Embarazada a los 23

usuarioborrado

No sere yo quien con lo que tu has dicho te diga que lo hagas porque:

Con 23 años nadie es una cria.
De toda la vida a habido madres solteras de difentes edades que han sabido sacar a sus hijos adelante.

Todo tu post suena a justificación de una decisión que ya tienes tomada porque como has dicho:

El dinero no es un problema, porque te sale gratis.
No te gustan los niños y no quieres tenerlo.

Si piensas asi, nadie puede hacer que te sientas mejor. Al fin y al cabo, ya no eres ninguna cria y sabes perfectamente lo que haces en cada momento.

No Registrado

Si abortas te vas a arrepentir,porque dices que tu lo quieres si lo quieres yo lo veo claro y no te recomiendo abortar, si no lo quisieras vale me parece perfecto q abortes, una decide sobre su cuerpo pero tu caso lo veo distinto y el mejor consejo que te puedo dar es que lo hables con un psicólogo es una decisión muy importante y decidas lo q decidas no habrá vuelta atrás, se que te asusta, pero yo no lo veo tan negro, tienes 23 no 16, tienes trabajo y quieres al bebé q es lo más importante, no te preocupes por el padre, tienes una vida por delante y un hijo representa muchos sacrificios pero también mil alegrías.

lidyam

me parece q la gente tiene muy poquita sensibilidad, si no habeis pasado x ello mejor no hableis xq es muy facil hablar sin saber.
Yo tengo 27 años y acabo de pasar x ello asi que te entiendo perfectamente, es una situacion complicada xq tienes q decidir entre lo q sientes y lo q crees q es mejor. En tu caso eres muy joven, y si no tienes los medios ni el apoyo de la otra persona se hace mas dificil todavia, piensa en q le puedes ofrecer a tu bebe, si crees q podras sacarlo adelante tu sola, y si crees q puedes y quieres tenerlo adelante, pero si no es asi entonces piensalo muy bien, la verdad es que yo aborte porque no contaba ni con los mediios economicos ni con el apoyo del padre, y aunque me hubiese encantado tenerlo y todos los dias lo pienso, se q no hubiera podido ofrecerle nada a ese niño...tienes que pensarlo muy bien antes de dar ese paso, habla con alguien mas, una amiga un familiar...yo no se lo conte a nadie y es un mal trago para pasarlo sola, creo q la gnte q te conoce te puede ayudar y dar muy buenos consejos seguramente,mucho animo y si necesitas cualquier cosa puedes escribirme cuando quieras. saludos

No Registrado

Si no puedes darle una vida digna y entiéndase, alimentación, ropa y escuela. Que es todo lo más básico. No lo tengas. Porque luego tendrás a un chico o chica en la miseria.

Piensa con la cabeza.

Los que dicen que has de tenerlo y dejarte llevar con el corazón, seguramente sea porque lo tienen todo hecho y no tendrían tanto problema en llevar a un chico hacia adelante.

Se responsable.

Argus

el error fue tuyo y tmbien de tu ex pareja ahora hacete cargo junto con el tipo el nene no tiene la culpa de nada madres que abortan se arrepienten toda su vida,aparte como ya esta avanzado tu embarazo corres un gran riesgo tu de que te pase algo,los hijos hay que verlos como bendicion realmente sea la circunstancia que sea,la vida es para lucharla.

usuarioborrado

La decisión fue tuya como ahora es de ella. Y la gente tiene mucha sensibilidad, solo que cada uno es sensible a determinadas cosas.

En tu caso ya es tarde, porque tu tomaste tu decisión, pero a un hijo no solo se le puede ofrecer dinero. Además un hijo te ayuda a centrarte en la vida y a ser un poco mas responsable.

Elocin

No creo que pueda añadir nada de lo que te han dicho ya, pero voy a darte mi opinión.

Tu manera de pensar y la mía respecto a los niños es diferente, y yo no he pasado por lo mismo, solo tuve un "susto".. y al tenerlo, el que por aquel entonces era mi pareja no me apoyó y me dijo enseguida que abortase, de ser el caso de estar embarazada. Yo rondaba los 24-25.

