Divorciarse si o no

No Registrado

Hola a todos,

Escribo este post porque me siento perdida, no se con quien hablar de este tema, no tengo a nadie con quien poder hablar abiertamente y sin prejuicios.

Tengo un problema, llevo casada 8 años y tenemos un niño pequeño y desde que nació nuestra relación no ha vuelto a ser la misma, cada vez nos llevamos peor, nos peleamos con frecuencia y poco a poco esto ha ido minando el amor que sentíamos y ya casi no nos respetamos ni tratamos de comprendernos el uno al otro. Yo antes era mas "sumisa" me adaptaba mas, pero según ha pasado el tiempo las cosas que antes dejaba pasar ahora ya no las aguanto. Vivo mas estresada con el trabajo y el niño pequeño y soy menos paciente y tolerante, a mi marido le pasa igual.

El es muy perfeccionista y dominante. La casa tiene que estar siempre perfecta, mi familia no le cae bien y casi no los vemos, mis amigas tampoco le caen bien. No puedo salir sola con ellas nunca, quizá a comer, pero nunca de noche. Encima yo hago todo lo del niño, jamás le cambia, le baña o le da de cenar, yo me ocupo de la cocina y de lavar la ropa, pero también trabajo y por las noches estoy agotada. El hace cosas, como las camas o recoger un poco la casa, pero nada mas, es verdad que el trabaja mucho, mas que yo y la casa es suya, aporta por tanto mas dinero, pero yo creo que eso es independiente, o debe serlo, de quien debe realizar las tareas domésticas o el cuidado de los hijos.

Creo que es una cuestión generacional, el es mayor que yo y creo que mas chapado a la antigua y piensa que la mujer debe hacer todo eso y yo estoy harta y agotada, no consigo que comprenda las cosas, no consigo hacerle entender mi punto de vista por mas que lo intento. No sé si un consejero matrimonial nos podría servir, porque de ninguna manera el va a cambiar su manera de ser, después de estos años ya me he dado cuenta.

Y ahora viene la terrible decisión ¿me divorcio o no? yo aún siento cosas por el, pero me encuentro siempre de mal humor por todo lo que os he contado y me cuesta ser cariñosa. Creo que el también me quiere, pero la relación está ya muy deteriorada y tengo claro que la única vía de que funcione es aguantarme y callar, la comunicación ya no es viable.

Quizá debería aguantar, al fin y al cabo le elegí yo, no esperaba que fuera así, quizá el amor me cegó, pero me siento responsable por mi hijo y por mi compromiso....aunque a veces estoy tan cansada de luchar....

Si me divorcio sé que no va a ser fácil y me da miedo dar el paso...

Yomismadel79

Cuando se tiene un hijo, la relación cambia. Es cuestión de vosotros el buscar que esa relación de pareja se mantenga y enriquecerla y alimentarla.

Si antes eras más "sumisa" y ahora empiezas a sacar el carácter (cosa que quizá debiste hacer antes) es lógico que se produzca este choque y él pretenda seguir controlando lo que controlaba.

Creo que es muy importante eso de que no puedas salir y ser tú. Eso te va a ir pasando factura y si estás dejando de ser tan sumisa, llegará un momento que explotes.

El que él aporte más dinero, no justifica que se lave las manos de cara a los niños o la casa. En una vida en común, se decide esa convivencia común y no porque yo gane más estoy disculpada de hacer nada en casa y mucho menos de cuidar también a mi hijo. Otra cosa diferente sería que uno no trabajara con lo que consideraría lógico que recayeran más cosas de la casa en dicha persona.

Lo que dices aquí es clave. Si estás convencida de que no va a cambiar su manera de ser ya te estás diciendo mucho. Lo cual, para mí excluiría la idea de ningún consejero matrimonial.

Esa decisión sólo tú puedes tomarla. No vale con sentir algo y querer. Analiza si realmente os amáis y si tú eres y serás feliz así. Piensa en ti y en tu hijo. Esa situación puede también influir y afectar mucho.

Eso mismo pensé yo y aguanté pero no pude aguantar mucho. La vida es muy bonita y corta para pasarla "aguantando" y "viendo pasar los días".

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No es fácil pero lo primero es tu bienestar y el de tu hijo y si con él no estás bien tienes que buscar las soluciones para estarlo y si no es viable pues tomar otra decisión.

