Dice que soy perfecta para él, pero no quiere una relación seria conmigo

No Registrado

Hola a todos y todas.

Hace unos meses empecé a verme con un hombre divorciado. Él 46 y yo 40.

Se divorció hace unos dos años y medio. Después empezó a conocer gente porque en teoría buscaba una relación, es decir rehacer su vida. No cuajó la cosa con ninguna... según él todas se comportaban raro o mal con él, pasaban de él o sólo le trataban como un cacho de carne.

Total, que me conoce a mí. Una chica que tal y como él dice, le valora, le quiere, le trata bien, con la que tiene mucha conexión tanto emocionalmente como sexualmente, con la que todo es "perfecto". Sin embargo, no quiere tener una relación seria conmigo, y no lo entiendo.

Es decir, te quejas de que todas han sido unas "raras" contigo, de que no eran normales y bla bla bla y resulta que conmigo estás bien y no quieres tirar para adelante con una relación?

Llevamos viéndonos 8 meses. Tengo que decir que no está viéndose con nadie más, sólo conmigo. Es atento, me escribe a diario, cuando estamos juntos todo es genial, me hace regalos...en fin, que se preocupa por mí. En estos meses tuvimos un par de "crisis" porque él me dejó caer que quería conocer a otras y nos dejamos de ver por unos días, pero hemos acabado volviendo.

La cuestión es...por qué ha estado abierto a otras que supuestamente han pasado de él y y conmigo no es así? Por qué si ha sido capaz de ilusionarse con las demás y conmigo no?

Yo no puedo tratarle mal para que vaya más "detrás de mí". Creo que somos.mayorcitos ya para esas cosas. Yo quiero estar bien con alguien, siendo yo misma y ya está, sin jueguecitos de "pues ahora voy a pasar de ti para que me quieras".No. Me niego. Quiero que se me valore por lo bueno que doy.

Me entendéis? Gracias!

dadodebaja43516

Es un caradura

No le busques explicaciones. Si quiere estar con más mujeres es lo mismo que decir que no quiere estar contigo.

Es doloroso pero es algo que tendrás que asumir y decidir si quieres seguir con alguien que cuando le venga mejor otra adiós muy buenas.

Sobretodo porque si tú quieres una relación de pareja pues ese hombre no te la va a dar.

Diazepam

Pues porque no está disponible emocionalmente, ni está preparado para un compromiso. Eres perfecta porque eres servicial, entregada y le tratas bien y tragas con la situación, eres decir, "le convienes" pero no siente lo que hay que sentir y no está enamorado y nada de eso tiene que ver con la perfección. ¿Nunca has tenido un pretendiente que te trataba genial, te hacía reír, lo daba todo por ti y tú no conseguías sentir nada por él? Pues lo mismo. Esas cosas no se pueden forzar.

Si quieres estar con alguien que valore lo que eres y lo que das y quiera un compromiso, sé consecuente y valora tú misma lo que estás dando y no lo des a quien no puede valorarlo. No puedes torcer a las personas o a la realidad a tu antojo y si esa persona no puede ofrecerte lo que buscas, toca asumirlo. No eres la primera ni la última que se enamora de alguien que no puede corresponderle.

No se trata de andar con juegos de ningún tipo, ni de tratar mal a nadie, sino de reconocer que ahí no es y saber marcharse para no estar ocupada y enganchada de la persona errónea, mientras pierdes por el camino mejores opciones.

Jose K.

1. Cuenta esas crisis, no las pases como si no fueran nada.

2. Un tío que dice que todas han sido "raras" con él, es un tío que no quiere admitir sus responsabilidades y por tanto alguien de quien no debes fiarte.

3. No está enamorado de tí y sólo te quiere como pasatiempo. Lo de "eres perfecta para mí" es una mentira tan obvia como la de "todas han sido raras conmigo".

4. Por favor, no caigas en la tontería de "hay que se malo para que te quieran". Es muy pueril.

Odile

Lo típico para echar balones fuera

Te echa flores porque si te insultara sería demasiado obvio y saldrías de ahí sí o sí, no te parece? Es una forma de mantenerte engatusada, una de cal y otra de arena.

Lo mismo a las otras también les dice que eres una rara, no lo has pensado?

Lo de que no está viéndose con nadie más, cómo lo sabes, a ver? obviamente no te lo va a decir, pero por otro lado sí lo ha dejado caer.
No sé cómo te crees nada de él, en serio. Sal de ahí sin mirar atrás.

Joe Bulldozer

Empiezo a entender por qué está divorciado. Sólo te quiere para sexo y punto y final. No creo que las mujeres anteriores fueran tan "víboras" como él dice; simplemente que se dieron cuenta de cómo es él y le dieron pasaporte.

