Diferencia de edad ¿Cuentan?

No Registrado

Abro este hilo porque necesito consejo. No se como enfocarme realmente, si lo supiera no la tendría en la cabeza constantemente y de la manera en que la tengo.

Quisiera empezar diciendo como me siento y luego porque. Ahora mismo siento resentimiento hacia una chica con la que he tenido un distanciamiento o en parte desengaño llamemosle como queramos. No sé como enfocar estas sensaciones que tengo y lo peor es que no encuentro desahogo en nada de lo que hago con toda esta situación del virus. (Demasiado tiempo para pensar).

Recientemente me he distanciado de una chica a la que estaba conociendo sentimentalmente. Nos conocemos desde hace 2 años y medio. Teniamos planes de vernos dias antes de lo del virus, vivimos actualmente en distintas ciudades. Nuestra comunicación hasta hace muy poco era via online, con algunas videollamadas.

Nos habiamos confesado sentimientos, ella muy interesada en mí, buenas palabras, elogios constantes, deseos de vernos, planes, etc. Estaba en una especia de nube.

Con toda la situación de estar encerrados, Yo sabia que esto podia acabar mal y que uno de los dos acabase retrocediendo (demasiada presión). Al final fue por parte de ella, tras unas semanas casi pegados el uno al otro.

Los motivos además de una reciente ruptura eran que necesitaba estar sola y enfocarse en su vida durante un tiempo, que todo esto la había acabado agobiando. Que aunque le gusto no necesita esto ahora.

Todo parecia ir bien aunque si hubieramos relajado la intensidad todo habría sido diferente.

Despúes de esto hemos mantenido cierta comunicación, pero enfriandose cada día más. Por mi parte no soy capaz de abrirme a ella como hacia antes. Y cada vez se estan marcando más las distancias.

He notado el exceso de interés inicial al ya casi paso de tu cara. Y esto es lo que me mata.

Puedo entender sus motivos, pero no sé si son sinceros del todo. Hay algo que me falla de todo esto.

Ya he asimilado esa parte de que no le intereso, tendrá sus motivos o lo que sea. NO pienso averiguarlos.

Yo quiero seguir con mi vida, el problema es que aunque hemos quedado como amigos, a mí me esta costando ser amigo de ella. (Tengo sentimientos por ella a pesar de todo)

Tengo un resentimiento acumulado por esto que me ha hecho, no lo puedo evitar. Pienso que no ha sabido valorar nada o sencillamente nunca ha pensado en mí, que tuvo un calentón.

Me jode porque me siento en parte estafado. Nunca quise forzarla a nada. Me he mostrado como soy y he sido siempre sincero.

No quiero decirselo porque siento que eso acabará con todo.

Pero necesito consejo para enforcarme en mi persona. Poder desahogarme y dejar ese resentimiento que tengo para poder verla como a alguien más.

Necesito algún consejo y alguna ayuda por parte de ustedes.

No me juzguen en exceso, yo sé que aquí lo que principalmente esta dañado es mi ego. Pero aun así necesito olvidar y me cuesta incluso hacer las cosas que me gustan.


Por último ya se que el nombre del post no va con el contenido. Algunos entenderan porque lo hago así.

Espero sus respuestas.
Un saludo y gracias.

Und3rground

Mas que la diferencia de edad en si, hay que mirar la diferencia de mentalidad.

Por ejemplo, una pareja en la que él tiene 40 años y ella 20. Las mentalidades en ambos casos son muy opuestas, lo que puede provocar muchos encontronazos. Y ojo, cada uno a su manera tiene razon

En cambio, una pareja en la que él tenga 50 y ella 40, las mentalidades son mas parecidas por lo que es mas difícil que haya encontronazos en ese aspecto

Ginebra

¿Quienes lo entenderán? explícalo o habrá que editar el título para evitar confusiones.

