Demasiado tiempo soltera, tengo miedo

burbuja30

Hola a todos y todas!

Soy una chica de 31 años que lleva desde los 20 sin pareja. Tengo una vida feliz pero de los 18 a los 20 tuve una relación muy traumática de la cual tardé mucho en recuperarme.

Sufrí estrés post traumático del cual hice terapia y ahora estoy bien en cuanto a eso pero sigo con miedos.

Soy muy independiente y estoy muy trabajada en mis cosas pero mi última experiencia en la cual estuve con un chico que me ocultó tener pareja fue horrible...

Me gustaría saber vuestras experiencias y si debo tener fe.

Físicamente siempre me han halagado pero eso a los 20 y pocos me hacía feliz, ahora me lo siguen diciendo y me da igual...

No soy superficial y un físico no me atrapa si veo que hay maldad detrás de la persona.

Gracias por todo!!

Diazepam

Hola burbuja,

Las experiencias relacionales sólo se sanan integralmente al experimentar vínculos seguros. Hay una parte que puedes trabajar tú en solitario, sí, pero el apego se termina de curar con el apego.

Mi consejo es que si conoces a alguien, te des tiempo, pausa, tranquilidad y autocontrol, si arrastras miedos y heridas, que es algo totalmente respetable y normal, no puedes permitirte lanzarle al amor a lo loco. Necesitas calma y paciencia para conectar con tus miedos, tu vulnerabilidad, tu sentido de la confianza y tus necesidades y necesitas también una persona que entienda y acompañe este paso a paso, cosa que alguien que realmente esté interesado en ti va a hacer sin problema.

No sigas la inercia de los demás, camina a tu propio paso y marca tú tu ritmo, esto te ayudará a ganar seguridad y confianza. El error que sigue mucha gente es tirarse a las maripositas, a la intensidad y al enamoramiento sin tener en cuenta las mochilas que llevamos encima, pretendiendo amar como si tuviéramos 15 años y cero traumas. No, somos adultos y tenemos mochila y está perfecto así, sólo se trata de encontrar a alguien que también sea abierto y honesto, no cegarse al principio y no perderte tú de vista durante el proceso. Lo demás suele ir rodado!

burbuja30

Muchas gracias por tu respuesta! Me encantó leer esto, lo necesitaba realmente.

Lo estoy trabajando mucho con mi psicóloga, algo que me gusta de mí es que marco límites y me voy de los lugares que me hacen daño (aunque lo paso fatal igualmente, pero me voy).

Mi último contacto con un psicópata integrado fue traumático, tenía novia...me lo ocultó...nunca lo reconoció...sentía mi intuición muy fuerte y aún así desde el inicio noté que algo no encajaba...finalmente decidí escucharme a mí misma y le dije de todo y lo tengo bloqueado de todos lados.

Habéis tenido experiencias similares?

(No sabía que el apego se cura con otro apego seguro)

Millones de gracias!!!!

Diazepam

Yo venía de una experiencia similar, no sé si un psicópata, pero sí una relación con dobles vidas y cosas raras que supe después. Lo que pasa que me pilló más mayor que a ti y con otras experiencias positivas en amores pasados que me recordaban que eso no era lo normal y aunque tenía un poco de paranoia con encontrarme algo similar, lo cierto es que la mayoría de gente no es así.

Igual me costó volver a abrirme y confiar.

burbuja30

Veo que tienes un blog! Me encantó!

Has tratado a víctimas de psicópatas integrados? (La gente se asusta con el nombre porque lo relaciona con las películas pero son los más comunes de hecho...tanto en la pareja, empresa, familia, amistades...)

Desde el inicio hay cosas que no encajan y estás muy confundida...pero lo pasas por alto. ERROR.

Espero haber aprendido la lección...

Diazepam

He conocido bastantes casos: no es algo infrecuente porque aunque psicópatas puros no hay tantos, gente con comportamientos psicopáticos hay más de la que parece (sin ser necesariamente psicópatas) y esos son con los que normalmente se encuentran más a menudo.

Pero yo no llevo esos temas, si acaso informo y aconsejo terapia especializada en trauma, que es un campo distinto al mío.

Aliada

Yo lo viví con sociopata narcisista y tuvimos problemas de todo, desde una infidelidad que lo ocultó al último hasta problemas legales, pérdida de un embarazo, insultos, humillaciones, exhibió conversaciones, privadas en un grupo de amigos que teníamos, fue horrible que hasta salió de pleito con su familia.

Yo lo superé completamente, primeramente con la ayuda de Dios, fui al primero que acudí y Dios te responde y te ayuda, quizás te falta acudir a esa ayuda, yo no fui con psicólogo.

