Discusiones contínuas por cosas sin importancia

No Registrado

Hola, escribo para ver si podéis darme consejos que puedan paliar esta situación. Mi pareja y yo vivimos juntos desde hace 3 años y nos conocemos desde hace más de 3 y medio.
El tiene un carácter muy impulsivo, se enciende con facilidad por cosas que no tienen importancia, aunque la mayoría de las veces se tranquiliza rápidamente y pide disculpas.
Yo también tengo genio, aunque soy más paciente, también alzo la voz o contesto mal cuando tengo un mal día. Y eso a él también le irrita, como es lógico.

Tenemos algunas temporadas tranquilas, pero otras en que las discusiones nos superan. Y ya vivimos con el miedo a una nueva discusión... Y muchas veces, o él o yo, soltamos con mucha facilidad frases como "esto no va a ninguna parte", "se acabó la relación", "estoy harto de tí", etc. Cuando en realidad de lo que estamos hartos es de discutir por tonterías a las que no se debería dar mayor importancia. Es como si a la mínima, ya pensáramos que el otro está cansado de la relación y por eso se discute. Situaciones como que él llega a casa de trabajar y está cansado (o viceversa) y se queja de que le recibo mal... Pero yo pienso que es normal, que estamos cansados, que no siempre se está de humor y que no cada día esto va a ser un romance idílico.

Anoche yo le dije que parecía que le fastidiara llegar a casa y verme, porque me hablaba un poco mal, muy seco y serio... Eso le sentó fatal, ahora yo pienso que en lugar de ello debería habrle dicho algo como "¿te ha pasado algo en el trabajo?" "¿estas bien?". Pero no siempre está una con la guardia en alto, más si yo también estoy cansada esa noche...

Pues bien, enseguida ya se puso como una moto, me dijo que gracias por decirle eso, que era justo lo que necesitaba oir (ironicamente). Yo le dije que no tenia ganas de una nueva discusion a gritos, entonces cogio y se fue a dormir a otra cama. Pero desde la cama, me mando varios mensajes al movil diciendome que si le voy a recibir asi, no quiere saber nada de mi, que asi no quiere vivir conmigo, que mañana hablariamos y decidiriamos nuestro futuro, que estaba muy enfadado y adios.

A ver, a mi me parece bastante infantil mandar mensajitos asi y mas estando en casa, pero me imagino que quiso contenerse de decirlo a grito pelado y liarla, y por eso utilizo esa valvula de escape. Aun asi, no me parece correcto.

Entre a la habitacion y le dije en un tono muy suave (todo lo mas que pude) que por favor no mandara mensajes, que no iba a contestar ni uno y que fuera un poco mas maduro. Se ofendio bastante y dijo "yo soy muy maduro". No le segui hablando, cerre la puerta y lo deje estar.

A ver, yo estoy hecha un lio porque no se si es culpa mia, culpa suya, somos los dos... Estoy intentando no seguirle la corriente para no caer en la espiral de mensajes y palabras de reproche, amenazas de dejarlo, etc. que no llevan a nada. Otras veces he caido e incluso he sido yo quien ha empezado la cadena. Por ese lado, intento controlarme, dejar que pase el dia y se calmen los animos.

No sé que estamos haciendo mal... Yo creo que no le recibí tan mal, aunque si que sobró eso de que parecía que le amargaba llegar a casa y verme. Ahi no pensé lo que decia... Y seguramente fue producto de mi inseguridad o cansancio. Pero es que tampoco creo que haya que ponerle una alfombra roja cada noche cuando llegue... Yo tambien tengo mis cosas.

No sé... ¿Qué opinais? Por favor, no me digais que lo dejemos, para eso no escribiría pidiendo consejos para disminuir la crispacion en pareja... Gracias.

