Es más fuerte la razón o el amor?

No Registrado

Tengo un problema, estoy con mi novia hace años y medio y para ser sincero cuando empecé a salir con ella no pensaba que las cosas se fueran a poner serías. Ambos tenemos 35 años, y empezamos a salir más que nada de manera casual pero al poco tiempo empezamos a enamorarnos y la relación se volvió sería casi sin darme cuenta como ahora estoy muy enamorado de ella y hemos estado planteandonos casarnos o ya mudarnos a vivir juntos.
El problema es que estado dándole vueltas al asunto porque ella tiene una historia y una situación difícil o incómoda para mí. Es madre soltera de dos hijos de diferentes padres. Su hija mayor ya es casi adulta y vive con los padres de mi novia,.así que ella no es problema. Su hijo menor tiene 7 años y creo que tampoco sería problema porque tiene a su papá que le pasa manutención y es un niño tranquilo con el que me llevo bien .
El problema es toda la historia de mi ex, me dice que tuvo a su hija muy joven con su casi primer novio y al cual ella le fue infiel , dice que por ser muy joven no sabía lo que quería y sentía que no había vivido nada y que por eso le fue infiel. A mí modo de ver ell se porto muy mal con el papá de su hija independientemente de que fuera muy joven . Hasta que el se harto de todo y las dejó.

Me dice que decidió dejar a su hija con sus padres (más bien sus padres se la quitaron) porque ella de joven fue muy irresponsable y no querían que la niña tuviera mala vida o mal ejemplo.
Según ella sentó cabeza hasta la relación con su ex y padre de su segundo hijo, pero también me cuentas que la relación con el fue tóxica según ella por parte de el. Y que por eso mejor se separó. Pero esa es su versión, no se la de el. Actualmente el ya está casado y tiene más hijos y se ve un tipo estable.
Ella, mi novia, actualmente parece también una mujer estable, trabaja, cuida se su hijo, no es de estar de fiesta a cada rato aunque si tiene muchos amigos y amigas que la invitan seguido pero ella casi no sale.
Pese a esto, ahora que las cosas se están empezando a poner más serias entre nosotros, yo me siento incómodo con su pasado y con toda su vida. Siento que no es lo que quería para mí ,.una mujer que ya tenga dos hijos con otros 2 hombres distintos, pero más que eso me da miedo que ella siga siendo la que fue con el que papá se su primer hija, que realmente no haya cambiado y le haya hecho lo mismo al papá de segundo hijo y no lo admita.
Por ahora en el tiempo que llevamos juntos hemos tenido algunos problemas pero nada grave , no he notado nada como que pidiera estarme siendo infiel , pero es que yo también soy muy tranquilo y relajado a diferencia de sus ex, yo no le exijo saber exactamente con quién sale cuando me dice que va con sus amigos, no le pido pruebas de dónde o con quien estuvo, nunca le he revisado el teléfono ni nada parecido.
A veces pienso que quizá soy muy confiado y por eso no me he dado cuenta de nada. Ella dice que con ninguno de sus ex se quería casar y conmigo si, ya no sé si es bueno o malo esto, tal vez a mi me ve muy fácil de engañar? Por último está el tema de los hijos, ella dice que no está segura de querer tener otro hijo pero que podría ser que si la convenza, porque yo sí quiero. Pero quién sabe si sea verdad o a veces hasta pienso quien sabe si si me.comvenga a mi tener una hijo con ella.
Mi razón me dice que lo mejor sería no continuar con esta relación pero el corazón me.traiviona siento que estoy muy enamorado. ¿Cómo manejar estás dudas?

Pedrizia

Pero, ¿cómo sabes que sus ex son así? ¿Porque te lo ha contado ella? ¿O porque les conoces tú y ellos te lo han corroborado?

El tema de tener hijos no es cosa menor para ti, me parece, de ahí que digas "no es lo que yo pensaba, emparejarme con una mujer que la etapa de formar familia ya la ha pasado, y dos veces." Normal, a ti te acucia esa necesidad y ella no tiene por qué sentirla. Si para ti es imprescindible, y ella te está respondiendo, "igual me convences", o sea, que no se está comprometiendo a ello, no me extraña que tengas dudas.

Para mí, lo más significativo es qué proyecto de vida queréis construir juntos, y si está alineado. Igual no hay que tomar una decisión inmediata, pero podrías ponerte un plazo para ver si tenéis los dos ya una decisión firme sobre qué futuro queréis y vais de la mano.

Capi_Platónico

El tema de tener dos hijos no tendría que implicar necesariamente nada, pero que lo tenga con dos parejas diferentes sí que pondría en alerta a cualquiera por el tema de que si sus relaciones previas han sido inestables ¿por qué no iría a serlo también la relación que mantiene contigo?

Por otro lado me llama también la atención de que su hija mayor siga viviendo con sus abuelos. Implica que, en todo este tiempo (la hija ya es mayor de edad si mal no te he entendido) probablemente sus padres han considerado que no ha sentado la cabeza (de otro modo habrían tenido a bien devolverle la custodia, máxime cuando tu pareja tuvo al hermanastro de la chica). También es cierto que han pasado varios años y que, a los 35, se debería ser lo suficientemente maduro...

Te voy a recomendar que, de momento, te manengas ojo avizor.

Joe Bulldozer

Tiene hijos y además fue infiel a su antiguo novio. ¿Qué más necesitas para descartarla como pareja?

