Empezar a construir la desgracia

spies · 06-Jan-2014

Buenas a tod@s,este es mi primer post y aprovecho la ocasión para presentarme ante esta magnífica comunidad donde se pueden expresar los sentimientos sin tabúes ni miedos.
Yo he sido infiel,y me ha costado la ruptura de un matrimonio bendecido,con dos hijos maravillosos...ya está...al carajo todo...tantos años de esfuerzo y sacrificio para verme ahora donde estoy.
Mi historia es peculiar,tratare de resumir al máximo,y espero que sirva de enésima lección a toda aquella persona que quiera tener un desliz,lógicamente para que antes de hacer nada,se tome un tiempo y reflexione sobre lo que está a punto de hacer,y las consecuencias que tendrá.... ¡porque las tendrá!
"Empezar a construir la desgracia"...porqué?,pues porque estoy ahora mismo escribiendo desde casa de un familiar que ha querido darme cobijo,porque me están alimentando,ya que para más inri,hasta estoy en el paro,y lo poco que gano es para pasar manutención a mis hijos y para pagar facturas de la casa donde antes vivía y ahora está mi exmujer con mis hijos(ella hasta ahora no ha trabajado) y que he tenido a bien hacerlo,no porque me obligue la ley,sino porque me obliga mi moral,o mi sentimiento de culpa,no se como llamarlo.
Construir la desgracia de verme sin mi esposa,sin mis hijos,bueno,uno de ellos solo quiere estar con su padre,a todas horas,y se sacrifica el bienestar de su hogar para poder pasar el mayor tiempo conmigo...angelito.
Mi historia se remonta a dos años atrás,yo llevaba con mi exmujer toda la vida.La conocí muy pequeña,con apenas 13 años y yo con 16,así que toda una vida juntos(tengo ahora 47).Hemos pasado por momentos de todo tipo,hemos llorado,reido,enterrado a seres queridos,criado a dos niños...en fin...una vida de AMOR,hasta que cuando todo parecía estar mejor,la confianza estaba plenamente establecida...ZAS!
Lo mio fue con una compañera de trabajo,yo siempre he trabajado y he traido el sustento a mi casa,mi mujer se dedicó a cuidar de la casa y de los hijos,pero yo soy de esas personas que se lo echan todo encima...he sido padre,amigo,confidente,compañero,esposo,amante,fie l persona que permaneció a su lado y la hizo completamente feliz en estos 30 años de nuestras vidas...yo sólo miraba por ella y trataba de facilitarle totalmente el camino...mi sacrificio se veia recompensado viendo su bienestar...pero...una compañera empezó un mal día con miraditas...muy lentamente,muy meditado...sutil....yo al principo me decía a mi mismo que eran tonterías,que eso no podía ocurrir,solo en las películas ocurría...ay que ingenuo...aquello continuó...a diario con las miraditas,y yo venga quitarle importancia al asunto,así estuve mas de 3 años..hasta que un día ya no podía más y le pregunté...ahí empezó mi tragedia,por qué le pregunté?
Ella estaba casada,y aun sigue casada con el mismo hombre,y aquel día me confesó que sentía cosas por mi pero que no podía ser debido a nuestra situación.Yo no se que me empezó a entrar por el cuerpo que nada mas que quería llegar al trabajo para verla,mi comportamiento en mi casa empezó a ser extraño,después vinieron las llamadas de teléfono,para terminar en una invitación suya a su casa con el pretexto de tomar un café...sí,claro,un cafe...con copa y puro..si me permiten el chascarrillo.
A partir de ese momento todo en mi vida cambió...me sentía sucio por lo que había hecho(yo solo tuve una novia,mi mujer),pero seguía con ganas de volver a verla,puesto que ella me llamaba muy ilusionada con esta relación...Lo siguiente,pues peleas con mi mujer,insultos,yo quería que mi mujer me dejara...en fin..de contarlo ya se me ponen los pelos de punta...
El daño que le provoqué a mi mujer fue de órdago(y a mis hijos,claro),un hombre amante de su familia y tan respetuoso y formal que de la noche a la mañana cambiara así....pues así fue...
Tengo que confesar que durante este tiempo yo tenía como momentos de lucidez y me decía a mi mismo que qué era lo que yo estaba haciendo,con esa familia que tenía..y allá que iba a buscar a mi mujer totalmente arrepentido pero sin decirle todavía la verdad,solo que estaba muy confundido...ella lloraba y maldecía y me echaba de casa y ..en fin..una locura.
Me fui,me fui para dejarla tranquila,pero ella me llamaba a diario y trataba de comprender la situación,y yo luego volvía,y mientras la otra en el trabajo seguía machacándome..etc...Hasta que un día le di a entender que yo tenía sentimientos por otra mujer,y para que,puesto que los 7 jinetes del apocalipsis cayeron sobre mi...yo quería ser honesto,no podía mantener eso sucio dentro de mi,y hubiera sido mejor que ahí se hubiera quedado.
Ella se fue de la casa con los hijos dos meses después,y ahí me di cuenta de la realidad y gravedad del asunto,corrí tras ella para demostrarle que me habia equivocado,fui el más fiel de los fieles,pero ya era demasiado tarde...duramos un año más,en el que pasé un infierno a su lado con tal que ella lo superara,pero llegó a rayar la crueldad contra mi...ya no era mi mujer,sino un cumulo de odio que se la iba consumiendo dia a dia...no me perdonó y jamás lo hará.En mi opinión,el maltrato ejercido contra mi fue desproporcionado,ya que las cosas se hablan y si uno toma la decision de volver con su pareja,como hizo ella conmigo,es para volver y olvidar,o para divorciarse y ya está,no que estuve ahí ilusionado y luchando arrepentido para volver a recuperarla, y me encontré al odio y el rencor personificados.
Ya estamos esperando para firmar el divorcio a petición de ella.

PD.Si alguien cree en el más allá,he de decir que en todo esta historia,alguien nos dijo que yo habia sido victima de un amarre de amor realizado por esa mujer para apartarme de mi familia...yo digo como los gallegos..."haberlas hailas",y además muy bien hecho,con un profesional detrás,puesto que para destrozar un matrimonio como el mío,con la adoración que le tenía a mi mujer,tenía que haber sido algo así,sobrenatural...además perdí casi 20 kilos en ese tiempo,y sólo veía en mi cabeza a esta mujer....hoy ya no veo nada,solo la forma de que a mis hijos no le falte de nada...me considero un buen hombre-
Estoy desesperado ya que amo a m imujer con todas mis fuerzas,pero me he retirado de su vida dignamente y ya no le imploro su regreso más,me he arrastrado y demostrado hasta límites insospechados de arrepentimiento y sufrimiento para que viera que aquello terminó,pero ni me creía ni me creerá jamás...y digo la VERDAD.
Mi único consuelo es permanecer en la sombra apoyando y velando por mis hijos y por ella,puesto que no lo sabe,pero siempre la amaré,y esa será mi condena.
Muchas gracias por prestarme unos minutos de vuestro tiempo.