Despues de 12 años de relación...

N3BULOSA7

12 años de relación y nunca hemos vividos juntos, nos conocimos a los 14 años.
en nuestro aniversiario numero 11, me pidio matrimonio. Yo JAMÁS lo presione, ni hable sobre este tema, pero en mi corazon siempre lo espere.

Tengo miedo que las cosas no funcionen viviendo juntos.

Tass

¿Lo amas y te sientes amada? Eso es lo que debería importar

Odile

Y por qué tenías que presionarlo después de 11 AÑAZOS? Por qué no convivís un tiempo, por ejemplo, un año antes de casaros? No sé si es que en otros países no se lleva o qué...

Por qué te da miedo que no salga bien? acaso son habituales las peleas y malentendidos entre vosotros? Si la respuesta es no deberías mostrarle tus inquietudes, y él debería tranquilizarte.

N3BULOSA7

Gracias Odile,

Pasa que mi vida familiar era tan inestable, yo me hice cargo de mis hermanos desde los 17 y nuestra relación siempre fue "puertas afuera", el no convive mucho con mi familia ni yo con la de el.
Entonces nunca hablamos de planes a futuro al menos en corto plazo, me pillo desprevenida cuando me pidió matrimonio. Era algo que mi corazon lo esperaba, pero nunca conversamos.

Frente a esto y en consecuencia jamás hemos tenido una vida de pareja que se espera despues de 12 años, lo maximo que he convivido junto con el ha sido una semana cuando nos hemos ido de vacaciones.
Normalmente compartimos el día cada quien haciendo sus cosas ambos personas profesionales. A veces me quedo a dormir con el, salimos y cada quien a su casa.

Jamas he cocinado, lavado, planchado o ordenado sus cosas. Pero si quiero hacerlo, espero con ansia el dia que vivamos juntos y pueda atenderlo.

Pero me aterra que no funcione.

N3BULOSA7

Lo amo muchisimo.

No se si me siento amada, en ocaciones sí.

Odile

Pero a qué temes? que tus "atenciones" no le parezcan suficientes? que las hagas mal, o al menos no como él quiere, y se enfade? Es que no entiendo bien por donde vas...

Por éso digo que mejor probéis a vivir juntos una temporada a ver qué pasa... es que éso de 'atenderlo' y ordenarle tú sus cosas, etc... no me suena muy bien... no sé si será por cuestión del país, o qué...

Odile

Uy, uy... creo que tendrás que destapar la caja de Pandora, porque claro... con un hilo 'a medias', pues es un poco difícil aconsejar algo... por qué dices 'en ocasiones'?

N3BULOSA7

Gracias Odile por leerme y responder,

Pues con respecto a atenderlo, supongo que es lo que se espera de una relación tener acciones de cariño el uno por otro tanto el, como yo, me refiero a algo reciproco, y no andar cada quien por su lado tal y como estamos ahorita.

y con respecto a que le tengo miedo, basicamente a que no funcione y se estropee todo, como digo siento que no somos una pareja fuerte, para la cantidad de año como te explicaba anteriormente y eso me da miedo que sea incomodo vivir juntos o algo así y no se si a esta altura 12 años podria decirle que no estoy lista jaja me da un poco de verguenza. Por lo mismo estoy aqui escribiendo de forma anonima buscando un consejo.

Crees que lo que siento es valido o son miedos absurdos?

patatinpatatan

El no tiene manos? Supongo que no tienes pensado convertirte en su muchacha de servicio y que compartiréis los oficios y los gastos de casa. El amor no es incompatible con el reparto equitativo de las responsabilidades domésticas.

N3BULOSA7

Ayyyyy si Odile toda la razón , sucede que hace un año y meses fallecio la mamá, el me pidio matrimonio meses antes de que falleciera.
El esta debastado, este ultimo tiempo a cambiado muchisimo su animo, anda mas gruñon, etc. El puede pasar el día entero sin saber de mi, o si tengo un problema no le pone atención, le he preguntado en varias ocaciones, si esta seguro si quiere romper el compromiso, Sin embargo los planes siguen, nos cambiamos a vivir juntos el mes proximo y nos casamos en 5 meses más.
Frente a lo anterior con la perdida su madre, hemos estado mas distantes, y yo entiendo que esta en duelo, pero tambien me pasa la cuenta algunas actitudes que tiene cuanto tiene sus malos días, he intentado darle espacio, por que conversar sobre sus sentimientos es imposible, me dice que son sus problemas y que eso lo ve el.
Creo que nos paso la cuenta o al menos a mí, no estar tan involucrados en la vida del uno y el otro, cuando su mamá enfermo yo le di tiempo, no lo presionaba con verlo, pero creo que el esperaba que yo visitara a su mama seguido o tuviera alguna relación con ella, cosa que no sucedio. Yo quise hacerlo pero me era complicado, en ese entonces tenia 2 hermanos en depresion bueno aún (pero ahora mi mamá esta tomando las riendas) y un hermando con discapacidad a cargo, me era dificil. Igual siento que el no comprende todo esto el tampoco nunca me apoyado de manera fisica o economica con mis hermanos y jamas senti que lo necesitaba tampoco, somos personas distinas, creo!! ayyyyy estoy en un dilema, si esta es la desicion correcta ono, lo amo eso lo tengo claro, pero creo que no es suficiente. Tu encuentras normal esta relación? como son las relaciones normales? el es mi unica pareja que he tenido estamos juntos desde los 14. Tampoco quiero tirar los años por la borda, no peleamos, pero esta está barrera de apesar de los años. Ayyy no se si me logro explicar. Crees que me estoy ahogando un vaso de agua? o sera solo miedos absurdos

N3BULOSA7

Hola patatinpatan

Creo que me he explicado mal, me refiero justamente a compartir oficios y tener atenciones para ambos, justamente por que los dos somos muy independiente. En 12 años jamas le he cocinado, ni lavado o algo así. Pero comentaba que es algo que no me molestaria compartir si estamos viviendo juntos.

