¿Es la infidelidad algo normal?

Neren

Cada vez escucho de más personas infieles, conozco chicas que a pesar de tener novios quieren algo conmigo. Todas mis parejas me han sido infiel.

Yo nunca he sido infiel, así que no puedo entender ese comportamiento, si yo tuviese algún problema de pareja tan grave como para plantearme serle infiel con otra persona que me hiciese más feliz, no lo haría, hablaría las cosas y me largaría.

¿Tenemos que aceptar a la infidelidad como un detalle más en una relación sentimental? ¿Que tarde o temprano llegará el momento ya sea pronto o tarde en el que la persona a la que amamos se aburre de la relación y prefiere tener romances esporádicos con otras personas a pesar de que la relación vaya bien?

Me pone enfermo y estoy bastante pesimista con el amor por esta razón, no quiero involucrarme sentimentalmente con nadie, soy muy joven (20 años) y sé que a mi edad es casi algo normal, por todas las personas con las que he hablado.


Estoy bloqueado en conocer a más personas para tener algún romance por este tema, cada vez que conozco una chica este miedo hace que la aparte o que me haga el loco y el desinteresado, y sé que no es algo bueno para mí.

¿Aceptamos la infidelidad como un apartado más del amor?
¿O tenemos la esperanza de que algún día llegue alguien quien piense también que ser infiel es una estupidez?

¿Qué opináis vosotros? ¿Cual es vuestro punto de vista y vuestras experiencias?

Un saludo a todos :

dadodebaja58316

Creo que estás muy herido por lo que te han hecho en el pasado, lo cual es normal. Pero no todo el mundo es infiel.

Yo no voy a venir aquí a juzgar lo que está bien y lo que está mal. Ahora, defiendo la transparencia. ¿Por qué nos sienta mal una infidelidad? ¿Nos duele que nuestra pareja mezcle fluidos con otro cuerpo? Sí, nos duele, pero en realidad lo que duele más es la mentira: esa persona ha roto unos códigos sin hablar primero.

Hay parejas que se dan libertad y permiso para estar con otras personas; no digo que esto sea lo habitual, pero las hay. ¿Se puede considerar esto infidelidad? No lo creo, pues ha habido consenso previo.

A mí me dolería que mi pareja me fuera infiel pues me sentiría muy, pero que muy estúpida. Me habría hecho creer una cosa cuando la realidad era otra muy distinta, y al descubrir el pastel sólo podría ver a un mentiroso que se ha reído de mí a mis espaldas, a alguien de quien jamás me esperaba algo así.

Hay personas ahí fuera con tu misma mentalidad, personas con un pensamiento definido acerca de lo que quieren y no quieren; personas que no harían a los demás lo que no quieren que les hagan a ell@s, gente empática y sensible que antes de lanzarse a hacer cualquier locura, se para a pensar. Quizás te has juntado con gente muy volátil, que no sabe lo que quiere o que anda dando tumbos, mientras tú tienes las cosas más claras y sabes lo que quieres de una relación.

Encontrarás a personas que tengan las ideas tan claras como tú, personas que no tengan actitudes turbias y te demuestren sinceridad en cada uno de sus actos.

Neren

Sí, eso es cierto, hay parejas que deciden tener una relación abierta, yo no podría, pero hay quien sí, y eso por supuesto lo respeto.

Y también es verdad que estoy herido, pero lo que me desesperanza no es que me hayan sido infiel diferentes mujeres, porque podría aceptarlo con el típico ''No era la persona adecuada'', me desesperanza ver que poco a poco se acepta como algo normal, conocer gente que es infiel, ya sean hombres contratando prostitutas, mujeres saliendo y acostándose casi con cualquiera a las espaldas de sus parejas, aunque sea un secreto a voces.

Tu punto de vista es bueno, y espero de verdad conocer algún día a alguien que piense realmente como yo, aunque estoy algo desesperanzado.

Muchas gracias por tu comentario

fj bulldozer

En primer lugar, no debemos confundir "lo normal" con "lo corriente". Son dos conceptos muy distintos. Que un comportamiento sea habitual no lo transforma automáticamente en normal ni mucho menos.