Serendipity

Por lo que escribes, no os soportáis el uno al otro, y parecer ser que a él a ti menos que tú a él. Puedes intentar hablarlo con él a ver si poniendo los dos de vuestra parte para no discutir por todo las cosas se arreglan, pero si las cosas no cambian, vais a tener que dejarlo, es muy duro para ambos estar conviviendo con alguien al que no soportas.

Joe Bulldozer

Un hombre de carácter muy fuerte, con una mujer de un carácter también fuerte, no hacen buenas migas, y uno querrá dominar al otro, normalmente en casos extremos, tiende por imponerse el hombre, lo cual significaría rápidamente el fin de la relación sin vuelta atrás

O los dos domináis vuestra ira como adultos, o tendréis que separaros, por las buenas o por las malas. Espero que no sea necesario y haya suerte

Diazepam

Las discusiones constantes del tipo que describes suelen ser un síntoma habitual cuando las relaciones tocan a su fin. Hay una o ambas personas que están quemado/s y su manera de expresarlo es atacando al otro. En plan, no soy capaz de tomar una decisión definitiva, pero no soy feliz, no te quiero y sobras en mi vida, así que actúo en consecuencia.

De todos modos y si queréis ambos darle alguna oportunidad, plantearos tomaros unos días separados, porque la comunicación ya está muy degradada y estar viendoos las caras todos los días en esa situación, no ayuda. Lo que estáis haciendo mal es básicamente olvidar que antes de novios, sois amigos.

Es verdad que una relación no es todos los días un romance idílico, pero tampoco una batalla campal, ni una lucha constante.

campanilla87

yo he convivido con mi pareja y se a lo que te refieres.Dejas pasar las cosas porque lo quieres y son muchos años...
A mi me paso parecido a lo que te pasa a ti.Se empieza peleando por bobadas hasta que se acaba faltando al respeto a la persona diciendo cosas hirientes.Mi consejo es que si peleais continuamente que lo hableis y pongais solucion cuanto antes....
Y si no avanzais y veis al cabo de un tiempo os va igual de mal,mi consejo es que pienses en ti y lo dejes como hice yo.
Mejor sola que mal acompañada,a mi llevo un año reconocer que no tenia solucion lo que nos pasaba,pero despues hasta me quede mas relajada cuando lo deje.

No Registrado

Gracias por las respuestas... Bueno, tanto como no soportarnos no, para mi es mi mejor amigo aparte de mi pareja, lo que pasa es que estamos cansados de discutir, nos queremos mucho, por eso nos duele volver a tener una discusion tan tonta.

Si que creo que es cierto que ambos como decis tenemos que aprender a controlar nuestro mal caracter. Y que al final si no, acabamos por querer dominarnos el uno al otro... Tambien es cierto que pasamos muy buenas temporadas largas, pero en los momentos bajos, a veces nos cuesta controlarnos y discutimos... Aunque siempre hemos salido adelante.

Normalmente siempre es el quien me llama cuando se calma todo (a veces yo tambien lo he hecho, aunque soy mas orgullosa, lo reconozco) y se que no piensa nada de lo que dice, al igual que yo, pues lloramos y sentimos mucho las cosas que nos hemos dicho, porque no las pensamos.

Lo de que cada dia la relacion no sea un romance idilico, lo digo porque parece que no aceptamos que podamos estar cansados e ir a la nuestra por un dia, que parece que haya que tener pasion cada dia y que si no es asi, pensamos que la cosa se acaba y en vez de hablar de nuestros miedos nos ponemos a la defensiva. Creo que ambos tenemos miedo de cargarnos la relacion e inseguridades... Hemos sufrido mucho en relaciones anteriores. No creo que este aspecto fuera muy diferente con otras personas si lo dejaramos...

¿Realmente creeis que es el final de la relacion? El problema aqui es el caracter fuerte de los dos... (el tiene mas pronto que yo, la verdad). ¿Las personas asi no nos merecemos una relacion aunque nos queramos?

