¿Es incorrecto que le diga a mi novio que hablo con mi ex?

Clarissa

Buenas a tod@s.

Llevo tres meses con mi actual novio, tengo 24 y él 25, y todo va de maravilla, salvo que él es muy inseguro por su aspecto físico, y esto hace que me plantee la pregunta de sí sería malo para él que supiera que hablo con mi ex.

La relación con mi ex es de amistad, terminamos hace ya casi 1 año, y nos hemos juntado unas tres veces de lo que va desde la separación para conversar, sin tener ningún tipo de rose físico. La ruptura fue bastante madura y la acordamos sin ningún tipo de peleas (había demasiado desgaste y monotonía en la relación), dándonos un tiempo sin hablar para luego retomar el contacto.

Ahora bien, estoy comenzando a tatuar y una de las personas que está dispuesta a ofrecerme la piel para practicar es mi ex. Ya lo tatué una vez, todo pasó bien, ninguna intención de tener un contacto más allá de lo necesario, y bueno, probablemente le haga un par más, pero tengo nervios de que mi novio lo tome a mal, no sólo el tema de mi trabajo, sino que igual tengo contacto con él de vez en cuando.

Yo no voy a dejar el contacto con mi ex, siento que no hago nada malo y mi novio no tendría por qué prohibírmelo, pero sí temo que por su inseguridad empiece a pasarse rollos mentales que terminen confundiéndolo. En este caso, ¿debería decírcelo? No me gusta ir ocultando cosas la verdad... Y en ese caso, ¿cómo? Necesito un consejo para ello.

Desde ya muchas gracias
Saludos!

Ruth78

A ver si te pueden dar un consejo para enderezar la situación, ya que le has ocultado la relación con tu ex hasta el momento. Yo no sabría como hacerlo, más que ser directa y al grano, pero entiendo que no es lo más diplomático (aunque el resultado no fuera a variar en demasía). Supongo que te sabrán aconsejar mejor que yo respecto a eso.

En cualquier caso, por más bien que se lo quieras decir, va a depender de él creerte que sólo tengáis una amistad (ya que hasta el momento se lo has ocultado sin motivo; por más que él sintiera celos, te dejaste condicionar por sus inseguridades), o aceptar esa situación. Y va a tocar aceptar su decisión, sea la que sea.
En cualquier caso, estate atenta en que no derive en una situación tóxica, en la que tengas que "dar cuenta" de ahora en más, siendo que tú, a pesar de esa omisión, estás cumpliendo con los términos de fidelidad que al parecer, consentís en tener.
Que vaya todo bien, y que sirva la experiencia que la omisión, no es positiva en una relación... tarde o temprano, acaba por salir a la luz...

She

Hombre, de entrada está mal que tu novio no sepa de esa amistad. Está claro que tú puedes hablar con quién tú quieras, pero hay que ser coherentes: obviamente se va a sentir mucho más inseguro cuando lo sepa, pero no sobre sí mismo, sentirá desconfianza hacia ti.

Muy madura tu ruptura, pero tu nueva relación está edificada sobre una mentira. Por otra parte la mayor parte de tu texto trata sobre tu ex, como si tu novio fuese una molestia anecdòtica en toda esta historia, lo cual me hace sospechar que aún sientes por tu ex.

Clarissa

Aclaro algunas cosillas:

-Mi novio hasta el momento sólo sabe que tengo una relación "cordial" con mi ex, de hecho no había salido el tema de él porque la verdad tampoco es que hablemos demasiado, es mas nos saludamos quizás una vez cada dos o tres semanas, pero ahora por el tema de los tatuajes está un poco más presente.

-Si hablo más de mi ex no es porque sienta más por él, ¿qué tipo de conclusión es esa? Si lo explico es más que nada para que se entienda bien el contexto, y creo que no viene al caso sacar a relucir la relación con mi novio, que por cierto está bastante buena excepto por este dilema que no deja de ser algo menor, sólo no quisiera que se convirtiera en algo significativo cuando no lo es ni por asomo.

