El amor y las relaciones cuando ya pasas de los 40

No Registrado

Soy una mujer de 45 años, con un hijo ya mayorcito de un noviazgo de juventud. Nunca he estado casada, he tenido mis amores si, algunas relaciones largas, otras historias que no llegaron ni a empezar. Pues creo que después del padre de mi hijo no ha llegado otro indicado para mí. La mayoría de relaciones que he tenido las he terminado yo pero también una que otra han sido ellos y ni modo así es esto, también lo tomo como que no eran los indicados.

Sin embargo ocurre algo por lo menos curioso, la racha en la que he sido yo la que he terminado las relaciones ha sido de los 35 para acá. Algo que la mayoría de gente a mi alrededor no lo ve muy bien 🤭 siempre recibo comentarios como "ya quédate ahí, ya estás grande" "ya no tienes muchas opciones" "te vas a quedar sola y luego que vas a hacer" "ya hubieras por lo menos tenido otro hijo con fulano". Y puede que la mayoría de estás lleven un poquito de razón en el fondo. Pero yo me preguntó, ¿acaso por ser mayores nos tenemos que conformar con algo que no nos hace felices del todo o nos da problemas? ¿Porque si de jóvenes no lo hicimos , -para precisamente evitarnos problemas ya de mayores-lo vamos a venir a hacer ahora?.

La frase que me han dicho que más triste me resulta fue algo así : "le pones peros a todos y ya a estas alturas no vas a encontrar nada muy bueno, sino lo que sobra que nadie más escogió o que ya viene de fracasos anteriores porque algún defecto ha de tener" . Que triste pensar de esa manera que si alguien sea hombre o mujer sigue soltero o vuelve a estarlo después de los 40 es porque es el material defectuoso. No se les ocurre pensar que es porque hemos elegido simplemente nuestro bienestar y el de nuestra pareja por encima de todo, de la presión social, del reloj biológico, del que dirán, del no querer estar solos. Porque no me van dejar mentir que mucha gente solo se casa por alguna de estas razones .
Y si se fijan digo también de nuestra pareja porque a veces estamos en una relación donde nos damos cuenta que nosotros nos hemos acomodado pero la otra persona no lo está pasando o no lo va a pasar bien a futuro por una u otra razón y habemos quienes también pensamos en eso.

Eso es justo lo que me está pasando ahora, estoy saliendo con un hombre del cual francamente no estoy enamorada, le acepte las salidas porque eso si el es muy amable y tiene una plática muy interesante que cualquiera quisiera compartir con el unas birras escuchandole hablar. Pero más allá de esa admiración por sus historias de vida y su plática y de sentirme halagada por su amabilidad no siento nada. El me lleva pretendiendo varios meses y ha sido paciente, ya me habló de vivir juntos, matrimonio y hasta hijos! Porque el tiene mi misma edad y tambien tiene solo un hijo ya mayor y dice que podríamos intentar tener otro y sino es posible y yo también quiero, adoptar. No les niego que estás ideas suyas me han gustado y me he cuestionado mucho el aceptarle, pero no porque lo ame, sino porque me parece de lo mejor que he encontrado, al principio quise darme un tiempo esperando que el amor surgiera pero ya van casi 9 meses de estar saliendo y no surge, dudo mucho que pase después, cuando en todo este tiempo ni siquiera me han dado ganas de tener relaciones con el.

Lo veo más como una figura paterna y es curioso porque a pesar de tener la misma edad que yo, quizás por sus experiencias de vida o forma de ser es que lo veo así, como si fuera mayor . Pero me.pongo a pensar que en realidad aún está joven y si lo acepto podría estarlo condenando a una vida infeliz al lado de una mujer que no lo ama como hombre y que solo estaría con el por ser lo mejor que ha encontrado . Es por eso que he pensado en dejarlo,pero no les miento que yo misma estoy dudando de lo que he defendido siempre, no estar con alguien solo por comodidad o razones distintas a estar enamorado . Y si, si tengo miedo de equivocarme con esta decisión y mas tarde decir me hubiera quedado con el.