Ya no eres ningún adolescente y tienes que tratar de priorizas la razón sobre la emoción y el deseo. Con 35 años no es difícil encontrar una mujer más joven y "sin pasado" o con un "pasado limpio". Eres treintañero, no cincuentón, ni sesentón.

Ginebra

¿Qué edad tenía tu novia cuando tuvo a su hijo y fue infiel? ¿17 años? ¿te asusta ese comportamiento 17 años después?

Lo que debe importarte es como era cuando empezaste a salir con ella y sobre todo como es ahora.

Cuando somos adolescentes tenemos comportamientos que años después nos asombra que los hayamos tenido.

¿Le has dicho todo esto a ella? ¿tu no has tenido pasado?

Jose K.

¿Y por qué os "ennoviasteis" con estas dudas? Yo nunca dejaría que una relación se convirtiera en algo serio si pensara que no es una mujer con la que pueda ir en serio.

Si tan intranquilo estás déjala. Pero en el futuro no vayas por ahí proponiendo a las chicas que sean tu novia a la primera de cambio para tener más posibilidades de acabar en la cama con ellas, eso está feo.

Amazonita

el amor no tiene edad, para ti parece que el amor solo es cosa de jovenes

Miercoless11

Lo qué me transmites es inseguridad y falta de confianza en tu pareja. Y eso es un problema!! Que el miedo es libre si, pero también nos encarcela.

No podemos saber si una persona nos va a ser infiel o hacer daño y menos por su pasado, estas juzgandola y ella tubo el valor de contarte todo. Lo que si puedes hacer, es actuar en consecuencia cuando pasen las cosas.

Asi que debes decidir, te arriesgas o la dejas ?

Joe Bulldozer

Voy a rectificar un poco mi comentario anterior, porque parece que leí el tema superficialmente. Cada cual acepta o no a otra persona según su conciencia y sus principios. Pero es curioso que ahora se te hayan despertado las inseguridades sobre su pasado y no antes. Es que lleváis ya año y medio, que no es poco. Si le pones pegas a tal o cual persona, por causa de su pasado, debe ser al principio, antes de conocerse; no bastante después, cuando tenéis una relación casi consolidada.

Si llevas año y medio con una separada con hijos, se supone que es porque la aceptaste desde el principio tal como es. Si primero la aceptas y tiempo después le "das la patada", no dice muy bien de ti. Una cosa es que la relación se rompiera porque no te lleves bien con sus hijos, que sería comprensible porque, para una madre soltera o separada, los hijos van a ser siempre su prioridad, por encima de un hombre. Pero no es muy moral aceptar a una mujer con sus condiciones para tiempo después echarle en cara esas "condiciones especiales"; si no aceptas a una separada con hijos debe ser de entrada, no cuando ya ella esté ilusionada. Las ilusiones que se dan no se quitan, recuerda.

No Registrado

Es lo que pasa, por eso no es conveniente iniciar con nadie que no te convenga porque luego te pillas y va a ser más dificil después.

Depende de la persona, es como el fumar, hay gente fuerte que con la razón corta y otros que les es imposible. Cada persona tiene una fortaleza mental de la razón.

Si no te conviene es que no va a ningún lado.

Wildcat

Con tu planteamiento estás pasando por la fase del desenamoramiento.

Con ojos de enamorado te daba igual que tuviera hijos, o que cometiera infidelidad en su juventud.

Ahora principalmente ves defectos. La infidelidad, la irresponsabilidad... De repente surge la razón como contrapeso. Los motivos para no estar con ella están emergiendo. Sus defectos, su pasado estaban para ser evitados. Ahora son el alimento de tu desconfianza, de tu desenamoramiento.

Tras el amor aflora la razón. Para todo el mundo. Se despierta de ese sueño. Llegará el momento en el que tengas que ser sincero con ella. A mi me parece un pasote todo lo que has explicado. Si del amor has llegado a esto es porque has pasado por un proceso de desenamoramiento. Cierra el capítulo con sinceridad, sin dar falsas esperanzas, ni andarte con medias tintas. Ella no merece sufrir más de lo estrictamente necesario.

No Registrado

¿Y dices que estás enamorado? Nadie que dude del comportamiento de su pareja y le aterre de un futuro con la susodicha, merece la etiqueta de persona enamorada.

París Hilton

Eso te pasa por superficial
Seguro aceptaste sabiendo que tenía 2 hijos y aún así la quieres sabiendo que abandonó a su hijo mayor por irse de fiesta , siendo mala persona ella de abandonar a su hijo y la quieres porque es bonita

No Registrado

Pues ya ves te dejaste llevar por la pasión y el encanto y no pensaste que podría pasar si te enamorabas, si podrías con todo el paquete. Pero ahora estás viendo que no. Yo creo que llega una edad en la que inevitablemente ya no nos enamoramos y nos lanzamos a ciegas y por terquedad como en l juventud, ya de mayores podrá gustarnos mucho un persona y enamorarnos algunos aspectos de ella, pero si hay cosas que están fuera de nuestras expectativas , de nuestros principios y valores, ya no los pasamos por alto. Y eso supongo que está bien, es parte de madurar y dejar de ser el joven caprichoso y atolondrado.
Ahora ya sabes lo que hay, ahora te toca tomar la mejor decisión que sería dejarla antes de que el sentimiento y el compromiso siga creciendo.