¿Es normal discutir en pareja?

No Registrado

Hola,

Llevo 3 años con mi novia y el último año no hay semana que no discutamos estando siempre 1 ó 2 días mal por ello, algunas veces incluso más, y casi todos iniciadas por ella por alguna tontería como que no la escriba justo al terminar un examen.

¿Es normal discutir en pareja? ¿Con esta frecuencia?

Estamos en un bache muy grande planteandonos dejarlo, yo la quiero mucho y como es mi primera relación no sé si dejarlo porque no sé si es lo normal o si se puede estar en un relación sin discutir frecuentemente.

¿Alguien me da su punto de vista?

Saludos.

dadodebaja40663

Discutir con una pareja es normal, hacerlo de manera frecuente ya no lo es tanto. Suele indicar que la relacion se esta acabando.

Odile

Podrías explicar algunas más de las 'tonterías' por las que discutís?

A mí me parece muy importante preguntar a tu pareja ciertas cosas cómo qué tal le ha salido un examen, o una entrevista, o un proyecto... es normal que se enfade, qué quieres que te diga.

Y no, no es normal discutir tanto, y tampoco lo es ignorar cosas que a tu pareja le parecen importantes.

No Registrado

Las cosas por las que discutimos son muy variadas. Ejemplos como que apoye los pies en una almohada sin querer, que vaya a la cocina a por una bebida y no le traiga nada (sin que ella me lo haya pedido), que se me caiga una prenda de ropa suya al ir a recoger la ropa tendida...
Lo del examen me escribió al minuto de terminar recriminándome que no le había puesto nada cuando antes le había deseado suerte...

Y lo que me hace dudar de la relación es que yo no le echo en cara estas cosas, si hay algo que me molesta se lo digo y lo comentamos o simplemente lo dejo pasar (las cosas que he puesto de ejemplo las hubiera dejado pasar) y ella se enfada mucho, me echa en cara problemas que hemos tenido y saca todo lo malo estando mal durante varios días por ello y como digo es recurrente siempre iniciadas por ella.

Ginebra

Discutir discutimos todos, pero dependendiendo del carácter de la persona esta encontrará motivos de discusión en casi todo.

LLegados al punto que planteas y si quieres salvar tu relación cuando se ponga asi dile que se calme, dile vamos a comunicarnos y a intentar razonar, habla conmigo sin discutir...si no lo hace ni intenta hacerlo mala solución hay pues la convivencia seria un tormento.

darth_vader

Discutir en pareja es normal, pero cuando son por algunas gilipolleces como las que has nombrado, pues perdona pero no lo veo normal.

¿tienes que ser adivino y pensar que ella queria algo de beber cuando has ido a por una bebida para ti? ¿de verdad creeis que es normal comenzar una discusion por eso? Venga hombre, a mi me parece mas una pataleta de una niñata.

juanito_tron

A mí me parece que vuestro problema está relacionado con la falta de asertividad en vuestra comunicación, probablemente ninguno de los dos seáis muy asertivos; las terapias de pareja se dedican en su mayor parte a mejorar la comunicación en pareja

usuario_borrado

No se si exageras con estos ejemplos o eres muy sensible para sentir que son discusiones cuando en realidad no lo son.

Mira, no se como puedes apoyar los pies sin querer en una almohada. Yo soy muy delicada en esta cuestión y si te huelen los pies y los pones donde va mi cara. Obvio que te voy a decir que los quites.

Si vas a la cocina por una bebida y te la bebes sin ofrecerme, o venir sin traerme una a mi eso también muestra tu poco tacto. Esperando que si uno no te lo pide a ti no se te ocurre hacerlo.
A veces se te va el día lavando la ropa, y al tirarse es porque ya se ensucio y se debe lavar de nuevo. Eso a mi también me molestaría que la tires y no se te ocurra lavarlo a ti.

Esos detalles no son tonterías. Se debe tener disciplina para saber reaccionar ante estos casos. En los que a veces ser joven se puede ver como algo exagerado y con poco sentido común.

Todo depende del tono con el que lo pida. Se debe entender que una relación no siempre va a ser miel sobre hojuelas y al ver que hay discrepancias lo primero que uno piensa es en abandonar la relación por estas insignificancias.

Las reglas a seguir son: Darte a respetar, dar solución a los reclamos que se te da, tener paciencia, saber que hacer en estos dilemas y no agachar la cabeza por creer que de esta forma se dejara de discutir.





P.D. Eso me recordó una vez que mi ex, me saco varias cosas que tenía guardadas de lo que hice y no le parecieron. Yo nada más lo escuche y cuando termino le pregunte - "¿Hace cuanto que paso eso?" -respondiendo que hace ya varios meses, o cuando me conoció. Y le respondo con toda naturalidad (porque no estaba enojada). Que los reclamos que se hacen en el momento o máximo de un periodo de un mes, de lo contrario pierden su validación. Se me quedo mirando con ese comentario y todavía le agregue: -"Los reclamos no son acumulables, estos expiran, y no tienen garantía".

