¿Doy demasiado en general?

dadodebaja58316 · 23-Jun-2017

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Elocin · 23-Jun-2017

Hombre, no es buena señal que siempre acabéis quedando cuando sólo a ella le viene bien, mientras tú tratas de sacrificar otras cosas por verla.

Pero es cierto que hay temporadas y temporadas. Yo suelo quejarme de mis amigas más cercanas, que las veo de uvas a peras. Todo iba fenomenal cuando trabajábamos en el mismo sitio, pues más o menos teníamos los mismos horarios y siempre había disposición para una cerveza después del trabajo, o antes.

Pero cuando una estaba de vacaciones, no se la veía el pelo. Si intento quedar con ella me dice que está enferma/ocupada/cansada. Y ahora lo entiendo, pues tiene un bebé de un año, pero antes de quedarse embarazada era exactamente igual. La otra vive más lejos, y aunque también tiene impedimentos, acepta una de cada cinco propuestas, que ya es algo.

Al final lo único que ha conseguido es que yo ya no ponga medios para verla. Nos vemos en el trabajo cuando coincidimos, nos llamamos por teléfono para ponernos al día, y poco más. Pero las sigo considerando a ambas mis amigas, porque sé que no lo hacen a malas.. Simplemente son algo dejadas, y responsabilidades a parte (que es físicamente imposible que NUNCA puedan quedar), también están en una época en la que prefieren aislarse un poco. Por mi parte lo entiendo porque yo a veces soy igual, aunque aprendí a palos a hacer esfuerzos por mantener el contacto.

Creo que lo importante es considerar si cuando quedáis, las pocas veces que podéis, el tiempo que pasáis juntas es de calidad. Y tampoco pasaría nada, si ella es madura, por comentarle que te preocupa su pasividad en la amistad, y que te gustaría que de cuando en cuando, sea ella la que proponga veros.

En cuanto a que no profundice en lo que le pasa o lo que siente... Bueno, cada persona es un mundo. Hay personas que por mucha confianza que haya, prefieren no ahondar en lo personal, o no creen que resulte importante. No todos necesitan desahogarse con sus amistades y prefieren comerse los ralles o problemas solos. Pero seguro que si se tratara de algo importante, confiaría en que tú la escucharas. De hecho, veo mejor que se guarde ciertas cosas y no te atosigue con sus problemas. Una amistad chirría más cuando solo te buscan como paño de lágrimas, en mi opinión.

Lo dicho.. lo más "preocupante" es que casi nunca saque tiempo para estar contigo. Pero si siempre ha sido así, quizás sea cuestión de su personalidad, y eso difícilmente lo vas a cambiar aunque puedas intentar hablarlo. Si realmente hay complicidad y amistad, intentará ceder un poco.

Creo que la pregunta ideal es ¿cuándo realmente la necesitas, ella está a tu lado (sea con una llamada de una hora, o de manera presencial)? Ahí es donde se ve una amistad de verdad.

Pero igual que no puedes depender de una pareja para ocupar tu tiempo libre, tampoco puedes volcarte en una amistad.. Intenta conocer a otras personas, y así será más fácil tener tu tiempo ocupado con alguien siempre dispuesto a estar contigo.

Serotonyna · 23-Jun-2017

A priori, dar demasiado no tiene por qué ser malo, siempre y cuando nunca te olvides de ti.

Dar a los demás demuestra que eres amor, es decir, que tienes amor que dar. Es una de las clave de la felicidad, el demostrar a las personas que te interesan o quieres que te gusta estar con ellas. El problema viene cuando no recibes lo que das y te conformas o afecta tu autoestima.

Te mereces a alguien que dé casi tanto como tú. Dar tiene que ser fruto de lo que te hacen sentir. Si no te hacen sentir querida y valorada, no tiene sentido que aportes la parte que ella no sabe o no quiere poner. No puedes cargar con la responsabilidad de ninguna relación. Cada una tiene que hacer su función, de lo contrario te estás mandando el mensaje a ti misma de que quizás no eres merecedora de ese cariño. No. Eres merecedora de recibir cariño, eso grabatelo en el cráneo.

