Desconcertado con una buena amiga

No Registrado

Buenas tardes

Necesito consultaros vuestra opinión sobre este asunto:

Hace dos años se incorporó a mi trabajo una nueva compañera. Ella es divorciada y yo soy casado con hijos. Desde el primer día empezó a buscarme para salir a desayunar juntos, solos normalmente. Entablamos una bonita amistad. Empezamos a quedar con otros compañeros para salir de cervezas, alguna excursión e incluso quedamos solos para hacer deporte en alguna ocasión.

La verdad es que empezó a gustarme y yo a ella, aunque ella no me decía nada. A mí me extrañaba que aunque teníamos esa bonita amistad en el trabajo y parecía que le gustaba y tenía interés en mí, cuando llegaban días de vacaciones (verano, Navidad, etc) no se interesaba por mí escribiéndome algún mensaje. Yo sí lo hacía, pero como no era recíproco, dejaba de hacerlo.

Al año le confesé que me gustaba. Ella me dijo que no podía ser. Intenté alejarme un poco, pero ella me buscaba más, hasta que un día quedamos y nos besamos locamente.
Durante dos meses tuvimos una aventura e incluso nos acostamos en dos ocasiones. Cada vez que pasaba algo, ella los días siguientes intentaba que no nos viésemos a solas e intentaba enfriar la cosa porque decía que estaba mal, pero volvíamos a las andadas.

Pasados tres meses, se acabó esa historia porque ella me dijo que no podíamos continuar así al ser yo casado.

Desde entonces, quedamos en mantener nuestra bonita amistad y me busca diariamente para desayunar, normalmente acompañados porque ella siempre busca la manera de invitar a alguien para no estar solos y salimos a veces de cervezas, alguna excursión, etc. En este tiempo, alguna vez hemos recaído un poquito si hemos estado solos y le he cogido la mano y nos hemos acariciado (no me ha rechazado), pero los días siguientes ella vuelve a distanciarse evitando que nos veamos a solas.

El caso, es que yo ya he decidido acabar con esta situación y me he prometido no intentar nada con ella, ni proponerle de vernos, etc. Ya no tomo la iniciativa de hacerle propuestas. Dejo que sea ella la que las haga, porque el hecho de que me rechazara mis propuestas de vernos, de quedar, de desayunar solos, etc me estaba generando daño y me sentía absurdo y comprendo que está muy mal mi actitud. Mi actitud ahora es la de un amigo. Ella dice que así le gusta más y que está sorprendida con mi cambio.

La consulta es porque ya que me he convencido de que solo quiero que seamos amigos, me extraña que en este periodo de confinamiento, vuelve a tener la actitud de no mostrar ningún interés en mi, como buen amigo que se supone que soy de ella. Yo le he escrito dos veces para interesarme por ella y su familia, ya que creo que los buenos amigos deben interesarse en esta situación tan difícil unos por los otros. Ella no me ha escrito en ningún momento, ni parece que se vaya a interesar, por lo que veo en su actitud. Las dos veces que le he escrito me responde de manera muy agradable y me pregunta y al poco rato, acaba ella la conversación porque tiene que seguir con sus cosas.

Esta actitud me extraña y me molesta. ¿Como se puede pasar de tener tanto interés, tener una relación de amantes y decirme que me consideraba muy especial para ella, continuar con nuestra bonita amistad y ahora NI SIQUIERA PREGUNTAR EN ESTA SITUACIÓN TAN DIFÍCIL A SU BUEN AMIGO POR LA SALUD?

Me viene a la cabeza que hace unos meses estuve bastante enfermo una semana en casa y tampoco durante ese tiempo, sabiéndolo por los compañeros, me escribió o llamó para interesarse. Me preguntó al incorporarme al trabajo.

No sé, yo no actuaría así con una buena amiga que es lo que se supone que es.

¿Qué opináis? ¿Cuál creeis que debería ser mi actitud con ella viendo cómo ha actuado conmigo este tiempo?

