Engañado por los "te amo" de mi ex?? O no?

Blackz

Hola a todos. Acá va el dilema:

Llevaba 3 años con la ahora mi ex novia cuando ella empezó a decir que estaba desenamorada, que la rutina la estaba matando y que ya no sentía el amor con locura del principio. Todos los problemas que tenía yo en el ámbito personal y familiar me habían vuelto un poco frío incluso hasta en el ámbito sexual.

Yo, para salvar la relación porque la amaba y entendiendo que ella también dijo sentir amor, le dije que cuando pasan los años el amor va reposando un poco y que si está esa base y al lado sientes que tienes un partner de vida que te alegra la existencia y es un buen compañero de vida se puede seguir adelante (valoración).

En esa instancia (hace 5 meses), me comprometí a cambiar y a que las cosas mejoraran. El el tema es que vinieron meses de visitas en la casa, un par de problemas más y al final las cosas siguieron iguales o incluso un poco peor de mi parte.

O sea, con alguunas muestras de cariño y frecuencia sexual mermada. Esto, junto a una buena convivencia de pareja, con mucha alegría en el día, con complicidad y con frases del tipo "Vaya que te amo. Tú me amas? Sí, mucho" (con tono amoroso y de parte de los dos). También, con planes de proyectos que estaban por concretarse pronto.

El tema es que de un día para otro mi ahora ex me dice que se aburrió y que quiere terminar. Que ahora sí está desenamorada, que me quiere mucho, pero que lo suyo no es amor.

Que los "te amo mucho" y cosas así eran costumbre y que en verdad no los sentía de corazón desde hace ya meses. Que estaba pensando en terminar hace un tiempo largo ya

Yo le dijo: "Dame una oportunidad?" y ella me dice: "No, porque ya no siento amor y creo que todo sería forzado". Mi mundo derrumbado en 20 minutos. Un día hablábamos bonito y teníamos planes y al otro tenía enfrente a una persona vomitando una historia que me parecía solucionable, pero sólo a mí.

Obviamente quedé mal. Las personas de nuestro entorno no se lo explicaban. "Se veían tan bien, se veían felices. Tú eres un buen hombre, de casa y responsable. No entiendo", fue el comentario de todos.

Hoy, hablamos por última vez. Le dije que me sentí engañado. Que los "te amo", las muestras de cariño de ella (caricias) y el querer concretar proyectos nunca me avisaron que se venía esto. Que NO puedes hacerle eso a una persona.

Que yo reconozco mi error (incluso, ya me anoté en terapias psicológicas para solucionar mis temas), pero que esto me parecía injusto y egoísta.

Cuento aparte, le dije que no servía el tema de ser amigos (ella quería eso), que yo ya había sufrido harto, pero que ahora estaba bien y que desde ahora nos distanciábamos (Contacto cero).

Qué les parece su actuar. ¿Da para sentirme engañado? Me pueden comentar qué tal lo hice con lo de hoy?? Estuve bien?

Da para pensar en estar con una persona así? o es normal lo de ella??

Me da la impresión de que opciones de volver ya están casi sepultadas, cierto???

Ayuda! y gracias!

Dspectabilis

Es más normal de lo que imaginas, en un proceso de ruptura siempre existe un pequeño momento de amor romántico que es como el tiro de gracias, no es consuelo, pero lo que has vivido lo hemos vivido muchos seres humanos en este planeta. ¿Es correcto y educado? No, pero en nuestra sociedades no se nos enseña a afrontar y llevar de la mejor forma estas situaciones.

No te mintió, ni te engaño, te lo dijo desde el principio que quería acabar y como lo explicas, parece que tu contribuiste. Todo normal, ya que en la rupturas siempre existen culpas y penas de ambos lados.

Pues si es para sentirte bien, te dire que fue lo mejor, cortar la situación, y seguir adelante, cierto que no es fácil tener control en situaciones así, pero al menos dejaste claro tu deseo y tu reclamo.

