En bucle (muy muy tocho)

superK

Bueno, para aburrimiento de los usuarios de foroamor, sigo con mi bucle sentimental. Juro que entre medias tengo otras relaciones de las que no os doy el coñazo pero bueno, necesito desahogarme que abraso un poco a los que están cerca y tampoco es plan.

Lo último que pasó lo conté aquí http://www.foroamor.com/un-ano-muy-muy-raro-117767/

Y bueno, yo sabía que no estaba preparada para cortar del todo con esa relación así que me he dedicado el verano a sanarme. Pero luego le he vuelto a llamar para ver qué le pasaba y hemos quedado unas cuantas veces en las ultimas semanas (solo para hablar aunque a veces se nos escapan besos). Resumiendo, ninguno de los dos está preparado para una relación, yo tengo que cambiar conductas y él está hecho polvo, pero el me ha dicho que no quiere una relación conmigo. También me ha limitado el tiempo para estar con él, me ha dicho que ha rehecho su vida (no en el sentido sentimental, ahora mismo no está ni siquiera liado con nadie) pero si en cuanto nuevos amigos, hobbies y maneras de pasar el tiempo y me ha dicho que no me puede dar más que ratos, que se acabó lo de que yo disponga de su tiempo y de sus tardes siempre que a mi me venga bien (de hecho es la primera vez en mi vida que me ha dicho que no a quedar un día porque tenía que jugar al futbol con sus amigos, eso me ha dejado muy descentrada). Y luego me ha dicho que si quiero algo de él, que a partir de ahora yo tengo que ser la que lo busque. Que él siempre va a querer quedar conmigo en la medida de sus circunstancias (es decir ya no soy prioritaria) y que siempre va a estar para mi, pero que no va a mover un meñique. Hasta ahora ha sido así, si le llamo me coge siempre el teléfono o me llama en cuanto ve la llamada (esto no lo hace con todo el mundo, es de los que dicen que si me quieren me volverán a llamar), me da muchísimas explicaciones de todo, sus horarios con quien queda qué hace y con quien sale, si le escribo me responde, lo de quedar regular, pero tampoco lo fuerzo, que podría hacerlo y sé que al final lo conseguiría. Trato de llevarlo natural, pero no es fluido, cuando no quedamos siempre soy yo la que lleva la conversación. Tras lo que me ha contado que le ha pasado este ultimo año entiendo que esté dolido conmigo y yo la verdad es que a día de hoy me conformo con mantener la amistad aunque me he dado cuenta de que lo quiero más de lo que pensaba (cosa obvia al parecer para mi entorno menos para mi)

Pero el problema es que no sé llevar yo las relaciones, nunca he tenido iniciativa, siempre me he dejado llevar, puedo forzar puntualmente las cosas pero ahora mismo me siento un poco arrastradilla-pagafantas. Es obvio que si estoy así es porque quiero y cuando deje de compensarme pues lo cortaré no es una situación para estar indefinidamente. Tambien tengo claro que el sabe perfectamente donde ando. A estas alturas me conoce mejor que yo misma. Y me da una cal y una de arena. También se que la relacion que tenemos sigue siendo muy espcial, el otro día me quedé a dormir en su casa porque se nos hizo tardísimo (en el sofá cama) y me gustaría poder seguir estando ahí poque es una persona muy introvertida pero conmigo tiene mucha confianza y me cuenta cosas que sé que no cuenta a nadie más, y yo confío muchísimo en él, siempre lo he hecho, me sale natural (vamos que soy una auténtica bocachancla le cuento todo, y el sabe escuchar muy bien)

La verdad, no sé qué hacer, es una persona con la que estoy increíblemente a gusto cuando estoy con él. Y a él le pasa lo mismo, se nos pasan las horas muertas, nos reimos un montón y yo estoy haciendo muchos esfuerzos por tratar de cambiar las cosas que hacía mal. Pero reconozco que en el terreno sentimental me he acostumbrado a la recompensa rápida y estos 15 días están siendo una tortura china (Me ha llegado a decir que todos hacemos cosas bien y no necesitamos que nos pasen la mano por el lomo) Pero tened en cuenta que ver que consigo superar conductas chungas me hace sentirme bien conmigo misma y me gusta que me reconozcan los méritos xd

Ah entre medias ha reaparecido un ex (tengo un don, en cuanto los desbloqueo reaparecen) que de hecho me escribió cuando estaba con él y medió le leí el mensaje y me dijo literalmente, este chico no tiene nada que hacer mientras esté yo.

