Dice que me quiere pero que ahora mismo quiere estar solo. Puede volver?

PiruletaNR

Buenas tardes, no sé si alguien me va a leer pero ante la situación que estoy viviendo me gustaría tener alguna opinión. Y ya he puesto la consulta en otra sección del foro, pero la gente que nunca ha conocido a alguien especial a través de internet no lo entienden de la misma forma.

Hace 6 meses conocí a un chico a través de un chat (yo soy del norte de España y él del sur de España). Yo soy muy desconfiada y al principio solamente le di como contacto un correo electrónico viejo que ya no usaba. Se lo di a él porque a pesar de hablar con más gente, él me pidió mantener el contacto de alguna forma y yo sentí que él si debía dárselo. Se lo di y él quedó en enviarme un correo al día siguiente. Y así lo hizo.

Durante el primer mes hablábamos a través del correo, con dos correos al dia o incluso más a medida que pasaba el tiempo, y quedábamos de a cierta hora entrar al chat para hablar. Esa primera semana de conocerle, él se fue de vacaciones con sus amigos y aún así me enviaba siempre dos o tres correos para mantener el contacto. En uno de ellos decia que me quería ofrecer su móvil pero que no quería forzarme y que no le importaba seguir así. Yo le dije que cuando quisiese dárselo, saldría de mí y aceptó sin ningún tipo de problema.
Pasó el primer mes y los dos ibamos sintiendo más, hasta que al mes y medio, decidí darle mi número de móvil. Empezamos a hablar por whatsapp.
Todo fue bien hasta que a partir de un momento lo noté raro y empezamos a discutir por pequeñas tonterías. Al principio me dijo que tenía una serie de dificultades y que por eso quizá estaba así y me pedía perdón. Unos días después decidió contarme lo que le ocurría. De esta forma a él se le juntaron una serie de dificultades personales (que por su forma de ser le hicieron huir y como él mismo me dijo dejar de lado otras cosas y a mi que realmente era importante) y decidió que necesitaba un tiempo. Durante ese tiempo él no me daba respuesta y yo no podía vivir, así que cada cierto tiempo le pedía una respuesta. Siempre me decía que no quería tenerme fuera de su vida y por eso no era capaz de darme esa respuesta y que con todo lo que tenía encima no era capaz de centrarse, que solo sabía huir y que le dolía hacerme daño pero no sabía actuar de otra manera.

Llegó un momento en el que yo no aguantaba más (un mes y medio esperando) y le pedí una respuesta y me dijo que creia que era mejor dejarlo. Yo como soy impulsiva y muy pasional, le dije todo lo que sentía (quizá como nunca antes lo había hecho, por miedo a oirme a mí misma decirlo y a sacarme la coraza) y durante la conversación vi tantas dudas por su parte que le pedí que si no estaba seguro que lo pensase y que como él me había dicho una vez, si estaba agobiada por algo que esperaría por mi y si cuando volviese todo seguía igual me estaría esperando. Yo me ofrecí a esperarle. Y me dijo que no era justo pedirme eso pero que sabía que algún día iba a querer volver a saber de mí. Yo le dije que si me quería tener ahí porque sí o porque le gustaría seguir con algo que había surgido y le gustaría darle continuidad y me dijo que me quedase con lo segundo porque sabía que conmigo era feliz.
Así que esperé y volvió. Me dijo que volvía porque después de leer muchas cosas, de pensar mucho en mi, era lo que necesitaba. Pero yo que soy muy insegura y que ya no esperaba lograr su regreso, me costaba mucho actuar con naturalidad. Me precipité en determinados momentos y provoqué que me plantease el dejarlo de nuevo porque no quería estar discutiendo seguido (aunque era por tonterías) pero hablando, volvió a decidir quedarse. Decía que si se iba sabía que iba a arrepentirse.

Todo fue mejorando y el 31 de diciembre de 2014 me dijo por primera vez te quiero (no es de esas personas que dicen las cosas sin sentirlas, por eso las dicen pocas veces y valoran mucho si decirlas o no. A pesar de yo habérselo dicho él no me lo decía de vuelta para cumplir, nunca.). Y poco a poco fuimos a mejor. No era lo mismo que antes de ese período de casi dos meses separados pero se veía que poco a poco podíamos ir avanzando de nuevo. Yo el mes de enero y este mes de febrero estoy en exámenes y al verme agobiada me apoyaba mucho, se preocupaba cada día al salir de trabajar por la tarde de preguntarme qué tal estaba y cómo iba mi estudio, por animarme, por enviarme suerte a las 7 de la mañana el día del examen, me dijo por segunda vez que me quería, me trataba de nuevo casi como antes de ese trance de separación.

