los platos rotos de nuestros abuelos que supuestamente pegaban a sus mujeres (mis abuelos no, jamás, ninguno de ellos le puso la mano encima a mis abuelas). Y digo que parece que los hombres actuales (aunque yo no soy tan actual, pues tengo cincuenta y tantos) tenemos que pagar los platos rotos de nuestros abuelos porque hoy día ellas van a la defensiva por cualquier discrepancia, aunque no quiero meterme en terrenos delicados.

Pero que no piensen las mujeres que, fuera de nuestras fronteras, las cosas iban mucho mejor para el género femenino por el hecho de que hubiera democracia. En el Reino Unido (sí, habéis leído bien, en la "Gran Bretaña"), las mujeres no pudieron abrir una cuenta bancaria a su nombre, sin permiso de sus maridos, hasta bien entrada la década de los 70. Es decir, hasta más o menos cuando falleció Franco, casualmente. Los movimientos feministas radicales que tuvieron lugar en Estados Unidos a finales de los 60, cuando las mujeres quemaron los sostenes y toda aquella parafernalia, no llegaron a Europa hasta la década siguiente, quizás con la excepción de Francia y su Mayo 68 (la revolución de los estudiantes tan mitificada por la izquierda radical). Con lo que las mujeres en el resto de Europa, no estaban mucho mejor que las mujeres españolas durante el franquismo.

Que decir, ante tanto "fracaso matrimonial". O una de dos, o se rompen debido a una incompatibilidad irreversible o bien por puro hedonismo, bien sea por parte de uno de los cónyuges o de los dos. Hoy día, con la propaganda feminista, es más habitual que sea la mujer quien solicite el divorcio más que el hombre. Es comprensible que una mujer quiera separarse lo más rápido posible si se da el caso de que él sea un tirano o agresor o sea un infiel que no le tenga la más mínima consideración. Pero lo que me irrita de verdad es que ella quiera romper el matrimonio por "hipergamia" o puro hedonismo por querer llevar una "relación abierta".

Ginebra · Hace 3 Semanas

Bull también hay que decir que en el Reino Unido existe el divorcio desde el siglo XIX.

Así que al menos allí las mujeres estaban mucho mejor que aquí en ese aspecto. Aspecto muy importante por cierto.

Capi_Platónico · Hace 3 Semanas

Cita:

Iniciado por Caripoli

De verdad no pensáis que antes la gran mayoría de las mujeres no salía huyendo de su pareja porque literalmente no podía???? Yo sí
El machismo que había en España en la época de Franco por ejemplo, con ésa sumisión que era necesaria, estaba bien visto pegar a tu mujer en muchos círculos si se salía de lo que el hombre quería, cargada de hijos pero sin contar su opinión nunca valorada en ningún lugar ....

El problema es que cuando dices "la gran mayoría de mujeres" estás generalizando a que casi todas las mujeres que se casaban en esa época quedaban vinculadas de por vida a alguien con quién no querían estar.

Llamame loco, pero digo yo que también habría matrimonios que fueron felices: Hasta donde sé mis cuatro abuelos se casaron por amor y por lo que conozco de mis bisabuelos diría que también (uno de ellos, además, con una historia de telenovela mediante, de esas en las que la familia de uno no quiere que se case con el otro y acaba desheredado). Mis padres hasta la vejez, que les suavizó el carácter, a duras penas se soportaron, pero el resto de mis tios se casaron con quién amaban y a día de hoy, que bien podrían mandarse al carajo dado que todos se encuentran jubilados y con sus respectivas pensiones, siguen casados. Digo yo que por algo será...

Así que las generalizaciones mejor nos las ahorramos.

Joe Bulldozer · Hace 3 Semanas

No te lo discuto, Ginebra, que el divorcio fuera legal en el Reino Unido desde el siglo XIX. Pero no lo concedían así como así. Y estaba peor visto que mal que una mujer pidiera el divorcio. Quedaba marcada por todo su entorno como una mujer de dudosa moralidad.

Y eso te lo explican muy bien en películas británicas de los años 30 y 40, que en aquel entonces las películas procuraban ser realistas, exceptuando las películas que eran estrictamente de aventuras o ficción, las demás procuraban tener contenido social y pedagógico, aproximándose a la realidad lo más posible; no como ahora, que todo está hecho para entretener o manipular a su antojo. El divorcio, en aquel entonces, no se trataba de un "divorcio express" made in Zapatero; nada de eso.