Bueno si piensas que ella es un ser diabólico y vil, completamente anormal y despreciable, no, no lo es, es una mujer que se canso de una situación, y quizá ahora tiene otro futuro y otras persona en su corazón, pero solo ella lo sabe.

Así es no es un impresión, es un hecho consumado, su relación ya estaba dañada, rompieron y regresaron, pero ya no existía forma de resolver la situación.

Lo mejor para ti, ahora mismo es continuar en tu terapia, resolver tu vida, asumir las situación, pasar por un proceso de luto personal, dedicarte a ti mismo por duro que sea, y sanar. No volver a tener contacto con ella, no comunicarte, y cerrar toda historia con ella por su bienestar emocional. Y asumir que a veces detrás de una difícil y dolorosa situación existe un futuro con esperanzas.

Solo asume tu decisión, y las consecuencias de lo que paso, que ella asuma su decisión y viva con las consecuencias. Nada más se puede hacer.

Ahhh no intentes volver con ella, la relación ya esta muerta, si regresaras entrarías a una relación tóxica y dependiente... eso ya no es amor, no vale la pena seguir ese camino.

Elocin

Yo los sentimientos los asemejo a los antojos por la comida. En un momento te puede apetecer comer flan, y tras comerlo, o incluso antes, o te sacias o quieres fruta.

Quizás no sea el mejor símil, pero a lo que voy es.. ¿Era mentira que te apeteciera el flan? No, en ese momento te apetecía, y luego por lo que sea ya no.

En su caso dijo que fue costumbre, pero coincido con Dspectabilis que muchas veces en las relaciones no es sólo una cuestión de costumbrismo, si no de tener etapas y momentos en los que te nace hacer planes, aunque en el fondo la relación te haga aguas.

Yo he pasado por eso en varias ocasiones, no verle futuro a algo pero tratar de forzarlo, por lo vivido, por lo que sabía que había sentido y tratar de recuperarlo.. Y de hecho en terapia te suelen recomendar que actúes como querrías llegar a actuar normalmente.. Y en este caso sería decirte que te quiere y hacer planes, pero llegó el momento en el que se reafirmó en su primer aviso de desamor, hasta que cumplió.

En realidad no hay ninguna sorpresa.. Habíais hablado de cambios que no se dieron, por tanto era imposible que siguiendo igual, sus sentimientos de duda y desamor mutaran mágicamente.

Ahora bien, ya no se admite darle vueltas a las culpas, porque no puedes hacer nada. El momento pasó, y tampoco sabemos si de haber ofrecido más habría servido, porque creo que cuando alguien deja de amar, eso no se recupera sólo con paciencia y ganas. Porque hay una diferencia entre dejar de amar, y alcanzar el amor calmado al que hacías referencia.. Ella no llegó a ese punto, y si llegó no era bastante.

Creo que hiciste bien en no aceptar amistad. Pero no la culpes por desear mantenerte en su vida, porque para quién deja generalmente es más fácil separar conceptos. A veces no nos paramos a pensar que para el otro la propuesta de ser amigos, ipsofacto, es hasta indecente, por mantener sentimientos. Ella es como si hubiera pasado el luto de la ruptura durante la relación.. Se pasó poco menos que cinco meses pensando que no había arreglo, así que ser tu amiga es más sencillo desde su perspectiva. Como no lo es para ti, es justo que lo entienda y lo respete. Necesitas tiempo primero para sanar, y ya te plantearás más adelante si una amistad te compensa o no.

Lo que si te recomiendo es que sigas con el plan de la terapia, por ti, para resolver tus propios problemas y quizás de paso aprovechar para sanar estas heridas recientes. Y mientras tanto contacto cero, siempre por ti, para estar bien, pero a veces también ayuda a que el otro reaccione, aunque no es el uso primordial que debes darle.

