Buenas a todos forer@s.
La verdad que nosé ni como empezar.. tengo tantisimas cosas que contar.. Sinceramente, no tengo a nadie que me pueda escuchar i entender, pero se que todos vosotr@s si, se que estais hay.
Mi vida no esque sea la mejor de todas, al contrario.. la odio. Os preguntareis porque, no es tan solo en el tema del amor, tambien familiar, en todo.. siempre pienso que lo mejor esque no exista en este mundo, para que¿? Si no sirvo para nada.. que siempre pienso que yo soy el unico problema en todo..
Desde pequeña que odio mi vida.. Aquí empieza todo.
Mi famila, siempre he sido la oveja negra, desde bien pequeña que me tratan mal.. nunca he sabido porque, si nunca hacia nada, tengo una hermana que es 9 años mayo que yo, y cuando ella siempre hacia algo, me echaba las culpas a mi, a veces mis padres me creian, pero eran pocas, siempre le creian a ella, y yo acababa comiendomelo todo, llorando i recibiendo ostias de mi padre.
Nunca he tenido su cariño, jamas me han abrazado, ni dicho un tequiero, ni preocupado por mi, nunca me han aconsejado algo, esque nada. Cuando era pequeña si se preocupaban, ha sido pasar los años y ya ni veo eso.. Nunca supe lo que era el cariño, sentirlo, saber que es que alguien te quiera, todo eso.. nunca lo sabia, normal.. si nada de eso me daban.. siempre tube envidia de mis amigos por todo esto.
Siempre he tenido que aprender las cosas de la vida yo sola, cuando iba al colegio no tenia amigos, me llamaban marimacho, fea y a saber que mas.. y no querian juntarse conmigo, me pasaba los recreos sola.. Que cuando siempre estaba mal, no tube a nadie a mi lado, ni mi familia. Repeti 6º curso i fue cuando al menos me empeze a juntar con gente, aunque nunca salia a la calle ni nada, siempre me quedaba en casa. Entre en el instituto, y hay fue cuando tube amigas de verdad, ya empezé a salir etc, me sentia bien y querida i veia que les gustaba como persona, yo no tenia mucha fama, en el instituto pues bueno.. me insultaban i eso. Empeze a ser un poco famosilla por mi mote, "La Rapera", me lo puso un chico que iba a mi clase, empezaron a llamarme asi los de mi clase, i la cosa acabo por todo el instituto, pero aun asi por el mote me insultaban i criticaban i por mi forma de vestir me decian que vestia como los tios i seguian llamandome marimacho.
Aunque tubiera amigas i eso, nunca aprendí lo mas basico que hay en esta vida, no sabia nada, ni hacer las cosas, nada.. nunca me aconsejaron, ni me ayudaron, siempre me las he tenido que arreglar yo sola en todo. Nunca me enseñaron nada, ni me explicaban y nunca tube a nadie a mi lado en los malos momentos. Soy una persona demasiado sensible y nunca soporte nada de esto, siempre necesite la ayuda de alguien i nunca la tube. Todo yo sola, lo tenia que soportar todo sin nadie a mi lado.. era un infierno.
A los chicos nunca les gusté, me decian que era fea, nunca se interesaban por mi, y siempre veia a mis amigas con rollos o con novio, yo nunca tube ninguna de las dos cosas. Me daban envidia siempre soñando con eso, con tener pareja, alguien que este a mi lado que me quiera i pasar mi vida a su lado. Siempre he sido una persona muy soñadora, soñaba eso.. y mucho mas, imaginaos.
Al fin i al cabo, con muchas de mis amigas no mantengo esa relacion que teniamos antes, nosé porque, nunca lo he sabido, y las echo de menos, las veo por la calle, las miro fijamente y se me vienen a la mente todos aquellos recuerdos que pasamos juntas, supongo.. que no les guste al final, no lose la verdad..
Y bueno vuelta al tema de mi familia, siempre me trataron mal, como dije anteriormente.. siempre he sido la mala del cuento, la que recibe las broncas, las ostias, y la que despues acaba llorando por algo que no ha echo. Que ni se preocupan por mi, que me ven llorar cuando estoi en el ordenador porque tengo problemas con una amiga que la tengo lejos, i lo que dicen es: "Porque lloras¿? Que pasa, esque eres lesviana o que¿?" Con un tono burlandose de mi, en vez de preocuparse y todo lo demas.. Que todos los problemas que tengo, dicen que son tonterias, que cuando lloro por algo, cuando estoy sufriendo por algo, se lo toman como tonteria, total.. nunca se preocuparon por mi..
Cuando pasan completamente de mi alimentacion, que les importa mas comer ellos hasta rebentar, que tener la buena fe de dejarme algo de comida para mi, que cuando compro comida para poder comer, acaban por comerselo todo ellos aun asi haberles dicho que es mio.. Si comparto la comida, se lo comen todo, i si les digo que es mio etc.. hacen lo mismo.. pues coño, que hago¿? Total que siempre he hacabado por comer algo sencillo i quedandome con hambre..
Que nunca he tenido ni intimidad en mi propia habitacion, entran cuando quieren, sin llamar a la puerta, nunca puedo estar tranquila haciendo mis cosas, no puedo tener mi habitacion así a mi gusto, que cuando este me sienta bien etc.. yo soy una persona muy tranquila que siempre necesita su intiimidad.. nunca la he tenido.. las palabras que me dice mi padre: "Esta es mi casa aqui se hace lo que yo diga, aqui mando yo, si quieres tener intimidad cuando tengas los 18 compras un piso y tendras toda la que tu quieras, mientras tanto haras lo que yo diga" (mas o menos asi)
Insultos de mi hermana, siempre me critican todo lo que hago, me echan broncas.. nada de lo que hago les parece bien, hasta mis padres me insultan, me llaman inutil, de todo.. a mis 17 años que tengo.. y sigo aguantando todas estas cosas, i muchisimo mas. Pero en verdad ya ni lo puedo soportar..
Ya ni me siento agusto en mi casa, me siento rara, coon ganas de salir de todo esto, de hacer una vida nueva, de todo.. de alejarme de todo esto.
Sufro demasiado y ya no lo aguanto.. supongo que todo esto es la respuesta a que nosé hacer nada, ni llevar una relacion, ni hacer las cosas bien, tener tantos defectos, necesitar siempre la ayuda de alguien.. tener tantas cagadas, todo esque todo.. pero sobretodo.. no saber nada de esta vida.
Dentro de mi solo vive el dolor, nunca se irá, todo esto me ha dejado huella, todo esto me sobrepasa, nunca entendí porque tengo una vida asi, porque me tratan así, porque me hacen todo esto.. Me lo merezco¿? No losé pero tan solo digo que.. mi vida es un infierno y no aguanto mas. A veces desearia estar muerta.. Esque siendo como soy, tengo que pasar por todo esto¿? Pienso que las mejores personas siempre son las que pasan por lo peor y que no se lo merecen.. pero a saber..
Ojala todo esto fuera una pesadilla i que al despertar todo fuera diferente.. porque no hago mas que derramar lagrimas y sufrir, nunca ha servido de nada.. solo para destrozarme a mi misma.. y no tengo a nadie a mi lado en todo esto, ni la persona mas importante de mi vida.. estoy sola.. como siempre..
Gracias por escucharme
Seguire escribiendo
(Si quereis saber mas me lo deciis
)
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