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Tras 10 días, me atrevo nuevamente a hablar sobre mi proceso de duelo. Sé que es muy reciente, que todo lo que me pase, sienta y perciba es lo normal, pero me apetecía compartirlo con vosotros.
Ante-ayer rompí el contacto cero, aunque solo fue para cogerle el teléfono y decirle que me dejara en paz porque no iba a volver con él dadas las circunstancias. Pero al colgar sentí que había fracasado, por no mantenerme firme en mi camino, haber tropezado aunque sólo fuese por escuchar su voz. Y sobre todo me sentí mal por no haberle dicho muchas cosas que de veras me hubiese salido del corazón decirle, como que por favor dejara de arruinar su vida con las drogas, o intentara pensar en sí mismo y en un futuro mejor para él, porque era lo que nos hubiese hecho felices a los dos. Pero no le dije nada de eso, y no se lo dije porque sentí que para él hubiese sido una excusa para decirme que iba a hacerlo y entonces volver a empezar con la rueda de las mentiras. Y con la rueda de la dependencia.
Estoy llevando el duelo lo mejor que puedo, pero hay días en los que pienso que las sensaciones que tuve con esta persona no las voy a encontrar con nadie más. Y seguramente no lo haga, porque son sensaciones que no debería volver a buscar en nadie más. Porque esta relación me rompió un poco por dentro, me puso una señal de advertencia y me recordó que no soy ningún ángel de la guarda, que no tengo que esforzarme por cuidar a alguien que ni se cuida a sí mismo, ni me ha cuidado a mí. Que no he venido aquí a cuidar.
Estos días me fuerzo a hacer pequeñas cosas por mí, aunque sean insignificantes y a corto plazo, porque siento que de este modo me estoy empoderando. Pero el demonio de mi codependencia me ataca a ratos diciéndome que debería hacer caso a mi corazón y no a mi cerebro. Que debería preocuparme por él, intentar salir de todo este pozo a su lado. Y eso me hace sentir nuevamente culpable. Maldito demonio.
Al menos ahora hay cosas que ya están claras. Y si seguisteis mi anterior hilo vosotros también sabéis esas cosas. Y me mantengo firme en pensarlas, porque me hicieron decidir dejar la relación. Pero me da la sensación de que a veces, esos pensamientos se debilitan, fortaleciéndose otros que me hacen sentir que estoy reprimiéndome y luchando en mi interior.
Sigue siendo una lucha a contracorriente, pero ahora ya no lucho contra él, ahora lucho contra mí misma. O contra mi corazón. Y eso es incluso peor.
En fin, suficiente lapsus dramático por hoy. Gracias por leerme.
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Modo Hilado