Joe Bulldozer

Nunca es tarde para encontrar el amor verdadero. Él tiene tu edad y también tiene descendencia de un matrimonio anterior, así que jugáis en la misma banda. No perdéis nada por conoceros.

Odile

Pues a la mayoría de la gente o no deberías hacerles ni caso, o bien soltarles un par de frescas para que no se metan en tus asuntos. No sé, hija, yo soy cuarentona también y nadie va a venir a darme lecciones, ni a decirme lo que hacer

Éso no lo sabes tú, ni esas personas metomentodo. Hay un montón de gente, también madura que lo deja con su pareja, y conocen a otr@s en su madurez y les va bien, hay ejemplos en este foro, y también conozco en la vida real. Los que te dicen esas cosas quieren desanimarte, quiénes son? familia? "amistades"? no deberías consentirlo.

Cierto es que hay muchas personas con problemas, pero no todos. Tú te consideras 'defectuosa'? tienes amigas en tu situación, 'defectuosas' también? esas personas que te hacen esos comentarios... tienen una vida de ensueño y parejas maravillosas? se creen que esas parejas son para siempre quizá?

Por lo que cuentas lo que tienes con ese hombre es sólo una relación de amistad. No entiendo porqué te habla de vivir juntos, matrimonio, hijos... como si fueras su pareja estable... parece un poco intenso el hombre, y en 9 meses parece que tampoco se ha dado cuenta de que no lo ves nada más que como amigo. Si en este tiempo no ha surgido la chispa, y te has ilusionado, dudo que vaya a surgir ya, creo que deberías encontrar el momento para hablar el tema, o cuando te diga de vivir juntos, matrimonio, etc... cortarlo, creo que se te ha ido de las manos. Tiene que saber que no lo ves de la misma manera.

Elizabetta

No sigas con ese hombre, no lo quieres, es triste tener que vivir al lado de una persona que no te desea, que no te pone.
Déjalo, aunque tengáis 45 años, eso da igual, el amor aparece o no, pero no se puede forzar.

Ya tienes un hijo mayorcito, eres una persona independiente, no tienes porque atarte a alguien a quien no amas.

Y mira, que los demás digan lo que quieran, tú vive tu vida lo mejor que sepas y puedas.

Aliada

Estás haciendo precisamente lo que la gente te decía, te estás conformando porque es amable pero no lo quieres. Debes analizarte en por qué no quedaste con alguna de las personas anteriores, tal vez tú misma escogiste mal por el hecho de tener pareja y no llegaste a formalizar y seguirías repitiendo el mismo patrón, quizás debiste esperar a que llegara el indicado o tal vez no se te da la vida en pareja, por eso a tu edad no te has quedado con nadie y a éste hombre pues también estás dudando.

También piensa en la otra parte que está en tu misma situación ¿por qué tampoco formalizó anteriormente? A lo mejor tampoco te quiere pero no quiere estar solo ¿no lo habías pensado? Y ambos solo buscan acompañante para no estar solos por la edad.

Si quieres seguir con él, pues hazlo pero piensa que también no serás feliz, tal vez te pese, no te sientas a gusto, te impacientes, piensa realmente si estarás preparada para una vida en pareja, compartir tu vida de la que nunca has estado acostumbrada, será un cambio pero sin amor y sin ilusión ¿Realmente eso quieres? Piénsale.

No Registrado

No ligas igual ni te enamoras igual, cambian las prioridades y te vuelves mas exigente al saber mas lo que quieres a la vez que puedes exigir menos por perder físico con la edad por lo que hay menos opciones. Tu estás mejor contigo mismo, te conoces más... pero tienes rutinas y es más dificil a cierta edad, eres menos moldeable mentalmente para adaptarte a las rutinas del otro (lo decía una psicóloga hace poco que la gente jóven se adapta super fácil a cualquier rutina nueva de su nueva pareja).