En conclusión trato de llevar una vida lo más normal posible, pero mientras tenga esto colgando me resulta difícil. No me molesta para conocer a nadie, porque como he dicho estoy en etapa de reordenarme yo y mientras no termine de estar del todo bien, no me voy a meter en jardines, pero en el fondo sé que de aquí a un tiempo me gustaría estar con él y la verdad no lo veo tan receptivo como siempre. Estoy super tranquila, pero claro también hay que tener en cuenta que cuando alguien te da tantísimas explicaciones es muy difícil estar intranquila, la prueba de fuego sería si empieza con una chica, que me costaría un poco (bueno, también se que su ex le prohibió hablar conmigo y le hizo borrar mi teléfono).

Bueno pues me gustaría que me aconsejaseis, porque a veces pierdo la perspectiva y no sé cómo enfocar esto. Gracias por leerme y un beso!

Ginebra

Yo no entiendo esto.

Y al mismo tiempo te diga que no quiere una relación contigo, y sin duda lo está demostrando de sobra, y si no quiere una relación contigo a el que le importa si algún otro chico tiene algo que hacer contigo o no.

Por muy a gusto que estéis juntos no entiendo para nada el comportamiento de esta persona, y ante el no entendimiento lo mejor es que cortes el bucle y cuando se aclare que te lo diga.

dadodebaja56458

Habla por tí cuando dices que estas a gusto en su casa y a su lado y todo eso. Lo de que él está a gusto, puede ser, pero porque estás en su órbita.

Ahora muy muy a gusto no debe estar cuando ha "rehecho" su vida y no proyecta nada en común contigo.

Esto es la historia de nunca acabar, contigo o sin ti, y hay gente que, efectivamente, le gusta ser un nómada social y andar con uno y con otro,

Tu verás si esa es la experiencia que deseas disfrutar.

A mí me da que no, porque de lo contrario no te desahogarías aquí,

dadodebaja55605

Que conductas tienes que cambiar por la otra persona si es que se puede saber?

En el amor se fluye y las cosas son fáciles, no son forzadas y si hay cambios son por uno mismo siempre. Si no hay aceptación no hay amor, lo que hay es moldear a la otra persona a nuestro gusto, y eso, no tiene nada que ver con el amor.

Muchas veces no queremos estar con una persona pero tampoco queremos que este con otra persona, conformarse con migajas no nos llena por dentro.

Diazepam

Tampoco es tan tocho, mujer Además, eres muy amena.

He visto muchas relaciones como la que describes. Yo las llamo "relaciones coyote y correcaminos" porque son historias donde siempre uno está detrás del otro, pero nunca están el uno al lado del otro. Las he visto hasta de 20 años y todavía no he visto ninguna que acabe con las dos personas juntas...

Me llama la atención que estas relaciones se dan mucho en personas que temen cerrar etapas de su vida, que están atrapados/as en una especie de limbo de inmadurez donde ya no pueden ser lo que eran antes, pero tampoco se atreven a avanzar. De alguna manera esa relación que nunca avanza ni retrocede es un símbolo de ese propio estado caótico interior.

También pienso que en tu caso de los dos ahora mismo tú eres la persona que más miedo y dependencia tienes, que el otro de alguna manera ya sabe que no vais a ser pareja y no le preocupa, que en definitiva si encajas en su vida para lo que le interesa bien y más te vale estar a su plena disposición mientras lo necesite, pero que si te vas, también, porque tiene las miras puestas en otro tipo de posible pareja/relación.

No sé muy bien qué quieres hacer contigo misma, con tu vida, o con esta historia, esto depende de lo que busques o te convenga. Yo personalmente siempre apuesto porque, cuando se esté preparado, se cierren las etapas sana y honestamente, para no acabar inviertiendo años y energías inútiles en cosas que al final sólo sirven para decirnos, una y otra vez, lo estancados que estamos.

Al final en lo que hemos dejado atrás poca cosa nueva vamos a encontrarnos.

dadodebaja56458

Diazepan lo ha descrito acertadamente y de lo que se deduce que el que va detrás no es dueño ni de su destino ni de su vida. Depende enteramente de la decisión del que persigue.

Eso es una obviedad aplastante, y sino lo cambia ella, es porque tal vez le gusta esa situación

superK

Lo que tengo que cambiar es que considero a las parejas suplementos de mi vida, no complementos. Tengo un desbalance importante entre mi vida profesional y personal siempre a favor de la profesional. Él siempre se ha sentido ninguneado por mi, de hecho la última vez que estuvimos juntos antes del ultimo enfado me dijo que yo le hacía sentir mal y que cualquier relacion era mejor que la que yo le ofrecía.

