Debería terminar con mi novio?

No Registrado

Las cosas con mi novio últimamente siento que no van bien, antes el parecía el mas interesado en la relación, siempre quería verme, hablar conmigo, se molestaba si dejaba pasar mucho tiempo para contestarle. Me invitaba a todos lados donde iba.
Yo soy más desapegada, pero siempre trataba de responder a su forma de ser, algunas vecefs tuvimos problemas por eso pero se solucionaban. Hace tres meses nos alejamos por un problema de estos y de celos y desconfianza de su parte, yo le dije que no iba a permitir esas actitudes que sino creía en mi lo dejara y nos dejamos por un par de meses.
Luego volvió a buscarme y pedirme otra oportunidad que lo había pensado mejor, que si creía en mi y tal. Regresamos.
La verdad yo lo había extrañado mucho esos dos meses que estuvimos separados y anhelaba ese momento de regresar, sabía que regresariamos porque sabía que el estaba muy enamorado . De hecho me costaba trabajo creer que haya aguantado tanto tiempo alejados.

Pues hace tres meses que regresamos y yo era la más feliz, he cambiado para ser más como el, de llamarlo yfscribirle y querer pasar más tiempo juntos, de decirle a dónde y con quién voy siempre para que no mal piense, etc. Y lo que he notado es que ahora el se ha vuelto más como yo era antes, no parece tener interés en vernos tan seguido, no me invita a todos lados, se tarda en contestarme . Y ya no sé si lo esté haciendo como venganza de como yo era antes con el. O si es que es verdad eso que dicen de que a los hombres mientras más mal los trates te quieren más y si los tratas bien empiezan a perder el interés. Hay días que si yo no le escribo el no lo hace y puede pasar todo un fin de semana sin hacerlo y sin saber nada el uno del otro. Luego me die que hizo esto y aquello y que no se acordó pero que yo le pude haber escrito. Pero yo siento que cada vez mas soy yo la que le habla , la que propone planes, etc. Ya le he preguntado si pasa algo y dice que no, que solo esa más ocupado, que simplemente tal vez se adapto a mi forma de ser.
Pero yo me siento cada vez menos a gusto en la relación y no se que hacer. Si dejar las cosas así, voove a hablar con él o terminar la relación .

Ginebra

Decir se dicen muchas cosas, pero lo que importa no es lo que se dice, lo que importa es que habéis vuelto y en vez de estar bien habiendo solucionado vuestros problemas, lo único que pasa es que los problemas han cambiado pero siguen ahí.

No es normal que estéis días sin saber uno del otro, ni que el ahora te culpe a ti de ello. Debes de hablar seriamente con el, y si no da resultado pues si, sería hora de terminar y sin retorno.

No Registrada

La gente de esta clase, manipuladores nunca van a reconocer que están ofendidos/as. Siempre te van a pagar con la misma moneda.

Si tú eras indiferente ¿porqué no lo sigues siendo?

Diazepam

Háblalo con él, pero vamos, tiene pinta de ser el típico inseguro sin autoestima que se obsesiona cuando pasan de él y pierde el interés cuando consigue que le hagan caso.

Jose K.

Tú misma lo dices... Cuando mostraba más interés le rehuías, y ahora que es más distante le persigues más.

Basándote en hechos... ¿Cómo esperas que se comporte?

Prueba a hablar con él de forma clara y dejaros de niñerías de quien tiene que perseguir a quien.

Capi_Platónico

No creo que sea venganza como tal, a mi me parece quizá más la postura de alguien que no se atreve a poner toda la carne en el asador, pero eso vas a tener que hablarlo con él.

En cuanto a lo de que cuanto más lo maltrates más te va a querer tú pruéba a ver qué tal te va; ahora que luego no vengas aquí con lamentos porque a tod@ maltratad@ que ha pasado por aquí se le ha aconsejado unanimemente que se corte toda relación de inmediato con la persona maltratadora y se le cierre a esta toda posible vía de comunicación. Así que tú misma.

Aliada

También pensé como José, él estaba atento y tú despegada y ahora quieres de nuevo esa atención cuando tú en su momento no lo valoraste, haces lo mismo lo cual lo veo exagerado, ensimoso de tu parte y no es tampoco así, por eso creo que se asfixió.

Ustedes no se saben relacionar como pareja y más vale que cambien esas actitudes y si uno no tiene voluntad, la relación está acabada.
Eso de que entre más mal trates no es así, sucede que si una persona se educa bajo malos tratos, es lo que aceptará porque no conoce otro tipo de convivencia o relación, y es así como dices cuando empiezan a justificar la violencia que no se les hace grave.

Gina08

Es como si dijeras que no te gusta que el se porte como tu te portabas con el

Sisu

Parece que el problema no es sobre "quién trata mal a quién," sino sobre patrones de apego y cambios de dinámica de poder.

Desde que regresaron con la idea de que él estaba muy enamorado, estás haciendo todo el trabajo emocional y logístico de la relación, sintiéndote infeliz.

La relación ha perdido la reciprocidad y la pasión que la definía. Tus palabras de que "se adaptó a mi forma de ser" son una excusa, porque la relación que tenían antes se basaba en la falta de adaptación mutua, no en esta calma unilateral.

El hecho de que él haya usado los celos para manipularte la primera vez, y ahora use la indiferencia para castigarte o para probar un nuevo juego, demuestra que no ha madurado ni resuelto los problemas que causaron la primera ruptura. Una relación sana no se basa en juegos de poder o en "tratar mal" a la pareja. Mereces a alguien cuya emoción no dependa de cuán difícil sea una pareja de conseguir.

El argumento de estar "ocupado" es una de las frases más comunes y frustrantes en las relaciones, porque es difícil de rebatir. Técnicamente, cualquiera puede estar ocupado, pero en el contexto de una pareja que se ama, esto se vuelve una excusa que revela varias cosas importantes. Cuando tu pareja usa el pretexto de estar "ocupado" para no escribirte por días, la realidad es que no eres su prioridad. Nadie está tan ocupado que no pueda enviar un mensaje de texto de 30 segundos en 24, 48 o 72 horas. La gente se detiene para ir al baño, comer, ir al gimnasio o revisar redes sociales. La gente siempre encuentra tiempo para lo que es su máxima prioridad. Si pasar todo un fin de semana sin escribirte no le molesta ni le hace sentir la necesidad de disculparse, significa que mantener el contacto contigo y nutrir la relación no es una prioridad alta en ese momento.

Lo que está pasando en su relación es la dinámica de poder. Como tu eras "desapegada" antes de la ruptura, es posible que tu pareja, consciente o inconscientemente, esté imitando tu antiguo comportamiento como una forma de venganza para hacerte sentir lo que él sintió. Disfrutando la dinámica de que seas tú quien lo persiga porque valida su atractivo o poder en la relación.

No confrontes la excusa de que está OCUPADO, sino el impacto de su comportamiento. Qué al decirlo no te está priorizando. Y en una relación de pareja, la prioridad es tan importante como el amor.

A veces y solo a veces, las segundas oportunidades no funcionan.

¡Suerte!