Desesperación absoluta....

Lilyan86 · 26-Sep-2014

Estoy pasando una etapa bastante delicada.... Una etapa de reflexión... nunca he sido una persona impulsiva, si bien es cierto, tomar decisiones nunca ha sido tarea fácil para mi.... Sentimentalmente hablando he dado el paso cuando lo he tenido muy muy claro.... Pero para llegar al "muy muy claro" siempre he apurado al máximo.... Digamos que no he tirado la toalla, hasta que no se ha quemado el amor por mi parte, llegando al extremo de que cuando finaliza la relación sientes alivio, y no sufres porque ves que el sufrimiento era seguir adelante.... Y quisiera poder cambiar este aspecto en mi.... Pero es muy muy difícil..... Mi relacion actual ha llegado un punto en el que tengo serias dudas de si esto realmente tiene futuro.... Se que nadie es perfecto, lo se, pero quizá llega un momento en el que no puedes perdonar mas.... Yo sinceramente no creo que sea falta de paciencia, yo creo que me he pasado perdonando.... Llevamos 3,5 años. Cuando empezamos ambos acabábamos de salir de una relación (muy mal por ambas partes, lo se, he aprendido os lo aseguro). Yo tenía muy claro que no quería nada con mi empareja, pero muy claro (fue una relación de 1 año y 8 meses) y la suya fue de 13 años..... Pensaba que el lo tenía tan claro como yo...pero no fue así... A los 5 meses y medio me fue infiel con ella, me di cuenta yo. La verdad es que no tenía pensado perdonarlo, porque pienso que cuando eso sucede pues realmente esa persona no puede quererte y quieras o no se rompe la confianza..... A los pocos días de zanjar la relación, me llamo el hermano diciéndome que se había intentado quitar la vida.... (tenía muy claro, que fue una llamada de atención, una forma de justificarse ya no de cara a mi, sino de cara a su familia, lo tengo muy claro y lo tenía por aquel entonces igual de claro). El hablar con su familia fue lo que hizo que lo perdonara. Se que no hizo el periodo duelo, fueron 13 años y unido a eso no tendría las cosas muy claras y peco.... No lo justifico ni mucho menos.... Solo digo que era probable que pasara....

Al año de relacion nos fuimos a vivir juntos (yo no queria, puesto que no tenia un trabajo estable, tenia pocos ingresos y siempre he pensado que para dar ese paso, salvo circunstancias mayores, pues que ambos miembros de la pareja debían estar bien situados, bueno, tener mis propios ingresos y valerme por mi misma puesto que yo se de la condición que soy yo pero no se de la condición que puedan ser los demás y no quería verme dependiendo de nadie y que en un momento dado pudieran reprocharmelo). A pesar de ser el el que me fallo, desde los inicios de la relación he tenido que soportar una desconfianza injustificada por su parte (ya que jamás he dado motivo alguno y puedo decirnos que jamás he tenido ningún tonteo con nadie desde que iniciamos la relación), celos desmedidos y el 95% de nuestras discusiones han sido por películas que se ha montado en su cabeza de la nada.

A los casi dos años de relación a mi madre le diagnosticaron ELA y mi familia y yo nos hemos tenido que tirar mucho tiempo y muchas noches de hospital con ella y bueno, me entero de rebote que en una de esas noches que me tuve que quedar con mi madre en el hospital, se escribió con ella y se llamaron tras salir de venir a visitarnos.... Por aquella época también tuvo una etapa de celos desmedida. Yo tuve que dejar de trabajar (trabajaba y estudiaba y tuve que elegir entre ambos y decidí terminar los estudios) y hacer turnos de día y medio con mi hermano para hacernos cargo de ella y aguantar peleas diciéndome que yo tenía algo con alguien del hospital.... Noches y noches que me ha tocado quedarme con mi madre que me ha dado muchos malos ratos con paranoias sin sentido (porque no había nada en lo que basarse) Y me entero de que una de esas noches que vino a verme enfadado mostrando dicho enfado ante mi madre (con malas caras y extremada seriedad, que para eso era mejor que no viniera como le dije infinidad de veces) que justo al salir de visitarnos se pone en contacto su ex con el y el decide hablar con ella... Me lo oculto... Me entero de casualidad y tengo que creerme que solamente hablaron, que fue una casualidad, que el chico con el que estaba la maltrataba y se acordó de el un jueves por la noche... Sabiendo que vivíamos juntos.... Tiene sentido??? Realmente no... Y lo se... Que paso??? Me pillo en una etapa muy mala... Débil, donde necesitaba cariño, apoyo y comprensión.... Y no perdone por creerlo, porque la realidad es que no lo creía ni me lo creo.... Perdone porque me sentía tan sumamente sola en un momento tan difícil... Que preferí no sufrir mas... Sigo soportando todos sus celos y paranoias.... Y cada vez que deja su mente volar y empieza a suponer barbaridades no puedo evitar acordarme de lo que el me hizo y pensar.... ¿Que necesidad tengo yo de soportar esto cuando encima el que ha pecado y me ha fallado a día de hoy es el? y yo no estoy todo el día dudando de el, que pienso que si nos basamos en los hechos tengo mucho mas motivo que el para desconfiar.....