En segundo lugar, tu pregunta es algo subjetiva. Porque alguien creyente o practicante de una religión que impone un código moral te responderá de una forma y alguien hedonista te dará una respuesta muy distinta. La primera persona te contestará que la infidelidad es un pecado grave o una aberración o una traición. Sin embargo, la segunda persona te va a comentar que la monogamia es un mito impuesto por el Derecho Romano, pues en el pasado, si exceptuamos el mundo grecorromano, las sociedades eran polígamas. Así que no te van a dar una respuesta objetiva, todo depende de la moral o pensamiento personal de cada cual.

Mi respuesta a modo personal sería la siguiente. La infidelidad sería normal en el caso de emparejarse falsamente, es decir, dar oportunidad a alguien tan solo por el hecho de querer tener pareja en el momento, pero que su corazón está bien lejos de esta persona y quienes le atraen de verdad poco o nada tienen que ver con esta persona. En este caso la infidelidad es cuestión de tiempo, en cuanto esas personas que sí le atraen le den la oportunidad que tanto esperaba. Es decir, por emparejarse por conformidad y no por amor.

Pero lo que es inaudito en mi opinión es ser infiel, aun cuando la persona con quien se está le atrae en todos los sentidos, tanto física como interiormente. En ese caso lo que demuestra es puro vicio o hedonismo, que no tiene vocación de pareja y se emparejó únicamente por miedo a los resultados derivados de la libertad o más bien del libertinaje, pero por supuesto los deseos hedonistas de "con una persona no tengo bastante" acaban saliendo a flote.

Neren

Has redactado a la perfección mi caso más reciente.

Sí, ciertamente la respuesta es subjetiva, por supuesto, y cada uno lo ve de una forma, estaría bien que las personas fuesen sinceras respecto a eso cuando salen con otra, porque muchas veces por miedo de perder a esa persona que te gusta, ocultas, por ejemplo, que eres polígamo, y al final es peor ocultarlo, porque acabas actuando según tu ideología, pero sin pensar en que la otra persona es completamente distinta y la puedes herir, al final es mejor sentarse a hablar y no perder el tiempo.


Gracias por tu respuesta bulldozer

No Registrado

Desgraciadamente es lo habitual. Bienvenido al club. Es algo innato en el comportamiento humano, por mucha razon, mucha moral y mucho cuento chino que nos queramos creer.

Hay gente que da cuenta de eso tarde o temprano. Tu desgraciadamente con 20 años. A mi me sucedió pasada mas de la mitad de la veintena. Siempre una de las dos partes se acaba aburriendo y busca en lo excitante de la novedad el disfrute personal.

Es un despropósito, lo sé... Porque la persona de la cual uno se enamoró sigue siendo la misma, pero esa visión ha cambiado a los ojos de la otra persona.

Y a veces ya ni tan siquiera es por eso, a veces estas situaciones se dan para alimentar egos demasiado inflados, en una especie de juego inofensivo en el que la excusa es "solo fue atracción sexual, no sentía nada por él/ella".

O excusas como "había bebido, iba borrach@" como si esa situación tuviera que atenuar esa traición y empequeñeciera de alguna forma esa mentira con otra mentira, porque nunca se va lo suficientemente borracho como para no saber que se hace.

Es difícil volver atrás cuando uno se da cuenta de la dinámica de las relaciones. Ya bajarás la guardia cuando te vuelvas a enamorar supongo, pues ese estúpido mecanismo está ahí precisamente para eso, para debilitarnos la razón

Neren

https://www.elmundo.es/yodona/lifest...e1a8b459e.html


Lo que me hace cuestionar tanto son artículos como estos, que no tienen pérdida, si alguien se anima a leerlo, no es muy largo, y ese es mi temor. Conocer ''al amor de mi vida'' y que irremediablemente acabe en algo así, hay tantas historias similares que asusta.

Os animo a leerlo, no tiene pérdida.

No Registrado

Esa clase de artículos hacen mucho daño a las relaciones de pareja. Que sea algo corriente no significa que se deba fomentar más. De esas historias esta lleno el día a día en la sociedad de este país. Y quien no quiera ver es porque de algún modo considera correcto el comportamiento de la traición y la mentira.

Opino que cada uno es libre de hacer lo que le dé la real gana mientras que no haga daño a nadie... Y para eso se debe ser sincero y honesto, y no egoísta.

¿Por qué esa mujer no le dijo a su marido, oye querido es que me he besado con fulanito y ahora quiero probar a acostarme con él?

