En un shock un año

No Registrado

Hola, gracias por leerme. Necesito desahogarme.

El caso es que tuve una relación de 8 años que se rompió por mi culpa. Él quería que nos casáramos y viviéramos en una casa suya, que está en otra localidad distinta a la mía. Yo esto no lo veía claro pues me suponía un sacrificio, principalmente en no tener cerca a mi familia y también en cuanto a tardar mucho en los desplazamientos a mi trabajo. En definitiva, yo veía que me iba a, por decirlo de algún modo, "su terreno", ya que él tenía allí a su familia, amigos y demás. Parece que sólo le faltaba yo. Cuando me lo planteó directamente no supe decirle directamente lo que pensaba porque sabía que él no iba a ceder, aunque él sabía que para mí era un verdadero problema eso. Le respondí con alguna evasiva y así fue pasando el tiempo. Creo que él siempre creyó que yo al final me iría con él y dejó que yo sola me fuera convenciendo. Pero no fue así, pasaban los meses y yo no dormía sólo de pensarlo, pero no lo hablaba con él por el maldito miedo a que no aceptara lo que yo pensaba.
Por no hacerlo más largo yo fui notando que él poco a poco se distanciaba de mí y finalmente un día me medio dejó por teléfono. Salió el tema de la casa, y le dije que podríamos ver cómo solucionábamos la cosa, y me contestó que él no iba a vivir en otro sitio que no fuera allí. Le dije que entonces viéramos cómo podría serme más cómodo vivir con él allí, esperando que él intentara convencerme, pero pobre de mí, lo que hizo fue convencerme pero de que no me fuera con él. Es decir, vi claramente que ya no me quería.

Me dijo que ya me llamaría y no lo hizo (después diré hasta cuándo). Así, de ese modo tan tremendo finalizaron 8 años de relación. Realmente no paro de llorar tan sólo escribiéndolo. He pasado un año sin saber ni lo que me estaba pasando, con días en los que no quería ver a nadie y otros en los que parecía que nada había pasado. Parecía como si estuviera esperando algo que nunca llegó.

Lo que he sabido de él han sido varios whatsapp con felicitaciones navideñas y demás, y una llamada en mi cumpleaños, en la que me pidió perdón por todo y que quería seguir en contacto. Yo no acerté a decirle que no, porque ya digo que estoy como en un letargo en que no soy dueña de mí. En los últimos tiempos me escribe bastante, y yo me quedo realmente mal porque me doy cuenta de que estoy tratándole como si nada hubiera pasado, y creo que aunque yo pueda ser causante de esa ruptura, tampoco merezco que me dejara así, y me planteo si me quería o no pues no puso tampoco de su parte para que yo pudiera estar cómoda en ese matrimonio.

En fin, no sé ni lo que os pido. No tengo decisión, no sé qué pensar, sólo sé que estoy fatal.

dadodebaja59479

Así a bote pronto... interpreto que llevas un año entero como en una especie de "limbo". En tu cabeza ni estáis juntos, no habéis roto del todo.
Que tal vez necesitas una conversación cara a cara con éste fulano para ", cerrar el capítulo" , y hacer el duelo que has venido postergando.
También me parece un poco "heavy" que te exigiese directamente dejar tú a tu familia, amigos , trabajo etc, para irte a vivir al sitio que él quería pero, para ser justos, él tiene derecho a pensar lo mismo a la inversa,¿No?
Creo que no dormías no sólo por el tema de dónde ibais a ir a vivir.... ésas cosas se hablan.
Creo que era tu excusa, la máscara principal... había/hay más cosas de él que no te convencían, más puntos de duda, como para irte a convivir, ¿no?

Diazepam

Mucho no te quería cuando se alejó viéndote en ese estado y tan fácilmente dio por perdida una relación de 8 años.

Me da la impresión de que él es consciente de que no se portó como un novio en condiciones y ha vertido su culpa en mensajes y felicitaciones como una manera de descargar conciencia.

Si continuamos así, vas a caer en un agujero negro, o hablas con él y ponéis lo que haya que poner sobre la mesa o zanjas ya está eterna ruptura y le dedicas un terapéutico contacto cero para poder centrarte en tu nueva etapa.

Como dice el dicho...si quieres entrar, entra...si quieres salir sal...pero no te quedes en medio que estorbas!

StandBy

Las cosas han de hablarse. Para ti, por diversos motivos, mudarte allí era un problema y deberías habérselo dicho.
Pero... que el no se plantease ceder o buscar un punto intermedio o cualquier otra solución, no habla mucho a su favor.
La manera de "acabar" es... joder, no se ni como llamarlo.

Tienes que acabar, pero de verdad. Tienes que cerrar este capitulo para empezar el duelo, que terminará por llevarte a un nuevo capitulo.

