No recordaba cómo dolía esto del desamor. No me había sentido tan sumamente mal desde los 16 años, cuando la relación con mi primera pareja acabo mal por estupideces.
Mi historia la podeis buscar por aquí, paso de volver a contarla, la verdad. Me han tratado durante la última semana cómo un juguete, cómo un pelele. Y yo me he dejado tratar así porque soy imbecil. Me he dejado embaucar y engañar por una persona que aún hoy insiste en tener sentimientos hacia mí, pero que no quiere precipitarse para no estropear la "amistad" que tenemos, que vamos viendo poco a poco, que sin prisas... Y momentos después te pregunta sí te puede contar rollos futuros con otros chicos. Tal cual.
Llevo unos cuantos meses (o años), que todos mis intentos de relación acaban en fracaso. Pero esto ha sido distinto. Es distinto porque esta persona decía, y dice, sentir algo por mí. Esta vez tenía motivos, y muy fuertes, para ilusionarme. Pero al final, todo salto por los aires y de la manera más cruel posible.
La vida sigue, como quien dice. Y no será la primera ni la última persona en entrar en mi vida. Pero estoy fatal, aún así. Voy al trabajo y me entran ganas de llorar, hoy tuve que salir un rato porque me estaba dando algo. Llego a casa y me meto en la cama, no tengo ganas de hacer absolutamente nada.
Ya no es sólo por lo de esta chica, es que no tengo a nadie a quién contarle cómo me siento más que este foro. No puedo hablar con nadie, porque a nadie le interesa mis problemas, y a los que sí les interesa, tienen ya demasiado encima cómo para ir yo a descargar sobre ellos.
No tengo fuerzas para hacer balance de la situación, ni para sacar conclusiones. Sólo quiero que pase el día de mañana, para poder meterme en la cama y no salir hasta el lunes.
A todos nos ha pasado alguna vez, supongo. Ha todos nos han roto el corazón. Y a pesar de sentirme sumamente devastado, espero el lunes poder levantarme con las pilas cargadas, y salir de nuevo con una sonrisa, aunque fingida, y seguir con mi vida, aunque me siga sintiendo igual de mal. Esta persona no merece que pase más tiempo de mi vida pensando en ella. Tendría que eliminar todo posible contacto con ella, pero... Me fallan las fuerzas todavía
No estoy en un estado mental optimo como para sacar conclusiones y hacer balance, y tardaré un tiempo en estarlo pero sí que hay algo que tengo claro, y es que no puedes ser una buena persona. Es imposible, si quieres que te tomen en serio y te respeten, no puedes ser buena persona.
De todo lo malo siempre se puede sacar algo bueno. Y creo y espero que estos meses desastrosos sean el germen del cambio que necesito en mi vida. Un cambió de actitud. No quiero seguir siendo el pobre idiota enamoradizo que acaba convertido en la mascota particular de la chica de turno, en el pobre pringado al que le cuenta sus problemas porque nadie más la soporta. En la persona que solo está para subirle el ego y la autoestima. Necesito ser más frío, necesito conseguir que el resto me de igual. Tengo que conseguir mirar más por mí felicidad que la del resto. La vida es demasiado corta para que una cualquiera te la venga a joder... Y yo me deje.
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