Disculparse con la primera novia de la infancia

Joe Bulldozer

No sé a que viene "milagrosamente" acordarse de una chica que conociste 30 años atrás. Ella ya hará su vida con otro hombre. Yo no me acuerdo de las chicas que me gustaron en mi juventud, ni ganas. Ellas ya tuvieron su momento.

Tienes que buscar relación en chicas actuales, chicas que puedas conocer en la actualidad, no remontarte a la "era terciaria" o a los "orígenes de la humanidad".

cowiloon

pero que haga vida con otro hombre eso para mi carece de importancia. deje claro en el primer mensaje que no quiero nada con ella mas alla de una amistad, y una amistad tampoco me pareceria adecuado, solo quiero pedirla perdon.de todas formas yo no voy a comentar mas sobre este tema. cuando lo haga, si es que lo hago, lo dire por aqui en su momento. porque ademas veo que este tema no ha sentado bien, en especial a algunas mujeres que han comentado.

hombrecito

Haz lo que te dicte tu corazón. Cuando hacemos algo que está o estuvó mal debe salir para que no sea una olla a presión sobre todo si fue algo que le hi iste a algu8en que quieres o quisiste mucho. ES LO MAS HUMANO Y NATURAL DEL MUNDO. Cuando yo me he portado mal con un hermano le he pedido disculpas. Cuando he hecho algo que me averguenza tengo la nevesidad de revelarlo a alguien de confianza y que se que no me va a juzgar, como por ejemplo mis padres. No e sano guardarse cosas que nos averguenza o son malas. Si crees en Dios un sacerdote puede ayudar y si no algu8en de mucha confianza.

Tass

Lo que me gustaría saber es qué contendrá la carta. Supongo que le dirás que eras un niño, inmaduro, que no tienes claro por qué te comportaste así, y que siempre has estado arrepentido, pero que nunca tuviste el valor de pedirle perdón a la cara, ni siquiera ahora.

Danteojos

Es que esa, además, es la parte fundamental: el contenido de la carta y cómo esté redactada.

Como ya dije antes, es esencial que la carta la escriba con total respeto hacia la destinataria y desde una posición humilde, en ningún caso envarada, haciendo hincapié en todo momento en que su intención no es molestarla, sino simplemente disculparse por el modo en que se comportó durante aquellos años pretéritos en los que se desarrolló su relación romántica, y que lo hace simplemente por acallar el reconcomio de su conciencia, pero que no se preocupe, que no la molestará más si ella no lo desea. Una carta respetuosa y escrita con corrección y delicadeza, no tendría, a mi juicio, que provocar ningún cataclismo emocional en la mujer.

Daiquiri

No me he leído las 5 páginas de respuestas, he parado llegando a la tercera, pero por lo que cuentas, creo que no pierdes nada si te disculpas. Actuaste mal y eso no cambia, hayan pasado 5, 10 o 27 años. Pero qué bueno que hayas madurado y tengas ganas de reparar el error!

Yo creo que ella sí recuerda a la perfección que te portaste mal. No importa el tiempo que haya pasado. En mi caso, si alguien se ha portado mal conmigo de forma deliberada (no cuentan enfados tontos o malentendidos), yo a esa persona no le vuelvo a hablar en la vida. Y mira que no soy rencorosa porque a esas personas no les deseo el mal ni mucho menos he intentado vengarme de ellas. Pero sí recuerdo perfectamente a los compañeros que me hacían bullying y aunque no haya sido algo exagerado, pues no veo la necesidad de estar en contacto con personas así.

Hace 10 años mi mejor amigo tuvo un problema con una antigua compañera de clase. Ella le trató muy mal, insultos y violencia física incluidos, encima en un lugar público. Después de esto, él cortó toda relación con ella y su entorno. Como eran casi vecinos, alguna vez se cruzaban (y mira que vivimos en una ciudad grande), se miraban, pero nunca se saludaban (mi amigo no le hablaba por razones obvias). Pues hace unos meses, mi amigo me cuenta que esta chica le encontró por las redes sociales y empezó a hablarle como si nada, cotilleando sobre su vida y contándole sus historias. Ni se disculpó ni nada, algo que por supuesto le sentó mal a mi amigo, aunque él no mencionó nada de lo ocurrido hace 10 años.

Creo que una disculpa nunca está mal, sobre todo si tú mismo sientes que la debes. Lo del formato es lo de menos, da igual si es carta, mensaje a través de las redes sociales o decírselo directamente a la cara. Y no tiene por qué levantar sospechas si dejas muy claro que no quieres nada con ella y respetas su vida privada.