Serendipity

Hablas siempre acerca de supuestos, "yo creo que él piensa que", "parece que él hace esto porque" y así. ¿Os habéis sentado a hablar el tema en serio y ver que podéis hacer ambos por cambiar las cosas? Mientras no lo hagas, las cosas no van a cambiar, quizás en una conversación de ese tipo, ambos comprobéis que no tenéis nada que temer, si realmente lo que sucede es lo que tú supones, y las cosas vayan a mejor. O quizás sea otra cosa que también pueda tener solución si ambos ponéis de vuestra parte. Pero hablar, tenéis que hablar y muy en serio.

Diazepam

A ver, lo que se ve sobre todo es una manera muy inmadura de gestionar las cosas que os ha llevado a un punto de perderos el respeto, que es uno de los pilares del amor adulto.

Depende de vosotros dos (este es un trabajo compartido) si queréis evolucionar y trabajar esos recursos o dejarlo por imposible, porque a veces simplemente no es el momento, ni es la relación que nos permite hacerlo. Hay personas que por mucho que se quieran son incompatibles en cuanto a carácter y forma de ser y contra eso no hay lucha que valga.

Los problemas básicos provienen de:

- Demasiado ego.

- Demasiada dependencia.

- Escasa o nula empatía por una o ambas partes.

Por supuesto todo esto se suele camuflar con la excusa de "Tenemos un carácter fuerte", pero el conflicto constante no es precisamente un rasgo de una persona fuerte, más bien al contrario, es propio de caracteres débiles, con escaso autocontrol y una buena carga de miedos no resueltos y necesidades emocionales que proyectan en el otro constantemente.

Probad a daros espacio para vosotros mismos, es cierto que una relación se debe alimentar con frecuencia, pero no menos que la propia independencia. Haz o haced algún deporte, salir a dar un paseo juntos o separados, cultivad una afición...cosas que os centren, que no dependan del otro y que os ayuden a descubrir quienes sois como individuos, no como pareja.

Porque mira, al final el secreto de las relaciones felices no es estar todo el fía esforzándose por la relación, sino ser feliz uno mismo y eso revierte en todo lo que te rodea. Pero para ello, no está la pareja, estás tú.

ladyeire

Mis padres se han pasado media vida discutiendo y yo doy fe que siguen enamorados, y ahí siguen 40 años después. Y el misterio de su amor no es otro que cada uno está siempre para el otro cuando se necesitan y que han apostado por la relación por encima de todo lo demás (familia política, problemas, falta de dinero..).

Así que digais que las parejas que discuten son parejas fracasadas... yo no estoy de acuerdo . perfiero una persona que en un momento de enfado me suelte una burrada y que sepa que es leal y está ahí, que tener una relación tranquila pero menos comprometida.

Y es que hay muchisimas parejas que nunca discuten y lo dejan a pesar de llevarse estupendamente. Y posiblemente acaben dejándolo por aburrimiento y tedio.

No Registrado

Gracias por los comentarios serendipity y diazepam, realmente me hace reflexionar y más aún me hace reflexionar lo que ladyeire ha dicho... En mis anteriores relaciones he estado con chicos como tu dices, tranquilos en cuanto a caracter y genio... Pero salio mal, con el que mas años estuve, al final me entere de que se habia liado con otra a mis espaldas... Otro era medio obsesivo-compulsivo... Eso si, nunca habia una discusion por tonterias... Todo era por cosas graves de verdad.

