El éxito del contacto cero

Aquaris

Cuánto de cierto tiene el contacto cero en cuanto a la recuperación de un ex?

Supuestamente el contacto cero principalmente sirve para recuperarse uno mismo después de una ruptura sin caer en la pérdida de la autoestima al rogarle-pedirle a una persona que ha decidido dejarte volver a intentarlo.

Por qué hay tanta gente que dice que funciona y por qué funciona? Porque la persona que te deja tiene tiempo a pensar? Porque nota que te pierde realmente?

Sinceramente creo que la base del éxito del contacto cero es cuestión de suerte. Qué opináis?

dadodebaja40663

El contacto cero es para olvidarte de tu ex, sin el supuestamente y el principalmente. Todo lo demás son engañabobos.

estebanillo

El contacto cero sirve para ayudarte a pasar mejor el duelo de la pérdida, para que dejes más rápidamente de sentir dolor y dependencia, y poder rehacer tu vida.

Es decir, es una decisión a tomar cuando has decidido que esa persona no va a volver y no hay nada más que hacer.

Siempre es posible seguir insistiendo hasta que te convenzas de que no hay remedio. Entonces, contacto cero. Y a seguir viviendo, que la vida se echa encima.

Además, el tiempo, la experiencia y la sabiduría que se gana, y el poder pensar sin dolor ni sentimientos, hará que llegues a ver las cosas más claras. Quién era ella en realidad, por qué pasó lo que pasó, etc...

Aquaris

Por eso digo que el hecho de que vuelvan es cuestión de suerte. A veces nos empeñamos en insistir y lo que conseguimos es agobiar más a la persona y que se reafirme en su decisión.

Vant

Hay un componente importante de suerte, si se le puede llamar así. Básicamente que volver está en las ganas y los sentimientos de esa persona y tú no puedes cambiar eso, sólo puedes tratar de no empeorar la situación.

En cuanto a lo que está en tu mano, no es exactamente lo que haces (en este caso el contacto cero) lo que motiva al otro a volver, sino lo que dejas de hacer, que provocaría rechazo. Te pongo unos ejemplos:

- Rogar
- Insistir
- Llorarle
- Rozar el acoso con llamadas y mensajes
- Prometer cambios o asegurar que has cambiado, etc.

Todos esos comportamientos son en parte normales, especialmente cuando te dejan o te quieren dejar, forma parte de tu postura de no poder asumir en ese momento lo que está ocurriendo. Lo malo de esos comportamientos ocurre especialmente cuando se alargan en el tiempo. Cuando ya te han dejado, los haces una y otra vez.

Para poder comprenderlo mejor, y ya sé que es difícil, trata de ponerte en la piel de la persona que deja. Si tú has decidido no estar ya más al lado de alguien y esa persona insiste, e insiste, e insiste, y llora, y patalea... ¿qué sientes? ¿Crees que te enamora? ¿Te causa atracción? Tienes que ser sincera. Lo más probable (y sano) es que no te atraiga mucho ni te motive a querer volver y si lo hace, me temo será más por pena y coacción que otra cosa. ¿Quieres que alguien vuelva por pena o forzadamente? Me imagino que no.

Por lo tanto, no cumplir con el contacto cero implica a partes iguales retrasar la recuperación e impedir que el otro se plantee volver, por una cuestión de agobio. Con el contacto cero quizá vuelve, sin éste lo más seguro es que se agobie o como tú dices, se reafirme en su posición.

Si aún hay amor y ganas en el corazón de esa persona, saldrá al tiempo. Sin presiones y sin agobios, sin saber de ti. Esa persona te buscará si es necesario, no te preocupes por estar disponible no sea que casualmente pierda tu contacto. No lo hará.

Espero te haya aclarado un poco más este concepto.

Venga, ánimo.

Aquaris

Adoro tus respuestas Vant

Lo que no acabo de comprender es que con el tiempo alguien que te dejó quiera volver. Y me refiero a que quiera volver por amor, no porque las cosas le han salido mal o se siente solo o sola. Soy de las que creen que el tiempo lo enfría todo y la falta de contacto más aún.

También he visto casos que después de un tiempo (no se cuanto sería lo correcto), se vuelve a contactar con el ex y a veces las cosas vuelven a funcionar. Hay gente que dice que el contacto cero riguroso también es malo porque tu ex piensa que no le importas.

Vant

El tiempo es un arma de doble filo, por así decirlo. En realidad es sencillo y lógico:

Si alguien no tiene sentimientos por ti o ya está por no tenerlos, el tiempo termina de enfriar lo que ya estaba tibio. Como tú dices, la distancia provoca distancia y termina de matar lo que estaba por morir.