Yo siempre he querido hijos, de ahí que diga que no pensamos igual.. pero se nota que ahora mismo esta situación ha cambiado de alguna manera tus deseos. El caso es que, tal como están las cosas, tengas 23 o 32, la situación económica es mala para la gran mayoría.. Yo me planteé seriamente que si estaba embarazada intentaría tirar para adelante, sin esperar la ayuda del hombre que en ese momento estaba a mi lado. Ten en cuenta que la "carga" la tienes tú, y solo tú, y por tanto eres la única que tiene la palabra definitiva sobre si abortar o no. Que luego le quieras "obligar" a reconocer a su criatura o no, es cosa tuya.. yo no lo haría si él prefiere desentenderse.

Mi madre me crío sola y mi padre pasaba un dinero muy de vez en cuando.. salí bien, a mi parecer. No hace falta que haya un tercero dando dinero, sobretodo si no se porta como un padre.

Creo que lo más importante es que hables con algún profesional, o en algún centro de planificación familiar (infórmate de las organizaciones que pueda haber en tu ciudad), más que nada para que puedas saber las opciones que tienes delante. Y sobretodo, salvaguardar tu integridad emocional y mental, decidas lo que decidas al final.

Eres tú quien tiene que estar segura de lo que es mejor para ti... y si tienes la posibilidad de hablar con tu familia, mejor que mejor, quizás te abran puertas que ahora mismo no ves.

Eres joven, sí, y un hijo cambia la vida, también... pero solo tú puedes decidir si es para bien o para mal. Y los medios para tirar para adelante como madre soltera están ahí, hay que encontrarlos.

De verdad, preocupate de lo que sientes y de cómo te puede afectar lo que decidas a nivel emocional, creo que es lo más importante, por encima de la economía o de la situación actual. Si uno quiere y le pone empeño, todo se puede cambiar a mejor, y seguro que tienes a alguien sobre quien apoyarte en los malos momentos. Méditalo, y no te arrepientas de la decisión que tomes.

Por último, si decides que no es el momento, tendrás más oportunidades de volver a sentirte como ahora, queriendo ser madre. Intenta no apenarte, ni basar tus pensamientos en que hayas podido quitar una vida. Tienes la tuya, y de ahí la posibilidad de crear muchas más... eso es hermoso. Ánimo amiga.

TheReckless

Jsjsjsj bueno visto lo visto, voy a soltarlo (no citéis el mensaje).


Tengo 28 años y una criaturita (de lo más IMPRESIONANTE de este mundo, enamorarse de ella en el primer instante es cosa normal, corroborado por todo el que la conoce) de 7 años.

No tenía recursos y poseía inexperiencia a tope, como que tenía 20 años (:

Y a día de hoy sigo pensando que tomé la MEJOR Y ÚNICA decisión acertada de toda mi vida.

Eso sí, lloré mucho el día que dió positivo el test del demonio ese, pero en NINGÚN momento dudé en tenerlo.

Quizás porque soy gilipollas, muy posiblemente, mis principios son raros, qué se le va hacer.

El hombre, padre de la criatura, dijo que era "imposible" que me hubiera quedado embarazada (para él fue el día más feliz de su vida) pero ya ves, los accidentes ocurren en verdad.

He de añadir que mi historia es un pelín turbia, aguanté tres años viviendo con él, eso es de lo único que me arrepiento. Ni aunque fuera el último hombre de la tierra volvería con él.

Pero todo pasa por alguna razón, la vida nos pone a prueba constantemente (:

Jose K.

¿tienes familia que te pueda ayudar? ¿como es tu relación con ellos?

Creo que su opinión, apoyo y/o ayuda es mucho mejor que lo que te pueda decir cualquier desconocido en este foro.

