Equilibrar el karma

No Registrado

Mi marido me fue infiel. Las circustancias no las voy a contar, porque ahora son lo de menos, pero estoy segura de que fue solo una vez. Le descubrí, me pidió perdón, y creo que de verdad esta arrepentido, que me quiere y no creo que vuelva a hacer nunca algo parecido.
Pero yo me sentí muy traicionada. En su día no sabia bien que hacer, si perdonarle o no, pero no me decidia a decirle que se fuese, sobre todo porque tenemos una hija, y no quería que esto le afectase si al final nos reconciliabamos. La cuestión es que la vida siguió su curso, y han pasado 2 años ya.

No estamos mal, nos llevamos bien y yo le sigo queriendo. Pero en todo este tiempo no lo he olvidado y noto que esto se interpone entre nosotros. Creo que él también lo nota, pero me deja espacio y simplemente espera que el tiempo lo cure todo.

No se que hacer, no acabo de superarlo, estoy como en un limbo, en el que ni le perdono del todo, pero tampoco quiero dejarle, y esto me impide ser completamente feliz.
La cuestión es que siento que toda la situación es muy injusta para mi. Yo le he sido fiel todos los años que hemos estado juntos (muchos, desde que eramos muy jovenes) y él en cambio se ha permitido "relajarse" y tener su aventurilla.
Así que he pensado en hacer lo mismo. Creo que si lo hiciese, solo una vez, sin implicarme demasiado emocionalmente puede que me ayudase a finalmente pasar página, a sentir que ahora el karma está equilibrado.
Se lo que mayoría dirá que no, que el matrimonio está acabado etc etc etc, que ser infiel nunca ayuda, que le deje y todo lo que se dice siempre, pero soy de la opinion que nunca nada es blanco o negro, que cada persona y pareja es un mundo, y que lo que no sirve para uno, puede funcionar para otro.
¿Alguien ha vivido algo parecido?

Lobo_Solitario

Claro que hemos pasado algo parecido.

No debes perdonar a un Mentiroso. la Infidelidad no se perdona, y ese recuerdo lo tienes a diario.
Es como hundir bajo el agua a un balon de playa, en algun momento vuelve a salir a flote y sube. Por mas que lo quieras guardar bajo llave en tu disco duro de tu mente vuelve a salir.

Bien sabes que cada vez que te acuestas todos los días y pones tu cabeza en la almohada estas con el pensamiento si valía la pena quedarte. Bien lo sabes!

Todos los dias te levantas, vas al Baño sales te vas a preparar algo para arrancar el dia y miras a tu al rededor y dices "Que vida de mierd.. Teniendo que soportar esto". Sabes bien que tu conciencia te lo esta pidiendo. La Paz Mental no tiene precio.

Ginebra

Cuando la Op pregunta si alguien ha vivido algo parecido, creo que no se refiere a si debe perdonar, más bien se refiere a si alguien ha sido infiel para que el primer infiel sepa lo que se siente.

El karma aquí sería una justificación un poco cogida con alfileres.

No Registrado

Cuando te han sido infiel, la paz mental no está garantizada por ningún camino que tomes, probablemente ya no la vuelvas a tener nunca más cualquiera que sea la decisión de seguir o no con la persona infiel. Yo decidí perdonar y seguir, ella ha tenido y tiene un duro peaje. A pesar de su dedicación, yo no lo he olvidado y todos los días me acuerdo. Ha e 3 años. La relación es ahora aceptable, pero otra, lógicamente, por eso sigo. No me planteo equilibrar el karma, no creo que eso me ayude.

Miercoless11

¿Y que te hace pensar que te sentirías mejor siendo infiel? No necesitas equilibrar el karma, sino ser coherente contigo misma. Es que igual no eres capaz de superarlo sola, lo suyo sería probar ir a terapia y equilibrar tus emociones.

Sisu

Cuando alguien que amamos nos traiciona, se rompe el equilibrio de la balanza. La idea de la infidelidad de ojo por ojo parece la forma más rápida de nivelar esa balanza.

Lo que sientes es resentimiento puro, y el resentimiento es "beber veneno esperando que el otro muera". Tu marido lo hizo por impulso o "relajación". Tú lo harías de forma premeditada y fría. Eso no iguala el marcador, crea una dinámica distinta y, a menudo, más tóxica.

Si después de dos años no puedes perdonar, quizás el problema no es que falte "venganza", sino que la confianza murió aquel día y estás intentando reanimar un cadáver.

No te conviertas en alguien que no eres para castigar a alguien por quien ya no eres.

