El contacto cero

No Registrado

Hace unos días estuve por aquí escribiendo una situación que me había pasado con mi ex, que habíamos quedado y todo fue bien hasta que al despedirnos me hizo una señora cobra.

La cosa es que voy a optar por hacer el famoso "contacto cero", necesito despejar mi mente porque veo que estoy pensando demasiado en ella y aunque estoy ocupando mi tiempo en actividades como los estudios, hacer deporte y salir con mis amigos, siempre tiendo a pensar en ella y mirar si está conectada al whatsapp y demás y sé que se me está yendo de las manos.

Por eso he buscado por internet como superar este "síndrome de abstinencia" y la mayoría coincide en hacer el contacto cero, la cosa es la siguiente:

- Estamos en un mismo grupo de whatsapp del cual ahora mismo no puedo salirme ya que es por un evento importante y debo estar atento a dicho grupo, de igual manera me sé su número de teléfono (ya tiene coj**** la cosa que en la era de no aprenderse los números, me sepa el de ella)

- Normalmente tengo el Instagram abierto públicamente, y aunque no la tengo a ella como seguidora ni yo la sigo a ella, cuando subo historias estos días veo que ella las ve.

- En unos días será mi cumpleaños y pese a haberle dicho que no quiero saber nada porque necesito espacio y tiempo, me ha dicho que ese día me felicitará y se que le contestaré y terminaré hablando con ella...y no creo que sea lo mejor para mi.

Y las cuestiones son las siguientes:

Pese a haber borrado su número (me lo se de memoria y puedo verlo en el grupo de whatsapp) ¿Debería optar por bloquearla? Si, se que aunque la bloquee, yo mismo puedo quitar dicho bloqueo y caer en la tentación

Y en Instagram, Si sigo queriendo tenerlo en modo público y abierto, ¿Debería bloquearla para que no vea lo que subo o hago?

Tommy Shelby

No, no condiciones tu vida por ella, si quiere mirar que mire, pero lo importante es que tu no estés pendiente de lo que haga o deje de hacer.

Nervioso

Lo que no puedes hacer es intentar contacto cero y tenerla en WhatsApp tío jejejej, es que eso no es contacto cero, que lo mismo cada vez que abres el WhatsApp te aparece ella. Pensar en ella es progresivo, al principio por mucho que te centres en deporte, amigos, etc que veo lo haces bien vas a acordarte y bastante, poco a poco a menos, pero si abres la red social y te la encuentras ahí eso no es contacto cero ni es nada, con que la tengas tan solo en 1 sitio ya cada vez que abras mirarás la foto y la cagarás. Incluso aunque no sepas nada de ella en 1 mes, lo mismo la ves por la calle un día o ves su foto de WhatsApp y recaes otra vez, imagínate verla cada 2x3 en el grupo ese.

Yo le diría que necesitas distanciarte y que con toda tu buena intención, de buenas porque la aprecias, vas a bloquearla, que no se lo tome personal que más adelante esperas verla pero que necesitas un tiempo alejado de ella, que lo entienda. Todo de buenas. Así en un futuro mantendrás una amistad positiva pero ahora necesitas contacto 0 total total.

Diazepam

El contacto cero está planteado para que tú no recibas información de esa persona, no tiene en cuenta la información que le llegue a ella porque no es relevante para tu proceso de recuperación.

No Registrado

Nervioso, por un lado se que si vuelvo a mirar su contacto estoy haciendo que mi cerebro vuelva a recaer e intento evitarlo (ya lo tomo como una droga de la cual quiero salir) lo que he dicho es que la fuerza de voluntad mía debe de ser grande ya que por un lado me se su número y por otro lado estamos en un grupo (bastante grande) del cual no podré salir hasta Julio ya que es importante en el transcurso de estos meses.

Y muchas gracias por las contestaciones, seguiré con el Instagram abierto y que lo mire si quiere libremente.

Yomismadel79

Como dice Diazepam, la idea es que bajo ningún concepto y de ningún modo tú puedas tener nada de ella. Es duro pero lo mejor.

No Registrado

Entonces si la premisa básica es la de "No recibir ninguna información sobre ella" ¿debería bloquearla de las RR.SS?, ya que según ella va a felicitarme por mi cumpleaños y a mi no creo que me apetezca ese día pensar en ella.