No te enamoras igual, miras mas por ti, lo que te conviene, ya no te enamora el malote con rasgos alfilla que tenía moto o es guaperillas chulito que ligabas por instintos inconscientes si no que ligas mas racionalmente, priorizas otras cosas como una estabilidad económica o cosas que te beneficien a largo plazo incluso miras por tus hijos si los tienes, por ti... Ya no es un amor irracional loco si no que sabes que todo eso son hormonas revolucionándose y actúas más con la razón.

Joe Bulldozer

Bueno, No Registrado, es que si ella con 45 años siguiera pensando en los chulputs musculitos malotes, era para que hiciera una visita al psicólogo, por no decir al psiquiatra. Es como si yo, con cincuenta y tantos, se me cayera todavía la baba con jovencitas chonis ultramaquilladas (pero con vocabulario de camionero) que enseñan por la calle y por la discoteca teta y tanga. Cada edad y etapa en la vida tienen lo suyo.

Es una pena que este hombre no le guste lo suficiente, porque juega en la misma liga que él. Tiene que tener presente que no todos los hombres solteros sin hijos la van a aceptar, siendo ella madre soltera, por lo decir la mayor parte de ellos. Conforme nos vamos haciendo mayores, nuestras posibilidades de elección se van reduciendo, nos guste o no. A una cuarentona soltera sin hijos, algunos hombres solteros la pueden rechazar por su edad, pero es que a una cuarentona con hijos, la pueden rechazar por su edad y por ser madre; doble discriminación. Por eso es una pena que este hombre no le haya gustado lo suficiente, porque él sí la ha aceptado. Ahora, si a ella no le gusta, no le podemos insistir; ella sabrá por qué no le termina de convencer. Eso de que lo ve como "una figura paterna", en mi opinión quiere decir "me gusta como persona, pero no como hombre", es decir, "zona de amistad al canto".

No sé qué hombres le gustarán a ella realmente, pero repito que ella tiene que tener presente que no tiene la misma posibilidad amplia de elección que tiene una nena de 18 años recién cumplidos; como tampoco un hombre de mi edad sin pareja tiene las mismas posibilidades de elegir que tiene un veinteañero chulputs músculos que conduzca una moto cara de última generación.

Ginebra

También se pueden conducir motos caras de última generación teniendo más de 40.

Joe Bulldozer

Si, Ginebra, pero no se tiene el físico de un veinteañero con más de 40. Lo de la moto lo he añadido porque a las jóvenes les gustan mucho los hombres que conducen moto.

Yo tengo los pies en la tierra, a mí me gusta mi mujer y si, desgraciadamente, no hubiera podido conocerla, seguiría buscando entre mujeres de su edad, es decir, cuarentonas o como muy jóvenes de treinta y tantos largos. No iría a por chonis jovencitas malhabladas que muestran el principio de su tanga, ni cualquier "nena" de la Generación Z Mazapán de Cristal; en ese caso quien me viera flirteando con ellas haría bien llamando a los "loqueros" para que me ingresaran

Si a ella no le gusta este hombre, nada que objetar, pero que siempre tenga los pies en la tierra.

dadodebaja56430

Justo esta mañana el algoritmo de YouTube me ha llevado a un video sobre este tema que me ha acompañado en el cacao mañanero (si, algunos no bebemos café ). Me ha parecido interesante, lo dejo por aquí

No Registrado

El programa de esta mujer es que no está enamorada, y eso es muy importante para empezar una relación sentimental. Lleva nueve meses intentando que surja esa sensación, pero no hay manera.
En este caso concreto, no hay nada que hacer.
Quizás se enamore de alguien que no reúna tantos requisitos pero que le haga sentir especial y tenga ganas de verlo a todas horas y además sienta deseos de comerle la boca y de meterle mano, sin sentir eso, no merece la pena continuar.

Jose K.

Me cansa muchísimo de "A los cuarenta quédate con la pareja que tengas porque no encontrarás a nadie más, bla bla bla..."

Aunque bueno, hay gente que sigue diciendo " a los treinta", porque puestos a ser rancios, vamos a serlo del todo.