En cuanto a esperar que haya solución para la relación, me remito a lo anterior.. Quizás si ve que no puede mantenerte a su lado te empiece a echar de menos o se replantee las cosas.. Pero yo de ti no pondría todas mis esperanzas en ello y trataría de volver a la vida normal cuánto antes. Ya te preocuparás si te contacta de manera directa y explícita, ya que al haber tomado la decisión, le corresponde pedir su cancelación si lo quiere, y si eso pasara, hablad largo y tendido sobre lo que esperáis y lo que vais a hacer para conseguirlo.. Si no, no servirá de nada todo lo ocurrido.

dadodebaja59479

No, mentirte no te mintió. El "te amo" y "mi amor" se convierten en usos lingüísticos llegado cierto tiempo.
Por tu forma de escribir intuyo eres del Rio de la Plata...son tan comunes los "requeterecontraamo" a gente que conoces de tres días. Amas tu novio de una semana, amo a mis hermanos, amo a mi perro.
Lo usamos con demasiada ligereza. Aquí en España un triste " te quiero" cuesta Dios y ayuda. Son formas de hablar, muchas veces. Costumbre.
No te digo que NO te haya querido, nada de eso. Hay muchas formas de amor.
Simplemente que como tantas otras parejas al principio vivieron las tan sobrevaloradas "mariposas" en el estómago, se enamoraron, ésa forma de tratarse es normal , obvio.
Con el tiempo ése amor se transformó, cambió, menguó, y se murió.
No es culpa de nadie, supongo. Posiblemente ahora quede ésa sensación de cariño de hermanos, pero laa ganas, el deseo, el amor romántico se acabó y ella ya te lo dejó claro.
Por eso quiere seguir "como amigos" aunque personalmente creo que es el peor parche que pueda existir, porque el otro se mantiene con "la esperanza" y no avanza.
Acepta lo tuyo, trata de ir curándote, mira hacia adelante no te estanques y no te eches las culpas a veces la vida es así, hija de p**a.
Es difícil, ya sé. Un abrazo.

Ayla23

Por lo que cuentas vuestra situación se estaba deteriorando cada vez más y este quizás sea el mejor final para los dos. ¿Que te dijo que te quería y al poco terminó contigo? No eres el único al que le han tratado así y aunque eso tampoco es consuelo de nada, te hará apreciar más los hechos que las palabras.

Cuando estaba con mi ex todos los mensajes los terminábamos con un 'tqm' y acabamos rompiendo. Pero con mi novio no existe ese imperativo de tener que decirnos ese 'tqm' todos los días, sólo cuando nos apetece pero sí que siento en sus acciones que me quiere. Por eso es mejor quedarse con hechos y no con palabras bonitas. Las ñoñerías están bien y a veces gustan, pero no son determinantes de nada.

Mucho ánimo y mucha fuerza!

Joe Bulldozer

Por el motivo que sea, no le gustas lo suficiente. Las expresiones "te amo" algunas veces se dicen sin haber sentimiento por medio, debido a que en ese momento no tienen a mano a alguien que les guste plenamente. Lo siento, pero no hay más remedio que asumirlo, no hay realmente amor por su parte. El amor no son palabras sino hechos

Blackz

Gracias a todos por los comentarios. La verdad es que a eso de los "te amo's" se sumaba a que ella misma le dijo a mucha gente que estaba bien conmigo, que me quería mucho y que se proyectaba hacia futuro. Esto, un mes antes de terminar. También, el día a día era buenísimo, lo pasábamos bien y hasta la gente nos veía muy bien en cuanto a cariño y cómo nos llevábamos.

En fin, creo que tienen razón en que nadie te enseña a encarar de la mejor manera este tipo de situaciones. Comprendí que más allá de todo, su forma de llevar las cosas es "válida".

Ahora, con lo que más me quedo es con que el amor son hechos y no palabras y tampoco el decirlo. Claramente, en este caso el decirlo era con tono dulce y aparente cariño de parte de ella, pero en el fondo había un problema difícil de percibir, pero presente.

Según lo anterior, tengo un par de situaciones en común con ella de aquí a 3 meses y bueno, voy a seguir con el contacto cero y con las charlas con el psicólogo para solucionar mis problemas, que fueron algo principal en el problema. No me olvido de la autocrítica.

Gracias de corazón a todos