Desconfianzas en la relación

No Registrado

Buenos días a todos y a todas.
Lo que pensaba que era una relación armoniosa, sin malos rollos, confianza, etc resulta que no es lo que esperaba.

Cada fin de semana me quedo con mi pareja, pueda salir él o no a causa de sus malos horarios de trabajo. Distanciándome de mi grupo de amigas que las veo como mucho 2 o 3 veces al mes y con mi pareja al lado. Hasta ahí no me he quejado nunca, llevo 5 meses con él. Pero eso sí, según sus palabras si yo me voy con mis amigas a cualquier sitio de fiesta lo nuestro acaba.

Últimamente, a mi pareja le está entrando por la cabeza que lo engañaré, que me paso todo el día conectada vía WhatsApp, a pesar de explicarle que en mis descansos de estudio y durante el día, claro está, lo utilizo para al menos comunicarme con mis amistades y para asuntos de los estudios, varios grupos de clase y tal.

Le da especialmente coraje que esté con él, quizás en el sofá tranquilos y coja un segundo el móvil para ver alguna red social.
Dice que debería contarle los mensajes y con quien los mando al menos cuando estoy con él por respeto.
Dice que incluso ha pensado en pedirme que quite la última conexión por su bien, porque tiene ya tal cosa metida en la cabeza que se conecta o se despierta por la noche y se conecta para ver mi última hora.

Ayer nos peleamos, me dijo que le habían echo mucho daño en su pasado y que él era así que intentaría confiar...
Me siento mal ya que siempre me quedo con él y le intento hacer ver que es él único en mi vida.. temo que esto vaya a peor..

dadodebaja40663

Mientras antes dejes a esa persona mejor, es un controlador obsesivo. Si sigues con él solo vas a conseguir que te amargue la vida.

Danteojos

Por lo que cuentas, tu pareja es una persona celosa y completamente posesiva, al que, si sigue con sus exigencias, terminarás teniéndole que pedir permiso hasta para respirar. Al final perderás a tus amigas y te verás envuelta en una relación envenenada que te amargará completamente la existencia.

Créeme, aléjate de alguien así, pues los celos son a menudo el embozo bajo el que se esconde un maltratador en potencia, al menos en lo que respecta al llamado maltrato psicológico.

HeavyMetalPower

Está cometiendo el error de alejarse de sus amistades por estar con un cavernícola.

campanilla87

Andate con ojo con ese chico.. porque se empieza con gritos y acaba con golpes....los chicos posesivos, celosos,psicoticos nunca cambian. Tu no eres de nadie, eres libre, planteate el no estar con el.

Danniel

Que aprenda a confiar en ti ,, o si no búscate otros chicos que confíen en ti ..
hasta cierto punto , para los hombres es muy importante sentir la seguridad que nos da una relación estable con la chica que deseamos , pero cuando pasa de lo normal , hay algo que anda mal , así que analiza tus sentimientos no vaya a ser que creas que cuanto mas celoso es ,es porque te ama mas..
Es muy posible que sea un hombre toxico ..
lee el libro de hombres tóxicos.

TheReckless

Creo que hay una diferencia importante entre alguien desconfiado por lo que pueda ver y entender, a alguien posesivo, celoso y controlador.

La persona que maltrata siendo celoso, posesivo y controlador es aquel que ni te permite vestirte libremente y te manipula para que pienses que tu modo de ver las cosas es la forma errónea, e impone sus creencias de tal modo que te vuelves sumiso y sin opinión propia (no tiene nada que ver con expresarse y decir lo que se siente y se piensa para llegar a una conclusión). No creo que sea tu caso, parece que sabes bien lo que quieres y haces lo que quieres ¿no?

Lo de desconfiado es probable que sea debido a que no le ofreces la tranquilidad que él quisiera. A mí personalmente me da mal rollo la gente adicta al whatsapp y redes sociales. Pensará que necesitas evadirte de él, que no te importa salir a divertirte sin él, porque una cosa es quedar con tus amigas y otra salir de fiesta, cuando sales de fiesta no es precisamente para ponerse al día xD, y tu pareja no será tonto. Por eso está preocupado, porque ha visto y conoce mucho lo malo de la gente y cree que tú sigues un patrón parecido.

