El pensar y el sentir. El inevitable destino

No Registrado

Hola. Soy una chica de 39 años. Me encuentro en una situación que no sé cómo manejar. Os comento: vivo con mi madre, ella y yo solas, y ella ha tenido una enfermedad grave hace años. Ha salido adelante, pero tiene poca salud, y yo no concibo el no vivir con ella, porque quiero saber su día a día, estar pendiente de sus cosas, de lo que puede necesitar, etc. No es una persona dependiente en ningún sentido, pero como decía tiene poca salud.
Bueno, en paralelo a esto sucede que yo no tengo vocación de soltera. Me encantaría enamorarme, casarme y tener hijos, pero lo veo imposible: ¿qué hombre va a admitir vivir con la suegra?. Y además, estoy casi segura de que mi madre no querría vivir conmigo si tengo pareja, se sentiría un estorbo.
En tal escenario, ¿qué se supone que debo hacer?. ¿Renuncio al amor?. Si trato de conocer a algún chico, ¿cómo y cuándo le explico la situación?.

Gracias.

Odile

Entonces la necesidad de estar pendiente de ella te la has creado tú. Ella no es dependiente, pero tú de ella sí. Vamos, que puedo entender que te preocupes por su salud, pero todo tiene un límite, y de ahí a que estés renunciando a tener vida propia por ella (persona NO dependiente) pues no lo veo muy normal

Cómo son el resto de tus relaciones? Sales con tus amistades? Qué fue de tus otras pareja este tiempo?

dadodebaja58553

Podríais alquilar dos pisos muy cerca la una de la otra, eso estaría bien.
Primero empieza por conocer a alguien que te guste y con quien veas que es posible tener una relación que pueda ser fructífera, y después ya juntos los tres encontraréis una solución. Cuando se quiere, un problema mínimo como ese se resuelve fácilmente.

Navigator

No rijas tu vida completamente por la situación de tu madre. Tú tienes tus propios sueños y algunos ya se están difuminando como el tener hijos. Haz tu vida como si tu madre no tuviera problemas. Eso no quiere decir que la abandones, es cuestión de organizarse. No se lo ocultes a los hombres que se interesen en ti, si te aman te ayudarán.

Yomismadel79

A ver, sinceramente, no sé si habrá algo más de trasfondo en ti pero siendo tu madre totalmente independiente, no tiene ningún sentido todo lo demás. Te estás creando problemas donde no los hay. Puedes independizarte perfectamente, cerca de ella y seguir pendiente de ella y también tener tu vida. Vamos, no sé donde está el problema.

Además, te estás planteando y preguntando cuando le cuentas eso a un chico si no sales con nadie ni nada, ¿cómo te planteas ya algo que no existe aún? cuando ya conozcas a alguien te planteas las preguntas pero puedes estar 1 mes así como 4 años sin conocer a nadie con quien surja algo serio y andas comiéndote la cabeza los 4 años por si conoces a alguien? no creo que merezca la pena.

Lo dicho, creo que tienes edad y sería recomendable que te independizaras dado que tu madre, aunque esté delicada de salud puede mantenerse sola. Teniendo casa cerca, no va a cambiar mucho la cosa para ella, pero sí te dará independencia a ti.

NaRiK0

Casi te recomendaría que buscaras ayuda (acudir a algún psicólogo/a) y no porque estés loca ¿eh?. Sino porque muestras una dependencia brutal de tu madre y que te falte es ley de vida. Si estás así ahora no quiero ni pensar el día que se vaya.

Te comes la cabeza demasiado. Pueden pasar mil cosas. Aunque conozcas a alguien no vais a vivir juntos a la semana (o no es lo normal, vamos). Das por hecho que a nadie le gusta vivir con la suegra (eso no lo sabes). Te preguntas cuando plantearlo. ¡Por Dios, cada cosa a su tiempo mujer!.

1-No conoces a nadie todavía.
2-No se te ocurra decirlo en el primer café porque saldrá corriendo.
3-Se necesita un tiempo para ir conociendo a una persona. Puedes salir un mes o un año y que las cosas no funcionen y dejarlo. Es más, ni siquiera hace falta que vayas preguntando ¿a ti te gustaría vivir conmigo y con mi madre?. Porque solo con que expliques que vives con tu madre porque esta enferma, quien sea ya sabe tu situación y sacará sus propias conclusiones.
4-Puede que si conoces a alguien, te enamoras y eres correspondida, veas que el mundo no se acaba por irte a vivir con él y puedes estar pendiente igual de tu madre.
5- Puede que en todo el proceso y tiempo de conocer a alguien, tú madre se quede por el camino desgracidamente.