Este tiempo con ayuda de mis amigos y profesional, porque tengo un pequeño trastorno de ansiedad debido a que me cuesta mucho priorizar y a no sobrecargarme, me he dado cuenta de que no puedo darle a la gente las migajas de lo que me sobra de vida y tengo que aprender a cambiar eso. La gente no está para rellenar mis huecos ni mis amigos, ni él. El siempre se queja que cuando estoy con él siempre estoy mirando el reloj y sostiene que todas mis relaciones fracasan porque no le doy a la gente el tiempo que se merece. Hace unos meses me dijo que si yo quería una relación de exclusividad me dijo que tenía que darle tiempo y yo dije que no tenía más tiempo que darle (y en realidad lo que tengo que aprender es a gestionarlo mejor, porque siempre hay tiempo para todo (o al menos según él))

Pero vamos, es que yo me he caído como Pablo camino de Damasco, nunca fui consciente de que hacía las cosas mal, a ver muy bien tampoco pero vamos no hasta ese punto. No sabéis lo que me dolió que me dijera que a mi lado se sentía miserable, poca cosa y un objeto. Por eso quiero cambiar, no por otra cosa y por eso estoy ahora detrás (mi vida como gusano reptil xd). Necesito que entienda que pase lo que pase, y aunque me cueste, estoy cambiando y aunque no sea como pareja puedo estar ahi, que la he cagado que soy consciente y que no quiero que esté enfadado conmigo. Lo que pasa es que claro si en 15 días estoy harta habiendo quedado dos fines de semana pues ya estamos como siempre. Búsqueda de la satisfacción inmediata y no es plan.

Diazepam

Dado que el comportamiento de este chico a lo largo de vuestra historia ha sido de todo, menos una muestra de autoestima, equilibrio personal e independencia emocional, yo diría que tomar lo que él dice como la única voz de la verdad y obrar en función de ello, no es un camino muy acertado.

Yo me puedo sentir miserable, poca cosa y un objeto con alguien y es mi responsabilidad irme de ahí donde me siento tan mal o no darle a ese alguien tanto poder sobre mi autoestima.

En fin, ambos estáis metidos en el mismo bucle y nadie está en condiciones de darse lecciones, pero vosotros mismos...

dadodebaja55605

Esta bien cambiar siempre que tu quieras cambiar. Los cambios si no se hacen por uno mismo al final se echan en cara en algún momento. Yo hago esto por ti, yo he cambiado por ti etc..

Siempre he intentado que nadie me diga ese tipo de frases ya que nunca he querido deber nada a nadie. Lo que haga cada persona que lo haga de corazón y por si misma no para recibir una gratificación de otra persona o para que se quede en aire el "si yo cambio tu cambias". Eso para mi no funciona.

Tu quieres cambiar por ti misma? Si no, porque querer cambiar?

Si eso es todo, me parece también que el ha sido demasiado duro al decirte esas cosas aunque pueda estar dolido por tu aparente falta de interes. Veo palabras demasiado duras de alguien que se supone que te quiere o le gustas.

superK

Bueno, es evidente que yo tengo otros problemas que no son esta relación. Por eso he ido al psiquiatra que básicamente me dijo que mi problema era mi gestión del tiempo de ocio. Según él el ocio no es para ponerme a hacer otra cosa. Tampoco es por dar muchos datos, pero a modo de ejemplo yo he estado trabajando a tiempo completo, haciendo una segunda carrera (digamos que presencial porque pasaba 3 días fuera de mi CCAA por trabajo), sacándome un máster de la primera carrera por la uned y tratando de mantener una adecuada vida social. Yo no es quiera cambiar por satisfacer a nadie, es que verdaderamente tengo un problema de gestión de tiempo y si no aprendo a controlarlo ahora que estoy en la treintena, lo más normal es que llegado un tiempo me termine dando un pampurrio.

Respecto a lo que él me dijo, simplemente lo triste es cómo alguien a quien por lo menos aprecias puede sentirse así a tu lado? Pues entre otras cosas porque este año he sido muy egoísta, mucha gente lo ha entendido, pero he perdido a buenos amigos por el camino (recuperarlos me está costando Dios y ayuda). Vamos que por mi parte hay un cambio importante que es personal y luego quiero que este cambio el lo vea, si lo ve bien, pero si no, pues bueno es lo que hay.

