Dudas para casarme

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Hola me da mucha pena contar esto con mis amigos asi que por eso recurrí a este lugar. A ver que me pueden decir al respecto. No sabia si preguntar esto o si preguntar si la atracción sexual en una pareja es muy importante.

Es algo complicado lo que me pasa, estoy con mi novio hace algunos meses, de momento no es que ya tengamos planes de boda con fecha y todo pero si lo hemos hablado y ambos ya tenemos una edad en la que quedaría bien casarnos. El problema es que ultimamente me han surgido unas dudas que no se si estan justificadas o no. A veces hasta siento que son tonterias mias pero no se porque las pienso y a veces hasta me preocupan.

Lo que pasa es que mi novio hoy en dia me atrae mucho sexualmente, como nadie lo habia hecho jamás, y disfruto mucho el sexo con el y me tiene muy enamorada. Pero objetivamente el es poco atractivo, podria ser el menos atractivo de mis parejas, mis amigas han incluso hecho comentarios al respecto y yo estoy de acuerdo en que he tenido otros novios mas guapos y con mejor cuerpo. Pero hoy en dia eso no me importa, lo conozco hace mas de 2 años y casi desde el principio yo ya sentia cierta atraccion por el. Pero recuerdo mucho que al principio no me atrevia a decir nada o a empezar a salir con el a pesar de que me buscaba porque sentía que no era "mi tipo" . Fue hasta que el empezó a salir con otra que me di cuenta que a pesar de todo me gustaba y lo quería y la pasé bastante mal un tiempo hasta que dejó de salir con esa otra mujer y se fijó nuevamente en mí.
Esta parte quizás daría para otro hilo porque en ese tiempo en verdad lo pasé muy mal y fue dificil que el volviera a estar por mi, o al menos yo así lo sentí.
Eso anterior lo conté porque a veces he pensado si esa será la razón por la que hoy en día me siento tan enamorada de el.
Dicho todo esto viene el problema o la duda que me surge y es que a veces pienso si un dia se me terminará el enamoramiento que siento por el y deje de atraerme y eso se vuelva un problema. Dicho de otro modo a veces no se si es amor lo que siento por el o solo atraccion y que pasaria si esto se termina y si es amor pero despues me deja de atraer si tambien habria problemas ¿? Actualmente nos llevamos muy bien ademas del aapecto sexual tenemos muchas cosas en comun y podemos hablar por horas, rara vez peleamos y tenemos objetivos de vida muy similares. ¿Eso sera suficiente en un futuro si la atraccion sexual dejara de existir?
Suena raro que tenga esas preocupaciones? Lo que pasa es que con nadie habia llegado tan lejos y mucho menos a pensar en un futuro juntos como lo he hecho con el. Actualmente hemos estado viviendo juntos unos dias por lo de la pandemia y ha habido momentos en los que nos disgustamos pero luego nos reconciliamos generalmente teniendo sexo pero a vecea oienso si mas adelante el sexo ya no será suficiente o si no hay ya atraccion que pasa. Y no es que no podamos soluciinar los problemas hablando pero el sexo si que viene a ser lo que quita tension al problema.

MADMAD123

Creo que una vez has conseguido la presa, te has acabado aburriendo y vienen las dudas.
No estés por estar y diferencia bien lo que sientes. No des pasos por presión social o conformidad.
Animo

StandBy

1- A quien tiene que atraerle es a tí, guste o no a terceras personas.

2- Una relación no es una eterna línea continua. Tendrás días buenos, días no tan buenos y evidentemente lo que sientes al principio no se mantiene inalterable.

3- Eso es algo que ocurre por muy "tu tipo" que sea tu pareja. Lo verás igual o será un problema? Todo el mundo cambia, en un sentido físico y no te librarás de ello tampoco tú.

Que pasará en el futuro? Nadie lo sabe. Si tu unión es débil, al mínimo problema empezarás a perder interés en él.
De momento no tienes problemas, el hecho de casarte o no, es a futuro... Que tal si en lugar de darle vueltas a ese hipotético futuro que todavía no ha llegado, aprovechas el presente y tratas de tener una relación sólida?
Es la forma de empezar a construir ese futuro.

Odile

Bueno, a veces la atracción no tiene porqué ir ligada a la belleza física, también hay guap@s sosainas a los que acaban dejando. Yo también había estado con alguno poco agraciado, pero como en la cama al final los acababa viendo hasta guapos la atracción se crea

Tus amigas no deberían decir éso de tu pareja, a no ser que tú misma les hayas preguntado qué te parece ellas qué? están acaso con dioses del Olimpo? porque si están solteras y a vosotros os va bien, lo mismo están celosas, por poco agraciado que sea él por desgracia, hay 'amigas' así

Pues éso le acaba pasando a todo el mundo, mira los famosos, con lo guap@s que son todos también se acaban separando sólo hay que ver si estáis listo para una revivir una nueva etapa dentro de la pareja, o si por el contrario en insalvable y mejor dejarlo.

Pues son muy buenas bases para una relación de pareja estable y a largo plazo, si la llama de la pasión se apaga, cosa que puede pasar por muy guapos que sean todos, siempre se puede hacer algo para recuperarla, si no... para qué existirían sexólogos y las terapias de pareja, por ejemplo? es verdad que a veces encontrarán relaciones que estén muertas del todo, pero otras una llamita pequeña puede crear una grande, y te dan pautas muy buenas

De todas formas... por qué lo titulas 'dudas para casarme'? te ha dicho que os caséis? cuánto tiempo hace que salís?

patatinpatatan

Creo que lo que te esta pasando es normal. Son los nervios propios de la boda los que te hacen sentir asi e intentar auto sabotearte. A mi me paso antes de casarme y en cada uno de mis embarazos. Creo que la explicación es el miedo que nos producen los cambios. Tu pareja te atrae y tu misma has dicho que disfrutas del sexo con el. No pienses tanto y se feliz.

gayo

Creo que estas malinfluenciada por tu entorno y el entorno social en sí, donde prima el físico y el resto es como secundario. Cuando en realidad debe ser al revés, y ojo no digo que el físico y cuidarse no sea necesario pero tanto como para romper una relación no me parece.