La sociedad británica siempre fue muy conservadora, por mucho que presuman los "british" de que su Carta Magna y su democracia son antiguas. Lo que pasa es que, en la Edad Contemporánea, allí los jóvenes, que ya no son tan jóvenes, tuvieron la suerte de que los Beatles se formaran allí, sin duda la mecha para el estallido de la revolución juvenil contracultural y todo lo que vino después. Por ello poco a poco comenzaron a tener unas libertades que, al resto de jóvenes europeos, especialmente a los europeos del sur, les costó muchísimos años ganar, ya que la religión y el clero estaban más metidos aquí en los asuntos diarios y cotidianos de la sociedad que en los países del norte. Pero, de no haber sido por la revolución juvenil contracultural de los jóvenes británicos y por los Beatles, Rolling, The Who y compañía, la sociedad de la "Pérfida Albión" habría continuado siendo fuertemente conservadora.

Hace 3 Semanas

No es lo normal y no debería ser lo que te plantees como meta o como destino fatal. No sé, a veces este absurdo en que vivimos o en el que nos quieren meter a la fuerza, obliga a que tengamos que ver cosas que no deberíamos.

Si esas personas están mal, que corten antes de que salte todo por los aires. Por mi parte, entiendo que si estás con alguien es porque con esta persona estás mejor que estando solo.

Estar con alguien que te complica, ¿pa qué?

Elizabetta · Hace 3 Semanas

De todas formas no me parece normal "Terminar cogiéndose asco el uno al otro".

Eso ya es muy fuerte, antes de eso pienso que hay otras formas de acabar una relación.

Y si, hice memoria y encontré parejas felices en mi entorno, y no tienen mucho misterio, no tiene que ver la edad de ambos, ni que sean musculitos guaperas, ni que ella sea una representación de cánones de belleza, ni gilipolleces por el estilo.

Son hombres y mujeres normales, con físicos normales y que ambos apuestan por esa relación. En mi grupo de antiguos alumnos del instituto hay varias parejas de larga duración, y precisamente ella es unos años mayor que él, y también hay parejas donde él es unos años mayor, pero una diferencia irrelevante, pero si que funcionan porque ambos reman en la misma dirección, tienen un proyecto común y lo anteponen a sus posibles discrepancias.

Hace 3 Semanas

No se llevan mal porque se odien, sino por un mecanismo natural.
Yo mismo he intentado ser amigo de una ex y la realidad acaba demostrando que es casi imposible, la realidad te pone en tu sitio.

Cuando se desenamoran, te van quitando atención poco a poco. El foco se va a la novedad, pasan página y tú dejas de importar.
No es odio: es pérdida de interés genuino.

Al final te apagan tanto que te vuelves invisible, cuando alguien pasa página de verdad, necesita que tú dejes de ocupar espacio emocional. No por maldad, sino porque tu presencia le recuerda algo que ya no quiere sentir.

Muchas relaciones no se rompen desde el odio, sino desde la indiferencia. El cariño no se convierte en amistad, se convierte en neutralidad fría.

Joe Bulldozer · Hace 3 Semanas

"No se llevan mal porque se odien, sino por un mecanismo natural"

Ese "mecanismo natural" o "pérdida de interés" al que te refieres, No Registrado, ya puedo hacerme una ligera idea de cual es, hipergamia. Sucede cuando la mujer ha conocido, o se le ha presentado en su vida, otro hombre al que considera "superior" a su marido, por diversos motivos; mejor trabajo o posición económica, mejor físico y fortaleza, o simplemente "menos aburrido" y que le despierta más emociones que su marido.

La infidelidad masculina suele suceder por "poligamia", es decir, deseo del hombre de estar con varias mujeres, además de la suya, pero a priori el hombre no suele plantearse romper el matrimonio y si lo hace es, bien por presión de la amante para que se vaya con ella, o bien porque la esposa ha descubierto la infidelidad y no se la perdona, con lo que no tendría otro remedio que divorciarse sí o sí.

Sin embargo, cuando la infiel es la esposa, habitualmente es debido a "hipergamia". Y, ante una hipergamia, la mujer no duda en solicitar el divorcio, ya que el marido "sobra en su vida"; ha perdido todo interés por él con la aparición del nuevo hombre.

Conclusión, en la mayoría de las rupturas por infidelidad, sea el hombre el infiel o sea la mujer, quien suele solicitar el divorcio es la mujer.