A ver siendo sinceros a esto no le veo muchas salidas (eufemismo del milenio) pero creo que tengo que desgastarme porque como no lo haga y se quede otra vez a medias me da miedo que dentro de tres años otra vez si la cosa nos va mal, volvamos a las mismas.

Muchísimas gracias por las opiniones obvio que las tengo en cuenta!

PD_ os vuelvo a jurar que la gente que no sabe esta historia piensa que soy una tía de lo más normal xddd

dadodebaja55605

Hay muchas personas que tienen miedo de quedarse a solas consigo mismas y darse cuenta que son personas tan humanas con los demás y no paran de hacer actividades y llenar el tiempo en todo tipo de cosas que no se si será tu caso pero yo pensaría bien en lo que me pasa para todo esto.

Pero diré otra vez lo mismo, que el cambio sea para ti, por ti y para verlo tu no para otras personas mas que nada porque si no ese cambio no será un cambio sincero.

Mucho animo!

Diazepam

Pues es que pareces una persona normal, con problemas bastante normales.

A mí lo anormal me parece una persona con la autoestima por las nubes, sin problemas emocionales y totalmente autodependiente, eso sí sería una rara avis y a mí particularmente me dejaría con la boca abierta.

Todos tenemos nuestros miedos, neuras, obsesiones y enganches absurdos, y hay quienes los soportan en silencio, como las hemorroides, pero en cuanto conoces en profundidad a alguien, ya ves que la normalidad, entendida como la ausencia de inquietudes y la paz mental absoluta, no existe.

superK

Bueno pues esta semana me he deshinchado y el ha llamado y escrito por su propia iniciativa. De hecho se viene el sábado conmigo y con mis amigas (a las que conoce pero no ve desde hace unos 8 años) de fiesta en vez de irse con sus amigos de barbacoa. El solo (no ha querido traerse a ninguno de sus amigos) con su ex rollo/amiga (o sea yo) y sus 4 intimas a las que no ve desde hace la torta, planazo. Va a ser digno del Show de Truman. (Se lo va a pasar bien mis amigas son súper divertidas pero es que a día de hoy no las conoce)

He pensado que es porque quiera "abrir mercado" (ahora mismo estamos todas solteras) pero ni lo va a intentar ni tiene ninguna oportunidad con ellas. Y estando con 5 tías y el no se le va a acercar ninguna. Y esa autoencerrona era innecesaria, yo le comente que quedabamos que si le apetecía y dijo que si se podía escaquear que vale y se viene.

Hombre también es unnplan distinto al que seguro que suele hacer, también a ver por donde nos sale. Ahora mismo estoy desconcertada/descojonada.

Pd: me ofreció tb ir a la barbacoa, pero a mi s que me dio pereza y ademas ya había quedado

Pd2: quizá ginebra y diazepam tengáis razón, ahora mismo quizá no sepa ni lo que quiere

Candidasoy

Tú estás pasando una etapa compleja, pero no veo que él te esté ayudando en tus historias personales.
Él te deja claro que ahora no quiere una relación, pero te da explicaciones de lo que hace, , me imagino que tu también se las das.
Es una relación de dependencia, no llegáis a asumir que en el fondo estáis solos, porque no hacéis planes juntos ni nada de nada.
Yo voy a ser muy sincera, no creo que te beneficie en nada proseguir con esta historia, lo más sensato sería continuar con tu vida, sin muletas, porque él es eso, una especie de muleta en la que te apoyas, y no te das cuenta de que llevas andando sola mucho tiempo y que yo no necesitas eso para nada.
A ver como resulta esta nueva experiencia de estar contigo y con tus amigas, pero yo no le veo a esto ningún futuro.

superK

Bueno, pues sigo aquí porque básicamente esto va a terminar siendo mi blog xd.

A ver sin entrar en demasiados detalles, estamos quedando mucho más, hacemos planes que involucran a nuestros amigos, pero viendo el percal el otro día directamente "me declaré" (ojo chicos, también hay chicas que se declaran), vamos que le dije que yo no veía esto como un rollo ya y que quería más implicacion emocional. Y flipó, que digo yo, pistas le había dado como parar un tren. Y diréis, bien superK, ya habéis roto. Spoiler: pues no, dándole emoción a la vida.