Si tan valiente es para hacer lo otro...ahh, no perdona, es que tenía hijos... Era para no hacer daño... La pobre se los dejaba acostaditos y todo... Que buena mujer!

Lamentable que se publiquen ese tipo de artículos. Me dieron nauseas...

fj bulldozer

En países como Holanda, por ejemplo, donde es muy habitual el hedonismo, sin embargo, cuando alguien se empareja es porque verdaderamente quiere emparejarse y "atarse" a una sola persona. Quien no quiere emparejarse y prefiere tener relaciones sexuales con todas las personas que quiera, pues estupendo, nadie se mete en la vida de nadie y todos contentos. Pero habitualmente allí se va con la verdad por delante, hay más sinceridad.

Sin embargo, en nuestro país, es otra historia bien distinta, debido a haber tenido una dictadura de corte nacional-católico en el pasado, pero que sigue todavía dejando poso en la gente, en especial en la gente de pueblos de provincias. Probablemente, en el centro de Madrid o Barcelona, donde los vecinos no se conocen, sea como en el resto de Europa, nadie se mete en la vida de nadie ni es señalado si prefiere tener una vida sexual "polígama" en vez de sujetarse a la monogamia. En los pueblos de provincias, en cambio, impera mucho el "qué dirán". Y por este motivo mucha gente se empareja falsamente y más en el caso de las mujeres, por miedo a ser señalada como libertina o directamente zor..., si quiere vivir su sexualidad "libremente". Y vienen a pagar ese miedo a ser señalada por vecinos o habitantes de su localidad los pobres incautos que creen que ella se empareja por vocación. Y luego "salta la liebre". Es raro que a una mujer del centro de una gran ciudad le pregunten por su pasado, pero en los pueblos de provincias un pasado con "currículum sexual" extenso es más que imperdonable. Es obvio, aunque yo no lo apruebe, que ante estos hechos las mujeres pueblerinas no vayan con sinceridad a la hora de emparejarse, por "ocultar sus defectos". Defectos que no son tales en una ciudad grande de pensamiento más progresista, pero que para la mentalidad de pueblo son "defectos imperdonables" y objeto de "señalamiento".

Lo siento, Neren, pero es lo que hay. A una persona sin vocación de pareja de un país o ciudad de forma de pensar "más libre" no le cuesta tanto trabajo ser sincera, pero a una persona de un entorno pequeño donde todo el mundo se conoce, ya lo creo que le cuesta mucho trabajo. Y lo tienes que comprender, aunque no apruebes su actitud de engaño hacia ti u otras personas. A nadie le gusta que le mientan, pero tampoco a ninguna mujer le gusta ser señalada para siempre.

Neren

Ese es el tipo de respuesta que quería conseguir, lo has analizado muy bien,
es cierto, no había pensado en lo retrograda que es la gente a veces en la sociedad, yo si conozco a una chica jamás le pregunto por su pasado sexual, porque es que directamente no me interesa para nada, y pienso que es algo que puede herir un poco, y tampoco me gusta hablar del mío, vivo el momento presente, me da igual quien haya sido.

Y es verdad que hay muchas personas que por el qué dirán, porque ''la sociedad quiere verte emparejado'' sucumben a estar emparejados con cualquiera solo por callar a la vox populi.

Temo muchísimo conocer a alguien así, alguien que no me quiera de verdad, que esté conmigo solo por el qué dirán más que por que de verdad esté enamorada de mí y quiera pasar el resto de sus días conmigo sin tener relaciones sexuales fuera de la relación.

Soy monógamo hasta la médula, supongo, y antes que ser poliamoroso prefiero estar solo, incluso seguir como sigo, ignorando a mujeres con las que podría tener algo y que me gustan solo por mi ideal y por temor

No Registrado

Eres muy joven, 20 años, y por experiencia y por lo que veo, a esa edad juega un papel enorme el entorno y la falta de seguridad en uno mismo.

Si el entorno consiente la infidelidad, y casi la anima, entonces muchos jóvenes lo harán, o tendrán excusa para hacerlo porque "todo el mundo lo hace". Y eso va asociado al otro pensamiento de "si todos lo hacen y yo no, es que debo estar equivocado".

No creo que debas estar comparándote con nadie. Es muy probable que muchas de esas personas que conoces no se sientan cómodos con esa actitud, por mucho que se justifiquen o se reafirmen, y otras ni siquiera piensan bien lo que están haciendo. Y hasta habrá quién presuma de ser infiel para quedar mejor.