Lupercal

El contacto cero (penúltimo invento psicotrópico de los psicolistos, ), vamos, el clásico (de toda la vida) "vete a pastar con las vacas al prado más lejano que encuentres y no vuelvas", solo funciona cuando eres tu quien estás hartit@ de tu ex-media orange o cuando tu ex-media orange borra tu nombre hasta de la partida de nacimiento.

Resumiendo, solo funciona por hartazgo propio o porque pasan de ti como de la m., entonces es cuando la gente se lo toma en serio y hace de su necesidad virtud.

Todo lo demás que se acostumbra a maquinar, el escribir, insinuar, mostrarse, disimular, etc... Es solo un patético intento más de llamar la atención.

Replicante

Buenas, yo soy el creador del post

La idea la tengo clara, no tener información de ella. Ahora bien, el grupo que dije que compartiamos en Whatsapp hasts Julio me es imposible abandonarlo y bloquearla me parece feo por si dice algo que pueda valerme de interés en dicho grupo.

Por otro lado en una semana es mi cumpleaños, le he dicho que no me apetece ese día estarla recordando que por favor se lo ahorrase y me ha dicho que no le puedo pedir eso y que lo hará.

Y hoy ha habido algo nuevo en el tema de contacto, ayer resulta que tuvimos una reunión por la tarde y cuando terminó vino y me dio un abrazo y demás, al llegar a casa me preguntó que si había llegado bien y todo eso y al rato le dije que seguía manteniendo el no querer hablarle. Esto llevó al inicio de una discusión de por qué quería eso a lo que yo respondí que si ella me había "echado" de su vida en ese aspecto, yo decidía alejarme por mi bien. Ella me contestaba que ella no me habia apartado de su vida que soy yo ahora el que la aparta a ella alejandome así.

Pues nada, dejé de contestarle y hoy vino a hablarme otra vez normalmente, contandome que había tenido que llevar a la casa a otro compañero de la empresa y blablabla a lo que yo le fui contestando de manera seca.

Me falta voluntad para aplicar bien el alejarme de ella, a la mínima que me habla le contesto, no soy capaz de plantarle un bloqueo de RR.SS por más de 1 hora...

No Registrado

Respeta tu tiempo.
Todos necesitamos tiempo, unos más otros menos.
Quizás el contacto cero no esté hecho para ti o, posponlo para más adelante, cuando no tengas que verla, ni pertenecer a ese grupo de WhatsApp.
El contacto cero no es la panacea, no lo resuelve todo.

Nervioso

Tengo un amigo que por no hacer contacto cero bien hecho 10 años después se acuerdan muchísimo de ella.

Si no haces contacto cero y sigues pendiente de ella vas a estar así toda la vida.

NaRiK0

El contacto 0 es contacto 0, no esos inventos de chichinabo de la tengo en un grupo y no la bloqueo.

Esta pisoteando tu voluntad y tus sentimientos como perra del hortelano. Sí alguien te dice que no quieres que le hables, por respeto lo mínimo que debe hacerse es respetar lo que pide.

Tu ex te está demostrando que es una egoísta que sólo piensa en ella y le importa un pimiento que tu sufras. No quiere que te alejes porque entonces pierde a su fiel admirador para subirse el ego.

Lo de no bloquearla en el grupo de whatsapp son excusas tuyas. No va a decir nada trascendental para tu vida. Y en Instagram, lo mejor es bloquearla para que dejes de ver que mira historias tuyas. Cosas que no quieres hacer, ninguna de las dos con lo cual, no entiendo cual es tu consulta si tu mismo propones algo que no piensas hacer.

Replicante

El grupo de Whatsapp si es trascendental, más que nada son cosas del trabajo y si, podría comentarle a otra compañera que si ella dice algo importante me lo haga saber, pero no me apetece estar derivando mis problemas personales a otras personas de dicho grupo.

Mi post no es solo una consulta en si, es una manera de plasmar lo que siento y desahogarme y a la vez que gente me responda (entiendo que algunas respuestas serán más duras que otras) para de una vez darme cuenta.