Mi consejo que le muestres tu calidez y amor con HECHOS, no palabras, y así él se relajará, y no habrá problemas de desconfianzas, el tiempo dirá si mejora.

Si no mejora, puede ser que sea la otra opción, la de controlador obsesivo o, que no seas lo que él necesita de una pareja, y sufra cierta dependencia hacia ti. Entonces en ese caso, deberíais replantearos la relación.

Ojalá te salga bien, suerte.

Danniel

Parece que si que últimamente el tema del wassap está causando muchos problemas en las relaciones ,,según he leído en algunos medios , sobre todo ahora con las notificaciones de llegada de mensajes etc...
es un tema que habría que hablar en otro hilo ..
yo que tu probaría ha hacer lo que te han aconsejado y si el chico no cambia de actitud es posible que sea un hombre tóxico..
lee artículos o libros sobre hombres tóxicos si quieres asesorarte.

agora80

Características de un posible maltratador: muy celoso, controlador, obsesivo.

Corre!

Diazepam

Hasta que se empezó a quitar la careta, vaya.

juanito_tron

Para mí, desde el momento en que alguien me dice eso, la relación se ha terminado completamente. Si me busca, que sea con otra mentalidad.

No puedes permitir que alguien decida lo que haces o no haces con tu vida al margen de él, así no se construye una relación sana ni de coña.

Si le han hecho daño en relaciones pasadas es su problema, tú no tienes que demostrarle nada, si desconfía es porque en este caso él quiere, no le has dado razones para desconfiar.

TheReckless

Igual sí le ha dado razones (a su modo de entender).

No todo es blanco o negro.

A veces algo parece de una forma pero no tiene porqué ser esa la realidad. Para llegar a la verdad hay que entender, no quedarse con un solo punto de vista, ni juzgar por posibles apariencias, eso incita a cometer errores.

Su conducta puede deberse a que necesita "ver pruebas" para tranquilizarse, y por eso está dando una imagen "perturbadora", pero a veces solo se trata de una desconfianza general en las personas y quien tienes más cerca de tí sufre esas consecuencias, porque está en un proceso difícil dando de sí mismo a alguien que no sabe si realmente le ama con todas las letras (que creo que es lo que pasa aquí, que él a veces duda), sobre todo si sigues un patrón general que crea esa desconfianza.

Si a eso le sumas inseguridad... se vuelve la repanocha. Os aseguro que una persona maltratadora está bastante seguro de lo que dice, no acepta ni quiere escuchar ideas contrarias y no permite que se le contradiga. He tenido la desgracia de conocer hombres muy tóxicos. Para saber si estás con un maltratador solo tienes que ver si estás siendo sumisa y careciendo de la posibilisad de poder expresarte a tus anchas (vamos, de ser tú misma). Sobre todo si tienes miedo de hacerlo. Si no es así, no estás con ninguna persona enferma.

Creo que en este caso, el hombre es receptivo y solo desea ver hechos que no está viendo. Cosa que le hace actuar raro. Debe tranquilizarle a base de hechos, no de palabras. Mucha gente cree que con palabras es suficiente, pero no es así, las palabras sobran sino hay hechos.

Por eso habría que probar la vía de relajar y dar confianza a ver si mejora... con que mejore un poco, ya es la prueba de que se trata de eso y que existe solución. El maltratador si ve que te "portas bien" estará más contento, pero no dejará de ser prepotente y peligroso (se enfadará porque dejaste que se le quemara la comida etc).