No Registrado

Trato de camuflar un poco el post. Nunca se sabe quien puede leerlo. Sé que es descabellado pero no imposible.

lolilola

Bueno respecto a lo que cuentas que te ha sucedido, seguramente haya alguna razón de fondo del por qué haya perdido el interés y en la mayoría de los casos no es que haya sido tu culpa. Así que yo en tu situación, ni sería su amigo por ahora, en dos días no te olvidas y no ha habido ningún tiempo de sanación así que pretender que de la noche a la mañana cambies el tono de vuestras conversaciones... Yo le daría una de cal y otra de arena, le diría lo que sientes que te hubiese gustado haber seguido conociendola pero que no ha podido ser y que tú no la ves como amiga ahora y te alejas... Y allí ya ves de que palo va.
Y tampoco pienses que sea la cuarentena... porque a lo mejor hubiese pasado sin cuarentena...

fj bulldozer

No indicas cuanta diferencia de edad hay y que edad tienes tú y tiene ella y eso es muy importante para poder aconsejarte mejor. El compañero Underground ya te lo ha explicado mejor, la mentalidad y forma de pensar es más decisivo que la edad.

Un hombre de edad madura, legalmente, puede tener una novia de 18 o 20 años, pero no se le aconseja que la tenga, por muy guapa que le parezca y por mucho que le guste, porque sus diferencias personales van a sobrepasar en mucho a sus coincidencias, son planteamientos de vida muy diferentes y no comparten objetivos. En las sociedades orientales sí es posible una relación de este tipo (que remedio para ellas, pues no existe allí la igualdad de derechos).

Pero en las sociedades occidentales sí hay igualdad de derechos legalmente establecida y un hombre maduro no se va a adaptar al terreno de ella, salvo que él sea un inmaduro con el síndrome de Peter Pan. Lo más frecuente, en estos casos, es que el hombre trate de conducir a ella a su terreno. Conclusión, le quita de golpe la juventud y la adapta a vivir como una mujer adulta pura y dura antes de tiempo, casándose y teniendo hijos muy pronto. Y luego vienen los problemas, cuando ella siente que le han robado los años.

No tenemos forzosamente que emparejarnos con personas de la misma edad, pero sí que estén en nuestra misma etapa. Yo tengo ya medio siglo de vida, por ejemplo, y a mi chica no le quedan muchos años para cumplir 40. Es una diferencia de edad compatible, porque se comparten objetivos. Si ella tuviera 15 años menos, habría muchas más dificultades en la relación, porque con menos de 25 años, una chica no está pensando en responsabilidades adultas, al menos en Occidente.

Odile

En 2 años y medio y aún no os habéis visto, teniendo en cuenta que debe ser el mismo país, pues me parece un despropósito, no me daría la sensación de que tiene muchas ganas de verte. Yo cuando he querido conocer a alguien en la distancia se lo he dicho al poco tiempo

No sé a qué te refieres a 'retroceder con la presión', pero si vivís a tomar viento el uno del otro

pero en qué quedamos? os conocéis o no? pegados por mensaje?

Traducción, en la inmensa mayoría de los casos: estoy tonteando con otro podría ser el ex, o el jugador 3, no es culpa tuya por ser intensito, al contrario, creo que si uno nos gusta a la mayoría nos gusta que sean atentos con nosotras, sólo que ésta podría ser que te tuviera para pasar el rato mientras tanteaba el terreno con otros.

No sé porqué tendríamos que juzgarte si es ella la que parece que se aleja, sin una explicación coherente. Por tu parte, pues pecaste de confiado. Para la próxima ten en cuenta una cosa: EL INTERÉS TIENE PIES, y si a la chica realmente le hubieras gustado os habríais conocido hace dos años ya, y ahora mismo seríais novios

No te queda otra que asumirlo, y seguir tu camino. Bájala del pedestal que seguro que no es para tanto como piensas, por lo pronto, se ve que la claridad y la sinceridad no es lo suyo... te serviría una chica así como pareja?

Elizabetta

Me encanta lo que dice Odile, la verdad es que estoy totalmente de acuerdo con ella.

A ver, el titulo no tiene nada que ver con el hilo, eso ya lo dijo el autor.

Yo no logro entender que tipo de relación has perdido si no os veíais, y encima ella dice que no está preparada para iniciar algo porque había mucha presión, y además quiere estar sola, pero si vivís a mucha distancia uno del otro, donde estaba la presión???