Otra cosa que se da en esa edad es la de poner etiquetas. Es una forma de sentirse seguro. Ahora se lleva mucho ese de "soy polígamo", "soy poliamor". No voy a decir que esas posturas no existan, pero si diré que a esa edad no saben tanto de nada como para ser tan categóricos. Al final es siempre colgarse a una corriente.

Lo malo de eso es que la etiqueta consuma tu personalidad real. Si quieres definirte "monógamo hasta la médula" y eso de ayuda a moverte entre la gente, pues bienvenido sea, pero simplemente haz las cosas como te hagan sentir mejor, y no te compares con los otros, ni sientas que debes justificarte.

Y no dudes que hay gente que piensa como tú. Eso ayuda.

Como anécdota, yo nunca he fumado. Desde adolescente me pareció una chorrada y por una cuestión de principios no quise que la presión del entorno me obligara a fumar. Bueno, yo tenía una "etiqueta" que usaba si la cosa se ponía fea: decía que era deportista y que mi entrenador me lo prohibía. Pero muy pronto simplemente no daba explicaciones y eran otros los que se sentían avergonzados de haber cedido ante el entorno. Ante mi firmeza se ponían rojos de vergüenza.

Por último, no te tomes demasiado en serio el amor a los 20 años. Simplemente disfruta del juego.

Jose K.

A ver, es más que normal (incluso genético) querer sexo con todas las personas atractivas que uno pueda pillar, más a edades como la tuya.

Lo que es anormal, inmaduro y repugante es ir exigiendo/ ofreciendo una fidelidad que no se tiene ninguna intención de cumplir, para tener atada a una persona mientras se siguen buscando otras por ahí.

Más sinceridad y más valentía hace falta.

Nebel

El problema es que, en general, hay mucha gente que se considera especial desde un punto de vista moral. Piensa, inconsistentemente, que le está permitido actuar en formas que están prohibidas a los demás, o que sus intereses son más importantes que los del otro.

Siempre hay limitaciones racionales a lo que se puede hacer. En la medida en que vivimos en una sociedad, nos conviene hacer acuerdos con otras personas, para beneficio mutuo. Si hay una serie de reglas que en general conviene seguir, es porque los intereses son susceptibles de entrar en conflicto, y lo ideal es contar con que la gente actuará con vistas a ellas. En circunstancias normales, interesa que se cumplan las promesas, que no se mienta, etc. Siempre habrá quien haga la trampa, obviamente. Pero bueno, que cada uno contribuya al ideal que estime.

Tass

Me suena a barrio El Golf

Wildcat

Leyendo tus reflexiones en el foro, no me detendría en la infidelidad. Esto solo deja mostrar lo visible. La esencia de tu problema está en lo que se extiende de forma invisible, sutil.

Creo que tu problema va más allá. Tiendes a la generalización. Crece, pues, una mala semilla en ti. Es decir, si no confías en una mujer, ¿vas a hacerte fraile? Pues no. Lo que necesitas es tiempo, separando a la culpable y/o a las culpables de tu infortunio. Separarlas del grupo de las demás mujeres, que se cuentan por miles de millones, y que son santas y benditas, hasta que no se demuestre lo contrario.

Doy por hecho que llegarás a ese sabio equilibrio, y encontrarás buenas compañeras, siempre y cuando sepas escogerlas. Leí por ahí que hay rasgos de personas potencialmente infieles. También el contexto social/cultural influye. Son muchas cosas. No pretendo crear ley, ni darte pautas, sino mostrarte la complejidad de este asunto, el cual no puede reducirse a lo puramente moral.

A mi no me han puesto la cornamenta (como tal, cornamenta demostrada), pero he percibido indicios e incoherencias. En su defecto, me he encontrado con algunas mujeres que no merecerían ni que se les dé los buenos días. Creo que no es la primera vez que digo que en una temporada atraía lo mejorcito de cada casa. No he salido tocado por ello. El peso de los años me enseñó que todo eso fue mala suerte; fue mala racha.

Es muy habitual, y eso me ha pasado, que después de sufrir se tiende a generalizar. Lo veo tolerable, aunque sea ofensivo, siempre y cuando no haya personas delante. Irse a gritar al campo, sana costumbre. Es pura emoción malsana. Es como la ira, es como la envidia, esas cosas que salen de nuestras cortezas cerebrales primitivas y son reprochables. Sin embargo, debido a tu juventud, podrías desarrollar falsas creencias, e incluso sentirte maldito.