Ya nos contará (:

Sakurazukamori

Mal rlo, eso de tener que mostrarle los mensajes por ¿respeto? No es controlador al nivel que mencionó otro usuario sobre decirte qué ropa usar y demás, pero eso que ha hecho con el celular y el whatsapp como bien dices puede ir a peor, si la relación te interesa, habla bien con él, ya que el hecho de que lo haya pasado mal anteriormente no justifica que tú tengas que pagar los platos rotos con respecto a la inseguridad que le generó su relación o relaciones anteriores, eso es algo que ÉL debe trabajar, y claro si cuenta con tu apoyo mucho mejor, pero no dejes que te haga responsable de esos celos sin fundamento.

Por otro lado, ¿ahora por salir de fiesta con las amigas vamos a ligar? ¡Lo que hay que leer! No creo ser la única que ha ido a un bar con las amigas a tomar una cerveza, escuchar rock y platicar un poco y a su casa. De verdad que algunas personas me sorprenden encasillando a todo mundo en el mismo saco.

TheReckless

Depende del contexto, salir de fiesta es una práctica que conlleva a ciertos menesteres. Si sólo es ir a un bar a tomar unas birras es genial. Ahí puedes hablar c.jonudo. Pero ir a discotecas a ponerse la minifalda y el pedazo de escote... es otra historia. Como desconozco el dato no puedo decir mucho más. Pero está claro que hay muchos tipos de planes, según eso se pueden intuir cosas. No es lo mismo el que va de rutas campestres, o juega al billar con unas birras y rock de fondo, que quien sale a la mega discoteca donde solo hay que estar a tope de alcohol para sentirse en contexto.

La rutina y hábitos de cada uno dice más de lo que parece, pero igual me equivoco! Yo solo hablo en función de mis experiencias y pensamientos propios

Danteojos

Yo es que no creo que este caso admita muchas interpretaciones más allá de lo que parece evidente. La autora del hilo dice que lleva sólo cinco meses con él, pero en ese escaso tiempo ya se permite el lujo de decirle que la dejará si sale con sus amigas (lo cual en el fondo es una amenaza), de exigirle que use en mayor o menor medida las redes con las que se comunica con su círculo social, e incluso la osadía de pedirle que le muestre el contenido de sus mensajes… Si eso lo hace ya a los cinco meses de relación, no quiero ni saber qué pretenderá cuando lleve ya más tiempo.

Es un celoso y un posesivo, no hay que darle más vueltas, y de ese tipo de gente hay que huir como de la peste.

TheReckless

Precisamente por eso... solo cinco meses...demasiado poco tiempo cuando todo debería ser preciosón.

A los cinco meses nadie se atreve a sacar tanto a no ser que haya motivos por a saber (nadie es perfecto y no sé como es vuestra comunicación, puede que por ahí vayan los tiros). Y de ahí nacen las desconfianzas. Creo que lo que el hombre hace es un muy mal intento de llamar la atención, de decir "muéstrame lo que me quieres con hechos por favor, me siento último plato". Alguien realmente enfermo manipula muy poco a poco sin que tú te enteres, en el transcurso de años, ¿por qué creéis que existen mujeres maltratadas? ¿porque somos tontas? No, porque al principio son todo lo contrario. De hecho, los que yo he conocido, pueden tener unos principios muy nobles y admirables, y al ser cerrados de mente, se convierten en dictadores.

En fin ya nos dirá la autora, si me equivoco lo siento.

usuario_borrado

La autora del hilo tiene razón. Si hace lo que le pide por "respeto" el asunto puede empeorar.

Solamente depende de ella si quiere abrir los ojos y frenarlo o dejar que controle su vida.

No Registrado

Soy la autora del hilo. Gracias a todos por las respuestas.

Ayer de nuevo se originó otra discusión, os conté que no le hace gracia el que me vaya de discos con amigas, pero parece ser que le cae mal de alguna manera u otra que me vaya de compras con alguna amiga.
íbamos a vernos mañana, y pasado mañana y de pronto me acordé que mañana tenía el plan de compras con mi amiga, se lo comenté que si no me daba tiempo de quedar mañana que ya nos podríamos ver el martes, pues de repente se enfadó añadiendo que se siente un segundo plato, que prefiero irme con ella que con él, que la relación va mal...etc.
Solo hace preguntarme si lo sigo queriendo ya que según él lo he dejado de querer, piensa que es un estorbo para mi y que me avergüenzo de él...