No Registrado

Cuando pasan éstas cosas muchos chicos lo hablan con amigos porque con la chica no lo puedes hablar ya que se podría ofender pero en el fondo hay una objeción.

Te pongo algunos ejemplos de que podría estar pasando, seré franco sobre cómo pensaría yo:

1) Tiene trauma y no quiere nada con nadie ya que dices que eres más joven que él buen partido si podrías ser en ese sentido.

2) Está a gusto contigo y le gustas físicamente pero detectó en ti cosas red flag que no te va a decir y que dirá a sus amigos pero a ti no para no ofenderte.

¿Qué situación económica tienes? eres buen partido o a él le va mejor?
¿Eres o fuiste promiscua y sabe o le has contado algo?
¿Le has contado algo raro de ti y tu pasado? por ejemplo que haya visto algo raro en ti que considere red flag.

3) ¿Le gustas físicamente lo suficiente?

patatinpatatan

"No eres tu soy yo". No le creas y no sigas perdiendo tu valioso tiempo.

No Registrado

fj bulldozer: a mi me ofende cuando ponéis éstos comentarios porque yo he querido mucho a chicas, no ha cuajado, por ejemplo con una veía era muy cabeza loca, no ahorraba, se gastaba el dinero en coches y yo no veía futuro con ella porque tenía que ahorrar yo mucho para comprar una casa y ella gastándose el dinero = no teníamos un foco común de pareja.

Al final actué como el chico que describe la autora, que le daba largas y largas y le hice perder el tiempo porque en el fondo quería pero no le veía madurez para tener algo serio con ella, ni hijos, ni relación más seria.

Y me molestaría enormemente que alguien (porque pasó), su amiga, le dijo lo que tu acabas de decir, cuando yo la quería horrores pero no le veía madurez para tener algo más, no veía futuro, ya me hubiese gustado, la quería un montón.

A veces es eso pero no digáis todos actúan porque sólo la quiere para sexo porque no siempre es así, yo diría es algo ha visto en ella que no le convence 100% para tener algo más.

Autora: ¿él tuvo relaciones largas o te ha dicho si fue picaflor?

Odile

Pues se soluciona con algo llamado SINCERIDAD, incluso si no le gustara por XXX hay maneras de omitirlo y ser más delicado, pero no le digas a alguien eres PERFECTO, pero que no quieres una relación, no sería más normal que le dijeras NO SOMOS COMPATIBLES? pero claro, si le dijera éso lo mismo perdería ciertos derechos que sí le convienen. A tí no, pero a él sí.

dadodebaja43516

y qué tiene ver tu caso con el del otro?

Yo coincido con bulldozer. No digo que no se haya tomado con alguna loca o lo que sea, pero en vista de las circunstancias me inclino más a pensar que le dieron puerta cuando vieron que tenía más cara que un saco sellos

No Registrado

Soy la autora del post.

Respondiendo a algunas de vuestras dudas : a él le va mejor económicamente pero vamos, que yo tampoco soy una indigente y además digamos que soy como se suele decir de "buena familia", sobre todo por parte de padre, y él lo sabe.

Por otro lado físicamente le gusto mucho. A veces me dice : por qué tengo tantas ganas siempre de ti? Qué es lo que me has hecho? Y bueno, el sexo es muy bueno, la verdad. Se nota la atracción, el deseo, las ganas...Sí no le gustará físicamente, eso no podría darse en condiciones, supongo.

Él ha sido de relaciones largas, no ha sido un chico rollo picaflor. Con su ex mujer por ejemplo estuvo 13 años y lo pasó muy mal con el divorcio. Le dejó ella y tuvo la esperanza por un tiempo de que ella le echara de menos, pero no ocurrió. A día de hoy se lleva bien con ella y con otra novia que tuvo hace muchos años, antes de estar con su ex mujer.

Las crisis que tuvimos fueron porque él me decía que no podía darme una relación porque no estaba enamorado y decía que no quería "engañarme". La verdad es que desde el minuto uno que le conocí se ha mostrado reacio a dejarse llevar...me decia cosas como "no te hagas ilusiones" " no tengas expectativas" cosas así. Pero esto muy al principio, ahora ya no.
Ahora es como que se comporta como un novio pero sin serlo. En marzo me "dejó" y a los pocos días me escribió diciendo que echaba de menos nuestras conversaciones y demás entonces volvimos a quedar, volvimos a liarnos y por eso seguimos a día de hoy.

El otro día sin ir más lejos me hizo un regalo que no me esperaba. Fue algo de lo que hablamos hace tiempo y de repente me lo ha regalado. Es decir, que se queda con las cosas que hablamos, es detallista...