Si, se que no pongo mucho de mi parte proponiendo algo que ni yo mismo estoy cumpliendo, pero al igual que alguien cuando quiere dejar una droga o el tabaco y no le puedes decir las cosas de una manera que "ataquen" de cierta manera sus ganas de intentarlo, porque si escribo por aquí es para llegar a una solución de auto-convencimiento.

NaRiK0

Sí quieres soluciones, no te voy a dar palmaditas en la espalda y decir...ale sí, sigue como estás. Eso es alargar tu sufrimiento, y yo desde luego, no aconsejo para que la gente lo pase mal, sino para intentar precisamente que el sufrimiento se acabe.

Se lo que cuesta hacer el contacto 0. Lo sé, porque lo he vivido. Y hasta que no lo hice a rajatabla, no dejé de sufrir.

No he dicho que el grupo de whatsapp no diga cosas trascendentales, sino tu EX. Te está utilizando para subirse el ego. Está superando la ruptura, teniendote ahí y en cuanto se le cruze otro por el camino que le interese te dejará más tirado que una colilla y entonces créeme, que el sufrimiento será el doble, porque no te habrás desenganchado y encima tendrás que verla con otro.

La gente que quiere dejar las drogas o de fumar, o lo hace de golpe o no lo hace. Eso de, hoy fumo 3 cigarrillos, mañana 2 y pasado 1, no funciona.
Tengo un familiar cercano, fumador empedernido que lo dejo de un día para otro. Y fue diciendo, no fumo más y haciéndolo.

Mientras sigas viendo que mira tus historias de Instagram, y demás, seguirás sufriendo. Pero eso no hace falta que te lo diga yo, porque lo estás sintiendo en carnes propias.
No doy consejos para que se me tenga que hacer caso, se pueden tirar perfectamente a la basura (es su decisión). Pero luego que cosas, que 3 meses después o 6, siguen sufriendo y diciendo...¿por qué no os haría caso?(Y no digo a mí, sino a todas las respuestas que le aconsejaban lo mismo). Intento ayudar, pero ni soy sargento para dar órdenes, ni tengo esclavos que me tengan que obedecer.

Lo que pasa que en tu caso es que veo imposible hacer contacto 0. Que más da que bloquees si luego la ves en el trabajo.
Y encima como se toma por el pito del sereno que le pidas que no te hable...

Puedes hacer planes para tu cumple con amigos o algo y apagar el móvil ese día. Por lo menos te evitas que te lo joda más.

Toroloco

Pido perdón de antemano, ya que quizás sea algo duro. Hay algunas cosas que has comentado que me llaman la atención:

- Te dice que ella sabe que te va a felicitar, que tú le contestarás, y que hablarás con ella.
- Te dice que no le puedes pedir que no te escriba...
- Te dice que eres tú el que la has sacado de tu vida.

La seguridad y soberbia del primer punto, el egoísmo y la falta de respeto hacía lo que tu quieres del segundo y la luz de gas del tercero son alucinantes...

Eso ya debería ser suficiente para tener muy claro que el contacto 0 no es que sea deseable, es necesario. Si no te puedes ir del grupo, solo te quedan tres meses de estar ahi... empieza a demostrarte a ti mismo que:

- No puedes permitir que alguien te controle de esa forma, alguien que no te quiere. Sus actos lo demuestran claramente.
- Hablar con ella es exponerte a sus manipulaciones.
- El poder que ella tiene sobre ti, nace de ti. Se lo das tú.

Haz el contacto 0, al principio será duro... tendrás abstinencia... pero dentro de muy poco tiempo te darás cuenta de varias cosas:

- No es tan difícil cómo tu mente te lo pinta.
- Toda la seguridad de ella, se volverá inseguridad y empezará a buscarte con más insistencia... empezarás a ver su verdadera cara.
- Lo mejor que te puede pasar es sacar a esa persona de tu vida.

Ánimo!

Replicante

Buenas a todos otra vez.

El sábado decidí bloquearla de todos los lados, incluso Whatsapp, ya si dice algo por dicho grupo tendré que enterarme de alguna otra forma.

Se que lo de felicitarme lo hará por sms, estoy planteandome bajarme alguna app que bloquee sms de números.

Además, hoy he quedado con ella por la tarde para devolverle un par de cosas que tenía de ella en mi casa. La actitud era como que se la pelaba, lo entiendo habiendo sido ella la que quiso terminar...pero bueno.