Mi novio me ha escrito hace un rato (no le volvi a hablar desde anoche, precisamente para dejar que todo se calmara por si solo) y parecia tranquilo, diciendome que tal, que esperaba que hubiera pasado el dia bien, que me quiere y me ha mandado una foto de un detalle que me ha comprado de una serie que me gusta mucho. Yo no le he contestado porque no lo habia visto, pero me ha llamado acto seguido y cuando he podido (por el trabajo) le he devuelto la llamada y nos hemos puesto a llorar como dos tontos suplicandonos mutuamente que debemos estar mas tranquilos, que nos queremos, que no vale la pena coger estos berrinches, el me ha dicho que tenia mucha ansiedad por lo ocurrido, que me quiere por encima de todo y que no le haga caso, que exageró un poco las cosas porque estaba cansado y habia pasado mucha calor y le afecta al estado de animo... Y que yo reconociera que no debia haberle dicho que no le gusta llegar a casa y verme, porque le hundi y eso le dolio mucho, ya que es precisamente piensa lo contrario, que la alegria es llegar a casa y estar conmigo un ratito... Pero que estaba cansado del dia y el trabajo... Y yo le he dicho lo mismo. Si, somos inmaduros, tal vez... Pero nos queremos. Necesito consejos sobre como suavizar estas situaciones... No que me digais que lo dejemos porque no hay futuro

Lo del caracter fuerte, me refiero a que tenemos genio los dos, no a que camuflemos nada... Creo que se entiende a lo que me refiero. Luego lo de la dependencia, pues nos gusta hacer cosas juntos, evidentemente, pero tambien salimos con amigos por separado para hacer actividades, el va al gimnasio, yo estudio, quedo con amigas, el queda con los suyos, a veces quedamos con amigos juntos, etc. Un poco de todo... Pero es que es eso, el caracter, el levantar la voz, el enfadarse por cosas malinterpretadas...

Creo que teneis razon, hay que hablar mas... Por cierto, Ladyeire, mis padres curiosamente son tambien los dos con caracter fuerte, pero tambien llevan más de 40 año juntos y aunque les he escuchado chillar y discutir (discutian de mass jovenes, la verdad, ahora ya con menos intensidad y frecuencia), tambien se les nota que hay mucho amor... Eso se ve, en las miradas, en los besos, en las palabras... Es decir, hay de todo menos dejadez y rutina. Mi madre siempre me ha dicho que en un matrimonio hay rachas buenas y rachas malas, caracteres enfrentados que al final acaban por adaptarse... Pero que es en las rachas malas cuando realmente se nota si hay algo. Supongo que es por eso que no me gustan los consejos faciles tipo "dejalo y seras mas feliz".

Gracias por los consejos nuevamente y estoy abierta a escuchar mas aportaciones. Si alguien sabe como trabajar esta parte en la pareja y/o ha pasado por ello y lo ha intentado, soy toda oidos.

Diazepam

Nuestros padres pertenecen a otra generación, a otra educación y a una sociedad diferente. E igualmente vuestra relacion es vuestra relación y la de nuestros padres, es la de nuestros padres. Cada palo que aguante su vela.

La relaciones excesivamente pacíficas son tan malas como las relaciones excesivamente conflictivas.

Las primeras, porque la falta de conflicto significa que alguien normalmente está tragando con muchas cosas y la segunda, porque las discusiones constantes generan ansiedad y un clima de malestar en la pareja. Las relaciones tienen días muy buenos (pocos), días muy malos (pocos) y días normales. Si es un constante altibajo, algo no está funcionando como debería. Otra cosa es que en otras épocas no había más huevos que aguantarse y seguir p'alante.

La ventaja que tiene está época es que las relaciones ya no tienen obligación social, legal o moral de ser para toda la vida, lo cual quiere decir que a lo mejor te lo curras más para que, si quieres que dure tu pareja, mejorar las cosas y no llegar a los 80 años todavía como el perro y el gato como si tuvieran 20, lo cual más que amor demuestra poca evolución (en plan, pa qué voy a mejorar, si éste o ésta me va aguantar haga lo que haga)

Lo que recomiendo en vuestro caso que suele funcionar bien es lo que comentaba arriba, unos días de "desintoxicación" el uno del otro para sanear la comunicación. Ya sea que alguno se vaya un finde fuera, o un par de días a casa de los padres, etcétera...Eso os ayudará a verlo un poco desde fuera y en una zona neutral, además que para implementar cambios conviene venir con los ánimos muy apaciguados.

