DesIlusionada... :'(

vane

Hoy, empezo muy normal el dia, aunque para ser sincera, tube muy mala noche, la ansiedad se apodero de mi, la angustia, las dudas, la decepcion, las ganas de verlo, todo se unió para pasar la peor noche que he tenido...

Pero no importaba, pq hoy iba a verlo, despues de casi un mes de no hablarnos, nos ibamos a ver, nos ibamos a actualizar, a saber que le habia pasado en todo este tiempo, a contarle todo lo que yo habia hecho en todo este tiempo, nos ibamos a besar, y a abrazar como hace un mes no lo hacia, despues de dos intentos de vernos, que no pudieron ser... por fin llegaba el momento... y efectivamente nos encontramos, hablamos un poco, nos besamos, y ahi el maldito celular tenia que sonar, no el mio, el de él, maldita sea el momento en que se inventaron ese aparatico, no compartimos sino 30 minuticos, y otra vez se va de mi vida y quien sabe cuando lo vuelva a ver o escuchar... quedé destrozada... mi cara se puso rigida, no sonreia, me hacia preguntas, y no podia contestar, estaba totalmente rigida, queria llorar, pero al verle la cara, lo unico que senti es que el tambien se sentia mal por hacerme sufrir, entonces no pude llorar, ni reclamarle, yo tenia que entender, y aguantarme el dolor que eso me causaba... el me dejo en mi casa... y se fué.. de esto hace unas horas...

Quiero llorar y no puedo, quiero gritar pero me da pena, quiero llamarlo, pero no se de que serviria, quiero verlo, pero no creo que sea posible, obviamente desde el momento en que sono el celular hasta cuando me dejo, no cruzamos palabras, no podia, si lo hacia me iba a poner a llorar de la rabia y el dolor que eso me causaba, y tampoco queria hacerlo sentir mal... en fin las cosas terminaron muy mal y quisiera arreglarlas de alguna manera... pero no se pq yo sigo sintiendome la culpable en todo... pq si yo no hice nada, todo fue producto de mi reaccion ante lo que esta sucediendo, eso no es malo cierto??? pero es un problema que tengo... siempre me siento la culpable de todo, no se pq pero asi me siento...

Ya el consejo esta dicho que me aleje de el, pero como una vez me lo dijo alguien falta que yo tome la desicion... pero todavia no puedo... tal vez soy muy debil... o tal vez masoquista, no se.. pero todavia no puedo tomar esa desicion...

De todas formas lo unico que queria era desahogarme, con uds... escuchar opiniones, pero no consejos, solo quisiera saber que piensan, si han sentido algo parecido... maneras de ver lo que me pasa... pero la verdad no busco consejos hoy... solo que me escuchen o en este caso que me lean