Ahora ando jodido, supongo que es lo normal, y más con la rabia de haber dado por ella, casi rogar por arreglar las cosas y ver que ella se lo toma todo tan suave.

Elizabetta

Estás tardando en borrarla de tu vida, aunque te cueste, es lo mejor.

Si te manda un mensaje, ignoralo, no le hagas caso, trata de no darle vueltas a lo que ella haga o diga.

No te hace bien quedar con ella, mejor que si le tienes que dar algo lo mandes por mensajería o por medio de otra persona.

Te lo decimos por tu bien, la única manera de superar una ruptura es apartando a esa persona de tu vida.

Blueberry

Es bastante irrespetuoso de parte de tu exnovia IMPONERTE el que te va a felicitar el día de tu cumpleaños si tú le estás diciendo expresamente que por favor no lo haga. Al contrario de lo que dice ella, SÍ puedes pedirle eso y mucho más.
Yo le diría expresamente de forma contundente: si de verdad me aprecias en algo, respétame y no me hables el día de mi cumpleaños, me estarías molestando, que tu regalo sea no hablarme.

Y para el resto de días que te habla, dile una frase y se la repites, da igual lo que te diga, se la repites, y actúas en consonancia. La frase la eliges tú, pero tiene que ser clara, contundente y sin derecho a réplica. Y que la puedas seguir a rajatabla.
Ideas:

-Necesito mi tiempo y mi espacio, por favor, limita tus conversaciones conmigo a lo estrictamente necesario por temas de trabajo.
(Cuando te hable de otras cosas o te dé el coñazo, persiguiéndote, no es que la contestes secamente, es que no le des bola, no le contestes. O si dices algo es ¿esto es del trabajo? No, verdad? Y le repites la frase)

Si se pone muy pesada: Tú has elegido romper la relación, y yo lo respeto, así que respeta mi decisión de pedirte que respetes mi tiempo y mi espacio y no me hables más que lo referente a temas importantes de trabajo.

Lo más importante es que mantengas tu actitud clara y tu actitud secunde tus palabras.

Hay que fastidiarse con la gente que te deja y no entiende el respetar el espacio de los demás. Que no entiende que no puede ser pasar a ser amiguitos como si nada. Eso es para no sentirse mal ellos, y sentir que no pierden nada, con lo cómodo que sería para ellos cortarte y tener la amistad de paso.

Del grupo de Whatsapp, si bloquearla o no... estoy dudando. Porque sí qu elo mejor es que no tengas ningún contacto de ella. Es una faena que tengas esos temas de trabajo con ella.

Replicante

Ya, tengo claro que esta situación no me hace para nada bien, lo que me cuesta es el llevar a cabo los consejos que me dan.

Me da por pensar, ¿Y si estoy siendo muy drástico a la hora de alejarme? Es decir, ¿debería mantenerla como amiga, y hablar con ella tan normal?

Es que me quema la actitud, como si todo le diese igual, hoy fue vernos, darle sus cosas, me hizo un par de bromas y ya está, adiós. Ni un "Oye, vamos a tomar algo y hablamos todo esto por arreglar la situación" nada... Y eso es lo que me rompe y me hace flaquear.

Elizabetta

Claro que es difícil dejar a alguien cuando nos importa, pero tienes que comprender que tu a ella no, por eso hace lo que hace.

Esta cuestión es meramente de amor propio, de hacernos valer.

Yo te aseguro que dejé a mi primer amor queriéndole mucho, y fue muy duro, pero no me quedó más remedio. Seguir manteniendo a esa persona como amigo, me confundió tanto que jamás volví a caer en aquel error.

Los ex, cuando no nos valoraron, cuando nos dejaron o nos fueron infieles, o necesitaron un tiempo y un espacio para meditar, créeme, no merecían la pena.

Aléjate de esa persona, no quieres su amistad, quieres que ella recapacite y se de cuenta de que eres el amor de su vida, pero eso no sucede, no, porque la gente que nos quiere, lucha por nosotros, y nos nos deja alejarnos así como así.

Llora lo que tengas que llorar, pero no vuelvas a suplicarle a alguien que no te valora.