Cambia el chip. Disfruta del tiempo que pasas con tu madre ahora y se feliz. No sirve de nada que este tiempo lo desaproveches martirizandote porque esta enferma y que va a pasar o no sí conoces a alguien. ¿Crees que a ella le haría feliz saber todo lo que te estás mortificando?. Disfruta lo bueno de la vida, que pasa demasiado rápido y no hay vuelta atrás.

Ánimo!!!

No Registrado

Soy la chica que abrió el hilo.

Pensé que se sobreentendía que si me estoy cuestionando esto es porque hay un chico interesado en mí, y que si quiero estar tan pendiente de mi madre es porque lo necesita. Claro que es independiente: económicamente, y emocionalmente, y puede contratar a una señora que le haga las cosas de casa, pero quién mejor que una hija?. Teniendo una hija hay necesidad de vivir sola sin salud?. Si eso lo interpretáis como dependencia psicológica mía respecto a ello... pues lo lamento, pero no. Lo contrario sería abandono.

Los últimos comentarios me han molestado en este sentido. De todos modos, gracias a todos. Y a todas.

Yomismadel79

Evidentemente no tenemos por qué sobre entender nada.

No es que haya o no necesidad es que tú también deberías tener tu independencia pero si lo tienes tan claro, no hay duda al respecto. A ver como te planteas el tener relaciones con un chico en casa de tu madre o una mínima conveniencia. Y vivir en una casa cerca de tu madre no es abandono. Llamemos a las cosas por su nombre.

Con respecto a decirle a una pareja todo esto pues una pregunta sencilla y que surge al principio de conocer a alguien es donde vives y con quien así que no se que problema hay.

No Registrado

Yo creo que no es nada malo recomendarte alternativas y más cuando eres tú la que viene a pedir consejo. No sé qué te puede haber ofendido exactamente, pero si no eres capaz (con treinta y nueve años) de hacer tu vida de familia porque crees que tu madre te necesita (aunque no te lo haya pedido y sepas que puede cuidarse sola) hay un problema de dependencia emocional.

O sea, el problema no es que vivas con tu madre (¿y si ella quisiera rehacer su vida con algún señor, no podría?) ni que quieras compaginar amor con familia, sino que no te sientes capaz de dejarla sola para volar del nido (es ley de vida) y compartir tu intimidad con una persona que te interese. Si además quieres tener hijos, está bastante claro que tienes que tomar decisiones.

Dos opciones posibles para tu situación sin que cambie mucho la cosa:

-Que le impongas al hombre que esté contigo la presencia de tu madre y dicho hombre tolere a un tercero en la intimidad de la pareja (pues en una misma casa, es difícil lo contrario). Y que asumas que tu madre, a su vez, puede no querer ser un estorbo (como dices) y decida ella si quiere irse o quedarse. No la podrás atar a ti, sea como sea.

-Que intentes mudarte (una vez consolidada la relación con tu pareja) a un apartamento que no esté demasiado alejado del de tu madre, de manera que puedas visitarla a diario y hacerle un seguimiento de su salud (¿eres enfermera o médico?). Paralelamente, tu madre sentirá que puede contar contigo en cualquier momento y tu futuro novio no sentirá ninguna presión.

*En la vida, a veces, hay que elegir. Las elecciones pueden venir con renuncias, pues no siempre se puede tener lo que se desea sin perder algo por el camino.

Amazonita

nadie te ha dicho que abandones a tu madre eso nis e te ocurra decirlo y nadie sabia que tu salias con un chico porque tal y como lo pusistes era como un deseo que te faltaba por cumplir

Dspectabilis

Supongo eres de Latinoamérica, pues tu forma de ver la relación con tu madres se parece mucho a como vemos nosotros la relaciones de familia, lo cual no tiene nada de malo.

Es entendible tu dolor por la salud de tu madre y tu preocupación por ella. Pero si algo he aprendido en mi vida es que ella también debe estar sufriendo por ver a su hija sin vivir la vida que debe vivir.

Creo que lo mejor para tu caso es dejar los pensamientos pesimistas, en la vida todo es posible, solo hay que buscar el equilibrio.

Pero antes de correr tienes que aprender a caminar; es decir, si existe alguien que te despierta interés, eso puede ser de gran ayuda para aprender a equilibrar la parte que te falta. A tu madre le gustaría que vivieras tu propia vida, como cualquier persona, y sin sentirte atada a ella.

Si conoces a una persona con quien podrías establecer una relación, lo mejor es dejar las cosas claras desde el principio, hablando de la importancia y cuidado de tu madre, no para que el se haga cargo, si no para que entienda tu situación.

Pero no pienses tan a futuro, una matrimonio no ocurre a semanas de conocer a una persona, se tienen que pasar procesos que llevan tiempo, al menos un par de años para saber si esa relación dará lugar a un matrimonio, y en dos años pueden pasar miles de cosas.