Él ya ha pasado pagina, parece. Ahora te toca a ti.
Pasa pagina, haz tu duelo, llora si lo necesitas y un día te darás cuenta (¡sorpresa!) que hace tiempo que no piensas en lo que antaño te hacia daño o en ese año aletargada por un capullo en flor.

dadodebaja60737

Yo creo que debes analizar tu relación.

No me parece normal que después de 8 años no fueseis capaces de hablar del tema de la casa, hasta el punto de que paralizara vuestra relación. Más que una causa, parece una consecuencia.

En este contexto, no creo que seáis capaces de hablar ahora tampoco...

8 años parecen muchos, pero si la relación era superficial, sin confianza y sobre todo, sin COMUNICACIÓN, podrían haber sido 8 años u 80, ¿qué más da? Hay relaciones de 2 meses mucho más intensas.

Creo que debes hacer ese trabajo por tu cuenta, antes de hablar con él. Creo que has tomado otra vez la misma actitud que tomaste la vez anterior: seguir hacia adelante como si no pasara nada. Pero claro, cada vez te encuentras peor.

Analiza vuestra relación, vuestro nivel de compromiso, vuestra gestión de los problemas que surgen en todas las parejas, vuestras discusiones (si las había...), vuestros planes de futuro.. No sé, si te ayuda, haznos una descripción aquí de esos ocho años y quizás de podamos ayudar un poco más.

Yo sin ser especialista (quizás un psicólogo te ayude más) veo mucho más trasfondo que esto que estás contando. Acabar una relación de tanto tiempo de esta manera, al menos a mi, no me parece algo usual, creo que hay mucho trasfondo. Otra cosa es que tú quieras hacer ese trabajo o no.

Diazepam

Yo también he pensado lo mismo al leer la historia.

¿Quey clase de relación era que tras 8 años juntos no tienes confianza para decirle lo que sientes o piensas en una cuestión tan importante que afecta a los dos?

¿Por qué ese miedo a hablar?

¿Cómo él al verte mal se distancia de esa manera y te acaba dejando por teléfono sin un medio intento de juntarnos a hablar?

Ahí veo una dinámica de fondo que me dice que esa relación sólo funcionaba mientras tú callabas y cedias.

Y veo que él era bastante frío.

Y que tú pareces muy deprimida y anestesiada.

Me preguntó si estás yendo a terapia.

Y lo que más haya por ahí que no sabemos.

anemona005

Tu historia me ha impactado un poco...me pongo en tu piel y yo estaría hecha añicos, así de claro.

Creo que no estás asimilando la realidad de tu situación, y que para poder hacerlo seguramente sería necesario hablar con tu ex novio y ser clara con él, y que él sea claro contigo porque para mi lo que te ha hecho no tiene nombre, si quieres a alguien como pareja o como persona eso no se lo haces.

Tienes que reaccionar, coger el toro por los cuernos, y hacer lo que toque, pero por favor tienes que avanzar, por mucho que duela tienes que darte cuenta que tu relación ha acabado.

Nebel

Yo creo que lo principal para él era vivir en esa casa, y que contigo ya tenía hecho su plan de vida, pero al ver que le ibas a suponer un obstáculo para hacer la vida que él quería allí, se dio cuenta de no estaba dispuesto a renunciar a ella, y que por tanto no te quería lo suficiente como para plantearse soluciones alternativas. Estaba bien contigo mientras fueras conforme a su camino marcado.

Así que yo diría que en realidad no te quería como cabría esperar. Aparte, ocho años no se tiran así porque sí. Se tiran cuando no hay lo que tiene que haber, y en tu caso parece ser así.

Como te han recomendado, yo te aconsejaría que aplicaras el contacto cero. O si no, si tienes que hablar algo, habladlo, pero si permanecéis en esa tierra de nadie lo único que vas a conseguir es que quedarte estancada en el duelo. Mucho ánimo!!

NaRiK0

Más o menos todos/as te han dado una palmadita en el hombro, pues siento venir a ser la madrastra del cuento, porque esta claro que necesitas un par de "collejas verbales".

Deja de lamentarte y levántate. Pide ayuda ya, y vete a terapia. Deja de arrastrarte por un tío que no merece ni una sola de tus lágrimas ni mucho menos 1 año de sufrimiento (que se dice pronto, pero ¡son 12 meses de agonía!).

¿De verdad crees que un tío que te deja por teléfono despues de 8 años merece tu dolor?
¿Una persona que no se ha preocupado de ti hasta que se aburrió o vete tu a saber y volvió a contactarte?.
A tu ex no le importas más que su ego. Lo que querrá es comprobar que sigues arrastrándote como si nada para hincharse como un pavo.