Su respuesta fue digamos que sorprendente, me dijo que no se fiaba de lo que le decía y que no me veía para tener una relación ni con él ni con nadie (después de decirme que no quería una relación ni conmigo ni con nadie) porque no doy de mi ni la hora y que el quería novias implicadas al 100%. ´Despues de un montón de excusas del tipo, lo importante es que tú estés bien y no quiero hacerte daño (pero no por hacerme daño, sino porque no quería sentirse mal por hacerme daño, ojocuidado porque la otra vez lo pasé muy mal) le dije, vale, pues con corrección y con el tiempo como amigos y me dijo que no, que yo eso no. Y vamos a volver a quedar este finde (ahí con coherencia, la mía digo, que él bastante tiene con lo suyo)

Pero bueno, después de lo de la semana pasada, pues me tocará tomar decisiones. La conversación se quedó a medias porque una de mis amigas que es de fuera se iba a dormir a su casa y sinceramente, preferí esperar una semana y hablarlo tranquilamente. Total, semana arriba semana abajo despues de tanto tiempo no va a ningun lado. A todo esto a mi amiga la estaba convenciendo esa noche en su casa para irnos todos nuestros amigos (sus amigos y mis amigas que no se conocen de nada) de fin de semana a una casa rural (Pero si me acababa de declarar mamonazo, como nos vamos a ir de casa rural, ¿en calidad de qué?)

Que conste que según lo escribo veo el despropósito, que cuando yo solo lo quería para lo que lo quería era quedar una vez al mes, en su casa y para la mía, pero esto es casi como tener un no novio, quedamos todos los findes con amigos, hablamos por teléfono y básicamente me ignora por wa.

Que está claro que la conversación qué somos y a donde vamos la está rehuyendo, porque esta semana hemos hablado varias veces por tlf y no ha salido en ningún momento, pero vamos que no me voy a meter en una relación de ese calibre sin saber hacia donde voy y me tiene un poco "despistada".

Edito: entre esto y lo que nos pasa a alrededor, debería decir a Almodóvar que me llame, que tengo un par de buenos guiones, todo es hablarlo.

PD2: Elocin si lees esto en algun momento, el no se quiere sentir mal porque cuando me dejó la primera vez pues fue la epoca en la que me descompensé y terminé con el trastorno de ansiedad generalizado (no fue por la ruptura sino que obviamente lo tenía de antes, pero supongo que si que fue un desencadenante) y él tiene miedo de que me vuelva a pasar. ¿A ti te ha pasado con alguno de tus novios que sepa de tus "problemillas"? Es que me da por saco que me traten como una enferma cuando ahora estoy más o menos bien (aunque sigo con mis problemas de gestión del estrés, claro)

Diazepam

Lo dicho: te mantendrá mientras no encuentre otra. Pero no te ve como pareja. Te ha soltado típico discursito "quedabien". El "no quiero hacerte daño" es "te voy a hacer daño, pero como te aviso antes, luego no me culpes"

Es curioso, porque comentas que él estaba muy mal. No obstante, está mejor que tú, pues se permite escoger, ser selectivo y no estar contigo si no le convence del todo. Diría que no está tan mal.

superK

Bueno pues ya esta. Ya me ha entrado en la cabeza, no me quiere y ya lo he dicho. Me da pena porque nunca parece que amoldemos los tiempos y se que en el fondo va a pensar que el tenia razón que esto de querer ahora después de tanto tiempo negándome no seria más que un capricho. Pero no lo era y no tengo manera de hacer que confie en mi y las relaciones humanas (cualquiera) sin confianza son muy tristes.

Me gustaría hablarlo y decirle adiós, no me da miedo montar una escena porque no monto escenas pero tampoco veo sentido excepto despedirme de su perro que me adora. Es absurdo, ni siquiera me gustan los perros pero bueno. Lo mismo es otra más de las trampas que me hago al solitario jejejeje

Pues eso que me da pena, pero tampoco puedo hacer mucho mas. Me gustaría poder ser su amiga, pero creó que no quiere ni eso. Gracias por haberme leído y aconsejado.

Diazepam

Si lleváis muchos años así, el problema no es de tiempos, es de ganas, deseos e intenciones.

Un vinculo de dependencia funciona así. Siempre uno está detrás del otro, nunca el uno junto al otro. No son los tiempos, es que la relación se basa precisamente en ese balancín. El "sentimiento amoroso" aparece en la persona sólo cuando es ignorada o no obtiene lo que desea. Por contra, dicho sentimiento desaparece de forma automática en cuanto se tiene asegurado el apego de la otra persona. Por eso nunca se coincide.


Mucho animo y a recuperarse, soltar una relación de este tipo es doloroso, pero puede suponer un aprendizaje y evolución muy grandes que te puedan servir para resolver conflictos internos enquistsdos en años.