No se por que da cosas por supuestas , porque yo ya es que no se que más hacer, dice que estoy rara con él y no entiende que a veces si me ve seria es porque tengo otros problemas personales que él sabe que me hacen evadirme.

Diazepam

Creo que es mejor que hables con él tranquilamente de todas estas cosas, de cómo tú te sientes con este tema y ponerle unos límites. También reflexionarlo, quizás no seas compatibles, si no te nace dar más atención o estar más tiempo, no te nace y eso no se puede forzar.

Elocin

Yo lo siento, he salido de una relación del estilo y ya no permitiría ni la simple pregunta de con quién salgo el martes si me pide que salgamos y le digo que ya tengo un plan. Y punto.

Creo que lo mejor es que hables las cosas claras, que le digas tu punto de vista con pelos y señales para que quede bien claro, nada de indirectas o verdades a medias, que luego entenderá lo que le de la gana.. y si la experiencia no me falla, aunque le digas las cosas de la manera más clara posible, seguirá con sus pedos mentales imaginando lo que le de la gana.

Lo primero es lo primero, dejar claro que tu móvil, tus redes sociales, es tu espacio privado y que él no tiene porqué acceder a él. Que no tienes que demostrar nada, porque no estás haciendo nada malo y hasta el momento no le has faltado la confianza, tienes la conciencia tranquila, y que por ende las contraseñas, o el acceso a tus mensajes, no debe tenerlos. Si le dejas que mire tus cosas con la buena intención de que vea que no debe desconfiar, irá a más, y llegará un momento que mirarte el móvil no será suficiente, o buscará excusas tales como que borras las conversaciones, etc, con tal de seguir alimentando sus ralladuras de coco, miedos y celos.

En cuanto a tu círculo social, como quien dice, "los amigos y familia están para siempre, una pareja viene y se puede ir". Centrar tu tiempo únicamente en él, a parte de que no es sano en general, hará que no tengas ningún apoyo externo, que no tengáis nuevas cosas que contaros.. y que vamos, el espacio personal de cada uno es importante. Frena sus pretenciones ahora que estás a tiempo, que pille costumbre de que puede salir con sus amistades y tú con las tuyas... De cuando en cuando puede salir contigo y con tu grupo de amistades, pero no le incluyas siempre en tus planes... Que tú tuvieras una vida antes de su llegada, y quieras mantenerla en parte, no implica que dejes de quererle o le tengas en un lugar más bajo de tu escala de prioridades.. si él lo ve así, mejor que busque otra persona que vaya a estar a su lado las 24 horas del día.. porque a ti te está doliendo alejarte de tus amigas, y si te respeta es algo que debe entender, y darte alas para esas cosas en lugar de frenarte. La excusa de que no confía en ti, o en tus amigas, o en un tío que se te pueda acercar por la calle, no me vale. Tú eres mayorcita y si has elegido estar con él, es por algo. O lo entiende, o no lo entiende..

Y si realmente es celoso y posesivo, en realidad da igual lo que digas o hagas. Quizás necesite que le des la vuelta a la sartén y seas tú quién diga que la relación te parece que no va a ir a ninguna parte si no intenta controlarse. En cierta medida ha aceptado que tiene un problema y aparentemente quiere ponerle solución.. al menos respecto a lo del wassap y quitarte lo de que pueda ver tu última conexión. Algo es algo.. Dile que si cree que eso le pueda ayudar a dejar de rallarse, lo hacéis.. Pero que hay otras cosas que deben cambiar, porque le quieres y te gustaría que todo funcionara.. pero lo que le hayan hecho en el pasado no es algo que debas arreglar tu ahora, ni demostrar algo que otras no le demostraron. Tú eres tú, su nueva pareja, y debería empezar de cero y dejar las malas experiencias anteriores en el lugar que pertenecen, es decir, en el pasado.

Saludos y ánimos.