Yo he vivido algo muy parecido hace ya 3 años y te aseguro que se sale y se tira. Analiza lo que tú deseas. Ánimo.

Reo

Hay bastantes temas que tocar, pero me voy a centrar solo en uno que es el más socorrido.

Esto suele ser un autoengaño en toda regla.

Al niño no le hacéis ninún favor, criándolo en un ambiente, lleno de miedo, de maltrato, de opresión, de llantos y desencuentros. Al contrario, el niño se criará pensando que eso es lo normal en una pareja y posiblemente repetirá las pautas y comportamientos que vea, cuando sea adulto, cerrando el círculo.

juanito_tron

Pues yo lo veo claro, yo me divorciaría en una situación así. No sé por qué te lo tienes que plantear!!! Sólo veo inconvenientes a estar en una relación así.

Ginebra

Aquí se te pueden dar consejos y opinar sobre tu situación, pero tomar la decisión por ti en un tema tan serio no podemos hacerlo. Es algo que tienes que hacer tu solamente.

Tienes que sopesar pros y contras y bueno...vuestra relación está muy tocada y casi hundida. Si no eres feliz y si consideras que nada puede hacerse por mejorar vuestra convivencia toca tomar una decisión y afrontar tus miedos que por otra parte son muy lógicos.

No Registrado

Muchísimas gracias, me estáis ayudando mucho, al menos me siento comprendida y escuchada....

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo.

Diazepam

Decisión muy personal y peliaguda la tuya. Yo no puedo desde luego responder a esa pregunta, así que doy nada más que unos apuntes para tener en cuenta en esta situación:

1) Tras la llegada de un primer hijo en la pareja, se conoce un tipo de crisis muy habitual que concuerda con casi todo lo que estás comentando. La mujer se siente agotada, desquiciada y sobrecargada (y más aún si trabajas fuera como es tu caso) y se queja de que el hombre no está a la altura y evade responsabilidades. No es lo mismo una persona funcionando como pareja que funcionando como padre o madre y es aquí donde problemas anteriores que no parecían relevantes, se vuelven mucho más graves.

2) En un estado de desgaste y cansancio tan grande como el que llevas, es normal que la comunicación hacia la pareja sea de reproches, exigencias, impotencia y frustración, la pareja reacciona a la defensiva, esto se convierte e una lucha de poder y nada puede arreglarse.

3) En una situación de este tipo, sí puede ayudar y mucho, la presencia de un mediador objetivo que os permita expresaros como pareja pero sin atacaros el uno al otro.

4) Sí, hay comportamientos que pueden cambiarse y en este caso, deberían pedirse cambios por ambas partes. Tú necesitas aprender a poner límites, no entrar en el juego del perfeccionismo, ni matarte por alcanzar expectativas imposibles. Necesitas aprender a poner esos límites con hechos, no con palabras, protestas o reproches. Tu pareja debe aprender mayor tolerancia, ponerse en tu lugar y entender tu situación, además de responsabilizarse de su paternidad, que independientemente de que trabaje más o menos, el niño también es suyo, debe implicarse en sus cuidados, tanto a nivel práctico como emocional por el bien de todos, y hacer algo más que darle un besito y una palmadita antes de tirarse en un sofá.

Ambos como pareja podéis intentar crecer y si no podéis hacerlo solos, podéis siempre buscar ayuda. Hay recursos, herramientas y aprendizajes, no tenéis 90 años y claro que ambos podéis cambiar un poco el chip.

5) En el punto en el que estás de agobio, agotamiento y desquicie, quizás no es el mejor momento para tomar decisiones drásticas, mejor considera buscar una manera de aligerar la carga para tú estar un poquito mas tranquila y descansada, quizás la ayuda de algún familiar que pueda estar unos dias en casa echándote una mano (o irte tú unos días a casa de tus padres con tu niño), asistencia doméstica...no esperes a que te den permiso, simplemente hazlo por ti. Eres adulta, libre e independiente y puedes tomar las decisiones tú misma con respecto a tu conveniencia y bienestar.