El querer dar tiene que ser un acto estimulado por lo que la otra persona te hace sentir. Si no te hace sentir valorada, das solo con la intención de recibir lo mismo y eso no es demostrar amor hacia la otra persona, sino mendigar amor. Estás dando para hacer reaccionar a esa persona, y no porque te veas impulsada a ello.

El amor y la amistad no es una ONG.

Evalúa las razones por las que te comprometes a esa persona y haz una distinción entre: lo hago para obtener atención y cariño o lo hago porque ella me inspira a hacerlo.

Elizabetta · 23-Jun-2017

Es imposible contestar a esa pregunta, aunque yo te haría otra ¿Qué es dar demasiado?

Me parece que tienes un poco de lío en cuanto a relaciones con los demás, en las relaciones amistosas yo he aprendido a no exigir nada y a estar siempre que me necesitan, no siento que de demasiado, doy lo que yo estimo conveniente, lo que me hace sentir bien, lo que yo considero oportuno, si alguien se queda un rato a mi lado y luego se va, pues hasta luego, si alguien se queda por mucho tiempo, ya sé que esa persona me estima, y comienza a surgir entre nosotras una corriente de amistad.
No creo que sea tan importante que tu des más, lo realmente importante es que eso te hace sentir mal.
Si ese patrón se repite una y otra vez, tienes que procurar poner soluciones porque no tienes una forma sana de relacionarte con los demás.
Volviendo al problema concreto que planteas, a mi no me parece tan raro lo que ella te ha dicho, siempre...que te ofrezca una alternativa, por ejemplo: No puedo quedar a esa hora, pero mañana nos vemos un ratito.
Si tienes que andar tu siempre detrás, no merece la pena esa amiga tuya, o no ha llegado a ser realmente una amiga.
Aunque el problema de fondo, sigue ahí.

dadodebaja55605 · 23-Jun-2017

Con el tiempo se aprende no a dejar de dar demasiado si no a elegir a quien le damos lo que tenemos para dar. Hay relaciones que tienen que ser mas superficiales y otras mas profundas y así es. Si das para recibir siempre sentirás un vacio. Evidentemente las relaciones buenas son reciprocas pero si te fijas en este tipo de relaciones no hay demandas aunque si hay comunicación y podrás mostrar como te sientes.

Si no expresas como te sientes (que no es lo mismo que exigir a la otra persona lo que ha de hacer) no sabra nadie como funcionas y no podrá acercarse mas aunque como he dicho las relaciones reciprocas surgen con naturalidad.

Decide a quien le das tu mejor versión y tu cariño.

Respecto a esta frase:

Cita:

no estoy exactamente donde quiero estar física y mentalmente

Ahí esta el truco para estar tranquila y feliz, en el aceptar donde estas a cada momento aunque la mente vuele a miles de pensamientos que nos lleven a otros lugares y personas. Aceptar no significa conformarse, significa ver la realidad en el momento.

dadodebaja58316 · 27-Jun-2017

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Elocin · 27-Jun-2017

Cita:

Iniciado por Banana89

Hola a todos,

pero a veces cuando me topo con estas situaciones “falsas” o de conveniencia pienso… Ya no tengo necesidad de estas m*****, ni con amistades ni con parejas.

pero eso creo que en realidad te pasa porque en el fondo das de ti esperando a cambio. Y aunque la idea es correcta, porque dar por dar tampoco está bien (no seamos idealistas tontos..), subconcientemente solemos sentirnos mal cuando damos y nos sentimos utilizados. Y eso se cambia sabiendo a quién ofrecer lo que somos y lo que tenemos. Intentar no "comprar" a las personas para suplir nuestras propias carencias, por no estar solos, o por recibir exactamente lo mismo a cambio.

Tienes mucho que dar, lo que tienes que revisar es a quién y si te compensa.. ANTES de darlo todo, y siempre quedántode un poquito desde donde renacer si te equivocas en la elección.

Rey Patata · 27-Jun-2017

A mi siempre me han dicho que de todo lo que damos solo recibimos un 10% y nuestra frustración se debe a que esperamos demasiado de la gente, que al final solo nos da un 10%.