-Ser frontal sería la opción, es sólo que yo no soy una persona insegura y no puedo ponerme en los pies de mi novio. No quisiera sacarle dudas por esto.

Saludos!

Odile

Si a mí alguien me dice que tiene una relación cordial con alguien (me da igual si es el ex o un amigo de la infancia), ya entiendo que hablan, no sé qué tipo de detalles más necesitaría tu novio

Yo le diría que el otro quiere que le hagas un tatuaje, a ver por dónde sale... y depende de lo que hiciera así decidiría, un pollo, insultos o similares está claro que no lo iba a permitir, pero si sólo se pusiera un poco tonto le diría que si quiere puede estar presente ese día, que ya no sientes nada por él y que no va a pasar nada. Si el otro es sólo tu amigo, pues lo entenderá y tampoco debería ofenderse, si lo hace, pues... ya verás lo que pretende también salvo excepciones, la mayoría de los ex lo que intentan es arrimarse.

Tu ex tiene novia?

Clarissa

No tiene novia pero anda jugueteando por ahí, lo que hace que no me preocupe, si viera que tiene interés por mí estaría incómoda y no le hablaría.

Voy a terminar siendo extremadamente honesta no más. Ocurre que a veces he sido así con otras personas y se lo han tomado muy mal, lo que me dice que debería tener un poco más de tacto, pero no sé hasta qué punto.

Es que veía que la relación estaba siendo tan linda que por algo tan insignificante, para mí al menos, que es hablar con mi ex, con quien tengo clarísimo que no pensaría volver, empiece a tambalear por su inseguridad, me generaba un poco de angustia. Considero que no debería por qué negarme a hablar con quién quiero, y si mi novio tiene la confianza suficiente debería creerme, pero bah, no somos perfectos, ni él tiene cómo entrar a mi cabeza y saber que de verdad no volvería con quien me resulta desagradable como pareja...

She

Bueno, esto para mi lo cambia absolutamente todo. Si sabe que tenéis una relación cordial no tienes nada que decirle porque ya lo sabe

Ruth78

She, al principio (primer post) pone "sí sería malo para él que supiera que hablo con mi ex".
Es decir, entiendo que lo que quiere decir es que "no se llevan a tortas, si se ven, se saludan normalmente" (en lugar de ignorarse o cosas así), que hablar de forma habitual (que es lo que plantea en el post inicial y dice que el novio no sabe). Entiendo que de ahí viene su preocupación.

A la OP: el que tu novio se sienta más o menos inseguro a partir de que sepa de lo que está ocurriendo (si sigue ocurriendo, y si se lo acabas contando) no va a depender de ti en absoluto, sino de lo que él sienta y crea. Ya verás tú la conveniencia de cómo obrar, pero es imposible salir de una situación así sin consecuencias (negativas o positivas y para quién(es), eso nadie lo sabe).

Tass

No sé si es correcto o incorrecto para la generalidad de las personas, pero si fuera yo tu novio, terminaría contigo. Primero porque has mentido u ocultado, que para el caso es lo mismo (todo desde mi subjetivo punto de vista), y eso es gravísimo para una relación que está naciendo y en momentos en que recién se forjan las bases de la confianza. Por lo mismo, cuando tu novio sepa lo que estás haciendo, probablemente perderá la confianza en ti. Una vez perdida la confianza, no veo manera de repararla o recuperarla, siempre quedará algo de desconfianza.

Segundo, sabes que tu novio no estaría de acuerdo con que sigas teniendo contacto con tu ex, y aún así has preferido tenerlo y estás decidida a seguir teniéndolo. Claramente no has superado a tu ex, no te auto engañes. No se trata de que tu novio te prohiba todo, pero veo natural y normal, según mi ya señalada subjetiva opinión, que le moleste y hasta le cause celos que sigas hablando y reuniéndote con tu ex. Lo veo una falta de respeto grave, más allá de que no estés de acuerdo con las razones que tiene tu novio para pensar como lo hace.