Como puedes darte cuenta siempre se debe enfrentar los reclamos con astucia y no dejarlos pasar porque estos se acumulan y la persona tal vez quiera usarlos como arma más adelante. Lo que se debe hacer es eliminar esa posibilidad como ataque.

Doctor_House

Concuerdo, se esta va en camino de una relacion toxica, debes de aprender
que estan peleando por quien tiene razon, como algo detras de todo esto
una pelea constante de los defectos del otro, castigo constante, y demas
si no saben vivir sanamente, entonces las cosas iran empeorando con el tiempo

Odile

A mí excepto lo que se caiga la ropa, que puede pasar sin querer, los otros ejemplos me parecen de no demostrar mucha educación, creo que la novia ya debe pensar que 'la confianza da asco'.

En casa de los demás hay que tener un respeto, por mucha pareja que sea, no puedes ir poniendo los pies donde los demás van a poner la cara; o ir al frigorífico como si fuera tuyo, sacar lo que te dé la gana y encima ofenderte cuando ni preguntas ni le llevas nada al mismo que te permite hacerlo.

Doctor_House

Da a pensar que a esa persona le pasa que cualquier error es para exaltarse, verdad?

LoveMusic

Aunque no haya tenido pareja, supongo que es normal que las parejas discutan.

¿Cuál es el límite? Lo que tu sentido común te dicte. Si vienes por aquí a preguntar... es que ya se está sobrepasando ese límite.

Pero claro, como es tu primera novia, te da pánico dejarla, porque luego a lo mejor no encuentras otra cosa. Mal planteamiento si es así.

Ahora bien, yo estoy SEGURO, y así lo siento y lo creo, que en una relación normal se discute poco. Vamos, que si discutís frecuentemente, es que no encajáis.

También es cierto, que hay cierto tipo de personas, que por su personalidad van a tender mucho más a la discusión.

Serendipity

Lo que para ti es una tontería para ella puede no serlo, y si ella se enfada, te dice el motivo de su enfado y tú sigues erre que erre con el mismo comportamiento, pues cada vez el enfado es mayor, cada vez te molestan más cosas por el rencor acumulado y cada vez te entran más ganas de discutir y entras en un círculo vicioso que solo puede acabar en una ruptura a malas.

Para evitar esto, lo que se suele hacer es ceder, si a mi pareja le parece importante que yo le escriba al acabar un examen, yo lo hago, a mí no me cuesta nada y me evito una discusión. Pero ceder tampoco implica que tengas que cambiar tu personalidad por completo y ser sumiso ante tu pareja, obviamente ella también tendría que ceder por ti y hay cosas que no son de recibo, como que te prohíba ver a tus amistades. La cuestión es encontrar un equilibrio entre lo que tú quieres y lo que ella quiere, y si aún poniendo de tu parte y de la suya no se puede, pues se asume que sois incompatibles y se da carpetazo al asunto.

luchanadj

Cuando las discusiones de pareja se hacen crónicas, significa que algo no está yendo bien. No importa si los motivos son diferentes o no. Ello significa que existen incompatibilidades de pareja imposibles de resolver.

Es cuando las relaciones se hacen tóxicas, es decir, la pareja se acostumbra a esas peleas o discusiones como si fuera parte "normal" de la convivencia, cosa que en absoluto es así. Es poco menos que una enfermedad que termina en fatal desenlace (separación violenta con maltratos psíquicos e incluso físicos y en los peores casos intervención de los cuerpos de seguridad..etc.)

Por tanto, es normal que una pareja discuta de vez en cuando, pero no con la frecuencia que citas. Algo no va bien y debéis hacer algo por solucionarlo o al final, todo se irá al traste.

Saludos.

_Nela_

Yo creo que una cosa es quejarte de algo que no te gusta de tu pareja y otra diferente aprovechar esa queja para atacar a tu pareja, que es la impresión que me da a mí aquí. Para mi ese es un gran error y creo que llegados a ese punto es que la relación va muy mal. Puede que ella no se sienta escuchada ni comprendida por ti y por ello actúa así a la más mínima.
Yo de ti hablaría con tranquilidad con ella y le expondría tus sentimientos cuando ella reacciona así.
Mucha suerte.


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No Registrado

No me da la oportunidad de pedir perdón porque directamente se enfada y no hay forma. La pido perdón y estamos varios días mal por ello.

Y hemos estado hablando de las cosas que habían pasado y no le gustaban, me decía que le parecía bien y luego en la siguiente discusión me decía que no le parecía bien, que el acuerdo al que habíamos llegado no estaba de acuerdo...

darth_vader

Llegados al caso, hay dos opciones, o bien te quiere dejar pero no se atreve a dar el paso, y por eso discute cada vez que tiene la oportunidad para que tu tomes la decision, o bien le gusta discutir. Hay personas que les va ese rollo.