Amazonita · 27-Jun-2017

hola banana esta bien que te psiconalizs, todos en algun momento de la vida lo emos echo..en cuanto a lo de que la chica con la que quedas de menos de lo que tu das, probablemente asi sea ..ella no se abre pero , no por eso tu tienes que ser distinta tu no tienes que cambiar

eres una persona generosa, sigue asi siempre y cuando te hagas respetar no es malo estar abierto a la generosidad

dadodebaja58316 · 27-Jun-2017

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28-Jun-2017

Cita:

Iniciado por Banana89

Hola a todo el mundo,

Quería compartir algunas reflexiones por algo que me ha pasado hoy. Agradezco consejos, pero también experiencias propias… No sé, es un poco de desahogo, y al mismo tiempo, necesidad de evolucionar en algunos aspectos de mi vida.

Algunos de los que rondáis por el foro a menudo ya sabéis un poco sobre mí. Considero que estoy en un momento transitorio; no estoy exactamente donde quiero estar física y mentalmente, aunque enseguida me mudo a otro sitio, y otra etapa nueva empieza.

Terminé una relación amorosa hace relativamente poco, y de este bache me estoy planteando muchísimas cosas acerca de las relaciones humanas en general. Estoy aprendiendo mucho, aunque también pasándolo algo mal, aunque también quizás me paso de analítica, quién sabe.

Me considero una persona cercana, que escucha. Que aporta calidad a las relaciones de amistad, que apoya en lo bueno y en lo malo. Que está ahí en los malos momentos y dice las verdades con mucha paciencia; que llama y pregunta cuando alguien lo está pasando mal. Y también, que sabe divertirse. No aguanto las falsedades, y me crean malestar las relaciones que van bien en apariencia pero esconden mierda detrás, porque no siempre es fácil poner solución a eso.

Tengo muchos defectos, como todo el mundo. Y he cometido errores, claro que sí, igual que los han cometido conmigo, pero donde hay un vínculo sano hay una buena comunicación, y se sale adelante.

Cuando era niña hasta incluso pasada la adolescencia, me pasó muchas veces que daba mucho de mí a los demás, y se aprovechaban. Y yo no decía nada, por miedo a quedarme sola. Con los años, una ha aprendido a base de estos golpes a que no la toreen, pero hay pequeños patrones por ahí sueltos que de vez en cuando se siguen repitiendo y cuando ves que puede volverte a ocurrir, es como si te dieran donde más duele, como si lo andado no hubiera servido de nada. Precisamente me he vuelto tajante, y si veo una situación como esta, me alejo porque no me merece la pena.

Lo que quiero compartir con vosotros, mi duda, mi pregunta es: ¿Doy yo mucho? ¿O llega un punto en que son los demás? ...¿O es producto de las circunstancias? A día de hoy, estas cosas prácticamente ya no me pasan; si alguien no quiere o no puede dar más de sí, hasta luego y puerta. Pero lo admito, duele un poquito.

Ahora, esto sí tengo que decirlo: este patrón del dar mucho de mí y luego no recibir sí que me ha estado pasando en las relaciones amorosas en estos últimos 3 años. Lo que antes no me ocurría en las relaciones amorosas me ocurre ahora, y viceversa con las de amistad.

Bueno, como he dicho, todo esto viene a raíz de algo que ha pasado hoy. En la ciudad donde vivo, tengo gente conocida, pero no tengo amistades cercanas. Estoy convencida de que es producto de las circunstancias; me considero una persona sociable (a día de hoy; hace años era bastante tímida). Tengo una amiga aquí a la que considero cercana, pero hoy me he estado planteando si realmente somos amigas de verdad, o si nos conviene serlo. Hablamos bastante por whatsapp, y aparte solemos quedar una vez a la semana para tomar algo, hablar, etc., pero ella no se abre mucho. Habla mucho de sus proyectos, lo ocupada que está, pero nunca sobre cómo se siente, o qué le pasa por la cabeza. Yo, sin embargo, soy de las que se “abren” con las amigas; no es que esté lloriqueando todo el tiempo, ni mucho menos, para nada; pero sí que dejo entrever cómo me siento. Que llevo una semana plof, o que ayer fue un día genial, o que me vino a la mente este pensamiento, etc.