Tercero, estás siendo muy egoísta y pensando sólo en ti, quieres tener lo mejor de ambos mundos, estar con tu novio y no desengancharte totalmente de tu ex. ¿Por qué no se reúnen un día los tres y se van de picnic? Sería una linda tarde en un parque viendo los tres como se oculta el sol en el horizonte.

En fin, en mi caso, una vez se acabó la relación con mi ex, le dejé clarísimo que no hablaría con ella si estaba en pareja, por respeto a su pareja y porque no me gusta hacer algo que no me gustaría que me hicieran, por más que sólo sea una sana amistad, ya que para mí no existe amistad entre los ex. No se es amigo de un ex, porque un ex fue mucho más que un amigo.

Entiendo que mi mirada sobre esto no es compartida por la generalidad de las personas. Actualmente este tema es abordado con una "mente abierta" impresionante. Es cuestión de ver cómo ex parejas se reúnen junto a sus actuales (yendo hasta de vacaciones los 3 o 4), con el fin de supuestamente mostrar una buena relación ante sus hijos, pero a mí me parece que es algo innecesario si ese es el fin de hacer algo así.

Está claro que mi visión sobre esto tiene un trasfondo machista y de celos retrospectivos, pero bueno, es algo que hay que tener en cuenta a la hora de pensar cómo tomará tu pareja una situación como la que enfrentarán, porque lo claro es que él en algún momento lo sabrá, sobre todo si pretendes seguir en contacto con tu ex.

Por último, no descarto que recaigas con tu ex, digamos las cosas como son.

Clarissa

Claramente no compartimos visiones. Si mi novio tuviera la misma visión del amor y la vida que la tuya no estaría con él, y visceversa. Este mensaje me sirve para tener en cuenta que si recibo una respuesta así no hay cabida a una relación de ningún tipo. Esto me recuerda un poco al amigo o amiga que se aleja totalmente de los círculos por tener una pareja.
De todas formas estas son las visiones que he visto que abundan en el foro, caen en lo posesivo, en el aislamiento y los celos. Sigo el principio de que no soy quién para prohibirle a mi pareja que hable con quién se le cante la gana siempre y cuando respete nuestra relación que es la fidelidad, la honestidad y la confianza, algo que según el foro ya rompí por no ser extremadamente clara, pero mi motivo estaba y era que quería sentar bases primero por sus tendencias a la inseguridad. Ya no quiero seguir con esto, fue un error aunque considero que para nada grave y quiero arreglarlo porque veo un futuro maravilloso con él.

Y bueno, no volvería con alguien que me resulta extremadamente aburrido como pareja, pero por qué negarme a hablar si puede aportar algunas cosas como persona. ¿Sólo porque mi novio me lo quiere prohibir por sus celos y posesividad?

Kvesto

El problema es que ese "alguien" no es alguien cualquiera, si no tu expareja de hace menos de un año, por la que probablemente sentiste mucho, al igual que él de ti. Está claro que es obsesivo no permitirle a tu pareja hablarse con sus amigos, el problema, según lo veo yo, es el contexto, que él es un "amigo especial" porque fue tu novio, y también el tiempo, hace muy poco tiempo de aquello...

Quizás tú no, pero quizás él sí, y eso, puede estropear la relación que tienes actualmente con tu novio.

Elocin

Si es el otro el que va con segundas, es su problema, no el de ella. Será problema de ella si esas intenciones se acaban viendo y no hace nada por poner distancia.

Moon_light02

Mi sincera opinión: tu novio puede que tenga inseguridades, pero tu también las tienes.
Le has ocultado cosas a tu pareja, no omitir, si no ocultar y además es que te sientes mal por ello porque sabes que lo correcto es decirle la verdad. Como a todos nos gustaría, vaya.
Si fuera él el que estuviera ocultándote cosas, ¿cómo te sentirías?.
Y si se molesta pues lo habláis. Si ambos quereis que la relación funcione, ya pondreis de vuestra parte para solucionar el problema.