Ya te comente que yo estuve 10 años en un relacion que esa era la costumbre (una epoca que yo era muy radical y supongo que el ser tan joven tambien influyo).

Hoy en dia, y con la edad que tengo y el desgaste que conlleva una relacion asi, o bien evito discutir por gilipolleces, o si me toca mucho las narices, mejor romper la relacion.

Y repito, de los ejemplos que has dado, no me parecen tan transcendentales como para ponerse a discutir. Una cosa es hablarlo, y otra muy distinta ponerse a gritar por semejantes chorradas.

Serendipity

Es tu primera novia y tú no tienes muy claro como debes comportarte en una relación, una novia no es una amigote tuyo del que puedes pasar olímpicamente si tiene un examen o ser irrespetuoso cuando estás en su casa. Como ella es inmadura, en lugar de decirte las cosas claras acerca de lo quiere y no quiere en vuestra relación, se enfada como los críos pequeños cuando no se siente valorada por ti. Y tú le pides disculpas por tu comportamiento, pero ella ya está enfadada y siente que tiene que hacerse valer, así que se pega días de morros para que tú la valores.

Creo que deberías sentarte con ella un día que no estéis discutidos y decirle que al ser tu primera novia, tú crees que no tienes muy claro como debes comportarte en una relación, que crees que de ahí vienen todas las discusiones y los enfados. Pero que esos enfados que tiene ella tampoco son la mejor manera de gestionar esos problemas, que si algo le molesta, que te lo diga y tu tratarás de cambiarlo para que ella se sienta mejor pero no puedes andar previendo lo que ella piensa o quiere que hagas. Y menos si te dice que X le parece bien para desdecirse en la siguiente discusión, porque es posible que cuando te dice que le parece bien lo haga en plan; vale, me da igual lo que hagas (porque está enfadada y se hace la digna). Pero tampoco le des manga ancha para que te mangonee y te intente hacer cambiar como tú eres, por ejemplo, que te ponga pegas a salir con tus amigos o intente que seas una especie de esclavo.

Si a pesar de mantener esta conversación ella sigue enfadándose por todo y estando de morros durante días en cada uno de esos enfados, planteate cortar porque ella no está dispuesta a cambiar para mejorar la relación pero pretende que tú si lo hagas sin saber muy bien como y eso no es justo para ti.

No Registrado

Claro, es que no me deja la oportunidad de hablarlo, si le molesta ya tenemos la pelea y sino nada.

No es que me diga, me molesta esto y yo pase de ello...

Y de esto llevamos hablando tiempo y aunque ella pone de su parte las cosas no han cambiado.

¿Es posible llegar a un cambio?

Con tu experiencia darth_vader me planteo dejarlo porque llevamos 1 año en un circulo vicioso y no estamos progresando... Y repito que yo no me he enfadado por nada, todos los ha iniciado ella...

Arganor

Nadie inicia nada si no hay provocación previa: consciente o inconscientemente.

Deberás hablar con ella cuando esté tranquila, y observar de donde viene su ira, del estrés, de su frustración porque ve cosas en ti que no le gustan y no ve que tu cambies, u otro problema que proyecta sobre vuestra relación. También puede ocurrir que haya un tercer hombre que le esté gustando y se sienta mal porque ve que te está fallando a ti a nivel emocional (aunque si esto si sucede, nunca te lo va a reconocer, el poder del autoengaño suele ser bastante fuerte).

Esa inestabilidad emocional que ella tiene, puede ser transitoria o simplemente el resultado de varios problemas acaecidos en el último año.

Es tu pareja, apóyala. Si necesita hablar, escúchala. Y quizás solamente necesite ser escuchada, la forma de resolver los conflictos emocionales de las mujeres, en general, por su pensamiento y razonamiento, dista del nuestro. Nosotros planteamos soluciones rápidas, pero ellas en ocasiones, deben hablar para lograr entender, y terminar pasando esa situación.

Emocionalmente son más complejas que nosotros los hombres, que somos más simples, posiblemente venga de nuestro pasado con diferentes roles con miles de años a nuestras espaldas. A fin de cuentas ellas portan la vida, son las que caminan con más carga emocional general y puede que su respuesta sea por su exigencia contigo que no estás a la altura de las circunstancias.

Una vaso no se desborda por la última gota, sino que es la última gota la que lo desborda. El desborde es la acumulación de todas las gotas previas.

Habla con tu novia, en un espacio donde ella esté tranquila, que ella domine, donde esté a gusto. Que se explaye contigo.

Si no es así, que hable con alguien cercano y ver veremos.

Ánimo y que pronto se solucione este pequeño escollo.

Discutir en una pareja es parte del proceso de adaptación del par que la componen, a medida que madura la pareja, esta adaptación es mayor y por lo tanto, menor el número de desencuentros.