La cosa es que ella siempre está muy liada, y quedar con ella es complicado y cada vez más, y eso que vivimos en el barrio de al lado una de la otra. Yo también estoy muy liada, pero por quedar siempre busco el hueco. Pues hoy habíamos dicho que íbamos a quedar para tomarnos una cerveza, y me ha escrito para preguntarme a qué hora, avisando de antemano que no se va a quedar mucho tiempo. Le he dicho que quedemos a las 8, y me ha dicho que a las 8 es muy tarde porque estará muy cansada.

La verdad es que me ha molestado ya, y bastante. Siempre que quedamos es cuando a ella le viene bien, y el hecho de que no haga ese esfuerzo por quedar un ratito me ha revuelto un poco, porque me ha recordado a situaciones del pasado. Me he pensado mucho si decirle algo o no. Y no me puedo mosquear con ella por esto, pero al final sí que le he dicho por Whatsapp en tono neutral, que las 8 de la tarde no es precisamente tarde para tomarse algo.

Puede que se haya creado algo de dependencia entre nosotras, porque no tenemos más amigos cercanos en la ciudad, ni ella ni yo. Quizás ha llegado un punto en el que se ha definido la amistad que tenemos; es un colegueo y un buen rollo producto de haber estudiado en la misma uni, pero puede que no nos dé para más, no lo sé. Pero no sé si es normal o no que me haya mosqueado tanto lo de que las 8 es tarde para quedar. No sé si soy muy exigente; no sé si pienso demasiado. No sé si es que estoy pasando una mala racha y ya está. Y en este revoltijo, me da miedo que me sigan ocurriendo estas cosas. En la relación que acabó hace poco, me ocurrió. Y ahora, con esta amiga, me da la impresión de que pasa parecido.

¿Debo de replantearme mi forma de enfrentarme a las relaciones en general? ¿Soy yo la que tiene un concepto de la amistad distorsionado?

Perdón por el tocho!

PD: Después de leerme, sí que pienso que a veces me como de más el tarro.

Antes que nada se debe ser consciente de que somos seres individuales con nuestra propia identidad. Esto quiere decir, que por que tu eres capaz de buscar un hueco, no significa que los demás puedan hacerlo. Sus razones tendrán de poner prioridades más relevantes que ir a tomar cerveza a las ocho contigo, y no por eso signifique que sea que la traen contigo cuando tal decisión no se debe tomar personal.
Aquí se tiene una herida de la infancia que proyectas en tus relaciones interpersonales y de pareja. Tu misma lo has admitido que esto puede ser posible al pedir lo mismo que das, debido a que, al dar por dar te duele. Porque tu generosidad no sirvió para que las personas que quieres se queden contigo y no te dejen sola.

Me recordaste a un cuento infantil que recomiendo leas. No, mejor te traigo un vídeo de El Árbol Generoso para que prestes atención a su moraleja:

Cuentos humanizadores: El árbol generoso.

Bueno, soy impaciente y te daré mi Interpretación de los Hechos de la moraleja del cuento. El niño estaba triste e insatisfecho, de maduro estaba triste e insatisfecho, de viejo acabo solo, triste, e insatisfecho. El árbol le dio todo lo que tenia para que al final no fuera feliz. El cuento acaba diciéndonos que el niño, vuelto hombre y anciano no tenia tiempo para el árbol, siempre volviendo por más, y más, de lo que quería y necesitaba. El árbol solamente quería la compañía de ese niño y eso fue lo único que él no le pudo dar.

Nadie debe proporcionarte, provee-yéndote a ti misma ni siquiera dar lo que tienes por un instante de compañía. Cuando eres feliz puedes dar sin necesidad de recibir. Das porque te apetece dar, compartiendo lo bueno que tienes de ti, no al nivel del árbol que das hasta quedarte sin nada, profanando las bases de una buena relación no importando si sea familiar, amistad o romántica. Es evidente, que al dar demasiado no es seguridad de que te quieran y estén contigo. Al contrario, se distorsiona a un punto de que algo que das por elección se transforma en obligación.

Ahora bien, como dije tienes heridas de la infancia que a mi parecer es que no te gusta la soledad. Si no te dan compañía es cuando tus vacíos salen a flote y ante eso reaccionas. Catalogando de abusivos quienes te buscan para que des y exigiendo que lo das a cambio de recibir lo mismo. La generosidad se da por voluntad no por tener algo a cambio.

