Demasiado tiempo soltera, tengo miedo

burbuja30

Hola a todos y todas!

Soy una chica de 31 años que lleva desde los 20 sin pareja. Tengo una vida feliz pero de los 18 a los 20 tuve una relación muy traumática de la cual tardé mucho en recuperarme.

Sufrí estrés post traumático del cual hice terapia y ahora estoy bien en cuanto a eso pero sigo con miedos.

Soy muy independiente y estoy muy trabajada en mis cosas pero mi última experiencia en la cual estuve con un chico que me ocultó tener pareja fue horrible...

Me gustaría saber vuestras experiencias y si debo tener fe.

Físicamente siempre me han halagado pero eso a los 20 y pocos me hacía feliz, ahora me lo siguen diciendo y me da igual...

No soy superficial y un físico no me atrapa si veo que hay maldad detrás de la persona.

Gracias por todo!!

Diazepam

Hola burbuja,

Las experiencias relacionales sólo se sanan integralmente al experimentar vínculos seguros. Hay una parte que puedes trabajar tú en solitario, sí, pero el apego se termina de curar con el apego.

Mi consejo es que si conoces a alguien, te des tiempo, pausa, tranquilidad y autocontrol, si arrastras miedos y heridas, que es algo totalmente respetable y normal, no puedes permitirte lanzarle al amor a lo loco. Necesitas calma y paciencia para conectar con tus miedos, tu vulnerabilidad, tu sentido de la confianza y tus necesidades y necesitas también una persona que entienda y acompañe este paso a paso, cosa que alguien que realmente esté interesado en ti va a hacer sin problema.

No sigas la inercia de los demás, camina a tu propio paso y marca tú tu ritmo, esto te ayudará a ganar seguridad y confianza. El error que sigue mucha gente es tirarse a las maripositas, a la intensidad y al enamoramiento sin tener en cuenta las mochilas que llevamos encima, pretendiendo amar como si tuviéramos 15 años y cero traumas. No, somos adultos y tenemos mochila y está perfecto así, sólo se trata de encontrar a alguien que también sea abierto y honesto, no cegarse al principio y no perderte tú de vista durante el proceso. Lo demás suele ir rodado!

burbuja30

Muchas gracias por tu respuesta! Me encantó leer esto, lo necesitaba realmente.

Lo estoy trabajando mucho con mi psicóloga, algo que me gusta de mí es que marco límites y me voy de los lugares que me hacen daño (aunque lo paso fatal igualmente, pero me voy).

Mi último contacto con un psicópata integrado fue traumático, tenía novia...me lo ocultó...nunca lo reconoció...sentía mi intuición muy fuerte y aún así desde el inicio noté que algo no encajaba...finalmente decidí escucharme a mí misma y le dije de todo y lo tengo bloqueado de todos lados.

Habéis tenido experiencias similares?

(No sabía que el apego se cura con otro apego seguro)

Millones de gracias!!!!

Diazepam

Yo venía de una experiencia similar, no sé si un psicópata, pero sí una relación con dobles vidas y cosas raras que supe después. Lo que pasa que me pilló más mayor que a ti y con otras experiencias positivas en amores pasados que me recordaban que eso no era lo normal y aunque tenía un poco de paranoia con encontrarme algo similar, lo cierto es que la mayoría de gente no es así.

Igual me costó volver a abrirme y confiar.

burbuja30

Veo que tienes un blog! Me encantó!

Has tratado a víctimas de psicópatas integrados? (La gente se asusta con el nombre porque lo relaciona con las películas pero son los más comunes de hecho...tanto en la pareja, empresa, familia, amistades...)

Desde el inicio hay cosas que no encajan y estás muy confundida...pero lo pasas por alto. ERROR.

Espero haber aprendido la lección...

Diazepam

He conocido bastantes casos: no es algo infrecuente porque aunque psicópatas puros no hay tantos, gente con comportamientos psicopáticos hay más de la que parece (sin ser necesariamente psicópatas) y esos son con los que normalmente se encuentran más a menudo.

Pero yo no llevo esos temas, si acaso informo y aconsejo terapia especializada en trauma, que es un campo distinto al mío.

Sisu

Es totalmente natural y válido sentir miedo y desconfianza después de vivir un trauma y una decepción tan grande. El hecho de que hayas hecho terapia y estés bien con el pasado traumático es un logro ENORME y habla de tu gran fortaleza.

El miedo que sientes no es miedo a estar sola, es miedo a volver a sufrir por una mala elección. La soltería, para ti, es en realidad un escudo protector que te mantiene a salvo mientras no encuentras a alguien que valga la pena.

