¿Es cierto que una ruptura te cambia ?

Adael

A veces mi deseo es profundizar en mi dolor para poder comprenderlo y con ello superarlo. Efectívamente creo que lo que tenía con mi ex es una gran dependencia emocional, de hecho muchos me dicen ahora que yo era el que lo daba todo en la relación y se veía a "leguas" que yo recibia bastante poco de ella. Incluso ahora familiares suyos me ven por la calle y me saludan y abrazan en plan " tu no te mereces esto ... " . Quizá esto duela más porque en casi 6 años yo hice de "padre" con ella . Mi ex era una persona muy dependiente en todos los sentidos, tenía miedo endémico a todo y yo hice que desplegara sus alas ( quizá demasiado por lo que veo ). Es como si me hubieran arrancando de mis brazos no solo a mi novia sino a una hija. Se que es raro lo que digo pero intento entender mi dolor .

En 6 años la comunicación fue nula por parte de ella. Me soltó todo de sopetón sin esperarlo. La "odio" por eso.

No se si el tiempo me curará ( supongo y espero que sí ), no se si el tiempo hará que vuelva ( no creo que lo haga ), no se nada de su vida ni quiero saberlo, de hecho estoy haciendo como si hubier muerto (sin desearle la muerte, claro ). Para mi es lo mejor . Ayer mismo un amigo me dijo que en una red social aun tiene fotos conmigo. De suerte que lo paré a tiempo y le dije que hiciese como si hubiera muerto, que si es mi amigo que me respete en eso, que si la ve en una esquina de la calle mendigando, haciendo malabares... lo que demonios sea : QUE NO ME LO DIGAN.

En cuanto a lo de que ella vuelva ... no se, lo veo muy dificil. Sobre todo porque cuando me despedí de los padres ( a las dos semanas de que me dejara ) tuve unas palabras fuertes con ellos ya que quisieron atacarme en plan " mi hija era antes más feliz sin ti ... " ... cuando en realidad su psicologa me dijo que el problema eran los padres que la tenían traumatizada. Creo que pone a los ogros de los padres por encima de todo ...tanto que pasó por encima mia con eso.

Diazepam

Bueno, si quieres comprenderlo es fácil. Las personas con complejo de padre de sus parejas tienen miedo al abandono, por lo cual ejercen el control a través de un múltiple papel de profesores, tutores, mentores y progenitores de la otra persona. El pensamiento consciente es: "la haré mejor para que seamos más felices". El pensamiento inconsciente es: "si la modelo a mi gusto, nunca me dejará".

Evidentemente esas relaciones están destinadas al fracaso, no son relaciones para amar, sino para aprender y ver de qué pie cojea uno en el amor.

Muchas veces el novio-padre suele tener algún padre o madre que pasó de él, o que era demasiado exigente, o que no le daba cariño o que estaba ausente. Entonces "reconquistan" a ese padre o madre a través de parejas similares. Hasta que rompen ese patrón, estas personas no conocen el amor real, sólo la dependencia de antiguos modelos de apego.

Esto quiere decir, deja de analizarla a ella y empieza a analizarte tú, ahí tienes todas las respuestas.

Adael

Supongo que aquí te referiras a mi ex. Si es así has dado totalmente en el clavo. Ella , de tres hermanas, es la de enmedio, la más callada, la que menos ruido hace, y a la que menor respeto se le profesa en el seno familiar precísamente por ser la más "buena". El padre pasa olímpicamente de la vida familiar ( solo le interesa sus hobbies y el sofá del salón de su casa que es como un mundo a parte ) y la madre de pequeña tuvo una vida muy dificil (fue criada y pasó hambre) ... estaba constantemente con negativismos y miedo a todo ( de hecho ahora viven muy bien económicamente pero arrastra ese miedo y negativismo en cuanto al dinero ) ... mi ex cogio lo peorcito de los padres : Por parte de la madre --> miedo endemico a todo ( y cuando digo todo es todo ...siempre actuaba en plan para que hacer tal o cual si no voy a cambiar nada ) y del padre cogió el estar enfadada con el mundo pero con la peculiaridad de saber disimularlo. Así que menudo plan ! Mi gente me sigue diciendo : joder tio, deberías ser más feliz ahora que nunca ¿cuantas veces decías tu que la ibas a dejar porque no te sentías querido por ella?

No Registrado

Creo que Diazepam ha dicho que te analices a ti mismo antes que tu expareja, y mira estás analizando otra vez a tu ex.

Los problemas de ella no son tuyos, ni lo fueron cuando eráis pareja ni lo son ahora. Céntrate en ti mismo, en TUS problemas, en TUS deficiencias, en TUS defectos. Ahí es cuando podrás realizar un cambio y mejorar y superar la ruptura.

Se de lo que hablo, xq yo soy igual que tu, he pasado meses rallada, metiéndome en la psique de mi expareja, de su infancia desgraciada, de su inmadurez, de su depresión tóxica...y al final para qué? no sirve para nada, peor, intentando comprender las acciones del otro me ha conllevado a olvidarme de mi misma y pasar 8 meses sufriendo y estancada en el dolor. Quieres pasar más tiempo así? yo ya me he hartado y ahora quiero centrarme en mi,si el otro sufre o lo pasa mal con sus decisiones no es mi problema, yo no soy su madre.

Solo hay una persona que debo centrar todas mis energías y a quien debo analizar a toda costa, y es a mi mísma.

CarlaRees

Todo suceso de la vida nos cambia. Nos hace crecer y aprender. Otras veces, en vez, de esto desarrollamos actitudes malas movidas por el dolor de la mala experiencia. Pero definitivamente claro que nos cambia.