No Registrada

Ahora va en serio si es cierto que la engañasteis y os burlasteis de ella, no lo va a tomar a bien, a menos que la pobre tenga un retraso que se le note. Quizá cuando empiece a estar senil, te sonrria, pero para entonces no le vayas a tirar piedras tampoco

cowiloon

pues si, una carta de disculpa van por ahi los tiros lo que le diria, y es verdad nunca he tenido valor de pedirle perdon a la cara, pero desde luego como comprenderas no la voy a parar por la calle para decirselo, eso seria demasiado viokento, yo acepto todas las opiniones desde luego, pero no tireis por el tema de la psicopatia, el acoso y demas, conoce a yodos mis amigos, con algunos se saluda, con otros no, incluso su madre trabajaba en un sitio de cara al publico(no dare mas detalles) y mi madre hablaba con la suya mucho, sabian que eramos amigos pero que eramos algo mas no lo se, y su madre sigue viviendo donde siempre, a 60 metros de mi casa. lo que quiero decir es que entre comillas hay cierta "familiaridad" aunque yo con ella nunca nos hayamos saludado. es mas a mi todas las chicas con las que he estado me han dicho que soy muy pasota, que paso de todo. fijate que en 27 años jamas la he buscado hasta la semana pasada que pase por fuera de su tienda y se me quedo mirando. es posible que tengais razon y este fuera de lugar, sea incomodo, invasivo, con todo eso estoy deacuerdo. no voy a decir que no lo voy a hacer ni que si, porque no tengo ni idea, a ratos pienso venga hazlo, y otros ratos digo no no.

Tass

Y si a eso sumamos que es una mujer hecha y derecha, de 39 años, no creo que le cause un impacto emocional muy grave.

En cuanto a su marido, no sé qué pinta, ella verá si le muestra la carta o no, y esa carta no tendrá ningún componente amoroso, por lo que dice el forero.

Ahora, si el marido es un energúmeno, celópata, quizá haya algún problema.

Elocin

Tass, no se porqué pienso que si tu pareja recibiera una carta de un tipo que se disculpa por algo que pasó hace 27 años, a ti no te sentaría bien y te preguntarías qué carajos ha dado pie a que alguien de tu pasado reaparezca de repente.

hombrecito

El problema sería de el marido u esposo. Falta de seguridad. Lo que si vería mal es que el chico quisiera disculparse y llevara una intención muy lejana en el subcociente de volver con ella. Y puede ser.

Danteojos

Ya, Elo, pero esa carta va dirigida a ella, no al marido. Quiero decir que no tiene por qué enseñársela al marido. Hay una esfera privada que no es necesario compartir con nadie. O sí. Cada uno es libre de hacerlo o no, en función de las circunstancias concretas que le rodeen. Ella conocerá mejor que nadie al marido y sabrá qué reacción pueda tener de conocer dicha carta. En caso de que su marido fuese, como han dicho por ahí, un celópata de esos, pues joder, no le enseñes la carta, digo yo

Elocin

Obvio, y nisiquiera hace falta que tú pareja sea un celoso. A mi si me mandan una carta y no le doy importancia, es que ni siquiera lo menciono. Me olvido y punto.

Pero puestos a barajar todos los casos, realmente si a mí me hiciera eso una persona que vive en mi barrio, que veo por la calle y nunca nos hemos saludado ni parado a conversar, que recientemente he visto rondando por mi empleo, no pensaría precisamente bien. Y a lo mejor sí le comentaría a mi pareja, para que ande prevenido de que hay alguien que de la nada ha decidido hacer un contacto.

No tiene porqué haber ninguna mala intención, de hecho no la hay, pero eso la otra persona no lo sabe. Y tal como está el mundo, yo no me fiaría ni de mi sombra. Hay que valorar que igual por querer quitarte una espina, estás poniéndote en peligro a ti mismo también, quedando como acosador sin serlo, jugándote una hostia de alguien que supone estar protegiendo a su pareja (sin necesidad), y demás. Por no repetir de que a lo mejor provocas malestar en alguien que en realidad te gustaría que se sintiera bien. Por mínima que sea la posibilidad de incomodar, para mí cualquier porcentaje sería suficiente para guardarme mis traumas para mí.

Tass

Es cierto, pero no quedaría más allá de una sorpresa y seguramente alguna molestia por enterarme de lo mal que la trató. Además, fue una relación de niños, ni siquiera es que fuera su pareja de años.

Azuquitar

Alguien tiene que mencionar el hecho de que difícilmente a una mujer le va a parecer normal esto ( y les pido perdón si les parece rudo), un exnovio de la infancia que se portó mal en su momento la ande buscando después de 27 o 28 años de ni dirigirse la palabra.