No Registrado

Odile: si eres sincero la pierdes, ¿tu sabes lo doloroso que es eso?. Lo ideal, en la teoría, es decir la verdad e irte pero en la práctica no te quieres ir, estás muy a gusto con esa persona y te duele mucho que no veas algo más con ella.
Al final te tienes que ir para no hacerle perder el tiempo pero yo prolongaba porque dejarla era tan duro... Que fácil es decirlo a nivel teórico.

Elocin

Si dices algo la pierdes ¿Y estar con alguien a ver si cambia por arte de magia sabiendo que mientras tanto no te gusta o no te complementa no es lo mismo y es acabar más tarde que temprano?

Lo que leo en tus aportaciones es egoísmo. Con tus colegas hablas abiertamente pero con la persona que teóricamente adoras y quieres en tu vida no eres capaz de decirle lo que pasa, alargando algo que no te hace bien ni a ti ni a ella, ni dándole la oportunidad a cambiar (ser más ahorradora, responsable, menos fiestera, lo que sea), si así le da la gana hacerlo sabiendo que es por la relación.

En serio, egoísta y encima a llorar después de lo bueno que se es, pero omitiendo información. Todo genial. Las malas ellas que no valoran eso, supongo.


Y eso aplica para la autora. Sea lo que sea que no le motive a ese hombre a verte como pareja de pleno derecho, si no te lo quiere decir o no lo sabe, ya es una respuesta. Si no quieres andar con juegos de idas y venidas, y quieres algo claro y estable, huye de lo que no lo es.

No Registrado

Te dejas llevar porque estás a gusto, tienes dudas pero estás a gusto de novio pero para algo más no y prolongas y prolongas la situación años. Como cuando rompes pero sigues como amigo con derecho. A veces hay cosas no nos convencen de la otra persona pero igual otras nos encantan y estamos pillados por ella pero odias algo que tiene, por ejemplo irresponsable y no la ves como madre de tus hijos. es duro porque con ella estás a gusto.

A veces tienes que dejarlo por la otra persona porque le estás haciendo daño.

Miercoless11

¿Cual es el motivo que te da para no tener una relación?

A mi me suena a que primero te cuenta lo mal que se han portado con él, para que tengas empatia con él. Te de pena si. Luego te dice que no quiere una relación pero se porta muy bien contigo. Lo que te hace no entender nada. Y para colmo, te pide poder quedar con otras! Eso es una crisis o un intento que pases por el aro a que este con más?

Normal, todo es muy contradictorio porque no está siendo sincero.

¿Puedes asegurar que no queda, ni habla con otras ?

Odile

Si igualmente no te convence, qué más da que la pierdas? así cada uno sigue con su vida. También creo que una persona a la que supuestamente quieres, no le mientes, intentas decirle la verdad, al menos un poco suavizada, y no se comporta uno de una manera tan egoísta, yo, yo, yo... y lo que sienta el otro qué? has estado del otro lado tú?

Odile

El que no quiere una relación nunca da motivos, como mucho el consabido, 'no eres tú, soy yo' ('yo y mis absurdas exigencias que soy cobarde para exponerte' ).

dadodebaja43516

Te lo ha dicho. "No estoy enamorado de tí" "no te hagas expectativas" etc etc.

Realmente si él no quiere que te enganches te dejaría de verdad. No digo que su intención sea una cosa maligna planeada al dedillo para tenerte ahí etc pero somos mayorcitos y sabemos cuando la otra persona está porque está enganchada o enamorada o lo que sea. Y si tú estás del otro lado eres el que tiene poner fin si es que realmente quieres ser honesto.

Ahora tú no te aferres a que es amable que es detallista. No quieras entender que eso eso es porque en el fondo va a cambiar.

Cíñete a lo que te ha dicho.

Y si sientes algo por él mejor no sigas.

O como mínimo no seas tan accesible.

Pero si sigues así prepárate para el "ya te lo dije". Vas a sufrir mucho a poco sensible que seas y a poco que estés pillada.

Diazepam

Pues en ese " no estoy enamorado de ti" tienes todas las respuestas a las preguntas que planteas...y sí, se puede tener buen sexo, atracción física y ratos pseudoparejiles sin estar enamorado. Es ese tipo de relaciones que llaman "casi algo" que hay muchas hoy día.

Pero si a ti te acomoda ser la "chica de paso" mientras no se le cruce alguien que le vuelva la cabeza del revés, no veo el problema. A lo mejor estás en una etapa de tu vida donde no estás preparada para un verdadero compromiso y te conviene algo que no te exija mucho tiempo o implicación, o trabajar en lo que es construir una relación de pareja.