En segudno lugar intentad practicar la asertividad. Todo lo que no sea comunicación directa y honesta debiera ser descartado. Si tu novio viene con mala cara y malas actitudes y empieza a pagarlo contigo, en lugar de pasar al contraataque y berrinchear, prueba a decirle como te sientes y lo que te gustaría que hiciese: "fulano, comprendo que puedes haber tenido un mal día, pero yo no tengo la culpa. Que me pongas mala cara o estés seco conmigo me hace sentir mal. Si no puedes controlarlo, ve a dar un paseo y a la vuelta hablamos" (por poner un ejemplo de asertividad: tú no agredes, además evitas la agresión y propones un acuerdo).

No admitáis mala comunicación: a partir de que uno o ambos pierden el control, sacad tarjeta roja y abandonad la discusión, porque ya está perdida por las dos partes. Con esto aprendéis a desenvolveros dentro de un marco más equilibrado. Ni chillar, ni amenazar con terminar son recursos que ninguno de los dos debierais aceptar del otro.

Para lo último, cuando te entre la mala leche y te den ganas de soltar una fresca, intenta este ejercicio: antes de decir nada, respira hondo y piensa ¿qué necesidad tengo yo de pegar un grito? ¿me va a resolver algo? ¿por qué le grito o le hablo mal a una persona que supuestamente quiero y respeto? ¿Qué causa exactamente mi malestar y como lo podría arreglar por mí misma?

Un extra, hay un libro bonito y fácil de leer que se llama "El arte de amar" de Erich Fromm. Os lo recomiendo un montón y si puede ser, que lo leáis un ratito juntos antes de dormir, por ejemplo.

Mucho ánimo con ello.

capitanAjab

Cuando ya se lleva un tiempo de relación como vosotros, hay que intentar distinguir lo que es una racha de discusiones o mala convivencia puntual, que desaparece y vuelve la normalidad, a lo que es una crisis mas continuada de pareja.

Una discusión puntual, te enfadas unos días y luego lo olvidas. Pero las discusiones continuadas van minando y quemando la relación

Muchas veces no te das cuenta y resulta que se han incrementado las discusiones y mala convivencia hasta que es tarde.

Poco mas podemos añadir a lo ya comentado. Lo unico que puedo comentar como experiencia personal, aunque en mi caso con muchos mas años de convivencia de pareja, es que en mi matrimonio hemos dejado pasar una situación negativa sin darnos cuenta, hasta que las discusiones se habían incrementado hasta ser habituales y pasar a un estadio posterior que es peor, el de no comunicarse y hablarse poco.

Antes de llegar a eso, cuando uno ve que se repiten demasiado las discusiones, es hablar acerca de ello, que no es facil, porque no vas a hablar en el momento de la discusión.

Cuando se repiten las discusiones, lo que se ha de hacer es no discutir en ese momento y al dia siguiente o cuando se vea adecuado, cuando haya tranquilidad, hablar acerca de ello, que algo pasa en la vida de pareja. Intentar ver los problemas que originan esas discuiones. Para colmo en mi caso, si que teníamos claro lo que nos pasaba, pero de manera egoista, cada uno pensaba que tenia la culpa el otro conyuge.

Si no hay avance en eso, si que tal vez pueda ser necesario una separación temporal, aunque en mi caso, habiendose deteriorado la relación tanto, yo lo he visto que podía ser peor.

Yo he dejado pasar esa ocasión de hablarlo a tiempo y la verdad que entonces es mucho mas dificil, porque ambos ya estamos quemados y es mas dificil ceder y ahora estamos en una fase de intentar arreglarlo.

