Dudas sobre infidelidad no dolorosa

Leo63

En realidad, no busco una solución al tema, de hecho, siendo honesto conmigo mismo, debería calificar mi problema como una intranscendencia anecdótica que la vida me ha puesto en el camino. Tal vez, de buscar, sería sólo el matiz que me podríais dar en el sentido de redimensionar lo que ahora os explicaré, por si constituye o no un problema que debiera afrontar con profesionales, o, en su caso, hablarlo con las personas implicadas, si bien, con una de ellas, mi mujer, lo he hablado muchas veces sin que jamás consienta profundizar, mostrando un alto grado de indignación por el mero hecho de formularle tal cuestión.
Tras este preámbulo, paso a relataos el por qué de mi mensaje. Hace bastantes años, unos 15 quizá, mientras manteníamos relaciones sexuales, mi mujer y yo, le pedí que me contase alguna relación que hubiese mantenido con alguna persona cercana a nuestro grupo de amistades. Ella me contó, con cierto grado de detalle, una historia de la que era protagonista un buen amigo común. Para mí, aquella confesión, no suponía nada que hubiese de conllevar mas que la posibilidad de introducir elementos que hicieran más placenteras nuestras relaciones. Aún hoy, sigo pensando lo mismo, sólo en la época de noviazgo sufrí ataques desaforados de celos, y con el paso del tiempo, comprendí, o creí comprender, que de existir tales situaciones, se podían revertir hacia una mejora de nuestra propia relación. Pero, obviamente, he de poner de manifiesto esta posición mía, ya que, de intentar darme una respuesta, comprendo que pudiera ser importante para la misma.
El hecho es que, pasados unos días, tras aquella confesión, cuando volví a referirme a ella, mi mujer me comentó que sólo había sido una fantasía. Desde ese momento, como os decía, más de 15 años, nunca he dejado de pensar que, tal vez, ella tuvo miedo a reconcer que vivió lo contado, sin tener en cuenta lo que yo le explicaba, por activa y por pasiva: que me gustaba que hubiese ocurrido tal situación; y ella sólo pensase en una posible venganza de mi parte, o, vete a saber, que se resintiese nuestra relación.
Durante estos años, con cierta frecuencia, suelo preguntarle, o referirle sobre el asunto. Según de qué modo se lo expongo, ella, como comenté antes, a veces se incomoda y muestra indignación. El caso es que he llegado a plantearme preguntar directamente a nuestro amigo, pero, me resulta muy complicado, pudoroso y, seguramente, inoportuno, el hacerlo. Temo que, tanto sea cierto como si no, nuestra amistad pudiera verse afectada muy negativamente.
En fin, a grandes rasgos, este es el contenido de mi pequeño problema, que resumiría en un anhelo sencillo de saber que aquello se dio, sin ninguna otra intención que la de seguir adelante, si cabe, con mucho más deseo hacia ella. Y sólo hablo de deseo, porque el amor sigue presente, hemos forjado una familia, nuestro hijo e hija, ya son mayores, 26 y 20 años, respectivamente, nuestra vida va por derroteros muy aceptables y satisfactorios, con lo cual, no vislumbro, en absoluto, que la certeza de ello pueda afectarme negativamente; insisto, bien al contrario.
En vuestras manos está darme o no al menos una pista sobre si merece la pena acudir a alguno de los frentes que he dejado sobre la marcha en mi escrito.

Muchas gracias por vuestra atención. Un cordial saludo.

Leo

Silvermist

Tiene toda la pinta de ser una fantasía que ella se inventó porque tú se lo pediste. Lo que no entiendo es por qué la gente pide cosas que luego no sabe afrontar...

Leo63

Muchas gracias por tu apreciación. Reconozco que, la misma, me deja en similar situación a la que me ha llevado a haceos partícipes de esta pequeña historia, pero, es bueno tener la oportunidad de leerte. Saludos.

Ruth78

El cerebro es a veces caprichoso, y creo que en tu caso se ha encaprichado con una posibilidad, que si lo piensas bien y como dices, no es más que una "intrascendencia anecdótica".
Es algo del pasado que, ¿realmente afecta a algo en tu presente? (real, no de recreaciones cerebrales). ¿Puede suponer una amenaza para el futuro? Creo que sabes bien las respuestas, y que le estás dando demasiado importancia a algo nimio, irrelevante, y que te está conduciendo por un cauce obsesivo y futil, que sólo puede dañar vuestra relación, haciendo que ella se sienta incómoda porque ella no ve razones para que la acorrales, sea o no cierto lo que haya pasado, por algo del pasado que a ella tampoco le hace gracia ni afirmar ni recordar (por las razones que sean... PASADO).