En tu búsqueda de reciprocidad en la que deseas que al contarle aspectos de tu vida más íntima a quien consideras tu amiga deseas de alguna forma su confesión personal abriéndose contigo demostrando un nexo de confianza. Pero debes ser consciente que estas cosas no se exigen y que por ser generosa no es razón suficiente de que seas su confidente. El que sea tu amiga cercana, no te da derecho a pedir lo que crees que te corresponde en la interacción entre ustedes para ser amigas por mucho tiempo.

Ya había hablado en otros hilos las pruebas que se hacen para verificar si la amistad que se tiene es verdadera, para no repetirme COPIO Y PEGO:

No entiendo porque se quiere poner retos o pruebas para valorar si son verdaderos amigos; yo a estas conductas serían más fáciles de sobrellevar si se deja de tomar de manera personal.
Que si están en nuestro lado en buenos tiempos cualquiera, pero en los malos solo los sinceros o a los que les importamos son los que valen la pena decirles "amigos" . Yo tomo está teoría y la escupo para luego quemarla dejando que el viento se lleve las cenizas. Si así fuera el caso no tendría a ninguna amiga del bachillerato, que son como 15 años de amistad En la que me siento afortunada de seguir contactándolas a pesar de no verlas tan seguido como antes.

Pase por una época de depresión en la que tuve tendencias suicidas por tres años. Mis amigas no se llegaron a enterar de esto porque la tristeza y desolación me hizo apartarme de ellas.

Algo muy parecido a esta escena de Twilight -"Possibility"-. Es comprensible que alguien que se aleja del grupo sin dar explicación alguna no se le va a buscar para preguntarle que es lo que le pasa.

Años después el donde ya supere mi etapa de oscurantismo me encontré a una de mis amigas del bachillerato en la parada del bús. En donde me platicaba que se seguía viendo con el círculo luego del Instituto. Me pregunto que me había pasado en esos años respondiendo con sinceridad; estaba en Depresión (sin decirle de mis intentos de suicidio). Que no tenía idea de eso y yo le dije muy comprensiva que era evidente que no se diera cuenta ya que deje la escuela por lo mismo perdiendo contacto con ella y el resto del grupo, no pudiendo apoyarme en nadie por lo que me estaba pasando cayendo en una inestabilidad emocional por unos cuantos añitos.

Se disculpo por no reconocer las señales que emitía con el lenguaje corporal. Le dije que no había nada que disculpar debido a que eso ya quedo en pasado siendo una etapa de mi vida superada. Luego de eso nos pasamos nuestros números del móvil quedando en reuniones o eventos hasta la fecha en donde los cumpleaños son los más prioritarios.

Nacemos y morimos solos. Esto no impide la creación de vínculos entre las personas y no a la creación de la red de relaciones que llamamos sociedad. Es algo fundamental para el sostenimiento de la vida tal como la conocemos. ¿Cuál es el secreto de la "satisfacción"? Cualquier relación - ya sea entre amigos, colegas o amantes - se establecieron en el intercambio entre las personas; química, afinidades, chats, memorias compartidas, etc. Querer contactarlos es un deseo producido por el ideal de nuestra sociedad, la construcción social de las relaciones afectivas como parte de sentirnos importantes para una vida feliz.
El punto es que la cuentan, estar en relación, acaba de decir el actual proceso de construcción de algo con alguien. Es por eso que te decepcionas fácilmente cuando ya no te contactan por darle prioridad a otras cosas, viendo absurdo que no podía verte a las ocho por parecerle una hora muy tarde. En lugar de negociar otro horario o llegar a la comprensión del porque no podía beber cerveza contigo por mucho tiempo. Preferiste tomarlo por el lado donde te afectaba a ti y no el hecho de que a ella simplemente podía cancelar sin ni siquiera dedicarte un rato para charlar.