Y cuidadito con los antiabortistas, que a la que pueden estos toman la decisión por tí (y luego la que cargas con ella el resto de tu vida eres tu)

Ginebra

En este tema nadie toma la decisión más que una misma, escuchará consejos de todo tipo, pero a la hora de la verdad, a la hora de entrar en el hospital y a la hora de entrar en el quirofano y estando dentro de el estará sola y en esos momentos la decisión de quedarse o irse no estará influenciada por nadie, será solo suya.

No Registrado

Hola, Yo si lo he vivido y no a mis 23 sino a mis 21 años, pensé en abortar en el momento pero entonces es cuando surgieron esos sentimientos maravillosos de ser madre, ahora mi hija tiene ya 7 años soy madre soltera, trabajo,mujer independiente y pues gracias a Dios todo nos ha salido muy bien. Vamos chica no eras la primera ni la última, es un orgulloso decir que uno cría a sus hijos solas sin necesidad de ningún hombre, veras que cuando tu bb este grande te darás cuenta que hiciste lo correcto, uno ya no se siente mas sola. Eso si siempre busca apoyo de tu familia.

Syfo-Dias

Voy a contestarte un poco más extensamente, porque creo que la ocasión lo merece. Tal vez la opinión de un hombre no te sirva, o tal vez sí, pero en cualquier caso allá va.

Partiendo de la base de que la decisión final es tuya, creo que deberías escuchar lo que te está diciendo la intuición. No lo hace por casualidad.

Tienes veintitrés años. No eres ninguna niña sino, y por el contrario, una mujer adulta que puede perfectamente hacerse cargo de una criatura. Hasta ahora los niños te resultaban indiferentes porque no eran tuyos. Ahora, el que llevas dentro sí lo es. Te ha elegido a ti para venir a este mundo. Tampoco es una casualidad. En realidad, nada de lo que nos sucede en la vida es una casualidad, ni deviene del azar o de cualquier conjunción fortuita de sucesos. Ese niño, o esa niña, estaba y está destinado a nacer de ti, si no ahora, más adelante. Te ha elegido como madre.

Olvida la "racionalidad" en estos casos. Olvídala porque si lo piensas bien, no es tu propia racionalidad: es la de otros. Es la del padre de la criatura —si es que puede llamársele así—, que se quiere quitar un problema de encima. Es lade los medios de presión, que so capa de una libertad mal entendida lo que pretenden es ahorrar costes de sanidad, educación y ayudas sociales para que puedas hacerte cargo de tu hijo. Es la de la sociedad adormecida, que se ha creído la milonga y que vive de espaldas a la realidad, más confortablemente creída de que lo que llevas en el vientre es un conjunto de células, un "ser vivo pero no un ser humano" o una extensión de su tu cuerpo. Es el de destacadas organizaciones abortistas, que pretenden inocular su visión incompleta de la existencia a los demás.

No tiene que ver con religión. No tiene que ver con imposición. No tiene que ver con "razón". Tiene que ver con Intuición, Amor y Humanidad.

Tienes temores —comprensibles— y te planteas contras como:

Que el "padre" no se haría cargo del niño. Muy bien, si no quiere reconocerlo como tal que no lo haga, pero quiera o no quiera tiene que pasar pensión de alimentos a su hijo si tiene trabajo, y si no quiere ya te ayudo yo a que quiera.

Que no le podrías ofrecer una buena vida. Te equivocas. Lo primordial que un niño necesita no es tener miles de juguetes, videoconsolas y ropa de marca. Lo principal es tener una madre que lo quiera y que lo eduque. Y para eso estás perfectamente capacitada y además lo estás sintiendo desde el mismo momento de la concepción. Lo material, el agobio que supone la inestabilidad económica, es subsanable. Existen ayudas, organizaciones, subsidios y gente buena que puede ayudarte. Y créeme que cuando alguien toma la decisión de permitir vivir al que está condenado todo se transforma para que los obstáculos vayan desapareciendo.

Hay algo que va más allá de los datos desnudos, las cifras y los cálculos. Hay algo en el misterio de la vida y la muerte que trasciende nuestra capacidad de conocimiento. Y por tanto no es algo que se pueda entender, como la adquisición de una vivienda o la decisión de estudiar una carrera. Es algo que se tiene que sentir. Tu Ser te está dando la pista que necesitas.