El mejor ejercicio para ser feliz, es centrarse en el presente, y agradecer lo bueno que tiene... revolviendo tu propia porquería, no manches lo bueno que tienes Saca la basura y que huela a limpio otra vez

Elizabetta

Reconoces que aunque tu mujer te hubiera sido infiel, no le darías mayor importancia y dices que no crees que de de haber ocurrido en realidad aquello a lo que ella se refirió, después de insistirle en ello, no afectaría a vuestra relación.

Personalmente pienso que hay barreras que no deben cruzarse, en el aspecto intimo hay que ir con pies de plomo, porque aunque se cree un ambiente propicio para la apertura y para relatar experiencias, fantasías, deseos...luego pasa lo que pasa, y lo que sirvió para avivar el fuego, luego es un quebradero de cabeza absurdo.

Creo que no deberías insistir más en este tema, cierra ese capítulo, para ella se está convirtiendo en algo pesado y en un latazo y en realidad yo no sé que esperas encontrar con tanta pregunta.

Mejor imaginar con gente desconocida, con relatos a los que no pones nombres y apellidos, dejar las cosas que se crearon en ese ambiente; allí, y no hacer indagaciones que se convierten en una obsesión.

Leo63

Disculpa, es probable que mi mensaje induzca a esa percepción, y es muy posible que algo haya al respecto, sin embargo, no es menos cierto que he tratado de dejar claro que la situación era y es de mi agrado.

Silvermist

Entonces, ¿a ti te gustaría que fuera verdad? Que no comprendo...

Leo63

...en efecto, por resumir, me gustaría que fuera cierto, con todo lo que para mí implica de bueno.

Nima

No entiendo la necesidad o el querer que hubiera pasado.

Pandereto

Por una parte, y espero que para un futuro te sirva este consejo: "No hagas preguntas cuya respuesta podría no gustarte."
Lo planteaste como un juego, y sólo como eso debería haber quedado; aunque la respuesta no te haya gustado.
No deberías insistir más en ese tema por dos motivos.
Primero: Fuera del ambito planteado, no es una pregunta normal. Das a entender que estas desconfiando de ella y, como es normal, ella se acabará cansando de que, veladamente, le acuses de infidelidad.
Segundo: Responda lo que responda, ¿qué esperas conseguir? Si pasó, paso hace tiempo; y si no sucedió nada, tú no te lo querras creer...

Leo63

O mi mensaje no se ha entendido, o mi subconsciente me traiciona. Bueno, no pasa nada, lo normal es que vuestras respuestas se ajusten a lo que percibís del mensaje emitido, y os puedo asegurar que no iba por ahí mi intención al relatar mi historia. Gracias.

Pandereto

Entonces, si ahora he entendido correctamente, ¿por qué no les propones a tu esposa y a vuestro amigo que tengan un encuentro intimo? Así se solucionaría todo de una vez.

Leo63

En respuesta a Pandereto: Perfecto, como ironía sana, está muy bien, pero, si vuelves a leer el mensaje original, encontrarás las respuestas a tu sugerencia.

Lupercal

No preguntes nada, y así no te dirán mentiras.Charles Dickens

Dspectabilis

Infidelidad no veo por ningún lado.

Lo que si se nota es que aunque tú buscaste esa situación, y dices que lo asumiste conscientemente, es un hecho que te a afectado durante 15 años y lo asumes como infidelidad.

Creo aquí sería aconsejable que fueras con un terapeuta de pareja, aunque no veo necesario que esto aplique para resolver un problema de pareja, si te puede ayudar a entender tu obsesión-preocupación. Los terapeutas de pareja no necesariamente atienden problemas con dos personas, es más común atender solo a una de las partes que tiene problemas para encontrar respuestas.

Y es tu caso, 15 años pensando en esa situación refleja un problema no resuelto en tu interior, que debes atender, para seguir adelante.

Leo63

Muchas gracias por tu amable respuesta. Saludos.

No Registrado

A veces uno mismo abre la caja de pandora... y uno mismo se complica la existencia por abrir la boca de mas y por pensar de mas... Te sugeriria no te compliques mas la existencia y no te generes problemas donde no los hay. No le metas ideas a tu señora y punto.
Suerte!!!