Unido a esta desconfianza desmerecida, también han habido reproches tales como que el ha hecho mas cosas que yo en casa, que no me ha faltado de nada (porque al no trabajar, dependía de el) y que yo solo veo las cosas malas..... Y me decía estas cosas porque yo no era consciente.... No es que no fuera/sea consciente es que simplemente pienso que es totalmente normal que si vivimos juntos y yo no puedo hacer las tareas de casa las haga el, veo totalmente normal que si por mis circunstancias familiares puntuales (ademas de los primeros meses en el hospital, tuvimos que enseñar a una chica para que supiera atender a mi madre) no trabajo y le toca tirar del carro, lo haga, porque yo haría eso y mas si hubiera sido al revés..... Y no le he dado las gracias porque es lo menos que podría hacer..... Y porque cuando una persona no para de decírtelo te hace sentir tan mal que se te quitan las ganas de todo... Llevo mucho aguantado....mucho.... Que si el esta muy volcado y yo lo acabare dejando.... No se...estoy bastante cansada... Llego tarde de trabajar con previo aviso.... Y me recibe con mala cara y un pequeño cuestionario y diciéndome que perfectamente puedo llegar tarde porque este viéndome con alguien de la ofi.... Sabe que mi padre y mi hermano lo han hecho muy mal conmigo, me tratan fatal y en cada discusión tenía la costumbre de recordarme que yo no tenía la suerte de tener una familia que me quisiera como el.... Son simples palabras...pero que duelen oírlas de aquella persona que dice quererte... Porque se que yo soy yo y cada uno es como es, pero yo soy incapaz deducir cosas a mala idea para herir a quien quiero y no concibo como el puede hacerlo....si dice quererme.... La cuestión es que llevo mucho sobre mi alma... Y estoy en un estado en el que no me veo capaz de avanzar con el.... El dice que quiere cambiar.... Se tira un par de semanas bien... Y a la de tres le del ataque de celos y tenemos una discusión que nos dura un par de días o tres sin haber hecho nada....

Luego tanta desconfianza por su parte sin sentido... Hace que llegado un momento, intentando buscar los porqués de su desconfianza me haga pensar que el que no es trigo limpio es el.... Vaya que ya dudo también de el.... Y me cansa bastante escucharlo siempre con lo mismo, y con la negatividad... Eso de que dos no discuten si uno no quiere es mentira.... Su negatividad se come mi optimismo.. Y todo esto me afecta en todos los sentidos....siempre he sido muy sociable y día de hoy apenas tengo trato con mis amistades, me cuesta mucho trabajo entablar conversación con un compañero... Para evitar dar pie y evitar confusiones.... Me he vuelto mas introvertida y me cuesta mas relacionarme el general, estoy mas tristona, no se.... No me reconozco... Me encuentro perdida. Estoy aprendiendo mucho de esta relación.... Eso es lo único bueno.... Que veo ahora...

Luego el volver a casa de mis padres.... Sabiendo que mi relación con mi padre es catastrófica y con mi hermano igual.... Me da miedo que tiren la toalla con mi madre y verme sola... Mi padre esta,pero solo hace quejarse. Yo ayudo cuanto puedo, pero debe entender que tengo que hacer mi vida.... Por lo menos trabajar... Es muy dura mi situación... Y a veces pienso que la relación con mi padre y hermano y el miedo a que si vuelvo a casa tiren la toalla me aterra.... Mi padre esta siempre bebido... Y ecónomicamente no puedo permitirme irme de alquiler.... Cuidado que yo no me niego a cuidar de mi madre, jamás mi madre para mi es lo mas grande, y estoy haciendo por ella todo cuanto puedo. Mi hermano y yo tenemos las tareas divididas por igual. Mi temor esque me dejen sola y tenga que olvidarme de mi vida... De trabajar.. Ese es mi temor... Porque mi hermano esta muy cansado (creo que de la presión que le produce su pareja) y mi padre los días que voy a cuidar de mi madre me lo deja todo a mi.... Todo.... Madre, casa. Hasta mi propia madre no quiere que vuelva a casa.... Puede parecer increíble, pero es la realidad, no para de decirme que ojalá pudiera ayudarme para que yo no tuviera que volver allí....

si habéis sido capaz de leerme gracias.... Muchas gracias. La verdad es que pienso que necesitaría ayuda psicológica.... No tengo donde apoyarme... Y creo que las circunstancias que me rodean me influyen en mi decisión... A mi pareja la quiero con locura.... Pero una cosa es querer y otra es poder.... Yo nosoy capaz de tirarme toda la vida igual.... Y como puedo cambiar la situación??? Porque es dañino conmigo?? Realmente me quiere??? Yo no veo esperanza.... No la veo... Le dije de ir a terapia y me dijo q no, q esto teníamos q solucionarlo nosotros, q si no podíamos nosotros esto no iba a ninguna parte.... Luego no para de decirme que cuando lo dejemos no parare de acordarme de el... Que no encontrare a nadie que me quiera como el... Que el próximo estará frito porque me toque quedarme con mi madre para quitarse de en medio.... Y aunque se que no tiene porque ser así.... Todos estos comentarios también me afectan a la hora de dar el paso... Tengo un bloqueo muy grande y me siento sobrepasada... Saturada... Bloqueada....