Gracias.

Cuidaos.

Odile

La diferencia es que no sois amigos, seréis amantes o amiguitos, pero amigos con todas las letras, pues no, los amigos no tienen tales sinvivires.

Si en su momento os habéis acostado, besado, etc... es porque ella se ha dejado llevar, pero su parte cerebral le dice que no lo haga, que se puede meter en un buen lío, tanto para ella por cuidar sus propios sentimientos, tanto por la tuya, porque le está dando alas a un casado con el que ni sabe como acabaría la historia... bueno sí... ya sabemos todos como suelen acabar las historias casado-amante... como el rosario de la aurora.

Si tan buen amigo fueras entenderías ésto, y no te ofenderías por este comportamiento, simplemente harías como si nada hubiera ocurrido y ya... pero no demuestras ser muy generoso ni empático... no le ofreces nada excepto un rato de cama o tonteo, que éso se lo puede dar cualquiera, pero te ofendes que no vaya detrás de tí, preguntándote por tu salud, días libres, etc... ella sabe perfectamente a lo que vas, y por éso se está cortando de darte más coba y no te dice nada, porque quiere ahorrarse malos ratos, no creo que sea complicado de entender.

Tu actitud con ella debería ser como la que hay con cualquier otra compañera de trabajo.

Elizabetta

Es que no es una buena amiga, ha sido tu amante y no quiere volver a caer contigo, algo que resulta muy comprensible, teniendo en cuenta que eres un hombre casado y que tienes una familia.

Lo que no entiendo es tu actitud, si no estás bien con tu mujer, si crees que es normal estar sintiendo cosas por alguna compañera...

Ella no quiere meterse en medio de un matrimonio, pero se lo estás poniendo difícil, yo que tú, la dejaría en paz.

Yo tengo buenos amigos en el trabajo, nos mandamos mensajes y alguna vez tomamos algo, pero sin más, sin tonteos, ni miraditas especiales, ni insinuaciones, siempre he tenido claro que un hombre casado es alguien prohibido, tiene familia, yo he vivido estas situaciones primero casada, después divorciada y no di pie a ningún malentendido.
Una mujer divorciada no es alguien que se acuesta con el primero que aparece, pero es una mujer libre de acostarse con quien quiera, en cambio un hombre casado no es libre y debería actuar en consecuencia.

Diazepam

Yo tampoco creo que lo que había fuera una bonita amistad, sino más bien, un autoengaño. Ambos seguíais enganchados y los encuentros al final eran una manera de sentir que aquello seguía vivo. Al empezar el confinamiento y no tener que verte todos los días, posiblemente ella esté aprovechando para desengancharte del todo...

Tienes que ser honesto contigo mismo y ver si realmente tú puedes ofrecer una sana amistad, o la estás utilizando para cubrir un vacío en tu vida, sentirte deseado, apreciado...quizás estés mirando en la dirección incorrecta.

No Registrado

Buenos días. Muchas gracias por vuestras respuestas. Me ayudan mucho.

La verdad es que después de lo que pasó entre nosotros, hemos hablado y hemos quedado en mantener una buena amistad, porque creemos que merece la pena. No estoy de acuerdo en el comentario de que "yo no le aporto nada, excepto un rato en la cama". Muchas veces hemos comentado que nos aportamos mucho el uno al otro, estamos muy a gusto juntos y que merece la pena intentar mantener nuestra amistad en el futuro. Es más, en alguna ocasión he intentado distanciarme totalmente de ella, se lo he propuesto y he empezado a hacerlo y ella se me ha echado a llorar diciendo que no lo entendía, que le gustaría tenerme cerca como amigo y no cortar la relación de esa manera, que no me garantizaba que me volviese a buscar. Al final, hemos seguido igual porque me ha resultado imposible cortar la relación de amistad de esa manera tan drástica.