Cristian199x

En mi experiencia si cruzas esa línea, no hay vuelta atrás. Vas a ser como él, y vas a perder tu dignidad, que es lo único que te queda después de la traición.

También estás asumiendo que no te vas a implicar, lo cual no siempre acaba siendo así.


Yo en tu situación buscaría terapia de pareja. Sois un caso claro, que si tiene solución es con las herramientas que os de un buen profesional. Lo demás (tiempo, devolvérsela, etc), os va a hacer más daño a todos. Y acabar de romper lo poco que queda ahora mismo de vuestra familia.

Elizabetta

Como ya te han dicho quizás vosotros podáis superar este episodio de vuestra vida con ayuda profesional, también es posible que con el tiempo esa herido vaya doliendo menos y puedas hacer lo posible para intentar perdonarle del todo.
Llevas varios años viviendo con él después de aquello y dices que las cosas han ido mejorando.

Si buscas tener una aventura para tratar de resarcirte del daño causado, puede que sea una trampa para ti misma y termines más dañada de lo que ya estás.

Olvida esa idea, piensa en otras maneras de vivir el día a día sin ira y sin rencor, no todo el mundo encuentra un buen compañero de camino, nadie es perfecto y él cometió un error que ha tratado de enmendar.

Habla con él y explícale como te sientes, será bueno para vosotros que ambos sepáis lo que piensa el otro, en el caso de que no tengáis ni idea de como avanzar, tendréis que considerar lo de buscar una ayuda externa.

Aliada

Sí me pasó me fueron infiel y sí perdoné porque creí que iba a cambiar (autoengaño) se le pasó un tiempo y ¿qué crees lo volvió a hacer y más descarado? Yo no lo fui y nunca se me ocurrió hacer lo mismo, una porque te rebajas igual que él, otra si lo haces sin que él se entere de nada serviría y si se entera los reproches no acabarán y empeorará la situación y otra razón es porque ya te gusta ser infiel.

Recuerda que te son infiel porque no le eres suficiente, no sé conformó contigo, desea a otras y como ya probó, puede que lo vuelva hacer o más discreto o más descarado.

Hay una canción de Alejandra guzmán que se llama hacer el amor con otro donde ella hizo lo mismo pero no los disfrutó, no era lo que esperaba y se sintió sucia, si tú quieres rebajarte al infiel, hazlo si crees solucionar así la situación que seguro te sentirás peor ¿te convertirías en una mujer infiel?

Diazepam

Creo que lo mejor sería que hablase con él y pusieras este malestar sobre la mesa, no es sano que ambos hagáis como si todo fuera normal y "a seguir sin más que ya se le pasará". No, coño, el hacer esto es lo que te tiene desequilibrada, se coherente con lo que sientes y expresate. A lo mejor necesitas un tiempo, irte unos días a meditar o no tener intimidad hasta que te sientas de nuevo tranquila, pero lo de cometer otra infidelidad en general solo sirve para seguir funcionando en una dinámica de ignorar los problemas y recurrir a engaños que desde luego hasta hoy no parece que os haya ido muy bien...

Jose K.

No te sentirías mejor, ya que sería sexo por vengaza y no creo que disfrutaras.

Tampoco ayudaría a que le perdonaras, ya que él te traicionó por deseo a otra persona, y tú lo quieres hacer por consecuencia de lo que él hizo. Quizás a tun rencor al adulterio se sume otro rencor por llevarte a enfangarte por él.

Teminarás antes si le dejas en vez de hundirte más en el pozo por venganza.

No Registrado

Gracias por vuestras respuestas.

Lobo_Solitario tiene razón, es como hundir un balón que insiste en emerger una y otra vez.

Ya intenté hablar con él, y no sirvió de mucho. Solo me dijo que sentía que me sintiese así, y que él haría todo lo que yo necesitase. Pero que puede hacer él? No puede retroceder en el tiempo y deshacer lo que hizo. Simplemente lo deja en mis manos.

Sí, no creo que la venganza sirva de mucho, Y no, no me gusta la idea de ser infiel, pero es que siento que no lo estaría siendo del todo, no como él lo fue. Siento que tengo el derecho moral de hacerlo, como una especie de "pase gratis", de un solo uso. Y lo cierto es que sentirse como la tonta, la mujer buena y fiel que aguanta lo que le echen, es una sensación que no me gusta nada.

Pero no creo sentir deseo de revancha. No quiero que sufra, ni que se entere. Solo yo lo sabria. Sería también una manera de finalmente saber lo que siento, ¿podría realmente estar con otra persona? Puede que descubriera que no, que es con él o con nadie más y pudiese pinchar el maldito globo, o en cambio, puede que me sirva para saber que quiero ser libre...