Sigue disfrutando de tu vida feliz e independiente. Si una persona te da miedo o te genera ansiedad, es una señal de que no es la conexión segura que mereces.

Yo también pasé por una relación muy tóxica donde me vi atrapada en la dinámica de apego ansioso con una expareja de apego evitativo. Te juro que ese ciclo es agotador y te hace dudar de tu propia valía.

Lo que aprendí en esa época es que el miedo a la soltería no es el problema real, sino el miedo a elegir mal por necesidad. Tu independencia y tu terapia son tu mayor fortaleza ahora.

Absolutamente, sí debes tener fe, pero es vital que esa fe esté bien colocada.

No se trata de tener fe en que un chico "perfecto" aparecerá, sino de tener fe en que tienes las herramientas y la madurez para construir una relación segura cuando llegue alguien que te demuestre con hechos que se lo merece. Ya has hecho el trabajo duro de sanación; ahora confía en ese proceso.

Joe Bulldozer

Mi amada nunca había tenido una pareja real y hasta pasados los 30 estaba igual que tú. Pero finalmente nos encontramos.

¿Admitirías a un hombre mayor que tú o lo quieres forzosamente de tu franja de edad? Lo digo porque yo soy bastante mayor que ella. Siento decirlo pero, entre los hombres de tu edad, muy pocos están interesados en una mujer de su época; a gran parte de ellos se les cae la baba por las veinteañeras e incluso las de 18. No debería ser así, pero es. Yo me acuerdo cuando yo tenía 30 años y por eso lo digo, aunque también es cierto que las circunstancias han cambiado bastante respecto a finales del siglo pasado, cuando yo tenía los 30. Entre algunas diferencias, en aquellos años, la mayor parte de las mujeres de 30 estaban ya casadas y las pocas solteras que quedaban era en su gran mayoría debido a falta de atractivo físico; mientras que ahora hay muchas solteras entre las mujeres de esta edad y muy guapas, entre ellas tú (imagino que lo seas, por lo menos tú dices estar contenta con tu físico)

Quien busca encuentra. Cuanto más abierta seas en tu búsqueda (me refiero en el tema de las edades), más posibilidades tendrás de encontrar un hombre bueno, si es que de verdad quieres tener pareja.

Reina Rubí

Respeto tu opinión, que creo que refleja más tu experiencia personal (y la de tu generación) que una verdad universal sobre los hombres.

En algo coincido y es que a muchos hombres sienten atracción por mujeres más jóvenes (biológica y culturalmente), pero haciendo el matiz, que igual que le pasa a muchas mujeres.

Tampoco es cierto que "muy pocos" hombres estén interesados en mujeres de su edad. La mayoría de las parejas reales se forman entre personas de edades parecidas.

No es cierto que los hombres (tampoco las mujeres) de 30 solo quieran veinteañeras. La mayoría acaban con hombres y mujeres con no mucha diferencia de edad.

Tampoco las solteras de antes eran poco atractivas; simplemente vivían bajo más presión social para casarse.

Hoy muchas mujeres eligen estar solas o esperar a alguien compatible, no por falta de opciones.

La atracción por mujeres jóvenes existe, pero no define todas las relaciones y abrisre solo a hombres o mujeres mayores no garantiza nada: importa más la afinidad que la edad.

Hay mujeres con 25 años que ya quisieran tener la experiencia de vida sexual, y cuerpo que una mujer de 40 años y en el caso de los hombres, opino lo mismo.


En las relaciones de pareja o de amistad no hay ley social de esas apps de ligues. Y lo de quién "busca encuentra", demasiado optimista, pero no siempre refleja la realidad. Las relaciones no dependen solo de buscar, sino de coincidencia, conexión y suerte

Que sigas amando con ese sentimiento a tu amada

Joe Bulldozer

Bueno, Rubí, en la inmensa mayoría de matrimonios el hombre es el mayor. Eso sí, suele ser de una diferencia pequeña, entre 3 y 6 años de diferencia. Te doy la razón que la gente al final prefieren emparejarse con gente de la misma generación.

Si yo hubiera encontrado una mujer de mi edad o poco menor que yo, soltera sin hijos, que me gustase, obviamente, la habría aceptado. Pero nunca la encontré; todas las de mi edad que conocía que me parecían atractivas eran casadas o separadas con hijos. Por supuesto que me gustaron en su momento mujeres de mi franja de edad, pero cuando yo era adolescente o durante mis años universitarios. Desde luego que, a partir de tener 30 años en adelante, ya descarté a las mujeres de mi edad.