No estoy muy de acuerdo con el tema de amistad con los ex (más que nada porque ha pasado poco tiempo desde vuestra ruptura, si hubieran pasado varios años lo vería más viable), pero bueno, cada relación es un mundo y eso es cosa tuya.

Resumen: No hagas lo que no te gustaría que te hicieran.

Espero que puedas solucionarlo pronto y que salga bien.

Saludos!

Kvesto

Pienso exactamente igual

Odile

No tiene porqué. Hay parejas que sólo comparten piso. No hay romanticismo ni pasión.

Danteojos

Exacto. No sé por qué todo el mundo tiende a ver las relaciones de pareja desde el prisma del romanticismo o la pasión, cuando en la realidad no es siempre así, y en el caso de parejas de mucha duración, menos aún. Muchas parejas están juntas porque se llevan bien, tienen buena armonía, han formado una familia bonita, comparten numerosas cosas en común, etcétera, etcétera, y son felices así, sin necesidad de amor o apasionamiento.

GASTON80

No estás siendo sincera con tu actual novio al no contarle que tienes encuentros ocasionales con tu ex.

Para ti solo es amistad pero para tu ex también lo es o él tiene otras intenciones? Eso no lo puedes saber.

No te puede prohibir nada tu actual novio pero eso de andar ocultando cosas está muy mal.

Amazonita

depende de si tienes sentimientos por tu ex, o ya es agua pasada.Si es lo primero no se pueden jugar a dos bandas ni hacer experimentos con las personas y si es agua pasada y cuando se lo cuentes el no sospecha nada raro pues si podrias decirselo

Elocin

No importa las intenciones que tenga tu ex, importan las tuyas. Y esto es válido también para los que tienen celos de quienes quieren o pueden ser amigos de anteriores parejas o rollos... Lo digo porque para mí pareja (ya que yo, salvo algún caso puntual, hablo y quedo a tomar cafés con chicos con los que he estado de alguna manera), era un problema lo que ellos pretendieran.

La idea pues, es dejar clara TU intención, y si aún así decide preocuparse, hacer hincapié en que eres una persona adulta y por tu parte le respetas, pero respetar no es alejarse de todo lo que tenga pene u otras intenciones... Si vieras algo "raro", serías la primera en alejarte pues no tienes ese interés y si has decidido estar con tu pareja es por algo.

Si tiene baja autoestima, celos derivados de ello, si no está a gusto con su físico y tiende a compararse, lo siento, se que es difícil, pero es SU problema. Tu no eres su terapeuta ni vas a solucionar nada por alejarte de lo que él considere amenazas. La solución a su baja autoestima o temores, no es coartar tus relaciones personales, controlar lo que haces y con quién. Al revés, eso solo alimenta esos miedos y la necesidad de controlar.

Quizás el mayor problema que se te presenta, es que no desconfíe respecto a que hayas estado unos meses sin contarle que te has visto con tu amigo (no digo ex, porque ahora es amigo). Pero como ya han dicho, relación cordial implica que puedes verle, saludarle, hablarle... Muchas más explicaciones no hay que dar, a menos que seas de contarle detalles cuando quedes con amigas y precisamente con este chico lo hayas obviado... Eso sí puede crearle dudas.. pero todo es explicarle porqué lo has hecho, y enfocarlo en que prefieres una relación honesta y que si algo le molesta, poder trabajarlo y ponerle solución.

Suerte.

Joe Bulldozer

No sólo no es incorrecto sino que se lo tienes que decir. A mí no me haría la más mínima gracia que mi amada me ocultase que habla con un ex novio, cortaba la relación de raíz.

Si le sienta mal, sería mejor que no continuaseis la relación.