Pero puede ser que en el corazón de esa persona aún existan sentimientos que hayan quedado bloqueados por el agobio, los problemas, el desgaste... Ahí el tiempo será tu aliado (si aún desearas volver), puesto que al distanciarse de ti, disipa el agobio y puede escuchar con claridad y sin interferencias de ningún tipo a su corazón, dándose cuenta si es el caso de que todavía existen ganas y de que te está echando de menos.

Lo ideal es que nadie se tenga que distanciar para darse cuenta de que aún ama y por desgracia, hacerlo no suele ser una buena señal, pero hay casos (excepciones) en los que no se puede escuchar al corazón al lado de esa persona porque te inunda el agobio, y ahí es cuando el tiempo ayuda a que todo se vaya aclarando.

Sea como sea, el tiempo siempre será tu aliado, en un sentido u otro, porque todo lo pone en su lugar.

Vant

Si tu ex piensa que no te importa porque estás respetando su decisión de la mejor forma para que a ti no te duela (contacto cero riguroso e indefinido) no merece la pena tal regreso. Si te deja y luego se queja, ¿por qué te deja? ahí está hablando su ego, no su corazón...

dadodebaja55605

El contacto 0 siempre tiene éxito, acabe la historia como acabe. Aunque tengo que decir que nunca utilizé el contacto 0 de encerrarme y no contestar nada. Yo he podido contestar normalmente y respuestas cortas pero eso si, emocionalmente cerrado. Si alguien tiene que abrirse es la otra persona en ese caso. Yo he tenido la oportunidad de volver pero hasta ahora no he querido, ya no podía emocionalmente abrirme otra vez a esas chicas.

Creo que las ganas de volver de la otra persona suele ser por comparación. Conocer a otras personas y no sentir lo mismo o no poder llegar a ese nivel de confianza que se tenia con la otra persona aunque pensará en un principio que iba a conocer otras personas que la llenaran tanto o mas.

También creo que hay personas que viven la tristeza al principio de dejarles y otras (que suelen ser los que dejan) que la viven meses después, pero han aparcado el dolor poniendo la mente ocupada y con altas dosis de estimulos que el dolor no puede entrar. Pero este es muy paciente, y tarde o temprano llega para hacer su papel de equilibrio y de pronto surge la nostalgia, en ese momento son capaces de remover cielo y tierra para contactarte.

Lo mas importante es que te recuperes tu y puedas encontrar a alguien que quiera estar contigo a las duras y a las maduras. Suerte en tu recuperación.

Elocin

Pero el problema es ese, que la mayoría de personas aplican el contacto cero con la esperanza de conseguir una reacción positiva por parte del ex. Y es un error muy común.

El contacto cero es para estar bien tú, recuperarte tú. Hacerlo esperando que la otra persona te eche de menos es un error. Que puede suceder, pero no hay que aplicarlo con ese pretexto.

Y si han roto contigo, tampoco veo conveniente ser el primero en retomar el contacto. Creo que ese menester queda en manos de quién decidió alejarse, y quizás para cuando lo haga (si lo hace), tú hayas tenido tiempo de reflexionar y darte cuenta que intentarlo nuevamente no merece la pena. O en todo caso si quieres hacer una toma de contacto, que sea con madurez y la idea de recuperar UNA AMISTAD, porque te compensa lo que aportaba la otra persona como tal, etc.. No buscar una nueva oportunidad mediante la excusa de una amistad, que solo sirve para ilusionarse y salir herido si la otra persona no nos ve de la misma manera.

Para empezar, si de verdad hay amor, la idea de poner tiempo de por medio no es necesaria. Siendo más drásticos, si hay amor nisiquiera se debería llegar a una ruptura.

Si te dejan es porque quieren, y da igual que puedan estar confundidos o cometieran un error.. Si ese es el caso no se tarda dos meses en reculear.

El contacto cero te evita, como ser despechado, el causarte una mala imagen A TI MISMO, y por consiguiente a los demás, con el tema de arrastrarte, agobiar, y por tanto te facilita la recuperación, y sobretodo te ayuda en tu autoestima, dándote el valor que mereces al aceptar que el destino de la relación no está únicamente en tus manos. Y no te trae quebraderos de cabeza como "¿estará mejor que yo?" "¿habrá conocido a alguien?"

Es un acto egoísta, desde mi punto de vista, pero completamente necesario puesto que en la realidad sólo nos tenemos a nosotros mismos y no vale la pena quemarnos por alguien que decidió alejarse.

Ginebra

En lo que nos empeñamos es en creer que el contacto cero hará que el ex vuelva.

El 90% de los temas sobre contacto 0 se abren por esa creencia, da igual como se haga el planteamiento de ese tema.

Jose K.

Absolutamente cero.

El objetivo del contacto 0 es olvidar para siempre a la persona que te hace daño, y cuyo recuerdo te impide avanzar.

Volver con el ex es un FRACASO del contacto 0

No entiendo por qué la gente se empeña en usarlo para lo que no es.