Todavía no se ha pronunciado al respecto la autora del tema. A ver que comenta.

Lady Keller.

Volviendo al tema

Te entiendo. Mi primera relación fue con un maltratador. Pasé muchos años sin querer saber de los hombres. Fui al psicólogo pero aunque me quitó el miedo inconscientemente he estado no disponible lo cual me ha hecho perder el tiempo con hombres que tampoco lo estaban.

Eso hizo que perdiera la oportunidad de conocer a uno con quien tener una relación ya no solo sana sino con proyectos de futuro.

Esa perdida de tiempo ha hecho que no formara una familia, por ejemplo, que me perdiera cosas que veo que otros tienen

Eres muy joven. No dejes que tus miedos se apoderen. Lo que te ha dicho Diazepan estoy de acuerdo

Y aunque siempre va a ver tiempo para que alguien te pueda llegar a decepcionar date y da oportunidad. Y como ya has conocido lo que es un tipo de hombre nada recomendable estoy segura que ya sabes reconocerlos.

Ánimo. Y recuerda siempre que la mejor "venganza" es ser feliz

Elizabetta

A casi todos nos han dejado huella las traiciones y demás de nuestros exs.

Pero la vida sigue, y según tú estás muy trabajada a nivel psicológico para continuar el camino sin tantos miedos e inseguridades.
Nadie te puede garantizar que la próxima relación será la definitiva, pero creo que ahora tienes más herramientas para detectar señales que te ponen en alerta.

Tienes que ser valiente y comenzar a relacionarte de una forma natural y de apertura a nuevas relaciones sentimentales, ya sea con chicos de tu edad, unos años menores o unos años mayores, eso da lo mismo.

Mucha suerte y abajo los miedos!!

burbuja30

Gracias a todos, me gusta mucho leeros y que os toméis tiempo en intentar ayudarme!!

La verdad que la diferencia de edad no es algo que me guste, podría estar con alguien máximo 5 años mayor que yo...el psicópata en cuestión era 4 años mayor, no me importaba (ha sido la mayor diferencia de edad que he tenido). Sinceramente prefiero a un chico de 27 que a uno de 37...me he encontrado a chicos mayores muy inmaduros..así que tampoco tengo mucho en cuenta eso.

Sé identificar a la gente y según mi psicóloga es porque tengo mucha autoconciencia y diálogo interior. Escucho muy bien a mi intuición.

Quiero contaros que estando con el psicópata yo estaba muy confundida y tenía mucha ansiedad y eso bloqueaba mi intuición. Si tomaba distancia respecto a él mi cuerpo se relajaba y lograba escucharla como una certeza.

Recuerdo una vez que estando con el tenía rigidez muscular, insomnio, malestar...y al estar días separados mi intuición pudo descifrar que tenía otra relación paralela. Me vino como un rayo del cielo: "tiene pareja" (cuando mi cuerpo se destensó y según mi psicóloga por la unión de puntos en psicología...algo así)

Por lo que he leído tanto el miedo, ansiedad y sobrepensamiento bloquean la intuición.

Me gustaría saber vuestras experiencias respecto a la intuición.

Recomiendo el libro: "Escucha a tu intuición" de la Dra.Ana Asensio.

Millones de gracias por leerme !!!

dadodebaja56430

Este tipo de relaciones son tremendamente adictivas y dejan un daño devastador a su paso del que es muy difícil salir...

Hacen que te obsesiones de alguna manera con lo vivido y con esa persona, que compares consciente o inconscientemente situaciones, que reconozcas patrones o comportamientos de forma delirante a veces. Quien no lo ha vivido, difícilmente puede entenderlo.

Tu sistema nervioso aprendió lo contrario de lo que debía haber aprendido que hace sentir una relación, y eso es una de las cosas que hay que reeducar.

Como dice Diazepam, debes romper el bucle y centrarte mas en lo que necesitas tu, quieres tu y aspiras a tener en tu vida... quitarle valor y poder a esa persona dentro de ti y bajarla a lo terrenal: alguien vacío, sin capacidad de amar, hueco y que todo lo que ofrece es simulación adaptativa con un fin egoísta y perverso.

La persona de la que te enamoraste hace ya tanto tiempo sencillamente nunca existió, solo lo hizo dentro de ti.

Sigue a tu ritmo, confía en ti, quiérete mas cada día y deja que la vida haga el resto.