A mí me parecería que algo no anda bien, que me lo topo en la calle y no me habla, no saluda, no sonríe y un buen día está fuera de mi trabajo observandome, y hay que decirlo, como un tipo raro, tal vez peligroso, que ya antes de la nada, dejo de hablarme, fue afuera de mi casa hacer señas, me tiro piedras.

No, lo lamento, a mi se me acerca y pensaría que no tiene ninguna buena intención, y aunque la tuviera lo preferiría lejos, eso me daría paz a mi, y el que se busque la tranquilidad que le haga falta en otro sitio.

Tass

En los Puentes de Madison la protagonista hizo un gran sacrificio por su familia, tanto por su marido como por sus hijos. Decidió vivir una vida tediosa, no mala, pero aburrida y sin emoción, que tomar el último tren a la felicidad que encontró en un hombre que realmente la llenaba, y que en pocos días se dio cuenta que lo amaría hasta el último de sus días.

Vivió con ese secreto toda su vida.

Pero no podía dejar de ocultarle a sus hijos (su marido ya había muerto, no conocería nunca este secreto), lo que vivió, sentía la necesidad imperiosa de mostrarle a sus hijos quién era ella, qué había pasado en su vida que le produjo una impresión tan grande y un cambio en su interior. También quería que supieran el sacrificio que hizo por ellos. Quiso que entendieran por qué tomó la decisión, y por qué esta decisión fue tan dolorosa, tan difícil. Quería liberar su conciencia, y que ellos comprendieran por qué traicionó a su padre, necesitaba que conocieran al hombre que la había revivido y que supieran que era un buen hombre, que no la sedujo ni la obligó a huir.

¿Por qué ella quiso escribir esta carta (libro más bien)?

Porque quería liberar su conciencia, algo que tenía atragantado durante los últimos 30 o 40 años, no deseaba ocultar a sus hijos parte importantísima de su vida.

Y claro que corría el riesgo de que ellos se desilusionaran de ella, que el buen recuerdo que había dejado podría mancharse con la revelación de una parte de su vida, pero consideró que lo vivido merecía ser conocido por ellos, y así lo hizo.

El forero ha estado 27 años lamentando su mal obrar, ha tenido miles de posibilidades para disculparse, pero nunca se ha atrevido a hacerlo. Puede morirse con ese deseo de reparar, de alguna forma, el agravio causado, pero también puede transmitirle a su ex que se arrepiente de corazón por el daño que le causó y así liberar su conciencia.

Y sí, es un acto de egoísmo, tal como el que realizó Francesca, pero no lo haría por causar daño, aunque esté el riesgo de que sí lo produzca, lo haría porque siente que la otra persona debe saber que él ha cambiado, que él ya no es ese niño imbécil que no sabe tratar a una mujer, a una pareja, que hasta el día de hoy se siente mal por su actitud.

¿Cómo va a reaccionar ella? Nadie lo sabe, tal vez reaccione bien como los hijos de Francesca, o quizá le siente fatal, aunque no creo que se quede con un recuerdo ni una impresión peor que la que ya tiene de él.

Lo que si creo, es que si el forero escribe la carta, no debe poner ningún correo ni medio de contacto, ser muy claro en lo que dirá, sin agregar ningún mensaje que se pueda mal interpretar, y comprometerse con sigo mismo a olvidarse totalmente de ella, procurando no acercarse más a su lugar de trabajo, evitando activamente encontrarse con ella dentro de lo posible, porque si a ella le incomoda la carta o se siente amenazada de alguna forma, es lo mínimo que él puede hacer para paliar esa posibilidad. Yo también le pediría perdón por no haber dado la cara en su momento y tampoco ahora, pero que lo hace para no incomodarle o causarle más daño, dejando en claro que no pretende nada más que hacerle conocer su arrepentimiento.

Azuquitar

¿Es los puentes de Madison una obra de ficción?

Capi_Platónico

Mira que nunca la he visto y ahora he pasado de querer verla a tenerla como como un gran must

Tass

Así es, y como causó tan buena acogida la otra peli, la puse como ejemplo.

En todo caso, los Puentes de Madison es un libro (2 en realidad) y luego una película.

Ahora en serio, no porque se trate de una ficción deja de evocar situaciones o sensaciones que pueden ser reales, no se trata de locademia de policía u otra película absurda.

Simplemente fue una analogía.

Azuquitar

Me parecen más reales las sensaciones que despierta la idea planteada en este hilo en las foreras que hemos respondido a el.