Candidasoy

Opino como Geralt, el contacto cero es para olvidar a alguien, para sacarle por completo de tu vida.
Desde luego si quieres recuperar a una persona, el contacto cero, no va a funcionar nunca.

Candidasoy

Aquaris, si regresa con nosotros alguien que nos dejó de amar, desde luego lo hace porque las cosas le han salido mal y no le queda otra.
Otra cosa es que una relación se haya enfriado, se corté, y luego se de uno cuenta de que ha cometido un error, entonces se vuelve porque se ha recapacitado.
Si alguien nos quiere, volverá con nosotros, eso está claro, en cambio si nos han dejado de amar...¿para qué queremos que vuelvan?

No Registrado

Mi ex me dejó porque según él no me quería, yo lo pasé horrible y hice todo lo que no se debe hacer en estos casos, arrastrarme, rogarle, suplicarle... y fue peor porque hasta llegó a tomarme por loca. Hasta yo me vi en lo más bajo por amor, así que ya por dignidad propia y aconsejada por un psicólogo apliqué el contacto 0. Fue durísimo, pero verme tan mal y sufrir tanto hizo ya que mirara por mi misma. Hubo dias en que estube apunto de mirar su facebook o escribirle un whatsap, pero me hice fuerte. Pasaron los meses y fui pasando por varios estados de desamor: esperanza de que volviera, tristeza, rabia y hasta odio. Hasta que un día te das cuenta que ya te da igual, que ya no sientes nada tan solo indiferencia y incluso te sientes aliviada porque ya ves con claridad que alguien que no te quiere es mejor que no este contigo.
En mi caso, cuando yo logré salir de ese desamor, es cuando un sábado a las 5 de la mañana llamada de mi ex borracho: que cometió un error, inseguridad, miedo, agobio, fueron la principales palabras de su argumento. Según él verse sin mí, generó en el recuerdos de nuestras vivencias juntos y darse cuenta de cosas que pasaron desapercibidas en aquellos momento.
Que hice? Le colgué el teléfono y lo apagué, así estuvo insistiendo unos meses, incluso se presento varios dias en mi casa y yo no le habría la puerta, lo ignore por completo, hasta que me dejó de molestar hace 2 meses, supongo que ahora él estará con su contacto 0. Espero que se recupere y cada uno haga su vida.

Vant

No registrado, mi más sincera enhorabuena. Eres un ejemplo de lucha y valentía

Todos tenemos la capacidad de salir de esto, sólo hace falta perserverar, poner voluntad y mucho raciocinio. Si no se puede solo, acudir al psicólogo.

Candidasoy

Muy bien por esa persona que logró olvidarse de esa persona que volvió con ella solo porque pensaba que estaría siempre ahí esperando.
¡Ya está bien! Si alguien nos aparta de su vida, tenemos que demostrar que somos capaces de salir adelante por nosotros mismos.
Hay algo que no podemos olvidar nunca, lo primero somos nosotros mismos.

Eroa

Es verdad que a veces uno aplica el contacto cero porque tiene la creencia de que esa persona volverá, por arte de magia. Somos humanos y tenemos sentimientos, no siempre podemos tomar decisiones racionales sin un fondo emocional detrás, y más en cuestión de pareja.

Pero la cosa es, que el contacto cero debe hacerse para olvidar a la persona, y no para alimentar falsas esperanzas de que algún día volverá, le cambiará el chip y nos querrá de nuevo o querrá iniciar algo. Si algo he aprendido es que lo que tiene que pasar, tanto malo como bueno, pasa. Si esa persona ha de volver a tu vida, volverá; paséis meses sin hablar o años. Y si hay algo que se ha quedado en el aire y no ha funcionado (a veces una pareja no funciona no porque no haya amor, sino porque ambas partes se encuentran en etapas vitales diferentes), quizás eso pueda reanudarse. Pero si no hay nada que rascar,ya pueden pasar dos vidas que eso jamás volverá.

En resumen: es difícil, pero hay que vivir la vida y poco a poco, tratar de olvidar a esa persona. La vida pone todo en su sitio: tanto si vuelve como si llega otra persona "mejor". Pero no es sano (aunque lo hacemos y más al principio de una ruptura) ampararse en el "volverá" o historietas así.

lunita33

Que va no es suerte es tiempo nada mas! Al principio es duro piensas que no vas a poder pero puedes si lo ves dia a dia es mas dificil pero si no lo ves tampoco es facil...normalnente al año o asi olvidas o sea dejas de sentir olvidar olvidar no se olvida...pero de verdad que todo acaba pasando...

dadodebaja55952

Te recomiendo googlear a Fabio Fusaro.
Según el el contacto cero sirve para:
1 El que nos dejo reconoce que ya no nos tiene en sus manos
2 que recuperemos nuestro vapuleado ego
3No asegura el retorno de la persona