Pero siento que hemos estado en esta dinamica tan independiente tantos años, que me da miedo que no funcione de pareja. no se si me explico bien

Tass

Lo de hacer las cosas del hogar es lo de menos, el mayor problema que veo es que no están en la misma sintonía, la relación en lugar de crecer está estancada y parece que él no está completamente involucrado contigo.

Lo peor que puedes hacer es casarte sólo porque llevas muchos años.

Si sintieras que anhelas el momento de estar casados y que tienen muchos planes juntos, se llevan muy bien, confía el uno en el otro y se apoyan en los momentos difíciles, la decisión sería fácil.

No es necesario convivir, esa es una tontería según mi opinión, antes no se convivía y los matrimonios duraban más, ahora se convive, se casan (si es que se casan) y duran dos días.

Yo que tú pospondría todo, empezando por no irse a convivir esos 4 meses, porque estando como están las cosas, quizá sea peor.

No han sido pocas las parejas que se han casado porque llevaban mucho tiempo juntas y han fracasado rotundamente. Piénsalo bien y haz lo que te deje tranquila y lo que realmente quieres, no lo que él quiera, porque en estas cosas hay que ser un poquito egoísta, ya que es una decisión que debe ser tomada con madurez y responsabilidad.

Habla con él sobre lo que te inquieta, y hazlo sin miedo y sinceramente, y si sientes que eso podría poner en peligro la relación, entonces la relación no tiene futuro, y es mejor reconocerlo a tiempo.

Aliada

¿Y por qué no han de funcionar?

Si ya te acostumbraste a que cada quien esté en casa y no estás dispuesta a compartir con él, lo que implica un hogar, atender la casa, si piensas que será como antes, entonces puede que no funcione, si estás consciente de que es un hogar y que harán las cosas de la casa, pagar gastos, acoplarse, entonces adelante ¿Has pensado en todo eso?

Elocin

Antes los matrimonios duraban más porque no quedaba de otra.. te casabas, aparecías en la casa del susodicho, y tenías que aguantarte así fuera un guarro, un borracho, un putero, o un dejado, normalmente porque "te educaban" para quedarte en casa a lavarle los calzoncillos, y si querías irte, igual te tocaba dormir bajo un puente, no fuera que en tu familia te miraran hasta mal.


Así que no, creo que lo más inteligente es PRIMERO convivir, sobre todo porque parece que es lo que le da más apuro/miedo/inseguridad a la OP, cómo será la convivencia. ¿Y a qué va a esperar para saberlo? ¿a casarse y complicar más las cosas si la convivencia no funciona? Digo yo, que será mejor invertir un año, que después de 12 años no es nada, para ver si cuajan de verdad.. porque haberse pasado una década cada uno en su casa, con sus cosas, sus vidas individuales, es relativamente fácil. La convivencia es lo que saca lo mejor, y lo peor, de cada uno... Los pequeños detalles que a la larga son los que mantienen unidos a las personas, o las sacan de quicio.

Que luego quiera quedarse en casa a hacer la comida, poner lavadoras y pasar la fregona, es una opción tan válida como otra cualquiera. Pero al menos, ver si realmente compensa esa dedicación, antes de tirarse a la piscina del matrimonio, que aunque se puede divorciar, ¿Por qué arriesgar pudiendo asegurar? El amor y el cariño, si están, seguirán estando aunque tarden algo más en casarse.

Odile

Pues claro que es válido, por qué no va a serlo? un paso importante en la vida, ya sea casarse, mudarse de residencia, elegir carrera... siempre implican algo de duda, aunque sea una poca, y en tu caso pues parece que están más que justificadas.

Entiendo que tu novio esté de duelo, pero lo que creo que no es lícito es que pague contigo su tristeza con malos modos, no te parece? te he leído en unos cuantos mensajes y se te intuye una chica cariñosa, debes estar dolida, y normal... tampoco sabemos si él es realmente así y con el tiempo está yendo a peor, o si podría estar sufriendo y no tratando una depresión, que también podría ser... creo que antes de casarte debería tratarse con mucha seriedad este tema, ya que una vez viváis juntos no serán sólo SUS problemas, sino que pasarán a ser VUESTROS problemas porque todo lo que él diga/haga te afectará más al vivir juntos, y no puede ser que en un matrimonio no haya confianza

Tampoco puede estar enfadado contigo ni echarte en cada nada cuando tú también tienes problemas de salud en tu familia y él tampoco se inmuta, en ese aspecto no puede exigirte nada, estáis empatados. Por cierto, qué opinión tenía de tí la señora? cómo os llevábais?

Pues desgraciadamente no lo es, lo normal sería, que a pesar de vuestros problemas familiares estuviérais más unidos y él tuviera la valentía/confianza de abrirse a tí, y por supuesto no pasárselas de gruñón es ahora de solteros y te afecta la situación, con vuestro día a día por separado, pues ya me contarás en una convivencia aguantando lo mismo horas y días... éso puede explotar por donde menos se espere. Yo en tu lugar también tendría esos miedos, la verdad, no lo vería nada claro toca conversación... o asumir el riesgo de dejarse llevar y que sea lo que dios quiera