El día 30 de Enero se tomó a mal un comentario mío que para nada iba con esa intención (sino todo lo contrario, pero dado que al respecto de ese tema del comentario yo había desconfiado mucho de él previamente, y había sido motivo de discusión, volvió a creer que seguía desconfiando). Yo intenté seguir hablando con naturalidad pero solo me contestaba si hablaba yo. Tenía que tomar yo la iniciativa en la conversación siempre. Eso fue un viernes, el sábado le pregunté qué tal y solo intercambiamos tres-cuatro mensajes. Y el domingo por la noche le hablé yo y que me dijese qué le había pasado. Me dijo que simplemente no tenía ganas de hablar (supuse que por el enfado del comentario del viernes) y le dije que entonces cuando quisiera hablar, ya hablaríamos y me dijo OK.

Pero pasé una semana HORRIBLE sin saber nada de él, intenté que hablase cuando quisiese pero no lo hacía y le hablé el jueves de esa semana. Y me dijo que lo que le había parecido mal habia sido el comentario, pero que estos días asi le habían hecho ver que no tenía fuerza para luchar, que quería estar solo. Yo le pregunté cómo podía decir te quiero y a los 4 días irse y me dijo que lo habia dicho porque lo sentía y lo siente, pero ahora quiere estar solo y preocuparse por él y no tiene ganas de nada más y me pidió que respetase su decisión y que no quería acabar a malas conmigo, que no quería discutir conmigo.

Y yo no vivo. Nunca había sentido eso asi por alguien, y menos alguien que ni he tocado, pero sé cuando siento de verdad y este era el caso. Sentí por primera vez que ese chico podía ser la persona definitiva y no quiero perderle.
No entiendo que haya pasado de decirme que me quiere o decirme me encantas cosa bonita, de llamarme "Mi niña", de hablar de planes futuros con ilusión, de decirme ojalá estuviese en situaciones diarias de su día a día o de despertarse a las 7 de la mañana y enviarme un mensaje de suerte para mi examen, a decir que no quiere seguir.

Sé que me diréis lo que dicen todos, que ahora lo veo así pero con el tiempo lo veré totalmente diferente. Y sé que será así aunque sé que siempre voy a tener la espina clavada de no saber lo que es estar a su lado ni que hubiese pasado si no hubiese distancia por el medio (siempre que decia de dejarlo decia que era dificil y antes de sufrir más mejor dejarlo, y eso es porque es una persona que huye muchisimo de todos los problemas). Nunca estuve tan segura de que me gustaría tenerle al lado y vivir cosas a su lado, y si no funciona que sea en persona pero no así. Porque estoy segura de que sin distancia nada de esto habría pasado.

Sé que quizá fruto de la desesperación se me ha metido en la cabeza que quizá vuelva, pero al mismo tiempo sé que eso no pasará, quizá ya ni se acuerde de mi o quizá se sienta aliviado por haberse quitado el peso de encima. Ya no sé qué pensar. Yo creo que sigue huyendo, no sé si de dificultades o por qué pero se va diciendo que siente pero que no se ve con fuerzas, eso es cobardía pero es su forma de ser, huye de los problemas o dificultades.
Sé que me diréis lo de todos, que si se va es que no me quiere, pero yo no lo veo así. No dice las cosas por decirlas, y eso me lo ha demostrado aunque ahora haga lo contrario.
Llevo todos estos días pensando en que quizá algún día pueda estar a su lado y probar en persona, y necesitaría saber que eso es posible porque aunque es lo que quiero me parece una utopía.

Qué opinión tenéis sobre su forma de actuar, sobre la decisión o sobre lo que pueda pasar?
Perdón por escribir tanto, explico demasiados detalles pero creo que ayudan a ver cómo era todo y cómo ocurrió todo.
Gracias por leerme y por la ayuda.
Un beso