Es un poco como tratar de conseguir un tatuaje sin haber elegido el diseño, en lugar de buscar un diseño que le dará a los tatuajes. Pero, por supuesto, es un deseo legítimo. No podemos predecir quién será la persona que va a pintar una amistad tan asertiva, en el camino que estás tratando de seguir. Personas malintencionadas, llegaremos a ninguna parte y, obviamente, de las situaciones de exclusión aún más tristes en la exclusión, pero ¿para qué? Si "es lo que hay hoy en día," la forma es tratar de cambiar las cosas en las actitudes y debate y, al mismo tiempo tratando de seguir. Hay personas que sólo quieren hablar por hablar sin que haya reproches de por medio. No se puede burlar al "verdugo moral" y decir que los que no dan cinco minutos para preguntarte: - "¿Cómo estás?"- no son verdaderos amigos. La cosa es mirar para aquellos que quieres demostrando que para empatizar es algo que debes iniciar tu misma para luego tener reciprocidad en la conexión. El alejarse para saber a quien le importas es una técnica que no siempre funciona sintiéndote más desolada que nunca.

Yo considero a los amigos como seres humanos con sus cualidades y defectos, así como tú y como yo también cargan con sus vacíos existenciales ¿Conoces sus preocupaciones y conflictos internos?

Tal vez ellos apliquen la misma técnica de alejarse para saber quien es capaz de preguntarles que es lo que les pasa. No sé, solamente es una hipótesis de mi parte. Ya que es difícil ayudar a otros cuando uno mismo no sabe que hacer con sus dilemas morales.

The Last Dragon · 28-Jun-2017

Bueno, mi opinión se acerca mucho a la que tiene la mayoría. YO también doy más de lo que recibo en muchas ocasiones, me entrego mucho tanto en mis relaciones amistosas o bien en mis relaciones amorosas. sin embargo, lo hago siendo consciente de que la otra persona seguramente no va a hacer lo mismo por mí, y cuando veo, al igual que tú, que la cosa no está siendo recíproca, actúo: Primero me comunico con esa persona en cuestión, pues creo que en cualquier relación lo importante es comunicarse, expresar a la otra persona lo que sientes y la razón. Normalmente, cuando lo hago y veo que o bien esa persona me dice sí sí a todo, pero luego no aplica el cuento, adopto otros patrones ajustados a la relación con esa persona, y a otra cosa.

También es cierto que todos somos mundos totalmente individuales, y que cada cual actúa de acuerdo a su forma de ser, pensar y sentir, y por ello es que digo que has de comunicarte con esa persona, has de saber qué sucede y a qué atenerte con ella, pues cuando no hacemos esto es cuando nos llevamos los chascos y nos sentimos demolidos y arrastrados a la mie***, caemos y nos decepcionamos.

En resumidas cuentas: Sigue siendo tú misma, entregando tu amistad, cariño y amor del modo en que a ti te nazca; no obstante, a la hora de hacerlo, comunícate con quien compartes esas emociones llegado el caso de ver que no está siendo recíproco, y actúa en consonancia. A lo mejor te dicen que no actúan de esa manera por miedo, porque no piensan del mismo modo, porque todavía no están preparado o preparada para hacer lo mismo, etc., puede haber una infinidad de razones tras su comportamiento, pero si no te comunicas jamás lo sabrás, vivirás en la incertidumbre y ello te agobiará en demasía, generando incluso una predisposición cada vez más negativa hacia los demás que te impedirá ser tú misma.

Un abrazo y mucho ánimo.

Un último consejo, aplicable en tu caso y que sirve para cualquiera que quiera escucharlo: No cometemos errores, aprendemos, y quien aprende madura y sabrá afrontar mejor las situaciones del futuro. Nunca digas fracasé, sólo di: He aprendido.

Ahora sí, un abrazo.

30-Jun-2017

Yo tengo experiencia en eso de dar mucho y recibir bastante poco y la verdad es que a veces me pregunto qué hago con una chica que dice que me quiere pero que no me da la más mínima muestra de ello. Besos: tengo que ir a buscarlos; caricias y momentos de estar juntos: cada uno en un sofá; sexo: una vez cada dos-tres meses y encima se queja de que la agobio porque soy pesado y no la dejo dormir y así suma y sigue.
El caso es que la quiero pero no sé hasta qué punto uno puede llegar a aguantar así porque yo soy una persona que necesita mantener esa chispa que debe haber en una relación, momentos de estar juntos, notar que la persona te desea y te necesita, algo de sexo al menos, ¿es pedir mucho? Pues parece que sí y al final la impotencia por la situación te afecta bastante porque esperas cada día que la cosa cambie pero al final del día, todo ha sido igual y te dices, mañana irá a mejor pero...