fj bulldozer

Tuviste un fallo garrafal al simular ser sumisa si no lo eras en realidad, tan solo por contentar a tu marido y no enfadarle. Un marido tiene que aceptar a su prometida tal como es, con sus virtudes y defectos y en caso contrario no casarse con ella, si no le convence su personalidad, ni a ella le convence la de él, claro. Tendrías que haber mostrado durante el noviazgo tu verdadera cara, tu verdadero carácter. Pero claro, probablemente temías que rompiera contigo en ese momento. Ya has visto que el simular una personalidad que no tenías ha pasado factura y ahora la situación es cien mil veces peor. Porque cuando erais novios, evidentemente, no teníais hijos. Pero ahora sí los tenéis, con lo cual el divorcio va a ser bastante contencioso

Lo siento, pero es obvio que ya no podéis continuar juntos. Tu marido quiere que seas sumisa para él y tú no estás dispuesta a aceptarlo. Incompatibilidad en su más alto grado. La pena es que os hayáis dado cuenta demasiado tarde

fj bulldozer

Por cierto, dices que él es mayor que tú y que el cambio generacional se nota. ¿De qué diferencia de edad estamos hablando? Cuando indicas esto, es porque probablemente por edad podría ser tu padre. Si crees que al ser mayor que tú sus ideas podían ser bastante conservadoras, tenías que haberlo previsto antes y no darle oportunidad a la ligera

Yomismadel79

Discrepo en esto. No creo que ella simulara ser sumisa. Ella lo sería sin ser consciente de ello. Es impresionante cómo una persona puede conseguir emocionalmente manejar a otra que en principio es fuerte.

Pero sí, evidentemente, esto no puede seguir así.

Magnus

Después de tanto tiempo y con un niño de por medio debeís ir a un consejero, quemar todos los cartuchos antes de abandonar el barco. Porque para separarse siempre estás a tiempo.

Y sí un divorcio es muy agrío, pero al fin y al cabo sólo se vive una vez, y vivir amargada no es vida.

Primero trata de solucionarlo buscando ayuda.

No Registrado

El problema parece ser el agotamiento por las tareas de la casa más que otra cosa. En ese ambiente de cansancio y estrés una convivencia no puede funcionar. No creo que te importara tener la casa perfecta y el niño cuidado, y hacerlo todo eso tú sola, si no tuvieras que trabajar además. Tampoco creo que sea solución que él haga esas tareas: como tú dices, él también trabaja mucho, así que conseguiréis que él esté un poco más cansado y estresado y tú un poco menos, pero ambos incómodos.

¿Por qué no pensáis en la posibilidad de contratar una persona que ayude en la limpieza?. Por otro lado, el niño no será siempre pequeño, y con el tiempo dará menos trabajo.

Pero eso sí, siempre debéis guardar el respeto, no perder los nervios y siempre hablar. Perder el respeto y la comunicación sí que es algo grave.

dadodebaja57157

Vaya, creia que nadie iba a comentar esto.


La situación es complicada, mucho, ambos os estais amoldando a la llegada del niño pero, eres tú la que ha cambiado, y eso no es justo para él, eres tú quien está cambiando los términos del acuerdo que teniais.

Este tema aparte, teneis muchos problemas de base, si no eres capaz de solucionarlos junto a él, la mejor solución seria separaros, nadie puede vivir en una agonía y sufrimientos continuos, ninguno de los dos, sin embargo, quizá más diálogo y trabajo conjunto, podria ser una solución.

¿De verdad no hay forma de razonar con él?, establecer pautas en lo que necesiteis, aparte de eso, en algo que no estoy de acuerdo tampoco, es en pensar que, porque los dos trabajen, las tareas domesticas deben ser equitativas, eso es asi si ambos tienen el mismo tipo de trabajo, pero si ves claramente que él trabaja mucho más que tu, lo normal es que el tema de la casa tambien sea un poco más responsabilidad tuya.

¿Contratar a una persona para que libere parte del trabajo y vayais mas desahogados tampoco es una opción?.

Odile

Bueno a mí éso de que le parezca mal tu familia y tus amistades y que esté controlando tus movimientos me da muy mal rollo Lo que busca es aislarte para tratarte como le dé la gana a él, te deja sin ninguna vía de escape, para que te dediques en exclusiva a la "perfección" que él exige

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo. Te aleja de tu familia y amigos para que estés sola y seas más vulnerable para todo.