Luego me auto analicé en por qué atraía el mismo patrón y me di cuenta que tenía heridas de abandono y mis parejas no me elegían o se iban para los EEUU, era abandono. También yo porque tenía autoestima baja, te aferras a las personas o las pones en un pedestal o te fijas en las personas equivocadas, no me faltaron pretendientes pero atraía a personas igual de heridas o las personas sanas se iban, entonces decidí romper completamente con es patrón, me prioricé, amo primero a Dios y luego a mí y me dije que jamás me vuelve a pasar, me puse guapísima, me acepté como soy, cambié mi exterior como mi interior.

Ahora a finales de mis treinta y ahorita tengo casi cuarenta llegó una persona y todo es muy diferente y estoy muy feliz.

Quizás tú misma estás poniendo una barrera subconcientemente que repelas a los chicos, quizás debas seguirte viendo interiormente a tí misma, debes acercarte a Dios también, debes amarte y aceptarte como eres, no te obsesiones y ni priorices a un tipo, no lo hagas solo por tener pareja, hazlo primeramente por ti, no adoptes ideologías de empoderamiento porque eso aleja a los hombres y acude a lugares donde tengas oportunidad de conocer chicos pero todo está en tí, también la cultura y una buena plática tiene qué ver, tu educación.

Reina Rubí

Claro que debes tener fe, mujer… pero no una fe ciega en los demás, sino una fe tranquila en ti. En que, cuando llegue alguien que merezca la pena estar, no tengas que forzarlo ni desconfiar. Lo sentirás distinto.

Las heridas no desaparecen del todo, pero se transforman en raíces (y de ahí brotan flores más fuertes, más sabias)

Que te sigan halagando el físico está bien, pero lo bonito es que ahora ya no te deslumbre. Eso significa que aprendiste a verte con otros ojos, los tuyos.

Así que sí... ten fe, pero sobre todo en ti y en la vida, que a veces se toma su tiempo, pero nunca se olvida de quienes florecen de verdad.

Sí, tuve una experiencias muy positiva que de estar en la cima, con todo un proyecto construido y compartido; llega un momento que la vida es caprichosa y de un solo soplido, destruye esos cimientos tan fuertemente forjados por ambos, por una chiquillada, pero....

En otra ocasión pudo funcionar, pero le faltó madurez emocional para poder estar a la altura de mis circunstancias personales y familiares. No estaba dispuesta a criar más críos...

Simplemente, fluyo en la vida y si fuera por tener relaciones y sin vacilar, a cada vuelta de la esquina podría tener una; pero las heridas enseñan, los años afinan la mirada, y sí los años no pasan en balde...es el momento que te das cuenta, que floreces distinto, más consciente, más tú.

Nunca tuve prisas en cuestiones de amor. Siempre he pensado que las cosas que merecen la pena no se buscan a empujones, sino que llegan cuando toca, cuando ambos están preparados.

Lo que no soporto es la falsedad, el "te quiero" de escaparate, los juegos de ida y vuelta o que alguien se acerque solo para llenar sus vacíos.

Prefiero mil veces la soledad tranquila a compartir mi paz con quien no sabe cuidarla.

burbuja30

Me gusta mucho leeros, me hace tener fe en la humanidad.

En mi caso al haber estado recientemente cerca de un psicópata que me observó durante 2 años (fue mi paciente)...una historia complicada.

Resultó tener pareja, me hizo luz de gas, muchas mentiras, jamás me admitió nada...se ganó mi confianza siendo paciente y después quedé sorprendida al descubrir su verdadera forma de ser.

He trabajado mucho en mí pero es cierto que debo mostrarme un poco al mundo...las cosas buenas no vienen sin movernos.

Me gustaría saber vuestras experiencias con psicópatas (si habéis tenido la mala suerte de tenerlos cerca) y al menos saber si se mueven igual o parecido con todas sus víctimas...por lo que he leído y mi psicóloga especializada en estos temas, es bastante similar en todos los casos...pero me gustaría leeros.

Gracias!!

Reina Rubí

¿ Utilizar técnicas de manipulación para hacer dudar de tu percepción y de la realidad. En cuatro ocasiones, la confusión mental de llamarte por el nombre de otra persona y negar que lo ha hecho. Momentos de charlas que derivaban a la manipulación emocional para mantener el control de su ego; sin importar lo que la otra persona pudiera sentir. La humillación privada deliberada, sin sentido hacerla en tu presencia. Manipulación de pruebas, mentiras, falta de remordimiento, crueldad emocional...?. Quizá sí.