Me cansa... a mí me queda aún la mitad de mi vida y no voy a desperdiciarla al lado de alguien que no me haga feliz por miedo a quedarme sólo (cosa que si pasara tampoco me mataría, estoy bien sólo)

La sociedad tiene demasiadas ganas de enjaularnos para que mantengamos su insitutción del matrimonio... que cláramente saben que no está demasiado bien ya que tienen que recurrir a constantes miedos y ostracismo social para que caigamos en ella.

Sobretodo la tontería de "a los veinte es cuando encuentras muchas parejas", para empezar es una generalización que no se cumple en muchas personas, a las cuales hacen sentir como bichos raros... y para continuar... se encuentran muchas porque los chavales se emparejan sin cabeza y encadenan un culebrón con otro... yo quiero emparejarme una vez y bien... y que no me quieran hacer creer que no voy a encontrar a nadie más en mi misma situación en mi franja de edad.

No Registrado

si hay gente que piensa que es una condena no tener pareja en toda tu vida o lo que quede de vida, yo en cambio pienso, que algunos se merecen la condena que tienen al lado y por el resto de su vida.
je

No Registrada

Si no te gusta lo que te dicen , no hables con ellos. Excusate com cualquier pretexto y haz tu vida. Nadie es dueño de nadie pero hay un montón de gente así.

Capi_Platónico

Sí en en esos meses que lleváis saliendo no te ha surgido nada ya no te va a surgir.

Y a la gente que la den...

No Registrado

pues totalmente de acuerdo con Jose K. si logras encontrar el bienestar sin pareja te darás cuenta de que no quieres a cualquiera como pareja para que venga a j**** tu tranquilidad conseguida. Es difícil estar bien sin pareja, pues si, pero también es difícil estar bien en pareja, y tu que has tenido, sabes lo que pasa, que no siempre se está bien. A veces en pareja piensas, que tranquila estaría sin pareja, y sin pareja pues se tienen los mismos pensamientos pero polarizados. Porque somos así, ponemos el ojo en lo que no tenemos siempre, y creemos que el otro estado sería mejor, pero nada es mejor que nada al final, es lo que va surgiendo en la vida y lo que vas priorizando, si te empeñas en tener pareja, pues puede que consigas pareja, otra cosa es que consigas sentirte como querías sentirte como pensabas que querías sentirte cuando estabas sin pareja, y al revés también.
Porque? porque las cosas tienes que dejarlas que sean como tienen que ser sin forzarlas, esta bien ir a por lo que uno quiere pero también hay que saber decir en algunos momentos, oye si no tengo esto, no pasa nada.
Y bueno, gente siempre seremos, y siempre hablaremos, acaso tu no hablas? todos juzgamos y opinamos de la vida ajena y luego no tenemos valor de afrontar la nuestra. Así que lo único que puedes hacer es esforzarte en estar bien en tu propia vida de acuerdo a lo que tu quieres porque en realidad no nos fastidia lo que dicen los demás sino lo que nos decimos nosotros en nuestra cabeza sobre eso, en realidad, nos juzgamos a nosotros mismos mas que a los demás porque es con quien más tiempo pasamos, con nosotros mismos, si empiezas a acallar tu juicio interno sobre ti y tu vida, lo demás de fuera estará chupado superarlo.

No Registrado

"También se pueden conducir motos caras de última generación teniendo más de 40. "

Las fuentes de valor que suman puntos a ojos de las chicas con 16 no son las mismas que con 50.
Además cuando eres niño (14-16-18 años) los niños no tienen nada, no tienen fuentes de valor, no tienen dinero, no tienen nada, por lo que sus fuentes de valor que suman a ojos de las mujeres son cosas básicas basadas en instintos inconscientes como: "ser echado para delante, ser guapito, tener buen físico porque eres deportista, que vistas ropa a la moda chula con el poco dinero que te den tus padres, que te compren unas zapatillas blancas guapas a la moda, que tengas un iphone o que tengas una motillo de 50". Cuando tienes 50 años ya las mujeres hasta dan por hecho que tendrás casa, que tendrás una estabilidad laboral, etc, es decir, lo que de niño liga mucho porque eres el único que tiene moto a esa edad (comprada por los papis), con más edad se da por hecho que es lo normal y ya siquiera afecta que tengas coche, salvo que tengas un cochazo, incluso ya que tengas casa es lo normal, cuando un jóven de 18 que tiene casa propia sería visto como una fuente de valor enorme (los jóvenes incluso se van a tener sexo al coche porque no tienen ni casa y el que tenga casa y la novia pueda irse a vivir con el novio con 18 años porque éste tenga hasta trabajo es una fuente de valor enorme). Así que a más edad más fuentes de valor se da por hecho/normal que debes tener y que suman puntos a la hora de ligar (aunque la actitud y que sepas ligar + actitud sea lo que liga).

