Divariaciones Post Ruptura

LiLu

Sensación de confusión, eso es lo que pasa por mi mente, hoy después de intentar concentrar mi mente en cualquier cosa menos en "él", me dedique a buscar por Internet las formulas para sobrevivir a una ruptura de amor, y para mi sorpresa, encontré un montón de páginas, con datos, pasos a seguir, leyes que no quebrantar, etc. y me golpeó, me di cuenta de lo peor... SI... estoy enamorada hasta las patas de quien no me ama, y no puedo hacer nada por que mi orgullo, dignidad y amor propio no me lo permiten y debo mantenerme al margen de cualquier sentimiento de pena, desesperación y angustia...

Dentro de la gran gama de datos que encontré había uno que decía que hay que mantenerse ocupada, pero en qué, si mi trabajo no me acompaña, la búsqueda de nuevos horizontes no llega nunca a buen puerto, las páginas de tarot, dietas, ropa y juegos ya me tiene harta y facebook, esa bendita red social que es el copuchento más copuchento que existe te lo cuenta todo, desde que terminamos van dos mujeres misteriosas agregadas como amigas, varios post en muros de gente que no conozco y un par de tallas internas con amigos que no entiendo y ufff la mente comienza su labor... comienzo a divagar, buscandolo en msn a ver si está conectado, y ni siquieraes para hablarle si no que para saber que está ahí, que cosa más absurda, como si "él" sintiera algo por el hecho de verme conectada...

Esto de terminar en buena onda, con la sonrisa a flor de piel cuando te están diciendo ya no te quiero y adoptando la pose de madurez, sin una lagrima derramada y dándole un beso de despedida fue lo peor... me pidió que no botara ninguno de sus regalos y aquí estoy con aros y collar que me lo recuerdan, me pidió que no borrara sus fotos y acá me la paso ordenando y repasando nuestra historia, me pidió que no lo eliminara de facebook, ni msn, ni google ni cuanta red para comunicarse existe en este maldito ciber espacio y ahora debo tolerar y controlar el deseo de hablarle, pero de que??, del tiempo, del trabajo, del terremoto, o mejor aún de decirle cuanto lo extraño, cuanto sufro, cuanto pienso en él y cuanto me duele saber que él no siente nada por mi... acaso podré decirle que vuelva conmigo, y para qué, para que me vuelva a hacer sentir disminuida, fea, poco deseable, qué... no puedo, estoy condenada a vivir este calvario, como lo viven miles de internautas que pululan por la web buscando alguna receta mágica, apoyándose en seres extraños que están pasando por lo mismo...

Acá es donde analizo y pienso necesito urgente un cambio, un cambio de aire, de trabajo, de ciudad, de vida...de lo que sea... por ahora comenzaré con el pelo, claro, no al estilo carlita jara, porque a mi no me viene, pero algo que me haga mirarme al espejo y pensar se acabo, soy otra, soy fuerte, saldré adelante, otro vendrá... aunque eso es lo peor, el pensar que otro vendrá cual cuento de hadas a rescatarme, hasta que se le ocurra que ya no me quiere, o que prefiere salir con los amigos y me deje sumida en un nuevo aletargamiento... que puedo hacer... me siento perdida, pero con la fuerza de querer salir adelante, si solo mi mente pudiera dejar de funcionar, si pudiéramos eliminar de la mente los recuerdo como un disco duro o por último poder usar un corrector mental que haga que esos pequeños dolores sean borrados y reescritos con risas y alegrías...