Diazepam

Yo prefiero abstenerme porque es un tema desagradable y darle demasiado foco a algo que no lo merece. La mayoría son personajillos débiles y cobardes que construyen una vida de mentira para compensar un complejo de inferioridad enorme, no tiene mucho más misterio lo suyo.

En tu caso por otros posts que has puesto creo que todavía estás en cierto bucle con esa historia, pero si vas a terapia donde puedes hablarlo y analizarlo y el resto de tu vida está Ok, quizás yo te recomendaría intentar cortar un poco ese bucle y no retroalimentarlo mucho más de lo estrictamente necesario para tu recuperación. Yo sé que no es fácil, que son historias que obsesionan, pero esa obsesión te reengancha al trauma y hay que saber pegarle un corte a partir de cierto momento. Si quieres hablar del tema de los miedos que tienes de cara a tu vida aquí y ahora, yo seguiré participando, lo otro no creo que te sirva de mucho e incluso te puede perjudicar.

Sisu

Es totalmente natural y válido sentir miedo y desconfianza después de vivir un trauma y una decepción tan grande. El hecho de que hayas hecho terapia y estés bien con el pasado traumático es un logro ENORME y habla de tu gran fortaleza.

El miedo que sientes no es miedo a estar sola, es miedo a volver a sufrir por una mala elección. La soltería, para ti, es en realidad un escudo protector que te mantiene a salvo mientras no encuentras a alguien que valga la pena.

Sigue disfrutando de tu vida feliz e independiente. Si una persona te da miedo o te genera ansiedad, es una señal de que no es la conexión segura que mereces.

Yo también pasé por una relación muy tóxica donde me vi atrapada en la dinámica de apego ansioso con una expareja de apego evitativo. Te juro que ese ciclo es agotador y te hace dudar de tu propia valía.

Lo que aprendí en esa época es que el miedo a la soltería no es el problema real, sino el miedo a elegir mal por necesidad. Tu independencia y tu terapia son tu mayor fortaleza ahora.

Absolutamente, sí debes tener fe, pero es vital que esa fe esté bien colocada.

No se trata de tener fe en que un chico "perfecto" aparecerá, sino de tener fe en que tienes las herramientas y la madurez para construir una relación segura cuando llegue alguien que te demuestre con hechos que se lo merece. Ya has hecho el trabajo duro de sanación; ahora confía en ese proceso.

Joe Bulldozer

Mi amada nunca había tenido una pareja real y hasta pasados los 30 estaba igual que tú. Pero finalmente nos encontramos.

¿Admitirías a un hombre mayor que tú o lo quieres forzosamente de tu franja de edad? Lo digo porque yo soy bastante mayor que ella. Siento decirlo pero, entre los hombres de tu edad, muy pocos están interesados en una mujer de su época; a gran parte de ellos se les cae la baba por las veinteañeras e incluso las de 18. No debería ser así, pero es. Yo me acuerdo cuando yo tenía 30 años y por eso lo digo, aunque también es cierto que las circunstancias han cambiado bastante respecto a finales del siglo pasado, cuando yo tenía los 30. Entre algunas diferencias, en aquellos años, la mayor parte de las mujeres de 30 estaban ya casadas y las pocas solteras que quedaban era en su gran mayoría debido a falta de atractivo físico; mientras que ahora hay muchas solteras entre las mujeres de esta edad y muy guapas, entre ellas tú (imagino que lo seas, por lo menos tú dices estar contenta con tu físico)

Quien busca encuentra. Cuanto más abierta seas en tu búsqueda (me refiero en el tema de las edades), más posibilidades tendrás de encontrar un hombre bueno, si es que de verdad quieres tener pareja.

Reina Rubí

Respeto tu opinión, que creo que refleja más tu experiencia personal (y la de tu generación) que una verdad universal sobre los hombres.

En algo coincido y es que a muchos hombres sienten atracción por mujeres más jóvenes (biológica y culturalmente), pero haciendo el matiz, que igual que le pasa a muchas mujeres.

Tampoco es cierto que "muy pocos" hombres estén interesados en mujeres de su edad. La mayoría de las parejas reales se forman entre personas de edades parecidas.

No es cierto que los hombres (tampoco las mujeres) de 30 solo quieran veinteañeras. La mayoría acaban con hombres y mujeres con no mucha diferencia de edad.

Tampoco las solteras de antes eran poco atractivas; simplemente vivían bajo más presión social para casarse.

Hoy muchas mujeres eligen estar solas o esperar a alguien compatible, no por falta de opciones.

La atracción por mujeres jóvenes existe, pero no define todas las relaciones y abrisre solo a hombres o mujeres mayores no garantiza nada: importa más la afinidad que la edad.