Que podais hablarlo y arreglarlo, suerte!!

usuarioborrado

Bueno, la verdad es que me he sentido muuuuy identificada con todo lo que has contado. Mi chico y yo curiosamente también llevamos tres años, pero la diferencia es que no vivimos juntos aunque lo haremos en breves. Tu relación no está acabada y te daré un motivo de peso, además seré breve: dices que tu chico te llamó para suavizar las cosas y que acabásteis los dos llorando a moco tendido, bien, una persona no llora por otra después de una discusión si no le importara y si no lo hubiera pasado mal. Mi chico y yo también somos muy temperamentales, cabezones, orgullosos y tendemos a estar por encima del otro en las discusiones porque cada uno quiere tener la razón absoluta de todo, como vosotros. Hay épocas en las que estamos genial y pueden pasar meses sin ninguna bronca fuerte y en cambio hay otras rachitas en las que chocamos por todo y nos quemamos. Lo mejor cuando pasa eso es distanciarse, tal y como ya te han comentado, para desintoxicarse un poco de todo lo malo, funciona, créeme que funciona con creces.

Pero lo mejor es intentar ser menos exigente con el otro y ponerse un poco mas en su piel. Si sabes que te vas a cabrear por una tontería y eres consciente de ello pero ves que no te puedes callar, tienes que ingeniartelas para no abrir la boca y no caer en los reproches. Es un ejercicio de autocontrol que cuesta llevar a cabo pero no imposible. A parte de que si uno está mas cansado de lo habitual o le ha pasado algo o le duele algo, o está mas sensible o irascible lo ideal es hablarlo con el otro a modo de "preaviso", muchas veces nos callamos muchas cosas que si compartíeramos con la pareja evitarían roces innecesarios. Estoy segura de que si tu chico al llegar a casa te dice que está muy cansado o de mal humor tu no le hubieras hecho ese comentario y no hubiera habido discusión ninguna.

Hablad, pero hablad antes de que se produzca ninguna bronca, no después, pues después de la bronca aunque el díalogo ayude a entender a la otra persona, el daño ya está hecho. Y sobre todo, a parte de hablar, empatía, menos orgullo y mas paciencia.

Sakurazukamori

Las discusiones por lo que leo son provocadas por supuestos y malas formas de expresarse. Tú misma lo has señalado, hay cosas que sobran, cuando quieras hacerle conocer a él lo que te lastima o no te gusta, deja de lado descalificativos y supuestos, eso no ayuda a nada, las formas en situaciones así son importantes, para no incendiar de más la cosa.

Y también no preguntes por ejemplo, ¿por qué haces eso, esto, lo otro?, pregunta, ¿qué hago yo o que necesita él de mí?

Entiendo que estés/estén con sus cosas, pero si al llegar a casa, le recibes con eso de "parece que no quieres verme", cuando un simple ¿cómo te fue? ayudaría muchísimo al otro, ¿se supone que te importa no? Que lo sienta. Porque si no son capaces de preocuparse por algo tan simple como el día del otro, entonces si me va a sonar a que ya están en el fondo hartos de su compañía y lo mejor sería terminar.

No Registrado

Pues os cuento, acabo de perder toda esperanza... En persona nos hemos reconciliado, pero al rato hablando unos temas de casa, vuelta a empezar. Lo que más me fastidia es que esta vez no he tenido yo apenas nada que ver, si que le he dicho lo que no es justo, pero no le ha gustado nada, ha empezado a tirarme en cara cosas, cada vez más y más, hasta insultarme llamándome imbécil y cuando yo le decía que habláramos de la raíz del problema, me decía que no había más problema que es que estamos hartos el uno del otro. ¿Vosotros entendeis estos vaivenes? Primero como un cervatillo arrepentido y al rato como un lobo feroz. Y ya todo son cosas como me largo de casa, se acabó, me voy a casa de mis padres, y ahí está pasando la noche... Como tantas otras veces. ¿Sus padres no pensarán que es inmaduro? ¿No le dirán que decida algo? Porque vamos, le aguantan todas...

No obstante, creo que guardaré los buenos consejos para el futuro, pero no creo que los aplique demasiado con él... No se deja, almenos hoy. Estoy en caliente. Necesitaba desahogarme.

Diazepam

Lo siento por la situación. Nadie tiene derecho a insultarte y menos alguien que afirma quererete.