Que la cuarentena ha influido? pero si antes no os veíais tampoco.

No ha habido relación, alguna videollamada y poco más, la idea de veros a corto plazo no ha podido ser.

V69

Un caso más de los tantos donde las redes sociales crean ilusiones desmedidas a quienes se sujetan de ellas como realidades que son inexistentes.

Si en 2 años de contacto virtual no se ha hecho el menor movimiento para conocerse en vivo y en directo, mal comienzo, si a eso se le agrega que en realidad el momento no es el correcto porque supuestamente hay una ruptura anterior por superar luego de 2 años de contacto, pues, como que nada tiene ni pies ni cabeza, ni sentido para seguir sufriendo, cuando los hechos son tan contundentes. Lo de camuflar el título del post de igual manera tampoco tiene sentido, porque las diferencias etarias (de ser así) no tendrían nada que ver en éste caso, donde lo que falta es el interés y las ganas.

Las relaciones a distancia no prosperan sino se tiene muy claro como y de que manera se van a achicar esos kilómetros, y después hay que sostenerla que es aún más difícil, y en éste caso ni una cosa ni la otra.

Quedáte con el aprendizaje para la próxima, creo que es lo mejor que podés hacer.

No Registrado

Soy el autor. Lo primero es aclarar que aunque nos conocemos desde hace dos años y medio, no es que llevemos intentandolo dos años.

Hemos sido compañeros de trabajo durante ese tiempo, despúes cada uno hizo su vida en diferentes ciudades. Por aquel entonces su situación sentimental era otra, pero aun así ya habia atracción entre nosotros, pero yo nunca quise meterme de por medio. No fue hasta hasta hace un tiempo que me contacto con una situación diferente y con otra idea.


Quiero aclarar esto porque se está malinterpretando todo lo que he dicho y las evaluaciones no estan siendo las correctas, o al menos en parte. En parte es culpa mia.

Espero que podais replantearme vuestras respuesta desde este punto.

Lo de apoyarnos en las redes, ha tenido que ser así por la situación que vivimos actualmente. Pero ya nos hemos visto oido escuchado y reido y convivido durante todo este tiempo.

Ginebra

Yo creo que si se lo deberías decir, y al menos sabrías si le sigues importando o por el contrario y tal como parece por su pasotismo actual y su alejamiento ya le das lo mismo. Después de tanto tiempo ¿qué menos que una explicación?

Lo dije en otro tema hace poco y a ti te digo lo mismo. Para el que se aleja es muy sencillo todo, deja de hablar y de interesarse, pero la otra persona se queda a cuadros y con un run-run constante de no saber que pasa ni que hacer, ni siquiera puede empezar a olvidar.

Empieza a pensar en ti y en tu tranquilidad.

No Registrado

Gracias Ginebra por tus palabras además de todos los comentarios que he recibido por vuestra parte.

Tengo que decir que de poco sirve quedarte donde no te quieren. Lo estoy comprobando cada día más. Estos ultimos días aun más ya que de hablar mucho a hablar medio a hablar casi nada, con contestaciones que se alargan 10 minutos cuando la veo en linea.

Todo esto quiere decir que le importo poco y cada vez menos.

Está claro que algo le ha pasado con respecto a mí para recibir este trato que recibo.
No se los motivos exactos pero lo que tengo muy claro es que no me ha dicho toda la verdad.

No pienso conformarme con esto. Se lo ha ganado a pulso.

Yo me levanto y me voy.

Gracias a todos de nuevo.

Ginebra

Con muchísima frecuencia el esperar que los demás se comporten contigo igual que tu te comportas causa grandes decepciones.

Ánimo.

No Registrado

Las relaciones a distancia es lo que tienen, hay que trabajar entre los dos para mantenerla viva, cuando uno se echa atrás es muy difícil.

Quizás esa persona está agobiada por el virus o incluso su ex ha podido volver a escena, o se cansó de la distancia, vete tú a saber.

Tú no te vengas abajo por una relación a distancia y cuando pase esto seguro que en tú misma ciudad encuentras a alguien que te valore y con la que puedas contar en persona y no de forma virtual. Mucho ánimo