Tienes quizás las típicas dudas de "estaré todavía atractiva para estar en el mercado? Me merezco algo mejor?."

Creo que debes darle menos vueltas a las cosas y disfrutar de lo que tienes, parece que os va bastante bien como para liarse con tonterías del físico.

Saludos

No Registrada

Parece que muchos aquí han pasado por alto que ella indica que no tienen fecha, ni planes reales de boda ni nada, simplemente han charlado de que estaría bien casarse 'porque con la edad que tienen quedaría bien'.

Entonces se está agobiando por algo que no tienen ni mirado en profundidad.

Pero vaya, creo que sí está dejando que las opiniones de los demás la afecten. Y creo que el que 'descubriera que quería estar con él' cuándo él pasó de ella y se fue con otra, es significativo.

Por otro lado, aunque tu pareja fuera un dios Apolo de guapo, el que dejara de atraerte es algo que también podría pasarte. Si hoy por hoy estáis bien, tenéis química, comunicación... no sé por qué comerse la cabeza por una hipotética boda que ni se ha planteado en serio.

Creo que dejas que lo que opinen tus amistades influya demasiado.

Jose K.

Vaya, parece el argumento de una película romántica ¿Eh?

Tus prioridades y tu concepto de "amor" son un tanto preocupantes.

Dices que tienes edad de casarte, pero tu forma de hablar de tu novio es la de una adolescente que teme que su pareja no sea lo bastante guapo como para ser popular entre amigas.

No puedes meterte en un compromiso tan adulto como el matrimonio con mentalidad de adolescente.
Quiero creer que nunca has amado de verdad y por eso tienes prioridades tan superficiales. Porque si esto es lo máximo que eres capaz de amar, vaya tela.

Elizabetta

Yo nunca me enamoré de hombres guaperas, pero lo que está claro es que para mi fueron lo más de lo más.
Lo que piensen las amigas, las primas, mi madre y la vecina, me dio siempre igual, a fin de cuentas era a mi a quien le tenía que gustar el mozo en cuestión.

Creo que te comes la cabeza innecesariamente, te gusta, te atrae, el sexo funciona, hay comunicación...¿Dónde está el problema?

No puedes estar pensando en qué sucederá algún día si deja de atraerte, eso es querer saber algo que no está a nuestro alcance, nadie puede predecir el futuro.

Si no estás segura de querer casarte, no lo hagas.

Por cierto MADMAD, nunca he considerado presa a ninguno de los hombres que se enamoraron de mi, igual que yo no me sentí presa de ellos.

Tass

Si fuera por belleza, Radek Stepanek (tenista, para el que no lo conozca), no habría ligado con mujeres tan hermosas (muchas tenistas, famosas y millonarias, para el que crea que tenían algún interés en su billetera), y vaya que lo ha hecho.

Quizá tu problema o temor esté en que lo que sostiene la relación es esa atracción sexual tan fuerte que sientes, y que si alguna vez esa atracción se pierde o disminuye (te anticipo que en 99 de cada 100 parejas decae la atracción sexual con el paso de los años) ya no habrá motivos suficientemente poderosos para estar juntos.

Además crees que al ser poco atractivo, una vez se acabe la magia sexual, verás lo realmente poco atractivo que es, y eso te da miedo.

Yo creo que no estás totalmente enamorada, sino no tendrías esas dudas.

Dspectabilis

Mujer llevas dos años con tu pareja, tu ya no estas enamorada, y todo lo que mencionas de el hace suponer que tienen una relación más allá de la atracción instintiva, tiene más pinta de amarlo que de estar enamorada.

No tiene nada de malo amar a una persona y tener una fuerte atracción sexual por ella, es más que bueno que es así, te sientes satisfecha con esa persona, tanto física como emocionalmente.

Y estoy con Elizabetta si no quieres casarte, no lo hagas, vivan juntos, aprendan a entenderse y a llevar las situaciones que salen en la vida cotidiana, ya luego verán si quieren tomar otro paso, despacio que la vida hay que tomarla con calma.

Ahhh y dos cosas:
Hay que resolver las cosas hablando, sobre todo en una relación que tiene tanto cosas a favor, como la suya, el sexo ayuda pero es mejor no darle tanto peso.

Y otra cosas la relaciones no son cosas firmadas con garantía de éxito o de fracaso, hay que trabajar por ellas todos los días... y eso aplica también al interese sexual.

Del físico, no se por que le das tanto peso, si el te llena en todos los otros sentidos ¿qué importancia tiene eso?, y menos lo que digan el mundo.

Mejor preocúpate por tener mejores recuestos, por disfrutar sus fantasías, por un mejor futuro juntos, por establecer las bases para un vida mejor, por metas, objetivos armónicos y sobre todo por tener libertad individual para crecer siendo pareja.

Si llega un tiempo que dejas de amarlo, bueno entonces a tomar otro camino y a tomar las mejores decisiones para que queden en los mejores términos... pero eso es muy prematuro imaginarlo... fracasar, pues si puede ocurrir, pero uno elige libremente y el riesgo es parte de la vida... pero no se puede vivir imaginando el fracaso.