Hay mujeres con 25 años que ya quisieran tener la experiencia de vida sexual, y cuerpo que una mujer de 40 años y en el caso de los hombres, opino lo mismo.


En las relaciones de pareja o de amistad no hay ley social de esas apps de ligues. Y lo de quién "busca encuentra", demasiado optimista, pero no siempre refleja la realidad. Las relaciones no dependen solo de buscar, sino de coincidencia, conexión y suerte

Que sigas amando con ese sentimiento a tu amada

Joe Bulldozer

Bueno, Rubí, en la inmensa mayoría de matrimonios el hombre es el mayor. Eso sí, suele ser de una diferencia pequeña, entre 3 y 6 años de diferencia. Te doy la razón que la gente al final prefieren emparejarse con gente de la misma generación.

Si yo hubiera encontrado una mujer de mi edad o poco menor que yo, soltera sin hijos, que me gustase, obviamente, la habría aceptado. Pero nunca la encontré; todas las de mi edad que conocía que me parecían atractivas eran casadas o separadas con hijos. Por supuesto que me gustaron en su momento mujeres de mi franja de edad, pero cuando yo era adolescente o durante mis años universitarios. Desde luego que, a partir de tener 30 años en adelante, ya descarté a las mujeres de mi edad.

Todavía no se ha pronunciado al respecto la autora del tema. A ver que comenta.

Lady Keller.

Volviendo al tema

Te entiendo. Mi primera relación fue con un maltratador. Pasé muchos años sin querer saber de los hombres. Fui al psicólogo pero aunque me quitó el miedo inconscientemente he estado no disponible lo cual me ha hecho perder el tiempo con hombres que tampoco lo estaban.

Eso hizo que perdiera la oportunidad de conocer a uno con quien tener una relación ya no solo sana sino con proyectos de futuro.

Esa perdida de tiempo ha hecho que no formara una familia, por ejemplo, que me perdiera cosas que veo que otros tienen

Eres muy joven. No dejes que tus miedos se apoderen. Lo que te ha dicho Diazepan estoy de acuerdo

Y aunque siempre va a ver tiempo para que alguien te pueda llegar a decepcionar date y da oportunidad. Y como ya has conocido lo que es un tipo de hombre nada recomendable estoy segura que ya sabes reconocerlos.

Ánimo. Y recuerda siempre que la mejor "venganza" es ser feliz

Elizabetta

A casi todos nos han dejado huella las traiciones y demás de nuestros exs.

Pero la vida sigue, y según tú estás muy trabajada a nivel psicológico para continuar el camino sin tantos miedos e inseguridades.
Nadie te puede garantizar que la próxima relación será la definitiva, pero creo que ahora tienes más herramientas para detectar señales que te ponen en alerta.

Tienes que ser valiente y comenzar a relacionarte de una forma natural y de apertura a nuevas relaciones sentimentales, ya sea con chicos de tu edad, unos años menores o unos años mayores, eso da lo mismo.

Mucha suerte y abajo los miedos!!

burbuja30

Gracias a todos, me gusta mucho leeros y que os toméis tiempo en intentar ayudarme!!

La verdad que la diferencia de edad no es algo que me guste, podría estar con alguien máximo 5 años mayor que yo...el psicópata en cuestión era 4 años mayor, no me importaba (ha sido la mayor diferencia de edad que he tenido). Sinceramente prefiero a un chico de 27 que a uno de 37...me he encontrado a chicos mayores muy inmaduros..así que tampoco tengo mucho en cuenta eso.

Sé identificar a la gente y según mi psicóloga es porque tengo mucha autoconciencia y diálogo interior. Escucho muy bien a mi intuición.

Quiero contaros que estando con el psicópata yo estaba muy confundida y tenía mucha ansiedad y eso bloqueaba mi intuición. Si tomaba distancia respecto a él mi cuerpo se relajaba y lograba escucharla como una certeza.

Recuerdo una vez que estando con el tenía rigidez muscular, insomnio, malestar...y al estar días separados mi intuición pudo descifrar que tenía otra relación paralela. Me vino como un rayo del cielo: "tiene pareja" (cuando mi cuerpo se destensó y según mi psicóloga por la unión de puntos en psicología...algo así)

Por lo que he leído tanto el miedo, ansiedad y sobrepensamiento bloquean la intuición.

Me gustaría saber vuestras experiencias respecto a la intuición.

Recomiendo el libro: "Escucha a tu intuición" de la Dra.Ana Asensio.

Millones de gracias por leerme !!!