Sisu

El primer y más importante consejo es que dejes de darle peso a las opiniones de la gente a tu alrededor. Los comentarios como "ya quédate ahí" o "te vas a quedar sola" no son consejos, son reflejos del miedo y la limitación de la persona que los emite. La gente se aferra a las convenciones sociales: matrimonio, hijos a cierta edad, no estar solo/a, porque les da seguridad.

NO, por ser mayores no tenemos que conformarnos. El objetivo de las relaciones maduras es precisamente no repetir los errores de la juventud y elevar el listón en función de lo que realmente nos hace felices.

La frase triste sobre el "material defectuoso" es una visión arcaica y cruel. Es exactamente como tú dices: la soltería después de los 40 no es un fracaso, es, a menudo, la prueba de que se ha elegido el bienestar y la auto-aceptación por encima de la presión social y el conformismo. Has tenido la valentía de terminar relaciones que no te satisfacían, y eso es una señal de alto valor personal, no de defecto.

Tu situación con este hombre es el ejemplo perfecto de por qué el miedo a "quedarse sola" es un mal consejero.

Tienes una relación platónica con potencial de vida en común. El problema es que él espera una relación romántica con pasión. Te estás condenando a estar en una relación con un hombre que ves como una "figura paterna" y con el que no deseas intimidad física. Esto te pasará factura. Con el tiempo, la falta de amor y atracción generará frustración, resentimiento y, sí, infelicidad. El riesgo de arrepentirte de no haber sido honesta es mayor que el de arrepentirte de haberlo dejado.

Nueve meses de pretensión y planes de futuro es tiempo suficiente. Necesitas hablar con él lo antes posible, antes de que los planes de vida se vuelvan más sólidos. Tu miedo a quedarte sola no debe ser la base de una relación de pareja. Tu sensación de que "él es lo mejor que has encontrado" no es suficiente para la felicidad a largo plazo. Es mejor estar sola con la puerta abierta a un amor que te llene, que estar acompañada por miedo.

Tu valentía de poner límites a los 35 años es la razón por la que mereces un amor verdadero a los 45. No te traiciones a ti misma. ¡Mucha fuerza!

Elizabetta

El amor puede surgir a cualquier edad, es bastante retrógrado ese pensamiento de que si tienes más de 40 te tienes que conformar con algo que no termina de gustarte.

Una mujer con 45 años sigue siendo joven, por supuesto no es una chica de 18 ni de 20, pero tiene muchas otras cosas que la hacen valiosa como compañera de vida para alguien que tenga una edad similar.

Mis mejores relaciones han sido las que ambos teníamos una edad parecida, mi marido me lleva un año, ambos tenemos las mismas referencias en nuestro recuerdos de infancia, de adolescencia, hemos vivido el mismo panorama político, económico, cultural...

Pero lo que si es fundamental en una pareja es la atracción, sin eso, da lo mismo la edad, la relación no prosperará.

La mujer que abrió el hilo no tiene que resignarse a estar en una relación que no la ilusiona.
Y siempre es mucho mejor estar solo que mal acompañado.

Ratoncitopáez

Sería también interesante un hilo sobre el amor maduro, ese que se puede producir después de los 50 o así, en el cual ya se buscan otras cosas mucho más allá del físico o esas mariposas que se suelen sentir cuando eres más más joven.
Lo ideal es tenerlo todo, pero cuando ya has cumplido unos añitos, hemos de ser conscientes de que hay cosas más allá y pueden convertirse en "necesarias".