El amor es el anhelo de salir de uno mismo

Tass

No creo que se trate sólo del hijo, si él fuera cercano a sus padres, le haría elegir entre ellos, si fuera cercano a un hermano, lo mismo. Está bastante claro que ella es celosa, posesiva y controladora. La disonancia cognitiva que está sufriendo él, no se creó porque sí, ella lo trata bien en algunos momentos y luego arma discusiones sin venir a cuento, eso lo estresa y le impide saber cuándo estallará nuevamente la tormenta. Le baja el autoestima diciendo que han habido mejores hombres que él y que nunca será tan importante para ella. Puede tratarse de una mujer muy inmadura o de una psicópata narcisista, pero eso importa poco, lo importante es que él debe dejarla, sino está poniendo en riesgo la salud mental y autoestima de su hijo al sentirse rechazado.

invernalia

Estas reflejando dos problemas gordos en esta sociedad:

- La gente se piensa que lo importante de las relaciones de pareja es que haya mucho amor y se equivocan. Lo importante es que sea de calidad aunque no haya tanto. En tu caso con esta mujer, habrá mucho amor (muchísimo) pero de muy mala calidad, por lo que no te conviene. Busca alguien que ames (y te ame) mucho menos pero que te ame mejor/bonito.

- La gente cree que una persona es buena o malo. Eso no es cierto, pues esos extremos no existen, todos somos grises. Unos son 75% de malos, otros 40%, otros 90%. Además, no es algo fijo, tiene sus vaivenes. La mujer que comentas es mala, no en el 100%, pero sí en un nivel alto. A veces, se comporta bien, pero no por ello es buena. Te hizo, te está y te hará mucho daño. No te merece.

Tass

"La gente se piensa que lo importante de las relaciones de pareja es que haya mucho amor y se equivocan. Lo importante es que sea de calidad aunque no haya tanto"

¿Cómo es eso? No me queda claro

invernalia

Pues que se trata, no de que te quieran mucho, sino que te quieran bien.

De nada te sirve alguien que te dice que te quiere mucho, pero luego te deja en segundo plato. Tampoco aquel/la que te dice que te quiere mucho pero te cela paranoicamente Tampoco aquel no puede dejar de pensar en ti, y por eso (o eso dice) controla todo lo que haces. Menos aún te conviene el/la que siempre piensa en ti, pero te pega cuando se le/la lleva la contraria.

invernalia

Tass

Es que eso no es amor, es una obsesión o una búsqueda de estar con alguien por capricho o para utilizarlo/a.

Joe Bulldozer

Lo que Invernalia quiere decir es que no importan las palabras, importan los hechos. Pero para todo, no sólo para el amor.

Ella podrá decir que le quiere mucho, pero su actitud indica todo lo contrario. Aparte de que ella no soporte al niño, ¿qué es eso de comparar al autor del tema con otros hombres, diciendo que con ellos ya tuvo el amor de tu vida?

adca

Me conmueve en verdad el leerlos y el saber que se han dado la molestía de leerme. Y me sorprende lo atinado y preciso de sus comentarios. No saben en verdad cuánto me ayuda leerlos y de corazón se los agradezco.

Me averguenzo y entristezco enormemente al verme através de sus ojos (o en este caso leerme). No todo fue malo, ni ella fue un monstruo, hubo tantas cosas que es lo que me tiene destrozado y muy mal. No es mi intención el hablar mal de ella, solo sacar un poco de lo que está incinerando mi corazón y mi cabeza. Ella siempre planteó que el problema no era mi hijo, el problema no era que yo sea padre, si no que yo no manejaba bien la situación. Siempre dijo que no tenía problema con mi hijo, que lo quería, a veces mostraba mucha empatía con él y me decía que era muy parecida a él cuando pequeña. Sin embargo mi niño estaba siempre bajo la lupa, en constante juicio con ella como jueza y ejecutora.
Podiamos tener una salida o reunión en donde todo parecia ir bien, pero ella siempre veía algo mal, siempre encontraba la forma de no estar bien. Llegaba a extremos como criticar el que acueste a mi hijo y le cuente un cuento antes de dormir "porque lo estás haciendo de cristal" cuando ella a sus 31 años aún duerme con su papá y espera a que él le prepare la comida, el desayuno y la cena. Tenía miedo de mostrar preocupación o de pasar tiempo con mi hijo porque ella me criticaba. Estábamos en un constante examen, en una constante prueba, bajo un microscopio todo el tiempo. Y aún a pesar de eso me decía que se tragaba y se guarda muchas cosas. Guardarse qué, si salimos a jugar o al parque o de viaje, salimos a divertirnos a estar bien, qué hay que estar critacando? Por qué no relajarse y disfrutar de este padre que le entregó su corazón y su pequeño que tanto la quería.

Siempre intenté estar para ella, nunca le dije "no puedo, porque tengo que cuidar a mi hijo" nunca, siempre que me necesitó estuve ahí, siempre que quiso hacer algo estuve ahí y sin embargo en una ocasión me dijo que yo no debería tener pareja, que no tengo nada que ofrecer.

Soy padre, pero no creo ser un mal hombre, me dedico a mi hijo y trabajo y cuando tuve a mi pareja, a mi pareja.

En la última conversación que tuvimos me criticó y me tiró toda la responsabilidad a mi diciéndome que yo no veo un futuro con ella y que entonces ella está perdiendo el tiempo. Cómo podría verlo con todo esto, como es que me exige eso cuando ella misma se empeña en tirar cuanta pieza pongo para construir ese futuro.


Me siento tan basura, siento tan profundamente que le fallé...

Ruth78

Por favor, acude a terapia urgente, porque esa persona no te quiere, sólo te hizo daño, a ti y a tu hijo, y estás muy ciego para preguntarte cómo has podido fallarle a ella..!
Evidentemente no te ha calado nada de lo que se te ha dicho, y por eso te recomiendo un serio trabajo, llevado por un profesional.

Me da pena lo ciego que estás y lo poco que te quieres. Deberías estar feliz, de haberte sacado a semejante basura de persona de encima (ella lo es, no tú).

_Felurian_

No le fallaste en absolutamente nada, no seas tan humilde como para martirizarte porque no te merece en absoluto

Ella no os quiere ni a ti ni a tu hijo, tenlo claro

Elizabetta

A mi lo que me falla es el titulo del hilo, entre otras cosas, el amor no es el anhelo de salir de uno mismo, para mi el amor es un sentimiento reciproco, donde ambos hacen todo lo posible para estar juntos y para compartir un montón de vivencias.

No entiendo el amor como anhelo.

Lo que sucede aquí es que no coincidís en casi nada y no os entendéis, ni ella a ti ni tú a ella.

Si no hubiera un niño tuyo, habría otras cosas, pero tampoco funcionaría lo vuestro.

Ella espera que tú seas de otra manera y tú esperas que te acepte, y así no hay forma de cimentar una relación.

Tass

¿Estás seguro que ella tiene 31 años y no 11?

Tass

Lee un poco sobre psicópatas narcisistas si quieres entender qué te pasa. Es gratis la info, la tienes en internet.