dadodebaja58316 · 24-Aug-2017

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AverHT · 24-Aug-2017

Haz un experimento con tu amiga, espera ahora a que te invite ella a ver que pasa, si no lo hace nunca es que no le apetece salir más contigo y así podrás entender el por qué siempre le ponía pegas a todo.

juanito_tron · 24-Aug-2017

Hola!

En este caso lo que te pasa es que tu amiga no tiene mucho interés en vuestra amistad y tú sí, tú te intentas agarrar a algo que se zarandea para intentar soltarse pero tú insistes porque te aferras a cualquier cosa.

Y lo que te frustra y te duele es eso, que no estéis en la misma onda. Ella te ve como alguien con quien quedar si eso, de vez en cuando, y tú lo ves como una persona con la que tener una amistad profunda... y eso te frustra bastante.

No buscáis las cosas, y si sigues insistiendo con ella, al final vas a sentirte peor ahí. Yo en tu lugar lo dejaría estar...

dadodebaja58316 · 24-Aug-2017

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dadodebaja55605 · 24-Aug-2017

Cita:

Iniciado por Banana89

Bueno, con esta última amiga que menciono ya lo tengo asumido. Es una amiga del colegio de toda la vida, pero estos últimos años nuestra amistad se ha enfriado y es un poco forzado.

Ahora estoy un tiempo en mi tierra natal donde la única vida social que tengo es con mis amigas del colegio. Desde siempre hemos sido amigas y hemos seguido saliendo, quedando, haciendo planes... Pero me doy cuenta de que nuestra amistad está desgastada. Yo he vivido fuera casi 10 años, y siempre que he venido he hecho por quedar con ellas y seguir manteniendo el contacto habitual. Como es normal, algunas de ellas son a día de hoy diferentes a mí en muchos sentidos (como la amiga que he mencionado).

El problema es que yo sigo pretendiendo tener con ellas una amistad más "profunda" y veo que no es posible, y me entristece. Porque está muy bien verse una vez al mes para una cerveza, pero la verdad es que yo necesito algo más que eso.

No sé, es complicado esto de la amistad. Tengo amigas que considero mucho más cercanas, y viven a miles de kilómetros de mí.

Desde lejos es más fácil la amistad pero como te dije en el anterior mensaje si quieres una amistad profunda es importante que te muestres y hables sobre como te sientes y lo que te gustaría a la persona en cuestión, luego ella decidirá si puede o quiere darte eso y a partir de ahí surgirá un equilibrio.

Para mi una amistad no profunda no es posible y lo que esta claro es que hay que dar la mejor versión de una a las personas con las que mejor nos sentimos.. Tu necesitas mas? Pues ábrete a ello y no pierdas el tiempo en cosas que no te llenan.

juanito_tron · 24-Aug-2017

Hola! A mí me ha pasado exactamente lo mismo.

En mi opinión es porque todos crecemos y "evolucionamos", y lo hacemos de manera diferente, y al final la gente que conocemos en la infancia, crecemos por caminos distintos.

Si somos personas más o menos normales es como difícil entenderlo, pero si por ejemplo, un amigo empieza a fumar marihuana, meterse coca... juntarse con gente peligrosa... está claro que al final vas a acabar queriendo perder el contacto con esa persona. En los demás casos el resultado es el mismo, aunque no hagan cosas tan salvajes, es el ejemplo extremo de lo que pasa. Que pierde el sentido conservar la amistad. A mí me resulta durísimo, pero es así...

Igualmente los amigos que hice en la universidad sí los conservo pero me pasa como a ti, que están en ciudades diferentes, y es una mierda.

AverHT · 24-Aug-2017

Puedo preguntarte a qué te refieres con profundidad en una amistad? porque lo que deduzco entre líneas es no solo quedar, sino abrirse por completo y contarse todas las intimidades, problemas, y desahogos. Porfa explica ese punto porque ahí puede estar la clave de tu decepción.