Si la relación crece y termina en un matrimonio, pues seguro encontraras la forma de llevar tu vida y cuidar a tu madre, no tienes por que creer que una cosas hace imposible a la otra.

Estoy seguro que tu madre estaría feliz de verte hacer tu vida, a los padres le duele mucho ver partir a los hijos, pero les duele más ver que nunca se van de sus vidas y construyen la suya. Ella no quiere que seas esclava de una situación.

Vivir cuidando a tu madre, no implica que no puedas vivir tu propia vida, se lo que ese miedo de que no puedas estar ahí cuando te necesite, pero la vida es un completo azar y caos, vive con ello no todo lo puedes controlar.

Amazonita

hola solo os teneis la una a la otra ?? no tienes hermanos? si algun dia tuvieses pareja a ella no la quedarai mas remedio que aceptarlo porque si tanto te quiere, no pasara nada y tu podras seguir adelante con tu relacion, si anda con egoismos entonces su amor deja mucho que desear

Dspectabilis

Bueno no hay que ser tan cruel.

Hay que partir que lo que dice es cierto: su madre tiene una enfermedad grave.

No se que tan complicado es para ustedes separarse de sus familias, pero en mi país es muy difícil y entiendo su sentimiento.

Por ejemplo, mi madre sufría de diabetes tipa B, había tenido a lo largo de su vida varios ataques que la habían llevado al hospital, por suerte en todas las ocasiones alguien estaba con ella. Y en casi todos los casos se debió a su propio descuido.

Un día hace más de 2 años, era un día normal, hablamos todos para ir a comer juntos en la casa familiar, y seguimos nuestras vidas normalmente, a medio día llega una llamada de emergencia por que mi madre estaba tirada en el piso, yo salí corriendo de mi trabajo y cuando llegué al hospital mi madre había muerto.

Me he sentido culpable por ello, no debió haber pasado, no es algo que pueda borra tan fácilmente, y aunque sé que fue el azar de la vida.

Actualmente vivo con mi padre, no tengo el corazón para dejarlo solo, a veces me he sentido como la autora del post. Pero en el fondo sé que lo mejor para mí y para mi padre es que yo siga mi vida y eso es lo que hago, sigo mis metas, si la vida cambia o encuentro una pareja, bueno en ese momento pensare en opciones, ahora mismo no tengo esa idea en la cabeza, y no por ello me considero dependencia y tengo un poco más de edad que la autora del post.

Ella lo único que debe entender es que puede vivir su vida lo mejor que pueda, su madre estoy seguro que lo quiere, pero también es importante apreciar que es difícil aceptar que no es posible tener control de todo lo que pasa, y que en cualquier momento y sin imaginarlo la vida puede cambiar en horas o minutos.

No creo que sea dependencia, es simple y llanamente un amor por su madre, y cierto miedo a no saber manejar una situación que seguramente está llena de estrés; pero tarde o temprano, si tiene sueños debe tomar riesgos, sin dejar el amor y cuidado por su madre. Algo debe poder realizarse para equilibrar la vida, ese es un camino que ella debe recorrer sola.

Si su madre puede cuidarse sola y es independiente (por ahora), bueno eso es una ventaja, y puede tener una visión un poco más relajada de la situación y aprovechar para poder estar con una persona. Pero no tiene por que dejar de estar con su madre, si ese es su deseo.

Con respecto a matrimonio, hijos, vida de pareja, eso pertenece a un futuro muy lejano, antes de ello tiene que atreverse a comenzar una vida de pareja, y como en toda relación puedes existir la posibilidad de que termine en un matrimonio, pero también de que se rompa y nunca pase, parte del azar y la vida.

Solo tiene que ir paso a paso, y si algún día llega el momento de un matrimonio bueno entonces es importante aclarar la situación, pero antes de todo eso pasaran muchas cosas.

Regresando a mi caso, por ser como soy, casi todos piensan que soy infeliz, que soy cruel y despiadado, y un largo etc, que en todos los sentidos está completamente fuera de la realidad. Cuando era más joven eso lastimaba seriamente, pero he madurado mucho y vivido tantas cosas que ese tipo de opiniones no tienen ya efecto en mí, vivo mi vida con sus cosas buenas y malas, y tomando los riesgos que yo creo debo tomar. Soy flexible ante la opinión con buena voluntad de otros, pero la decisión final siempre es mía.

Es por ello que ella con su edad puede tomar la decisión que quiera sin dejar de lado otras decisiones importantes para ella. Tomar riesgos como parte de la vida, paso a paso, vivir lo mejor que pueda y asumir el futuro incierto, tanto el del cuidado de su madre como una futura relación estable.

Porque lo único seguro en la vida es que todo cambia, y con ello debemos adaptarnos.