Personalmente no creo que tengas nada que hablar. Alguien que se comporta así para mi sobran las palabras, las explicaciones, y las felicitaciones de navidad.
Si quieres desahogarte, escribe una carta de puño y letra desahogándote y contando tooooodo lo que dirías, bueno y malo. Sobretodo lo malo, déjalo salir. Una vez escrita leela en voz algo como si le tuvieras delante y despues la quemás. No será lo mismo, pero creo que te sirva para soltar lastre.

Sal de una vez del agujero negro donde estas. Apuntate a clase de baile, de punto de cruz o de mecánica. Lo que sea que te guste. Tienes que obligarte a hacer cosas ¡si, obligarte! y no quedarte en casa autocompadeciendote. Es muy duro, mucho. Pero supongo, que querrás volver a sonreír ¿no?, que querrás recuperar la fe en la vida y no seguir siendo una amargada, ¿no?.

Tú misma reconoces los fallos de tu ex, pero te niegas a verlos y le disculpas todo. Pues no, perdona. Quitate la venda de los ojos de una vez. Las relaciones a veces duran y a veces se acaban. La tuya se acabo hace mucho. Asúmelo de una vez. Llora lo que tengas que llorar 2 días, o 3, pero no te quedes anclada tampoco en llanto. Deja que salga el dolor. Siéntelo y libérate.

Deja de dar vueltas en círculo y pide ayuda, pero ya de especialistas.

GASTON80

Pareciera que tuvieron durante 8 años una relación a distancia, el en una ciudad y tu en otra. No me cierra que el solo hecho de no ponerse de acuerdo en donde iban a vivir después de casarse sea el detonante de la ruptura.

Creo que a ti te haría bien que se sienten a hablar de por que terminó todo. Parece que nunca lo hicieron ya que te dejó por teléfono.

No Registrado

Hola, aquí estoy para daros las gracias por tanto bien que me habéis hecho, y por contaros cómo estoy.

Prácticamente todos los días desde que abrí el hilo he entrado a ver vuestras respuestas. Al principio, lógicamente, para conocer qué pensabais, y después para releer e interiorizar todas las cosas que me habéis dicho.

Por una parte os cuento que mi ex- me mandó un mensaje a las pocas semanas de escribir aquí, diciéndome que por qué no nos veíamos, ya que él tenía algo que hacer por una zona cercana a la de mi casa, al cual contesté que no, que no quería. Así, sin más explicaciones. Sé que muchos me decís que sería bueno que habláramos del asunto para "cerrarlo", pero no quise verle, no me sentía preparada. Él no me dijo que era para hablar de lo nuestro ni de nada; más me dio la sensación de que quería quedar por curiosidad, como el que queda con un primo lejano. O quizá le apetecía darse un chute de autoestima porque las cosas no le van como espera... o vete a saber.

A raíz de ahí, lo siguiente, ya en diciembre fue que me envió el clásico mensaje de Feliz Navidad; que le dije igualmente, y que después lo bloqueé.

Sé que si un día se da cuenta va a llamarme y entonces sí tengo pensado cogerle el teléfono y decirle que no deseo que contacte más conmigo. Quizá lo mismo cuando llegue ese día hasta me dé pereza eso y no lo coja, pero entre esas dos opciones estoy, porque sí estoy segura de que insistirá.

A partir de ese momento he sentido que algo hizo clic en mi interior, y me he encontrado francamente mejor. He pasado muy buenas fiestas, he tenido muchos días de vacaciones y he intentado cambiar mis rutinas y cuidarme mucho. Quizá parezca bobo, pero me cambié un poco la imagen, me di varias alegrías comprándome cosas que me gustan, y he tratado de disfrutar con todo lo que tengo, que es mucho. También hice lo de escribir sobre mi ruptura, como si se lo dijera a él. Hice varias cartas y me vino fenomenal, de verdad, fue un desahogo tremendo; obviamente no se las remití. También hice un listado de todas las cosas que hizo esos últimos días, y que me dolieron tanto; me sirvió para no idealizarlo y darme cuenta de lo frío que ha sido conmigo.

Siempre he sido una persona muy alegre, bromista y con buen humor, y me había cambiado el carácter. Estos días la gente de mi entorno e incluso otros que me tratan pero no me conocen demasiado y no saben de mis asuntos me han notado que estoy recuperando la alegría de vivir. Sé que sonará algo dramático, pero es que, efectivamente, la estaba perdiendo.

He salido de esa rutina y estoy trabajando por seguir en esta buena senda. Sé que tendré algún momento bajo, pero me siento bastante fuerte y estoy viendo la luz al final del túnel. Y os debo a vosotros todas vuestras reflexiones y consejos, que me han ayudado muchísimo.

Seguiré informando, espero que para bien.

No Registrado

Pues yo pienso que tu ex es un poco tocapelotas y no te está dejando en paz. ¿Por qué tiene que andar escribiéndote cada poco? ¿A qué querer verte ahora? Los hay que no quieren irse del todo.