El dilema que tengo ahora es el siguiente:

Aunque parece que es verdad lo que comentáis, de que ella no se interesa por mí estos días para "aprovechar y desconectarse de mí" (a mí también me está viniendo bien en ese sentido), intuyo que cuando vuelva al trabajo, aunque yo no vaya nunca a buscarla, ella sí me buscará a mí, como ha pasado todas las veces y volveremos a pasar algunos ratos juntos en los desayunos, cervezas, etc (a veces solos, incluso propuesto por ella), me propondrá alguna excursión con más gente y eso quieras o no hace que nos unamos más, ya que el feeling entre nosotros es total.

Entonces, con esta situación qué consideráis que debo hacer.

1. ¿Me olvido de que podamos ser amigos por haber tenido una relación más allá y sentir en cierta manera todavía algo los dos y me alejo totalmente de ella aunque ella me insista en que no lo ve justo?. Mantendríamos una relación cordial de compañeros de trabajo como si nada hubiese ocurrido sin acceder a sus propuestas de desayunos, cervezas, excursiones, etc que nos unen mucho y nos dificultan salir de ésto. Solo trataríamos temas de trabajo cuando fuese necesario.

2. ¿Nos mantenemos como hasta ahora con nuestra relación de amistad en la que compartimos otros momentos fuera del trabajo que nos generan la dificultad de que al pasarlo tan bien juntos, nos unimos y nos volvemos algo débiles y genera cierto sufrimiento, al menos en mí por no poder ir más allá?

3. Otras opciones que no se me ocurran.

Gracias, de verdad.

Un saludo.

Ginebra

¿Y la de ser sincero con tu mujer? ¿contarle que estás coladito por una compañera de trabajo y que sufres por no poder ir más allá con ella?

Te lo digo de buenas. Porque esta situación que te tiene en un sinvivir se podría solucionar sin más engaños considerando un divorcio.

Odile

Una buena amistad?... los buenos amigos se invitan a sus casas, pasean solos por ahí, conocen a las parejas de sus amigos, a sus hijos, etc... si vas a estar escondiendo a tu 'buena amiga', pues no será el tipo de amiga que quieres hacer ver. No sé el resto de foreras, pero yo con un tipo que es sólo mi amigo no hago manitas, ni lo cojo de la mano, ni lo acaricio ni nada similar, ésas cosas creo que se reservan para otro tipo de relación.

Es más, creo que hay mucha gente que hace lo mismo que tú, sólo tontear o manitas, porque parece que si no hay sexo completo no hay infidelidad, y se sienten menos culpables pero sí, sí hay infidelidad en cuanto has roto el pacto que tenías con tu pareja estable, y no paras de pensar en otra persona.

Amazonita

hola lo que es descorcentante es que haya pasado algo entre vosotros siendo tu casado y de situaciones asi nunca o casi nunca sale nada bueno

V69

Lo querés tener todo, y no se puede compatibilizar amantazgo con matrimonio. De hecho te dijo que no podían seguir porque estabas casado y evidentemente ella no comulga demasiado con el engaño, y ni eso te hizo al menos mella para frenar del todo y reflexionar acerca de lo que estabas haciendo, y finalmente la que decidió alejarse fué ella, más claro ni el agua.

Nunca fueron amigos, y creo que debieras de sincerarte, cruzar de vereda y observar la escena desde ahí para ver qué sentirías si estuvieras en el lugar de tu esposa y de tu amante, tal vez eso te aclare las ideas.

NaRiK0

Lo que está haciendo es contacto 0 aprovechando el confinamiento para sacarte definitivamente de su cabeza. Si tan buen amigo eres como proclamas, deberías dejarla tranquila porque el que está casado eres tú, y la que lo pasa mal es ella por querer algo que no puede tener.

Y con suerte, el confinamiento le servirá para no buscarte más, ni desayunos, ni cervecitas, ni excursiones como tú estás esperando.