Joe Bulldozer

Lo suponía, que no te gustaban los hombres mayores que tú. De lo contrario tendrías muchos pretendientes; las cosas como son. No quiero sonar borde pero, por mucho que a algunas os duela, es mucho más común que una mujer pasados los 30 guste a un hombre 10 años mayor que ella que a otro hombre 10 años menor que ella.

Lo de que hay mayores más inmaduros que los jóvenes, en mi opinión, no es más que una excusa por tu parte. Que no te identificas con la generación anterior a la tuya y se acabó. Tú misma lo afirmas, cuando añades que te encuentras más cómoda con un joven de 27 que con un hombre de 37. Ello quiere decir que te identificas mucho más con la generación Z actual de veinteañeros, pese a que por edad no perteneces a ella. Pues que decirte, la inmensa mayoría de los jóvenes de esta nueva generación no quieren nada serio; sólo tienen como objetivo tener relaciones sexuales con la que sea y cero noviazgo. Si tú crees que con un veinteañero vas a tener una relación próspera, ya puedes esperar sentada.

No escribo por molestarte, sino para que abras los ojos. Que hayas tenido mala suerte con un individuo mayor que tú (sólo 4 años), no implica que todos los mayores lo sean. Mi amada es 12 años menor que yo y nos hemos compenetrado muy bien. Claro, yo es que tengo cincuenta y tantos, ahí está la diferencia, ninguno de los dos somos de una generación joven. Pese a que tengas 32 años y seas en teoría plenamente adulta, tu edad está más cerca de la veintena que de la cuarentena y por ello todavía echas de menos todavía la etapa juvenil. Hasta que no aceptes a un hombre de verdad y no a un "proyecto de hombre" no podrás tener una relación duradera en condiciones.

Elizabetta

Mi marido me lleva un año, no me gustan los hombres mayores que yo, salvo una diferencia de un par de años como máximo.

Él afirma que ha conocido mujeres más jóvenes pero que no llegaron a gustarle tanto como yo, lo sé bien porque estando conmigo le han llegado proposiciones de chicas bastante más jóvenes y les dejó claro que no estaba interesado en ellas.

No para todos los hombres es tan importante la edad, aunque para muchos lo sea, pero no es algo general.

Veo mayores a hombres más jóvenes que yo, también es verdad que yo aparento menos edad, pero no es algo solo físico, es la mentalidad, es la forma de ver la vida lo que hace a alguien más o menos atractivo a los ojos de otra persona.

Tengo varios casos cercanos donde la mujer es entre ocho y diez años mayor que el marido y son matrimonios que llevan juntos toda una vida, además no se nota a nivel físico, no es algo evidente, si no me lo hubieran dicho, no me habría dado cuenta.

Pero que esto de los años es algo poco relevante, burbuja 30 no está interesada en hombres mayores y es algo totalmente respetable, igual que es respetable que alguien se empareje con alguien mucho más joven o mucho más mayor, pero siempre que sea elegido, nunca impuesto.

Regresando al tema:
Cuando yo empecé mi última relación en la que llevo una década, tenía miedo, por supuesto, había salido de una relación que me dejó bastante tocada a todos los niveles.
Conocí a mi ahora marido y temblé, porque me atraía mucho, porque veía mucha conexión con él, y además sentía que era mutuo, pero tenía muchas reticencias a la hora de empezar algo.
A él le ocurría lo mismo, estaba lleno de heridas, tenía inseguridades, tenía mucho miedo a resultar dañado.
No fueron fáciles nuestros comienzos.
Sin embargo, resultó que nuestro amor era más fuerte que nuestros miedos y ambos pusimos de nuestra parte para que nuestra historia saliera adelante.
A veces me dice:"¿Qué hubiera sido de mi si no te hubiera encontrado?" Y me dice que soy lo mejor que le ha pasado en su vida.
Yo soy más parca en palabras, pero a los hechos me remito, nadie se sentiría tan feliz como él si yo no me esforzara cada día para hacerlo posible.

Estamos juntos, la vida quiso que nos encontrásemos, nos dio la oportunidad de una nueva ilusión, de un amor sincero que ha superado muchas pruebas.
Y nos queda mucho por vivir, yo me centro en eso, en el presente y en el futuro, él se lamenta más por el tiempo que pasó buscando a Eli, a mi, porque dice que yo soy la mujer que siempre tuvo en su mente.
Burbuja, a mi me pasa lo mismo, él es el hombre que hubiera querido tener en mi vida siempre y que llegó al fin y eso es lo importante.
El que no arriesga, no pierde, pero tampoco gana.

Una vida sin riesgo, es menos intensa, mójate, no hace falta que te empapes si no quieres, pero tírate al agua...