Gina08

El karma no funciona así, no te engañes.

She

El karma no afecta en la vida actual.

No vas a "equilibrar" nada siendo infiel, lo que sí vas a hacer es hacer algo que a ti naturalmente no te salió hacer, como venganza, y que no te va a hacer sentir mejor.

Diazepam

Pero ¿Estás segura de que lo de plantear una infidelidad es por karma o es porque la relación está muerta y es la manera de confirmarlo?

No Registrado

Te has puesto en el lugar de esa tercera persona; el utilizado?
Estas cosas nunca suelen salir bien.

anonimopepe

eso mas que el karma parece una venganza el karma no funciona asi como te han dicho creo en el perdon pero tambien creo que cuando algien te hace esto es mejor que cada uno siga su camino devolverle con la misma moneda no te va a hacer sentir mejor. Cuando alguien nos hace algo sentimos que tenemos que vengarnos de esa persona para hacer justicia pero no creo que esa sea la mejor manera deja que el tiempo ponga a cada uno en su sitio.

No Registrado

El karma no existe, hagamos caso al consenso científico.

Aliada

Ahora resulta que contestar una infidelidad es un derecho moral, no deja de ser bajo, no es la solución y te sentirás peor, tú no fallaste y te sentiste traicionada y hacer lo mismo te pone al mismo nivel de él y si él se entera, él sí se va a ser el ofendido y te va a dejar, así son muchos, les gusta hacer pero que no se la hagan, si lo haces es empeorar las cosas.

Tú decidiste seguir porque lo quieres según dices cuando pudiste dejarlo ¿por qué no mejor lo dejaste? mil veces eso a seguir sintiéndote desvalorada. Al inicio mencionas que no entrarías en detalles de la infidelidad, una infidelidad jamás se justifica y lo generan los dos en la mayoría de los casos.

¿entonces qué caso tendría contestarle con la misma moneda? se supone que te vengas para que él sepa qué se siente pero si lo haces sin que se entere, él andaría igual creyendo que su esposa sería fiel mientras tú lo llevarías en la conciencia, te sentirías sucia o de plano ya te va a gustar ser infiel. Que no sufra pero si tú sufriste y te enteraste ¿por qué él no? ¿entonces cuál sería la lección de él? así no ganas nada porque seguro tienes miedo de que él sí te deje. Hasta eso ni sabes hacer las cosas.

¿ponerte en cuatro con otro para saber si quieres ser libre? No míja, te digo que a tí también te está gustando ser infiel y no por contestarle a tu marido, lo mejor es que te separes, no es necesario abrirle las piernas a otro, esas son excusas. Si lo haces pierdes más tú.

Ahora te voy a decir esto:
Si tú perdonaste esa infidelidad y él se comprometió a no volver hacerlo y te lo ha demostrado, han mejorado las cosas y si realmente lo quieres entonces quédate con eso, no soy de las que se deba perdonar una infidelidad pero hay quienes sí cambian y valoran entonces a darles el beneficio de la duda, ya no guardes ese rencor que por algo seguiste ahí con él y olvídate de pagar con la misma moneda y sigue con la familia feliz.

Si te sigue doliendo pues tú lo perdonaste y seguiste ahí, entonces te hubieras separado porque no te respetó como mujer, como esposa, como mamá, no respetó el vínculo matrimonial pero decidiste seguir con el infiel, la mejor venganza era que te perdiera y le demostraras que a tí se te valora y respeta pero no lo hiciste y no estás en paz y encima piensas cogerte con otro.

O te olvidas, lo superas o mejor te separas, el karma viene solo y él lo pagará.

No Registrado

Mas que busca un equilibrio, que seria ser infiel y que él también se enterara para que tb lo pasara mal. En cambio, quieres ser infiel y que no se entere ... me parece mas bien, que tienes el deseo de romper la monotonía de tu matrimonio o buscar algo mas y te quieres camuflar en devolver lo que te hizo manteniendo la seguridad de tener a donde volver.

En este tipo de situaciones, en mi opinión simplificando mucho, se perdona o no se perdona, si han pasado los años y sigues sin superar lo que paso, separación y divorcio y empezar de nuevo.

Me parece un poco absurdo eso del derecho moral, si tu marido se entera que has sido infiel , teniendo en cuenta que se supone que le habías perdonado, ¿entonces podría ser el de nuevo infiel ? Y si tu te enteras de nuevo ..¿otra vez infiel? Y así, hasta que el infinito.