No sé de dónde vives, pero para que mis palabras no se queden en pura retórica yo te ofrezco mi ayuda absolutamente desinteresada para que si quieres tomar la decisión de dejar que esa criatura nazca no te veas desamparada. Te lo digo de corazón, y seguro que más gente también puede ayudarte.

No te digo que seas valiente, porque sé que ya lo eres. Hagas lo que hagas, no habrá juicio ni condena, pero si decides que tu hijo nazca, tal vez dentro de un tiempo serás la persona más feliz de este mundo.

Namasté, anónima usuaria. Te mando mi mejor pensamiento desde aquí.

Jose K.

Estoy hablando de los más radicales. Como acabe hablando con alguien del foro de la familia o similares está jodida.

Cima

Con 23 años eres o deberías ser adulta para tomar la decisión de traer una vida al mundo. Si lo vas a tener que sea porque de verdad se te ha despertado el sentimiento maternal y te ves capaz de sacar adelante a la criatura tú sola y de educarla y darle el afecto necesario. Debes entender que es una decisión seria y para toda la vida, no un encaprichamiento momentáneo.

Lo de utilizar al padre para que pase dinero si no va a ejercer las funciones de padre será un derecho y todo lo que tú quieras pero yo no lo veo nada ético. Además en esta decisión tu madre también tiene mucho que decir si va a ejercer de cuidadora/educadora del niño, vas a seguir viviendo en el hogar familiar con tu hijo o va a ayudarte económicamente en su manutención.

Decisiones importantes merecen ser bien meditadas. Pero, elijas lo que elijas, la última palabra la tienes tú y en ningún caso debería ser moralmente reprochable.

Javier T.

No deberías abortar, porque te vas a arrepentir seguro en un futuro. Hasta las mas feministas de todas se arrepienten cuando llegan a los 45 o 50 años y no tienen hijos, y es que para una mujer, el no haber sido madre, es el peor de los tormentos, te lo aseguro. Eso, a la corta o a la larga, pasa factura.

Mi novia tiene un año mas que tú, 24, y cuando tenía 17 quedó embarazada de su novio de entonces. Las presiones tanto de su familia, como de su novio, como de la familia de éste, como sus miedos, la hicieron abortar. Total, le practicaron un aborto por succión y la destrozaron el útero, ahora ya no puede tener hijos. No hay día que no se acuerde de eso, y cuando ve a amigas suyas con el niño en el cochecito, se muere, llega a casa llorando.

Mi consejo, no renuncies al bien mas maravilloso que dios os ha dado a las mujeres, la capacidad de generar vida. Todo tiene solución, todo lo que te propongas va a ser compatible con la crianza de tu hijo, ya lo verás. Recuerda que el aborto es ni mas ni menos que matar a tu hijo, aunque te lo edulcoren y te lo transformen en un derecho. No te hagas caso.

Te han dicho por ahí arriba que te pongas en contacto con Red Madre. No dudes en hacerlo, son muy buena gente y te van a ayudar en todo, de cada 10 mujeres que acuden a ellos, 8 no abortan.

No Registrado

Cuando hacías cosas de adultos hoy la vida y la naturaleza te muestran cuan mujer eres.
Pero siempre habrá mentes pueriles que apelen al reproche infantil culpígeno del "hubieras", "debiste" o, peor aún, "no podrás".
A estas alturas sobra poner en duda tu potencial.

Oscilar entre el miedo y el amor.
El detalle está en que sientes miedo por algo inexistente sustentado en un futuro incierto y ahora mismo inprobable.
Decidir en base a ello es que, luego entonces, hay conflicto lo mismo que los supuestos tomados por hechos ya pasados.
Ahora mismo hay una certeza y yace en tu corazón en paz contigo misma.
Ese amor puede ser, o es que ya es y será, precisamente fuente detonante de fortalezas para salir adelante.

Un abrazo.