Luego está el destrozo relacional, en el que, los que hemos sido educados en los valores lineales del amor/fidelidad/familia/trato cotidiano/churumbeles, etc. vemos unos cambios en los que pareciera que cada individuo perdemos nuestro valor. Percibo un mayor darwinismo social. Eso no me impide relacionarme con las mujeres ni tampoco me impediría formalizar una relación. A pesar de que me inquietan cosas y de que he recibido la visita de bichos pelín dañinos, no me planteo estas cuestiones. Sé lo que quiero y muchas mujeres también saben lo que quieren. Suficiente con ese hecho. Los puentes se tienden solos, si existe posibilidad. Te diré que incluso en tiempos de guerra, cuando la amabilidad se sustituye por ráfagas de metralla, la gente es capaz de realizar los actos más altruistas y loables. Quédate con ese dato, aunque me haya pasado un poco de rosca y esté a punto de sonar la música de violines. Algo positivo puedes sacar de tus malos tiempos.

Neren

Muchísimas gracias por tu respuesta, me ha ayudado a reflexionar un poco al respecto, alguien debe haber que lo vea como yo, yo antes de ser infiel prefiero hablarlo y luego estar con quien quiera, que no me ha pasado nunca, pero es lo que haría. He podido ser infiel y no lo he sido ni lo seré, es así como yo lo veo

Amazonita

hola no creo que sea algo normal lo que pasa que en estos tiempos que nos ha tocado vivir hay muchas maneras de entender y de vivir el amor , hay muchas variantes por eso parece que es algo normal

dadodebaja60363

Pues no me quiero extender mucho en el tema que saltan las alarmas, pero decir que en otros países el tema infidelidad no esta taan demonizado como aquí.

Puede que sea(o no) consecuencia indirecta de la tita cadenas, no quiero ahondar en ese tema que no es lugar para eso

Saludos

Toroloco

Al final una pareja es un contrato entre dos, un contrato emocional.

Si dentro de esos parámetros entra la infidelidad, o la relación abierta aceptada por ambos no es malo. Es lo acordado.

Si los dos, o uno de los dos, no acepta esos términos y se da entonces si es malo ya que no es lo acordado y estás haciendo daño a sabiendas.

Cuestión de cada uno y de cada pareja.

He de decir que fui infiel en una ocasión hace mucho tiempo. Ni me sentí bien, ni me mereció la pena lo que vino detrás; por supuesto la relación se rompió aunque lo volvimos a intentar sin éxito. Todo ello me hace tener claro que no lo volvería a hacer. Desde entonces yo doy fidelidad por lo que espero lo mismo.

Danteojos

Y en ese mismo sentido que tú señalas, Toroloco, la fidelidad en temas amorosos no sería, por tanto, más que una imposición contractual, es decir, no una tendencia natural. A este respecto, hace tiempo que llegué a la conclusión de que los contratos en este tipo de cuestiones son en el fondo estériles, incapaces por sí mismos de regular algo tan complejo. Porque, vamos a ver, ¿puede ser alguien tan iluso de pensar que una emoción, un sentimiento, una pasión, un deseo, pueden ser constreñidos a base de normas, límites, cláusulas o condiciones?

El amor o la pasión son algo que aparece cuando le viene en gana, que se vive y disfruta con intensidad mayúscula, que se prolonga en el tiempo en mayor o menor medida, dependiendo de cada caso concreto, y que finalmente, en la mayoría de los casos, termina por desaparecer, algunas veces por falta de cuidados, otras quizá por exceso de ellos, al modo de esas plantas que se pudren cuando se riegan en demasía, aunque casi siempre porque sí, sin una razón concreta más allá de la que proporciona la erosión del tiempo.

Y en ese sentido no hay fidelidad ni contrato que valga, salvo para quienes se aferran a tales conceptos como dogmas de fe, dejando a un lado sus verdaderos deseos para atenerse únicamente al espíritu de la letra impresa en el contrato, velando así por el mantenimiento de unos compromisos que en el fondo se vuelven forzados y, como tales, opresivos, cadenas que a la postre lo único que consiguen es mantener atada de pies y manos a la voluntad. Y eso me parece cuando menos triste.