Yo sí entiendo esos vaivenes. No digo que no me pueda equivocar, pero generalmente esto sucede cuando alguien ya quiere dejar la relación. Está irritable, busca pegas a todo, se excusa en cualquier cosa para justificar los cabreos, pierde el control...y si la persona es poco madura, es aún más acentuado porque no sabe medirse y maltrata al otro por el pecado de sobrar en su vida.

En esas que toma la decisión de dejar la relación, pero al tomarla le entra tal cagalera de quedarse solo o poder sufrir que de repente, de repente, te quiere un montón. Y llama, y te llora, y quiero arreglarlo todo, cariño, etcétera...

O sea, te ataca porque no te quiere, pero vuelve porque te necesita.

Esto es una apreciación mía basada en todos los casos que llevo vistos y tratados, pero quizás deberías hacer un intento de hablar con él en plan neutral, fuera de las rabietas o de los arrebatos de amor. Como adultos y amigos, intentando que hable el cariño y la empatía y no el miedo, que es lo que hace que acabéis atacandoos el uno al otro (o atacarte más bien él).

Serendipity

Yo estoy de acuerdo con Diazepam, cuando alguien quiere dejar una relación, aunque quizás todavía no lo sepa, está muy irritable con su pareja, y si su pareja se da cuenta de que hay un problema, y trata de arreglarlo, solo se consigue lo que has conseguido tú, que se ponga todavía más a la defensiva, te ataque y huya. Porque realmente esa persona no sabe que hacer, en su fuero interno sabe que no quiere seguir en la relación pero no quiere admitirlo porque necesita esa relación, ya sea por miedo a la soledad o dependencia, entonces lo que le sale es atacar a la otra persona, es complicado de explicar, pero a mi me ha pasado, es como si por el afán de no querer que tu pareja sepa que ya no estás seguro de que quieres estar con ella, te da una pataleta y así evitas hablar del tema, como los niños pequeños cuando sus padres les dicen algo que no quieren oír.

En fin, a ver si logras hablar las cosas claras con él en plan calmado.

No Registrado

Agradezco cada una de vuestras palabras. Hoy hemos hablado, ya más tranquilos. Nos hemos planteado dejarlo, en caliente, pero en frío no es lo que deseamos, porque nos seguimos queriendo mucho. Hemos reconocido mutuamente que nuestra comunicación ha sido nefasta estos días, no porque no habláramos las cosas sino por cómo las decíamos (con resentimientos y mal formuladas). No sé si será dependencia también, pero sentimos que nos queremos muchísimo y que sería una pena acabar con todo lo que hemos construido juntos y lo que nos queda por compartir en el futuro.

Nuestro deseo es seguir adelante, olvidar estos horribles días de pelea, estar tranquilos, decirnos las cosas bien y no dejar que los problemas se nos vayan de las manos (por lo de la pelea de ayer por el tema casa). Parecía que nos leyéramos la mente con cada palabra.

Buscaré ese libro porque yo creo que a mí me hace falta trabajar bastante la comunicación asertiva. No solamente con él, sino con mi entorno en general. Me cuesta bastante expresar las cosas sin a veces ponerme nerviosa y liarla.

ladyeire

Lo que pasa es que es muy difícil ser calmada y asertiva cuando se tiene carácter... yo estoy pensando en irme a vivir al Tibet a ver si los monjes me enseñan a ser zen, pero lo veo imposible...

Diazepam

En la vida no nacemos aprendidos, hay que ir haciéndolo sobre la marcha. Ojalá las cosas mejoren y podáis ir creciendo juntos. Si al final resulta que tienen que hacerlo separados, la experiencia también os servirá para otras relaciones.

De todos modos, el grito y el insulto es agresión verbal y una manera de maltratar al otro. Quizás deberíais empezar a construir el diálogo primero desde el perdón por haberos agredido así y sentirlo de verdad.

Sin empatía, la pareja se marchita.