Cima

No te dejes guiar por gente "moralista". A mí me dan lástima los niños que son víctima de decisiones equivocadas y sufren en vida a consecuencia de ellas. Un niño es un ser inocente, vulnerable e indefenso que además de tener unas necesidades básicas que deben ser materialmente cubiertas, también necesita que se le conceda tiempo, atención y afecto. Tener una persona adulta siempre al lado que sea psicológicamente madura y equilibrada y se esfuerce por darle seguridad y educarlo para que en el futuro sea una persona responsable y de bien y su desarrollo personal sea correcto, sin traumas existenciales ni taras afectivas y psicológicas.

Antes de tomar la decisión, haz un ejercicio de análisis interior de ti misma, de lo que sientes y tus prioridades, de lo que puedes o eres capaz de ofrecer, de los apoyos y recursos de los que dispones (tuyos y familiares) y contacta con la fundación Red Madre que te recomiendan u otras para valorar también los recursos que pueden ofrecerte. Después decide.

Joe Bulldozer

Tan malas son las opiniones de feministas radicales antifamilia como las opiniones del Foro de la Familia. Son las dos caras de una misma moneda. No te dejes guiar por gente radical, sean de la cara que sean. Mi consejo es que tengas al niño, dadas mis convicciones morales, pero si realmente deseas abortar, ya no soy quien para reprocharte nada

Es una pena que hayas dado con un irresponsable. Yo pensaba que esto le pasaba más a las jovencitas adolescentes, pero me doy cuenta que también le pasa a adultas jóvenes, debido en gran medida a la prolongación totalmente artificial de la adolescencia que los medios de comunicación y los poderes fácticos se empeñan en esparcir por el mundo occidental

Con 23 años, para mí, una chica siempre ha sido mujer. Pero veo que muchas ahora solamente son "postadolescentes"

No Registrado

Gracias a todos por vuestras respuestas, me han ayudado en cierta forma.

Si usabamos medios anticonceptivos, de hecho a veces hasta doble (preservativo y anillo vaginal o preservativo y pastillas). Me quedé embarazada un día que estando yo encima nos quedamos abrazados y al levantarme el preservativo se había quedado dentro de mi vagina, haría como cinco días que me había bajado la regla así que, por estúpida y confiada, pensé que no pasaría nada. Un error muy grave y creo que me voy a arrepentir siempre.

El padre no quiere tenerlo porque está en una situación en la que no se puede hacer cargo, sé que lo reconocería e intentería cumplir pero no quiere tenerlo porque no es el momento y lo comprendo.

Yo he decidido esperar una semana, necesito pensarlo mejor o al menos hacerme a la idea de lo que sea, para mi esto está siendo muy difícil, tengo que pensar en mi madre, en mis hermanas, en mi y en el futuro bebe en el caso de tenerlo. No sé como podría compatibilizar mi vida laboral con el bebe y tampoco puedo dejar el trabajo pues ahora mismo somos muchos en casa y con el sueldo de mi madre no llega. El mío ayuda mucho y eso que cobro muy poco.

Estoy llorando todos los días, me levanto y lloro, luego me calmo e intento ser racional. No sé que espero esperando una semana pero la necesito. Muchas gracias de verdad, aunque sea en un foro, ayuda mucho que alguien te escuche ya que no quiero contarselo a nadie de mi entorno y tampoco me veo capaz.

Muchos besos.

Churro26

Nena, creo que lo quieres tener en el fondo, a favor de ti, y de lo que llevas dentro, que el diga que no quiere saber nada no quiere decir que no tenga obligaciones, para el es muy facíl decir que no lo tengas, ahi se ve su catadura moral " con el no quiero saber nada".

Puedes reclamárle la paternidad y una pensión si decides tenerlo, lo digo porque el tiene responsabilidad en esto, y si, no se puede desentender, te tiene que ayudar, la decisión final es tuya, pero si decides tenerlo te digo que el tiene una serie de obligaciones por haberte dejado embarazada, porque quiera o no el es el padre...